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Potrei raccontarti 800 mila storie che mi riguardano (non certo perché io sia una strafiga ed abbia avuto tutti questi spasimanti, ma semplicemente per il fatto che capitano tutte a me!!!), ma ho scelto l’ultima, la più fresca in assoluto!
Conosco J da 7 anni. Ne avevo 18 allora e un mio amico me lo presentò cercando di aiutarmi a combinare qualche cosa, era più un gioco che altro. Assolutamente carino, nulla da dire, ma ci esco qualche sera e mi accorgo subito che per quanto non mi dispiaccia, la scintilla non è scattata. Lui sembrerebbe molto più preso, mi cerca sempre, vuole uscire e mi chiede anche di essere la sua fidanzata, (da sottolineare il fatto che tra noi scappa qualche bacio, niente di più) ma io da sempre spaventata dal mondo maschile (fiducia in me zero, fiducia negli uomini anche meno. Sono una di quelle sempre convinta che se un tizio mi guarda è perché o è strabico o ha sbagliato persona), prendo tempo e dico che ci devo pensare. Complice l’estate, le vacanze, qualche cottarella estiva, io e J da settembre non ci vediamo più. Rimaniamo in contatto per un anno o forse più ma si tratta sempre di chiacchierate sporadiche, tranquille ed amichevoli. Fino a quando ci perdiamo di vista completamente. Lui si fidanza, io pure e viviamo le nostre storie senza più vederci né sentirci. Passano gli anni, sei circa, e nel marzo 2010 mi arriva una richiesta d’amicizia su Facebook. D’impatto guardo la foto e dico “non lo conosco”, ma poi guardo meglio e mi accorgo che si tratta di J. Stupore totaleeeeeeeeeeee!!! E’ cresciuto, un po’ cambiato, più uomo (a posteriori credo che non potevo avere pensiero più sbagliato) iniziamo a parlare, a risentirci, mi lascia il suo numero, non so se chiamarlo o meno (sottolineo che siamo entrambe single). Lo lascio sulle spine qualche giorno, ma poi mi decido e gli mando un sms. Segue la prima uscita e mi sembra di provare le stesse sensazioni provate anni prima, lo stesso senso di serenità ma nessuna palpitazione al cuore. L’idea è sempre quella del “è carino ma…”. Ma poi usciamo ancora e ancora. Mi riempie di attenzioni, di sms dolcissimi. Non passa giorno in cui io non abbia il suo buongiorno e la sua buonanotte. Facciamo l’amore in un modo incredibile e penso “ora sparisce”, ma lui non sparisce, mi cerca sempre ed è sempre presente. Metto le cose in chiaro: “Io non voglio soffrire. Perciò anche se non siamo insieme e se abbiamo deciso di frequentarci per un po’ ti chiedo solo ed esclusivamente una cosa, cioè di non prendermi in giro. Tutto qui. Voglio solo un po’ di rispetto e se per caso decidessi di non voler vedermi più per un motivo qualsiasi vorrei che me lo dicessi”. J accoglie alla grande questa cosa (e chi non coglierebbe la palla al balzo in una situazione del genere?) ed è sempre più carino. Mi fa tante domande, vuole scoprirmi ed aprirsi pian piano. E lo fa come meglio non potrebbe. Ora mi piace sul serio, tanto da aprire gli occhi al mattino ed avere come primo pensiero lui e il suo “Buongiorno gioia”. Lo tengo lontano dai miei amici perché ho paura di accelerare i tempi e solo dopo circa un mese e mezzo gli permetto d’affacciarsi nella mia quotidianità, sempre con cautela. Si interessa a me, alla mia vita, alle mie partite, al mio lavoro. Mi accompagna addirittura alla festa della scuola dei figli della mia collega…cazzo che dolce…e dove lo trovo un altro così???? Lui ha sempre le parole giuste al momento giusto, non è uno di quelli che si sbilancia al volo e ti riempie di complimentoni, ma è perfetto così perché le belle parole svaniscono, contano molto di più i suoi gesti, i suoi sguardi, i suoi baci. Ed ecco che arriva il “però”, chissà perché nelle mie vicende non manca mai. Un weekend succede che non mi cerca (stranissimo) lo stesso weekend in cui io compro 2 biglietti per il concerto di Ligabue. Lo adora, e quando li ho visti non ho resistito alla tentazione. Il lunedì si fa sentire e gli faccio notare di essere incazzata. Gli dico che avrebbe semplicemente potuto dirmi che aveva voglia di stare con i suoi amici. Si giustifica, mi chiede scusa, dice che non succederà mai più. Gli credo, alla fine non ha ammazzato nessuno. Dopo qualche giorno gli dico che ho un regalo per lui che anche se non se lo merita ormai l’ho comprato. Non sta nella pelle. Glielo dò in busta chiusa e gli dico “aprilo a casa”. Dopo un po’ mi arriva un sms: “Resterà per sempre uno dei regali più belli che io abbia mai ricevuto. Sei troppo carina Mary, sono senza parole!”