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…sono una stupida un nuovo e rinnovato dolore che mi sono procurato tutto da sola.
l’altra sera l’ho incontrato,nel senso che sono andata espressamente sotto casa sua lui e’ sceso con il cane come sempre ed io l’ho fermato.
Aveva al solito il suo mp3 mi guarda deglutisce e mi chiede come mai sono li’ e io:sono qui perche’ credo che sia venuto il momento di parlare.
Avevo voglia di dirgli tutto quello che pensavo ,che sentivo, avrei voluto urlarglielo in faccia,ma non e’ da me nonostante quello che dice non sono un’aggressiva.
Poiche’ aveva appena portato il cane a passeggio e di solito ci sta circa un’ora ci siamo rivisti dopo vs le 10:30 e abbiamo parlato fino alle 4 del mattino.
Come al solito e’ stata colpa mia dopo quella telefonata del 23 luglio non mi ha piu’ chiamata perche’ io l’ho tradito nel senso che accusandolo di aver messo su delle storie per fare i c… suoi in vacanza gli ho dato del disonesto e lui, dopo quello che ha passato, ha giurato a se stesso che mai piu’ lo avrebbe permesso, che con quelle mie accuse ho dimostrato di non dargli nessun valore come uomo,che non ho mai creduto a quanto da lui fatto e detto in 3 mesi.
Io gli ho detto:ti senti ferito ed io che per 3 mesi ed anche stasera mi sono sentita dare dell’immatura,della ragazzina come mi sono dovuta sentire secondo te?
Mi ha risposto che non e’ la stessa cosa.
Non e’ servito a nulla, di nuovo solo accuse a me che ho rovinato una storia che era importante,che ho rovinato le sue vacanze,che mi ha amata tanto nemmeno immagino che con me lui era tornato a sognare…
E’ sceso dalla macchina e stringendomi un ginocchio mi ha detto:quanto mi sei mancata…
il giorno dopo un ultimo sms:”volevo solo dirti che ti avrei baciata per interminabili minuti ieri sera…e’ stato triste ma bello rivederti.non rispondere non e’ il caso.volevo solo che lo sapessi.”
Ora sto male sento tanta tristezza,io non ho rovinato la ns storia ne sono certa ma fa male tutto questo.
mi sono ripromessa e devo riuscirci di non cercare piu’ nulla di lui,di non guardare il suoi numeri di cellulare perche’ mi faccio solo del male.
come posso fare Fede?non voglio piu’ pensare a lui,non voglio piu’ sentirmi insicura…
Cosa mi e’ successo non riesco a capirlo.
Non voglio piu’ piangere.
scusa lo sfogo ma avevo bisogno di parlarne con chi non mi giudica matta.
grazie Fede

L.O.V.E.

A volte mi sento così stupida, sciocca che neanche mi riconosco. A lavoro ho imparato ad essere dura, responsabile e a cercare di dare sempre il meglio di me, e quando mi guardo dal di fuori, sono fiera di quello che sto facendo, del come lo sto facendo. ogni giorno ho la possibilità di imparare molto e cose che non trovi scritte sui libri, e non potrei esserne più felice.

E poi, basta solo un suo sguardo che tutte le tue certezze crollano, in un attimo dimentichi la persona che sei e ti ritrovi ad “elemosinare” amore. Lavoriamo insieme (per facilitare le cose) l’ho notato fin dalla primo colloquio, da allora ho il suo volto impresso nella mia mente, ed anche oggi che sono passati due anni, le cose non sono cambiate. all’inizio eravamo amici,soprattutto perchè lui è impegnato, diciamo che più che altro mi illudevo di poter riuscire a resistere, agli aperitivi, agli abbracci clandestini (si hai letto bene abbracci clandestini, una volta gli aveva preso la fissa di voler a tutti i costi un abbraccio da me, io cercavo di evitare ovviamente, ma un giorno mentre aspettavo in sala fotocopiatrice, mi sento qualcuno che da dietro mi abbraccia, ed era lui), le cene, abbiamo perfino passato una notte intera a guardare la televisione sul divano abbracciati, lui che mi coccolava e io che avevo paura che poteva sentire il mio cuore da quanto forte batteva, avevo trovato una persona speciale, e poco importava se era già impegnato, non so forse è questa ricerca disperata di amore che dopo un anno mi ha fatto cedere, a volte abbiamo veramente un disperato bisogno di amore che appena ne sentiamo un minimo segnale ci aggrappiamo ad esso con tutte le forze mettendoci due belle fette di prosciutto davanti agli occhi per non vedere come sono realmente le cose, che lui in verità sta solo giocando, si sta divertendo mentre tu potresti buttarti da ponte se solo lui te lo chiedesse.

