www.federicabosco.com

Stasera la Ventura è uscita da un’enorme copriformaggera  e ha fatto la sua comparsa scendendo le scale vestita da charleston ripetendo le tabelline.
Somigliava in maniera impressionante ad Irene Grandi.
In studio Claudione Lippi, la tigre della Malesia Nadege, Tresi, Simo Ruggiati e Lory Lecciso con il microfono conficcato nell’occhio.
La puntata è cominciata subito con la solita prova inspiegabile, complicata da raffiche di vento che spettinavano il buon Rubicondi.
Il solito fortunato, legato come un salame, doveva tirare giù dei contenitori con gli ingredienti per la pasta,usando la vecchia tecnica del calcio in culo,e questa volta è toccata a Davide e al suo neurone maligno, che, anziché di prenderli gli suggeriva di scansarli.
Il buon DJ Francesco è tornato sull’Isola,forse per fare personalmente il culo al suo amico Battaglia per aver dato il suo numero di cellulare in diretta la settimana scorsa (che poi era il numero di una casalinga di Voghera che non ha per niente apprezzato!).
Il tuffo di testa di Facchinetti ha fatto tremare per lunghi secondi un po’ tutto lo studio che temeva che il sottofondo musicale di Moby diventasse la sua marcia funebre.
Dopo un’apnea di 18 minuti è riemerso.
Certo che,se li fanno buttare dall’elicottero in un cerchio di fuoco fra i coccodrilli, devono anche mettere in conto che una di queste volte rimarremo tutti lì ad aspettare la barca dei soccorsi che recupera il cadavere….
In studio l’ospite a sorpresa.
Non potendo chiamare Busi hanno invitato il suo succedaneo: Cecchi Paone.
Nel frattempo mi sono innamorata dei capelli della Senicar.
Hanno poi dedicato un tempo infinito ed ingiustificato al palestrato analfabeta de Trastevere che, non capendo l’understatement, pensava davvero di essere considerato il Gladiatore.
Nella sua beata idiozia,ha fregato cocchi e parlato male di tutti per tutta la settimana davanti alle telecamere continuando a negarlo e a non capire come lo sapessero!
E’ seguito un siparietto fra Mr Mc Coy e Simona Ventura che sembrava la pubblicità a un corso di inglese di Biscardi
Lui: “I want to know if you are fat, black or white”
Lei: “I am not fat I am fifty fifty…”
In seguito,un giochino cattivissimo di cultura generale dove, per ogni errore, Mr Mc Coy (o Mr Me coj!) gli abbatteva la capanna a colpi di machete.
Arrivati a Davide gli hanno fatto coniugare la prima persona singolare del passato remoto del verbo deglutire, (tanto valeva fargliela abbattere subito…) la sua risposta è stata “deglutèi”,ma per deformazione professionale forse intendeva “de glutei”!
Alla fine erano domande talmente stronze che hanno sbagliato tutti e Me coj tipo Terminator ha raso al suolo la capanna.
Seconda parte del programma e  secondo cambio d’abito per Super Simo incurante della superstizione: una tunica viola cardinale lunga fino a terra,con una spalla scoperta e una spallina a forma di manico di borsa dorato.
Fine come una borsa di Cavalli per capirsi.
In nomination Dario il fighetto stronzetto e Roberto Fiacchini figlio adottivo di Renato Zero, ma figlio biologico di Al Bano.
Fuori l’odioso Fiacchini.
Alè!
Ma le sorprese orribili non erano finite: a catena i naufraghi dovevano scegliere un compagno,gli ultimi 2 rimasti sarebbero andati in nomination e uno buttato fuori a fine puntata.
Il vuoto attorno a Davide e Federico è stato palese.
Commento di Davide “Se esco me ne vado a abbrancicà la famija,se rimano lotterò. Sennò vado a vedè a Lazio!”
Per Federico invece è arrivata puntuale la Fatwa della ex fidanzata la settimana scorsa: “tanto là nun te se fila nessuno!”
Entrata in studio di Claudia Galanti vestita come Guesh Patti in Etienne: micro short nero,calze e occhiali neri.
La gonna era rimasta impigliata nell’ascensore.
Se un marziano avesse acceso la tele in quel momento avrebbe creduto a una rievocazione storica fra gli anni 80 a.c e d.c.
Hanno poi mostrato un rvm che avremmo preferito non vedere di una disquisizione intellettuale  fra Daniele, Federico e Silvia,degna di una seconda media serale il cui tema era: “A te piacciono i pennelli? Ma li preferisci da acquarello o quelli grandi da muro?”
Sostituite pennello con un sinonimo di volatile che finisce in ello.
Il pubblico sovrano ha poi decretato l’uscita di Federico Mastrostefano.
Cronaca di una morte annunciata.
La mamma ha subito preso la parola :”Daiiii tessòòòò che adesso torni a casaaaa nun sei contentoooo?”
Lui: “non vedo l’ora di riabbraciarti mà,sei l’unica cosa che mi è veramente mancata!”
Lei: “Lo so!”
LO SO?????
Ma non ti vergogni??
Vabbè è una battaglia persa se si fidanzano coi figli poi non ci possiamo lamentare se sono bamboccioni.
Davide nel frattempo non aveva ancora capito di non dover uscire.
Poi una volta uscito dallo stand by,ha salutato uno di una palestra di Napoli.
Volete vedere che vince??
In nomination la povera Silvia che, pur non rappresentando una minaccia reale per nessuna delle altre topazze, per la ben nota regola che le donne fra di loro sono sempre alleate e solidali, appena l’hanno sentita parlare di pittura l’hanno subito punita.
L’ultima ora è stata di una lentezza esasperante, avrei preferito andare alla Snai a vedere la gente scommettere sui cani.
Alla mezzanotte è scattato il “tanti auguri a te” per Simona Ventura che compie gli anni il 1° d’Aprile e ciò mi ha ricordato che dovevo correre a ritagliare il pesce da incollare alle spalle di Attilio,visto che l’anno scorso mi ha beccato.
Ultimamente mi becca sempre, mi sa che comincia a conoscermi.
Anche questa settimana ci siamo meritati Veronesi e la sua effervescente simpatia: “Simona,abbiamo deciso che c’hai i capelli a onda di piscina”
Mah…
Nominato di nuovo Davide.
Ed ecco svelata la ragione della presenza di DJ Francesco sull’isola: portare la sagoma della Ventura sull’isola!
Gran cascata di stelle filanti in studio che hanno accompagnato le mie palpebre.
Mi raccomando domani la parola d’ordine è SCHERZI!!!!

Federica Blog