. La mia risposta: “Non gioire troppo, ne ho preso uno anche per me. Sarai costretto a venirci con la sottoscritta ;-)”. Lui. “E con chi dovrei andarci se non con te?! Piuttosto lo incorniciavo!”. Ora ditemi voi: ma cosa potreste pensare di una persona del genere? Che quanto meno un pochino, giusto un pochino, gli interesso…giusto? E invece nooooooo!!! J si raffredda, è sempre presente ma in modo diverso. Lo sento lontano, distaccato, capisco che c’è qualche cosa che non va. Glielo domando ma lui risponde sempre che non è vero. Un giorno inizio a dirgli che è un po’ stronzetto e mi chiede cosa fa per essere classificato così. Gli faccio un piccolo elenco. Ed ecco che esce la verità: “Io sto benissimo con te, sei una persona fantastica, (ma dai?????mai sentite queste frasi…ma vaff…), ma per me sei solo un’amica”, Mi si gela il cuore, ma mi rendo conto che se una persona prova queste cose può farci poco o nulla. Peccato però che il bello debba ancora arrivare e alla domanda “Perché sei uscito con me allora per tutto questo tempo, perché mi hai cercata e soprattutto perché sei venuto a letto con me per tre mesi?”…non potevo ricevere risposta più squallida: “Per eccitazione! Ho sbagliato lo so, non succederà più”. Mi è partito un embolo. Gliene ho dette così tante che giuro l’ho fatto piangere. Mi ha chiesto scusa, mi ha chiesto di perdonarlo…gli ho detto che non lo farò. Ora non so nemmeno io cos’abbia dentro. Lo disprezzo, mi fa schifo, ho rabbia e delusione e tanti perché che non troveranno risposta. Ma ovviamente non è finita qui perché c’era ancora in ballo un concerto di Ligabue. Non so perché ma decido che voglio andarci con lo stronzo (che ovviamente mi ha chiesto di rimanere amici) non perché io voglia farmi del male da sola, ma semplicemente perché era una cosa che avevo progettato così ed andar là per pensare a lui non aveva senso…ho voluto affrontarla in questo modo lo stesso, e poi ero a San Siro potevo sempre buttarlo giù dal terzo anello se mi avesse fatto incazzare. (Ah dimenticavo: notare che gli ho chiesto duemila volte se aveva piacere di andarci con me e la sua risposta è stata sempre si anche se ovviamente come “amici”!). Comunque andiamo a sto benedetto concerto, e il signorino sembra abbastanza tranquillo e normale, io anche ma non mi risparmio mai delle frecciatine. Poi ci fermiamo a una bancarella e compro una sciarpetta come ricordo, lui ne compra due (di cui una è rosa, non so se mi spiego…giuro che non è gay!!!). Pensa che io sia totalmente deficiente ma non ha proprio capito un cazzo dalla vita. Entrati nello stadio parliamo del più e del meno in attesa del Liga. Mi sforzo in tutti i modi di vedere un J diverso perché quello che avevo conosciuto fino ad allora era solo un pezzo di m…con cui non volevo più avere niente a che fare. Lo vedo che manda dei messaggini ma voglio continuare a far finta di niente. Spettacolo da urlo, meno male che c’era il Liga davvero in quella mia serata!!! Al ritorno rimaniamo bloccati nel parcheggio per un’ora e lo scemo passa tutto il tempo a scrivere con il suo cellulare quasi senza degnarmi di una parola. In strada esplodo e gli dico: “E’ la stessa a cui devi regalare la sciarpa??”. Panico. Non sa che dire. “Ma vedi tu che film ti fai…ma cosa vai a pensare…”. Lo interrompo bruscamente “SI o NO?”….”Si”. Mi crolla addosso tutto. Mi ha raccontato frottole persino quando mi chiedeva scusa , quando mi piangeva davanti. Che uomo senza palle, c’era di mezzo un’altra e non ha avuto nemmeno il coraggio di dirmelo. Deve averla conosciuta in quel cavolo di weekend ne sono sicura. Un attore, davanti a me il futuro premio Oscar e non mi sono resa conto di nulla. E posso assicurare che non sono affatto la ragazza ingenua con le fette di salame sugli occhi. Il punto è che innanzitutto non mi capacito di tutto ciò e poi il fatto che io non voglia cancellarlo dalla mia vita. Ho paura di perdere qualcosa nel senso che il fatto di esserci ritrovati dopo sette anni mi spinge quasi a chiedermi perché sia ricomparso. Non lo so…sono così confusa, non ci capisco più niente nemmeno io. Che tristezza però L

Il discorso è anche più ampio. Ora non posso raccontarvi del mio passato ma dopo tutto ciò che mi è successo, come posso ancora avere fiducia nel sesso maschile. Io che ho sempre sognato sposarmi ed avere una famiglia, mi ritrovo a 25 anni (per l’amor di Dio non sono vecchia decrepita lo so) con questo sogno infranto senza speranza di poterlo recuperare.

Grazie a tutte quelle che leggeranno la mia storia e ancor di più a chi vorrà lasciare anche uno straccio di commento

Con affettissimo!!!!!!

Mary

Ps. Scusate per il poema, quando parto non mi fermo più!!!

Federica L.O.V.E.