Come da manuale appena si è stancato di giocare è cambiato come il giorno dalla notte, e io ho perso l’unica persona in grado di capirmi. lo so che sembra strano ma sono tuttora convinta che in lui vivono due persone, una stronza, e l’altra adorabile,in grado di capirti solo da un tuo sguardo senza bisogno di parlare.

Dopo questo suo cambiamento anche io ovviamente sono cambiata, a lavoro dire che ero odiosa è poco, cercavo di non far vedere a nessuno come realmente stavo, continuavo a ridere a scherzare quando dentro stavo andando a pezzi. al sabato e alla domenica ero praticamente un vegetale, non ero in grado di fare niente.

dopo le ferie, quando sono rientrata in ufficio, forse il riposo o forse una botta in testa che mi hanno dato mentre dormivo, ho ricominciato a parlarci e ogni volta che lui mi parla, mi guarda tutta quella forza che credevo di aver conquistato crolla in un nano secondo. Io lo so che è sbagliato che se lui è impegnato sono solo una pazza ad avere solo minimamente pensato a “noi”, ma è così mi sono innamorata veramente per la prima volta nella mia vita della persona che più sbagliata no si può, e anche ora se penso a lui ho le classiche farfalle nel cuore. Sto cercando con tutte le forze di resistere, di essere distaccata, ma lavorandoci insieme è molto difficile, cerco di concentrami sul lavoro sulla mia vita, e purtroppo mi rendo conto cha a causa sua ho chiuso il cuore, non c’è posto per altri se non per lui, ma come ho detto prima cerco di andare avanti anche se è durissima, cerco di concentrami su i miei successi personali, insomma non è proprio da tutti trovare lavoro prima ancora di laurearsi, e poi laurearsi preparando la tesi solo nei fine settimana.

che altro dire mi sento anche patetica nel raccontarti questa storia, perchè sò che è una storia sciocca, ma sai quando stai male, provi un forte dolore, pensi che non esistono altre persone che possono capire il tuo dolore, poi un giorno ti fermi e ti accorgi che non solo esistono persone che ti capiscono perchè hanno provato il tuo stesso dolore, ma hanno anche sofferto di più, e in quel momento ti senti ancora più stupida!

Carissima Federica, se vuoi pubblicare queste poche righe sei libera di farlo come ovviamente di non farlo, a te la scelta, dico questo perchè comprendo la mia stupidità nelle scelte che ho fatto ma quando sei sola, spesso e volentieri se ne fanno di stupidità proprio a volontà anche solo per sentirsi amati per un minuto.

L.O.V.E.

