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Ho letto che esiste una sindrome da stanchezza cronica, e sono sicura di averla!
E da brava ipocondriaca sono incredibilmente felice di entrare a fare parte delle schiere di statistiche di coloro che non riescono  ad allacciarsi le scarpe senza stramazzare a terra come cavalli da tiro pesante!
Dopo il salone di Torino ho passato due giorni in stato catatonico e con “catatonico” intendo, incapace di qualunque reazione umana a parte uno o due grugniti rivolti ad Attilio.
Questo perchè in 10 ore fai quello che normalmente faresti in 3 settimane fra interviste, relazioni pubbliche e presentazioni, metteteci le scarpe con il laccetto che ti sega la caviglia, il casino, l’aria condizionata a manetta e le luci da sala operatoria e avrete il quadro completo!
La grande incognita del salone solitamente è proprio la presentazione cioè: chi ti presenta e in che sala, due discriminanti fondamentali perchè se ti mettono in un angolo morto o in una sala introvabile, puoi essere Philip Roth e non ti si fila nessuno, se poi c’è un relatore moscio o che non ha letto il libro ti vorresti sparare.
Inutile dirvi che nella mia carriera sono state quasi più le volte in cui sono incappata in quel binomio e devo dire che la meditazione zen mi ha davvero aiutato!
Ed ecco che sabato alle 18.30 con una puntualità da Gran Premio, misteriosamente non vestita di nero, arrivo al Caffè Letterario e vedo un casino di gente seduta e una ragazza che distribuisce bicchieri di Martini!
Ho pensato: “Oddio sono morta e sono in Paradiso!”
Arriva Mia Peluso autorevolissima giornalista della Stampa , in sedia a rotelle per un brutto strappo muscolare, (cosa che sarebbe bastata alla maggior parte di noi per disertare qualunque appuntamento!) e brindando cominciamo una delle più belle presentazioni mai realizzate prima!
Domande nuove e intelligenti, pubblico spettacolare, una ragazza che è venuta da me scusandosi tantissimo per dover scappare via prima ad allattare il bambino di 8 mesi, amici venuti apposta da Roma, ragazze con tutti i libri nella borsa, emozione, sorrisi, risate, foto…insomma una soddisfazione pazzesca!
Grazie infinite a tutti quelli che c’erano!
D’ora in poi indosserò sempre la sciarpa rosa!
Il viaggio di ritorno, al solito, mi ha fatto ricordare perchè non voglio mai prendere l’aereo quando posso evitarlo (in realtà è stato un qui pro quo con chi mi ha prenotato il viaggio, io parlavo di treni e lei di aerei e non ci siamo capite…)
Sullo stesso aereo vedo salire Pennacchi, Isabella Ferrari e Paolo Villaggio, alchè mi rilasso per la ben nota regola per cui  un volo dove c’è un vip non può cadere, figuriamoci 3!
Era un volo dell’ Alitalia di quelli chiamati “airbus” e il motivo è molto semplice: è un autobus con le ali e come tale viene gestito: la dimostrazione te la fanno sentire con un disco, le due hostess le vedi solo al momento dello snack e per il resto non c’è un cazzo di nessuno che ti si fila e così rimani solo con tutti i rumori, le vibrazioni, i vuoti d’aria e  quella orrenda sensazione che definirei “arrancare del mezzo” dove ti immagini il pilota sudato fradicio che cerca di far decollare l’aereo urlando a mezza voce ” may day may day,stavolta non ce la facciamo!”
Vabbè era un volo di 50 minuti compresi decollo e atterraggio, ma me li sono fatti tutti pregando mentalmente, ma continuando a leggere a voce alta ad Attilio articoli di politica a me incomprensibili pur di mantenere una certa dignità!
Solito teatrino al momento dello snack dove ho visto che nel carrello non c’erano alcolici,(la solita politica aziendale del menga)!.
Ma ci ho provato lo stesso nel caso avessero dosi endovena di shottini rum e pera, da somministrare in caso di emergenza.
“Ma un gin tonic lo posso avere?” dico ridendo.
“Eh mò è un pò presto me sà..”
“Ma no, sono già le unidici e mezzo è l’ora dell’aperitivo no?”
Ritento per vedere se effettivamente stia testando il mio effettivo bisogno di sostanze stupefacenti.
“Je posso dà giusto na coca…”
“E prendiamo sta coca…”
Allora ho pensato, che se devo morire almeno voglio farlo da euforica e la prossima volta tutti i flaconi che mi permetteranno di portare li riempirò di vodka e valium.
Ho appena appreso che anche l’aereo presidenziale ha avuto problemi durante l’atterraggio,a questo punto crolla l’ultimo brandello di ogni mia certezza.

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