Non ci resta che l’isola….
Seconda puntata dell’isola.
La Simo nazionale di blu vestita, era schizzata come una pallina da flipper tanto che la pagina 777 del televideo faceva fatica a starle dietro!
In studio scenografia a tema, tronchi e rami per terra,probabilmente le sedie per gli opinionisti d’eccezione, questa settimana: Luxuria, Alba e Nicola Savino.
La Fogar è riuscita ad accendere il fuoco con il metodo indicato a pag 46 del manuale delle Giovani Marmotte: con una lente di ingrandimento e i capelli della Balotelli. Dopo 16 ore di tentativi ininterrotti ci è riuscita mentre gli altri la guardavano sbadigliando e scaccolandosi!
Immagino che da piccola suo padre le dicesse: “dai andiamo al mare a fare un castello!” e lei felice gli correva incontro con un prendisole a pois e il secchiello. Lui scavava una buca, ce la infilava dentro fino al collo,sotto il sole rovente, le colava del miele sulla faccia e le diceva: “coraggio tesoro, tirati fuori di lì, ci vediamo a casa!” oppure: “dai andiamo nel bosco a giocare a nascondino!” e lei felice gli correva incontro con il suo orsacchiotto in mano . Lui la legava a un albero, appiccava il fuoco alle foglie intorno a lei e le diceva “coraggio tesoro, slegati ci vediamo a casa!”, per non parlare di quando le insegnò a nuotare…
Lunga dissertazione sul Lato B della Fico:
“E’ grazie a quello che lei ha sempre lavorato, non è abituata a mostrare altri lati, speriamo tiri fuori qualcos’altro!!!” ha detto la Simo.
“Vi sbagliate!” ha tuonato Dirisio “oltre le chiappe c’è di più!”
Quando si dice “prendere qualcuno per il culo”…
La Brigliadori ,una mina vagante,in una settimana ha fatto lo sciopero della parola, i riti druidici,ha evocato gli spiriti del cielo e della terra, ha imposto le mani a Paganini per fargli passare il cagotto,ha dato l’eutanasia a un pesce, e ha litigato anche con i ricci di mare, ma per fortuna c’è lei, altrimenti staremmo tutto il giorno a guardare il culo della Fico!
Ed ecco che,per placare la furia degli dei, le viene riconsegnata la collezione di boccette di luce,contenenti un mix delle acque sante di tutti i santuari d’Italia che lei beve al posto del vaccino contro il colera!
Ti credo! Con tutte le mani che ci sono state infilate dentro, se non ti viene il colera così non ti viene più!
E se quest’anno ,come me, speravate che non ci fossero gli inutili non- famosi mi dispiace deludervi, ma ce ne sono ben 3!
Robberta di Ladispoli salumiera single, Davide buttafuori tatuato e cocainomane, e “il vichingo” -2bracciastrappateallagricoltura- di Rimini,che ho già visto in almeno 43 programmi sfigati.
Dei 3 ne è entrato solo uno, se indovinate avete vinto una sorsata di acqua santa della Brigliadori.
Ma la sorpresa delle sorprese è stata l’entrata di Nina Moric, adesso manca solo che prendano il piccolo Carlos a un Posto al sole e poi la famiglia Corona è a posto!
Fuori Francesca de Andrè, di cui nessuno sentirà la mancanza, anche se io avrei votato Dirisio non foss’ altro per quel Love pisserissimo tatuato sotto la tetta sinistra.
Il primo piano di Nina Moric non mi entrava nel televisore nonostante i 16:9.
La vera novità sarebbe stato l’arresto del chirurgo in diretta.
Vi confesso che,allo scoccare della seconda ora non ne potevo già più, ma per amor di cronaca sono rimasta incollata alla mia postazione non foss’altro per vedere la faccia della Brigliadori all’entrara della Moric.
Dei 3 non-fa, l’ha spuntata la salumiera single di Ladispoli,una specie di ragazza pon pon dislessica a cui hanno nascosto per dispetto il Ritaline.
Di nuovo ho resistito al richiamo del letto solo per vedere la faccia della Brigliadori .
In nominations:Killian Nielsen (figlio di Leslie?) e la Brigliadori, chissà perchè!
Di nuovo la prova di recupero delle chiavi disseminate fra i lucertoloni mansueti come conigli nani e, vincendo la Brigliadori ha rimandato al televoto il buon Dirisio.
Tzà tzà!
E questo e quanto, ma la prossima settimana mi sa che vado al circolino a giocare a briscola!
l’ha postato su Twitter!