La nostra storia è durata  tre anni e finita da due (e lui ha un’ altra da un annetto che a quanto pare ha nelle mani la Verità Assoluta in quanto ad amore,è una persona incredibile,che gli ha fatto capire tante cose,ecc…)ma io non riesco a capire perchè non riesca a sganciarmi,ho un blocco dovuto a questa storia,un perenne macigno sul cuore che non mi fa voltare pagina…
Cominciamo dall’inizio.
Siamo dello stesso paese (in Puglia) ma lui va a studiare in una città toscana e quindi viviamo 2 anni di storia a distanza,bellissima,fatta di ore al telefono nelle quali io comunque lo sentivo vicino,sempre presente,sempre ad aiutarmi,consolarmi,ecc…vedendoci una volta al mese o anche meno,un pò di più durante l’estate o il natale o la pasqua.
Fino a che io mi trasferisco per studiare in una città emiliana per gli ultimi 7 mesi (settembre-marzo) della nostra “storia” (a volte penso che forse era solo la “mia”).
Questi mesi,nei quali anche essendo più vicini ci siamo visti pochissimo,sono stati i più orribili perchè lui,ambiziosissimo fino a vomitare,era completamente preso dal fatto che voleva laurearsi in tempissimissimo a luglio e già cominciava a fare progetti sul SUO futuro e basta e non mi ha mai chiesto se fossi d’accordo!
LUNEDI-andiamo in America!
MARTEDI-andiamo in Spagna!
MERCOLEDI-andiamo in Germania!
Come se io nn avessi una famiglia,delle ambizioni,delle idee…
ecc ecc… “tanto il lavoro per il tuo campo li c’è,io in Italia non posso fare il ricercatore perchè la ricerca non viene sovvenzionata….”
Oltre a questo ho dovuto supplicarlo per raggiungermi per il mio compleanno e ho dovuto sorbirmi telefonate lampo con lui  sulla tazza del cesso perchè cosi recuperava tempo per studiare!!!!!!!!!!!!!
A Marzo lo mollo perchè non ce la facevo più:  lui si presenta dopo 2 mesi (dopo aver finito gli esami lo stronzo),a Maggio,sotto casa mia con una rosa.
Nel frattempo a luglio si laurea con 110 e lode. a novembre mi chiede di parlare ma “mercoledi non posso venire li ,perchè ho 8 ore di lezione”.
A Gennaio si fidanza con l’Eletta e ad aprile me lo dice “perchè non voglio che tu lo venga a sapere dagli altri”.
In tutto questo tempo non avevamo mai chiarito il perchè della fine e io non capivo perchè non mi sia mai venuto a cercare se davvero mi amava come diceva,che voleva che fossi la madre dei suoi figli.
L’ ho cercato un sacco di volte per poter parlare e chiarire,per chiedergli :”perchè non hai fatto nulla per salvare il nostro amore? Perchè hai pensato solo a te stesso?Cosa è cambiato?”.
Anche se si era trasferito in una città vicina alla mia per studiare non ha mai voluto sapere di parlare faccia a faccia ma solo al telefono e mi insultava,diceva che non avevo rispetto,diceva di farlo per i miei genitori se non volevo farlo per me,ecc ecc.
IN UNA TELEFONATA GLI HO CHIESTO PERCHE’  NON ABBIAMO MAI FATTO L AMORE IN TRE ANNI E LUI RISPONDE “PER CONTINGENZE”.
ADESSO….KE CAZZO VUOL DIRE???
PERCHE’ NON STAVAMO MAI INSIEME,PERCHE’ DOVEVA ESSERE UNA COSA SPECIALE
(con festeggiamenti lunghi 2 mesi come i Saturnalia di Nerone?),
Perchè BASTAVA DIRLO!
(scusa amore perchè non mi scopi????),
PERCHE’ CI ABBIAMO PROVATO UNA VOLTA (eravamo piccoli e imbranati) e NON CI SIAMO RIUSCITI!!!

Io ho un crollo mentale,vado da un medico,anti depressivi,tranquillanti,poi gruppo di auto mutuo aiuto per dipendenze emotive.
Per 2 mesi ho pianto tutti i giorni dalla mattina alla sera.
A giugno 2009 lo incontro per strada nel nostro paese e siccome mi aveva mandato un sms,dopo una chiacchierata cn un amico comune  che l ha fatto un pò ragionare,gli dico che mi merito qualcosa di più di un sms e allora FINALMENTE PARLIAMO!!!!!
Ma a me sembrava di essere in un film e lo guardavo sbigottita per le frasi che uscivano da quella bocca:
-Eri diventata un peso che mi teneva legato al passato
-Nella mia vita c’è stato un terremoto,una spirale di energia e solo ora (DOPO 2 ANNI??????) riesco a fermarmi un pò a metabolizzare quello che è successo
-Tu sei una persona stupenda,non hai sbagliato niente e ti auguro tutto il bene del mondo
Io gli ho detto che lui non è il solo che si laurea al mondo e che io gli sarei stata vicino se mi avesse spiegato che cazzo gli stava prendendo allora e lui “forse non volevo condividerlo con te…”
E ALLORA PERCHè CAZZO NN MI LASCI??????E ASPETTI CHE LO FACCIO IOOOOOO!!!UOMO SENZA PALLE!
Praticamente là mi sono convinta del fatto che mi ha portato all’esasperazione,a farsi lasciare dopo aver vissuto mesi di sensi di colpa!!
Poi comincia a dire che lui ora non è più uno UNIDIREZIONALE,ma PLURIDIREZIONALE,cioè non pensa solo allo studio,ha accanto una persona fantastica che gli ha fatto capire tante cose….e io gli faccio una faccia di merda!Lui :”MA PERCHè NON SEI CONTENTA PER ME???IO HO UN BUON RICORDO DI TE,TI HO AMATO” Io:”pureeeeeeeeeeeeeee….”
Va bene, la conversazione finisce civilmente e amen.
10 gg dopo lo richiamo perchè mi sveglio dall’ inebetimento procuratomi dalle sue stronzate e gli sputo un sacco di cattiveria addosso dicendo che io sono una persona con una intelligenza,un cuore,dei sentimenti.lui mi risponde che la realtà è questa e anche se può sembrare mediocre,MI DEVO ARRANGIARE!!!!!
In più dice che tutti i giorni ha i sensi di colpa per aver fatto soffrire una persona che amava ma ERA LA COSA PIU’ GIUSTA DA FARE IN QUEL MOMENTO (si è sempre sentito un pò il padre eterno….)!
E poi…..TENETEVI FORTE…..dice:” HO CAPITO CHE I SENSI DI COLPA AIUTANO A CRESCERE!!!!”.
Ci sono miei amici che ancora ridono per “LE CONTINGENZE” e con questa sono morti dalle risate….nel frattempo io ho pianto tutte le lacrime che avevo.
Sono andata da una psicologa e lei mi ha ascoltato e alla fine ha detto che lui forse non mi ha mai amato perchè è un ANAFFETTIVO e le persone cosi sono brutte e non possono amare.
Secondo lei io mi sono innamorata di una idea e delle sue parole,devo chiudere questa parentesi e aprirmi al mondo.
In più  è ASSURDO NON DESIDERARE DI POSSEDERE FISICAMENTE LA PERSONA CHE AMI!
Io volevo far l’amore con lui ma speravo che facesse il primo passo,che mi facesse sua,che guidasse il gioco….è o non è un UOMO?
I suoi amici si professavano stalloni,e perchè non gli hanno dato ripetizioni?????
E allora io non ho capito nulla?Cosa ho amato per tre anni? Potevo sfruttare il tempo in maniera diversa!
Dove ho sbagliato?Perchè sto male?Perchè non riesco a sganciarmi???
Perchè mi sento un pò il vuoto dentro che nn riesco a colmare con me stessa?
Ora ho 23 anni,ho avuto altre storie in questi 2 anni ma nulla di importante:TUTTI STRONZI!
Il gioco funzionava un pò e dopo il sesso,saluti e baci.
Mi sono sentita un pò usata a volte,ma non riesco a capire dove sbaglio e allora penso che il problema è che io non ho chiuso col passato!
Vorrei tanto innamorami di nuovo però in maniera sana e fare l’amore con qualcuno che amo perchè fino ad ora non è mai successo.
Io pensavo ke la nostra storia fosse davvero importante per entrambi perchè volevamo costruire il futuro insieme!
Io ero disposta a tutto per lui perchè pensavo che insieme noi fossimo TUTTO IL MEGLIO CHE CI POTEVA ESSERE E CHE SI POTEVA DESIDERARE!!!
Lui era il mio modello:brillante,ambizioso,studioso,deciso,determinato,sapeva sempre che fare,cosa dire,cosa consigliarmi….è IL TOP PER ME!
è un’idea  che non riesco a togliere dalla testa nonostante tutto quello che ha fatto e so anche che è il suo essere che ci ha allontanato perchè HA PENSATO SOLO A LUI E AL SUO FUTURO,ERA SU UN ALTRO BINARIO….
Scusate per la lunghezza e per il linguaggio in certi passaggi…non sono stata una signora,ma era per farvi capire la portata della cosa…
Vi prego aiutatemi e consigliatemi!
A furia di analizzare la cosa,l ho fatta a pezzettini minuscoli e non ci capisco più nulla….
Ross

L.O.V.E.

Sono Alessandra e  ho 27 anni.
Faccio un piccolo passo indietro. Un anno fa ero fidanzata con un ragazzo da sette anni. Una vita. Lui l’uomo perfetto. Stravedeva per me. Si sarebbe tolto il pane dalla bocca per sfamarmi.
All’epoca avevo un amico presente anche tra gli amici del mio space. Suo fratello vede la mia foto e iniziamo a conoscerci. Io mi innamoro dopo pochissime settimane. E lascio quello che era il mio ragazzo da sette anni.
Questo altro è più grande di me di 11 anni. Io 27. Lui 38. Parliamo molto. Ridiamo. Abbiamo voglia di conoscerci.
Lui mi riempie di parole grandi. Un passato difficile ma che con me vicino non ha più paura di affrontare argomenti da tempo dimenticati quali matrimoni e figli.
E’ chiaro sin dall’inizio dicendomi “con me vive la mia ex ma è solo temporaneamente perchè se la mando via non mi ridà più indietro i soldi che mi deve”. Ho aspettato 8 mesi prima che lei uscisse da quella casa dove io non potevo mai andare liberamente. Io ho passato 8 mesi a litigare, a insultarlo perchè la propria dignità non vale nemmeno un milione di euro (e credetemi stiamo parlando di cifre molto molto molto meno grandi). In quegli otto mesi ho continuato ad amarlo, a impegnarmi giorno e notte per far funzionare tutto ma agli sgoccioli di tutto ho avuto un attimo di ansia e gli ho detto “forse non ti amo, forse amo ancora il mio ex”. Era paura, ero spaesata. Non lo pensavo. Ma lui mi ha insultata, umiliata, fatto perdere 16 kg (ne peso 42 ora), fatto perdere la voglia di tutto, il sorriso. Ho cambiato lavoro per non vederlo più e adesso sto praticamente giornate intere in ufficio e nonostante stia mangiando un pò di più continuo a perdere peso.
Non sono anoressica in quanto madre natura mi ha fatto bassina ma 42 kg sono cmq molto pochi e le persone che mi sono vicine sono preoccupate di questo anche se pensano che il vero motivo sia lo stress.
Lui ora è di nuovo a casa con la sua ex ma si è parato il culetto facendomi sapere che lei è lì solo per necessità. Ho scoperto che lui denigrava tanto facebbok ed invece si diverte a corteggiare le sue amichette di un tempo. Premetto che io non sono su fb perchè non mi è mai piaciuto…e lui sosteneva la stessa cosa…ora invece.
Purtroppo ha ancora molto potere su di me…quando ha saputo che dopo due mesi che lui non mi considerava per niente io ho provato ad uscire con un collega mi ha dato della “ragazzina puttanella”…e vi giuro che con questo dopo una cena non ci siamo più visti perchè ancora una volta lui era riuscito a farmi sentire in colpa.
Io che sono stata sempre molto sicura. forte, determinata. Lui che mi ha distrutto la vita.
Ho sempre visto cose di lui troppo lontane dal mio mondo. Io molto generosa. Lui attaccato ai soldi in modo morboso. Io pronta a saper perdonare. Lui sempre molto rigido nei miei confrontii.
Io quello che desidero più al mondo è tornare a stare bene. A non aver paura di incontrarlo appena esco di casa.
Lui continua ad essere presente anche non essendoci fisicamente. Legge il mio space e questo lo so per certo. E a me queste cose insinuano ancora più dubbi e debolezze.

L.O.V.E.

Dunque ragazze,
Mi pacerebbe dare la possibilità, a chi lo desidera, di raccontare la propria storia e di condividere la frustrazione, il dolore e l’incazzamento della rottura, così da riuscire ad uscire prima dal tunnel (senza arredarlo possibilmente) e riuscire a vedere la storia nel suo insieme ,considerando tutti i pro e i contro, per riuscire a ridimensionarla e superarla.
Ma soprattutto, togliere al fuggitivo di turno tutto il potere che gli abbiamo dato: il potere di farci stare male.
Daniela mi ha autorizzato a pubblicare la sua storia, si intitolava “è lunga spero che avrai un pò di tempo”!!!
Le ho già risposto in privato a suo tempo, perciò adesso la metto nelle vostre mani!!

“Cara Fede,
ho 38 anni e fino ad oggi ho sempre avuto storie lunghe ed uomini molto innamorati che ho lasciato perche’ non ricambiavo piu’ il loro amore,non volevo accanto a me un uomo solo per paura della solitudine.
il 23 luglio il mio ragazzo(43 anni)mi ha attaccato il telefono e non ho più avuto sue notizie.
cominciamo dall’inizio:
una mia amica ad aprile conosce un uomo in chat lo sente per un paio di gg e perde la testa per lui che pero’ le dice che la trova ragazzina infantile immatura e non vuole incontrarla.
la mia amica si dispera ed io vado su tutte le furie:come si permette questo qui?e’ vero la mia amica e’ cosi ma bastava dirle che non voleva conoscerla non fare lo psicologo da 4 soldi.
quindi decido di iscrivermi in quella chat(io che non ho mai frequentato le chat e ho il mio primo pc da pochi mesi)non volevo fare nulla ma solo dirgliene quattro…beh e’ stato l’inizio della fine.
non so come appena lo contatto lui cerca subito di conoscermi gli piaccio,gli piace il mio sorriso ed i miei occhi era tanto che non sentiva piu’ quelle emozioni(sue parole)
io capisco di aver sbagliato a fargli credere di volerlo conoscere e dopo una sola settimana mi cancello dalla chat.
tramite la mia mail(prima compariva il mio nome e cognome perche’ convinta che altrimenti hotmail non mi faceva aprire la casella postale!!sono negata con internet)risale anche al mio cell(non sto qui a spiegarti come)ma non lo utilizza mi dice che ce l’ha ma sta a me decidere se puo’ usarlo o no,lo chiamo subito(mi aveva lasciato il suo nr)e da quel momento iniziamo a parlare per ore,ha una voce bellissima e’ colto parla e scrive molto bene,vuole a tutti i costi conoscermi dice che finalmente dopo 4 anni dalla fine di una relazione distruttiva(e’ stato vittima di manipolazione affettiva e dopo 4 anni la sua ex lo perseguita ancora)prova delle forti emozioni che non credeva piu’ di poter provare.
sono di napoli(lui vive a napoli)ma vivevo a roma(si come una cretina ad agosto sono tornata a vivere a napoli)decido di incontrarlo,sembra tutto andare bene lui e’ gentile premuroso non tenta subito approcci sessuali,dice che desidera una storia seria tante altre belle cose.
ma gia’ al telefono e poi dopo esserci conosciuti tante cose di me non gli piacciono”tanto”,la mia napoletanita’(lui parla solo italiano perfetto!!!),il mio senso dell’umorismo,la mia aggressivita’(?),sono poco dolce,garbata e cosi’ via…
ma nonostante questo sembra volermi a tutti i costi,quando dopo il we ritorno a roma  sms pieni di dolore per la mia distanza,per non avermi con se’…fino alla prima vera grande litigata il giorno prima del 1 maggio in cui sarei dovuta scendere a napoli da lui.
da quel momento cambia mi accusa di aver fatto ritornare il vecchio sè stesso,quello disilluso e sfiduciato,che ora era il mio alter ego al maschile,che avevo riaperto vecchie ferite che ero immatura,ragazzina infantile,che lui voleva costruire un futuro(io gli dicevo ci conosciamo da poche settimane impariamo a conoscerci)che io per lui non ero una storia o una prova ma una scelta che lui non gioca con i sentimenti(come faccio io a suo dire)che tra noi c’era un”diverso sentire” termine che usera’ a iosa in ogni occasione contro di me.
E siamo andati avanti cosi’ per 3 mesi un we ci vedevamo poi si tornava a litigare lui mi accusava di essere polemica(a volte lo sono anche senza motivo ma a volte cercavo solo di fargli notare che non mi piaceva quello che faceva)aggressiva,iniziava ad urlare al cell attaccava e lo spegneva accendendolo di tanto in tanto per inviarmi lunghissimi sms di rabbia  ed accuse(spesso ingiuste ti assicuro)continuando a darmi della ragazzina infantile,immatura che lui cercava una donna con i coglioni in grado di condividere un passato doloroso e difficile(mi aveva raccontato poco e mi accusava di essere poco interessata io gli facevo notare che avevo capito avesse un passato molto doloroso ed aspettavo con rispetto il giorno in cui si sarebbe fidato a raccontarmi tutto…parole al vento).
gia dopo la prima litigata di cui non ricordo nemmeno nil motivo spense il cell. io mi misi in macchina ealle 9 di sera andai a napoli da lui.
tutto sembro’ aggiustarsi ed ogni volta era cosi’:se qualcosa non gli garbava mi accusava di polemizzare che lui cercava equilibrio ma io ero nevrotica paranoica,quindi giu’ il cell. e poi spento io mi rimettevo in macchina appena possibile e andavo a napoli.
In 3 mesi ho perso 10 kg,la voglia di ridere(se pensi che tra gli amici ed anche a lavoro sono spesso il giullare di corte!),la mia solarita’,ero sempre con un buco nello stomaco,piangevo anche in pubblico io che non ho mai pianto davanti a nessuno.
Cercavo di parlargli del mio disagio ma niente:ero sempre io a sbagliare,io che dovevo cambiare,lui faceva tutto per noi.
diceva sempre:;io fatti tu solo parole.
eppure credimi Fede non e’ mai venuto a Roma mai una volta che mi avesse chiamato dopo un litigio per dirmi”non importa voglio stare con te cosi’ come sei”…non gli piaceva quasi nulla di me pero’ continuava a dire che era lui quello innamorato,che desiderava dei figli con me e sposarmi(me lo ha chiesto un paio di volte).
IO per lui non facevo nulla(avevo solo chiesto il trasferimento di nuovo a napoli,mi mettevo in macchina a qualunque ora per andare da lui…cos’era tutto sommato?niente)che se andavamo avanti era grazie a lui e io gli dicevo:ma se tu mi lasci per sms e mi spegni il cell come fai a dire questo?se non fossi io a rincorrerti ci saremmo gia’ lasciati…
Le mie amiche di roma e di napoli cominciavano ad odiarlo,dimagrivo,non mngiavo,non ridevo…
Il giorno del suo compleanno ci fu a casa sua una scena assurda io lui e la sua migliore amica.lui che urlava contro di noi,poi urlava alla sua amica dicendo:ora lo racconti tu a lei lo schifo della mia vita?di quello che mi vergogno a raccontare?
e cosi per ore ci vorrebbe un libro per raccontarti tutto…
Poi il 22 luglio sera lo chiamo vs le 23(ci eravamo sentiti alle 20 stava ancora male dal giorno prima perche’ era stato dal dentista)e non mi risponde,poiche’ lo aveva fatto anche la sera prima decido che per la prima volta non lo cerchero’ ulteriormente(fino a quel giorno io dovevo chiamarlo,scrivergli anche se non rispondeva fino a quando poi richiamava lui ma doveva sentirsi cercato,bramato…)ed infatti sapevo che quella mia decisione avrebbe comportato che mi avrebbe scritto il giorno dopo accusandomi di qualche mia mancanza e mettendomi”fuori dalla sua vita” come al solito e spegnendomi il cell…e cosi’ e’ stato solo che invece di un sms questa volta ha chiamato alle 14 del 23 luglio.
squilla il cell. rispondo e lui:brava daniela abbiamo ricominciato con i giochini?sei fuori dalla mia vita,questo volevi eh?uscirne pulita evidentemente hai trovato altro da fare…brava questa e’ la tua preoccupazione per me?vai vai a cena con gli stronzi che conosci…sei fuori dalla mia vita,addio…”
Io ero solo riuscita a rispondergli che veramente quello che aveva voluto questo era lui che mi mancava di rispetto quando non rispondeva..
Lui attacca il cell. e non l’ho piu’ sentito.
Per la prima volta non ho piu’ tentato di chiamarlo o scrivergli,il 7 agosto ritornavo a napoli e saremmo dovuti partire insieme(io lui e 2 sue care amiche)per san vito lo capo.e’ partito da solo con le sue amiche.
E’ passato un mese e mezzo non l’ho piu’ cercato in nessun  modo,ora lui abita a pochi km da me e la cosa mi distrugge.vorrei rinfacciargli tutte le accuse ingiuste ed infondate che mi ha vomitato addosso.
il mio errore e’ che ala prima accusa anche se non condividevo avevo cominciato a chiedergli scusa e dire che non sarebbe piu’ successo.
vorrei tanto dirgli tutto il male che mi ha fatto,vorrei tanto chiedergli dov’e’ l’amore di cui parlava,mi fa male dentro il suo silenzio la sua indifferenza,mi ha cancellata mentre io dopo un mese e mezzo piango ancora chiedendomi dov’e',che fa,se mi pensa,se gli manco ma poi mi dico di no,chi ama soffre non chi non ama.
mi ha accusata di non essere all’altezza per affrontare la sua vita ed il suo passato,che non sono stata quello che si aspettava.
Che male che fa,lui non mi ha mai veramente conosciuta,non si e’ mai fidato di me ne affidato a me mentre io per la prima volta ho cercato di crederci,di lasciarmi andare fidarmi.
Io che sono sempre stata la confidente degli amici,io che venivo vista come una roccia solida ed affidabile da lui sono stata tacciata di immaturita’,di infantilismo e di altro ancora.
Non lo cerco stringo i denti ma non riesco ad uscirne,avevo tanti amici ma ora sono tutti fidanzati o sposati e mai come questa volta mi sono ritrovata sola,passo le giornate in casa spesso solo a guardare il soffitto e a piangere,pensando che non ho niente per farmi amare,che non ho nulla di particolare,che ormai sono troppo grande sia per trovare un amore che una nuova amica e per la prima volta mi sto lasciando andare nemmeno il mare che adoro riesce a rasserenarmi.
Vorrei tanto ritornare a roma almeno ci sarebbero tanti km tra noi.
mi dico come ho fatto a credergli,i segnali che qualcosa non andava c’erano tutti ma forse per la prima volta in vita mia inconsciamente ho pensato ce forse era la mi ultima possibilita’ho avuto paura della solitudine.
Ma so anche di aver fatto la cosa giusta quella sera di luglio che se fosse stato un uomo maturo cosi come amava appellarsi e vantarsi avrebbe reagito in tutt’altro modo al mio silenzio.
e sicuramente non avrebbe chiuso la ns storia tramite un cellulare come ogni volta che litigavamo,litigare non deve essere necessariamente chiudere una storia.
tra persone mature si usa dirselo di persona.
non si e’ mai messo in discussione per lui non c’erano dubbi:i ns problemi erano causati da me,era mia la colpa.
senza appello.
Scusa la lunghezza ma leggendo il tuo libro so che molte sensazioni di dolore le hai provte anche tu.
quando stai male vorresti che lui soffrisse come te per te,perche’ ci si sentirebbe meno stupide,meno ingannate,tradite,sembrerebbe di non averla vissuta da sola una storia.
invece ti ritrovi a pensare che invece lui sta sicuramente benissimo e che tu piangi per non poterlo sentire e vedere.
ti chiedi come fa a non cercarti ad averti dimenticata cosi’ in fretta.
Non c’e spiegazione solo tanto dolore e tanta rabbia per non potergli dire in faccia tutto,buttandogli in faccia che si spacciava per uno onesto e maturo ed invece si e’ comportato come l’ultimo degli uomini.ma cercarlo io sarebbe inutile e solo fiato sprecato e’ talmente pieno di se’ che dopo quell’ultima chiamata si sara’ convinto che aveva visto giusto:ero solo una ragazzina.
Scusa ancora Fede ma avevo bisogno di tirare fuori tutto il dolore e la delusione per averci creduto”

L.O.V.E.

Inserisco nel post principale (il mio per intendersi) la vostra storia e poi tutte voi commentate?

Tipo posta del cuore, tanto per dare maggiore chiarezza altrimenti i post si accavallano e diventa un casino?

Potete scrivermi alla mail privata o anche nel commento  normale che io poi copioincollo, basta che mi diciate che volete che lo pubblichi.

Credo che sia molto più funzionale.

Forza che oggi c’è il sole (almeno a Roma…)

L.O.V.E.

L.O.V.E.

L.O.V.E.

Questa scritta era in strada stamattina!
Ho pensato che fosse di buon auspicio per inaugare la nuova rubrica!!

L.O.V.E.