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Ghiotta puntata dominata dai facili insulti,dai capelli della Lecciso sponsorizzati dalla Carapelli, e dall’inutile presenza di Ivanona Trump.
Entrata della Ventura ,vestita come Lady Gaga, che blaterava parole senza senso.
Indossava un tacco 118 che accompagnava un vestito assurdo che non so nemmeno descrivere da come era brutto,vi basti sapere che c’era del tulle color carne che le circondava le spalle su cui erano cucite delle mosche di plastica.
Opinionisti chiamati a risollevare le sorti dell’obitorio in sala: Marona Venier e lo stilista Rocco Barocco prezzemolo e finocchio (non ci sono allusioni!) che temo fosse il creatore dell’abito.
Rubicondi vestito come sempre da Centocelle Nightmare ,attendeva l’arrivo della ex moglie da New York.
Questo se vi chiedevate dove fossero andati i soldi del canone che avete pagato a Gennaio.
Dio come mi fa incazzare questa cosa! Se la incontro un giorno le dico: “Hei Ivana, I paid your french manicure!”
Il “jet sad” come ha freudianamente gaffato la Ventura.
La vecchia carampana è arrivata vestita ,manco a dirlo, d’oro con sottofondo di New York New York e somigliava paurosamente a Zia Assunta della Tata.
Piccola nota biografica tratta da Wikipedia

Ivana Zelníčková è divenuta celebre principalmente per il suo matrimonio con il magnate della finanza Donald Trump, con il quale è stata sposata dal 1977 al 1990 ed al quale ha dato tre figli, Donald jr., Ivanka ed Eric. Attualmente Ivana è coinvolta in una battaglia legale con l’ex marito per la possibilità di continuare a sfruttare il cognome Trump per i propri affari. In precedenza Ivana si era sposata con l’amico di infanzia George Syrovatka. Dopo Donald, Ivana Trump si è risposata altre due volte: nel 1995 con l’imprenditore capitolino Riccardo Mazzucchelli e, dopo il divorzio nel 1997 dal 2008 con l’altro italiano Rossano Rubicondi, da cui infine ha richiesto la separazione.

Quindi invece di New York,New York era più adatto l’immortale inno nazionale Ceco
“Kde domov můj?” (Dov’è la mia casa? In Nicaragua!)

Kde domov můj, kde domov můj?

Voda hučí po lučinách,

bory šumí po skalinách,

v sadě skví se jara květ,

zemský ráj to na pohled,

A to je ta krásná země,

země česká, domov můj,

země česká, domov můj!

Ora,ragazzi, detto fra noi: ma con tutti i problemi che abbiamo in Italia, che cazzo ce ne frega dell’Ivana Trump?
Che parla come l’assistente di Gene Wilder in Frankenstein Junior “Uhhh Shwanstuck…”
La voglio vedere con Busi…
Ecco in video i naufraghi sempre più provati.
La fame è brutta non c’è niente da fare, ti fa perdere il cervello, e saresti pronto ad uccidere con le tue mani!
Provate a non mangiare per un paio di giorni tanto per vedere come si sta, ve lo dice una che sta a dieta da tutta la vita una settimana sì e una no!
No, lo dico, perché gli opinionisti stanno lì a dire “e che palle sti naufraghi parlano solo di cibo…” vorrei vedere Magalli…
E siamo partiti con gli rvm degli insulti, o meglio, delle normali conversazioni.
Federico il tronista diceva a Busi cose del tipo: “Ao,ma smettila daa scrive libri, nun t’assordà”
Mentre Busi chiosava sornione: “tu crescerai quando sarai capace di spiegarci qual è il tuo pensiero dominante”.
E Federico rispondeva in separata sede: “Sono due le cose che se mancano me fanno più male e cominciano tutt’ e 2 per F: la prima è la fame…”
Ragazzi, ma neanche Bombolo…
Lo screzio principe era partito dalla maglietta indossata da Roberto Fiacchini con la foto del padre Renato.
Busi è stato chiaro: “o me o quella maglietta, Renato Zero non ha fatto niente per i diritti dei gay!”
Il tronista si è sentito chiamato in causa non si sa perché ed ha inveito contro Busi,come solo i poveracci sanno fare : “AOOOMAQUELLOE’ ERPADREEEEE PORTAJE RISPETTTTTTTTTOOOO!!!”
Chissà perché gli ignoranti,che sono i primi a non portarlo, parlano sempre di rispetto.
Cazziatone della Ventura a Busi: “La sua forma annulla la sostanza di quello che dice!”
E’ vero,Busi ci va giù duro anche quando ha ragione, però quando s’incazza perché afferma che l’Italia è piena di ignoranti e quell’isola lo è in particolare non riesco a dargli torto.
Il tronista continuava a urlargli nelle orecchie tutto tronfio che “sò tutti normali come me in Italia” e gli faceva eco il figlio idiota di Renato Zero,che non solo non è nessuno, ma è pure stronzo: “Speriamo che i tuoi siano morti così non ti vedono”.
Detto questo, ribadisco che non vorrei stare sul culo a Busi perché mi manderebbe in analisi in 10 minuti!
I figlidi intanto erano su un’altra spiaggia in compagnia dello Zio Tom che li ha fatti lavorare per la prima volta in vita loro.
Durante questa settimana infatti hanno mangiato, bevuto, e dipinto una capanna di blu!.
La figlia di Boldi, decisamente la più problematica, ha annunciato che “per correttezza doveva dire una cosa importantissima”
Abbiamo tutti temuto una gravidanza isterica, ma invece no, è partita in un panegirico piuttosto confuso, in cui ringraziava la produzione per averle dato la possibilità di dimostrare che non è una figlia di papà, ma una che sa lavorare sodo, e che grazie a quest isola ha ricominciato a provare emozioni da che le è morta la madre e che quindi voleva tornare a casa ad affrontare la sua vera isola.
E così se n’è andata.
Non so se abbia fatto bene, una settimana non credo ti faccia vedere dentro, ti fa sentire la mancanza di casa tua sì, ma non basta per ritrovare sé stessi, comunque non è stata trattenuta.
La Ivanona nel frattempo si specchiava in un piatto d’argento e brandiva una bottiglia di champagne (sì anche quella l’ avete pagata voi!)
Loredana Lecciso e Davide burino,in nomination, in piedi uno accanto all’altra, erano l’apoteosi del freak: lui con un costumino verde fosforescente e lei impalata sulle mezze punte.
Il burino era disperato, non per i figli di cui non si ricordava neanche il nome, ma per la Lazio che va male…..
Ci pensate che per la legge del Karma potevate nascere figli suoi?
Ecco vi è andata di culo!
Sentire la Ventura e la Trump parlare inglese faceva rimpiangere Biscardi.
Il risultato del televoto ha decretato l’uscita della Lecciso.
Guerra fra poveri.
Davide sembrava rammaricato,immobile in una posa plastica, si capiva che voleva riabbracciare la sua Lazio.
Attilio non ha apprezzato che ci si prendesse gioco di un minus habens.
Busi si è pure incazzato perché nessuno lo aiutava a mettere l’auricolare e poi è partito con i soliti doppi sensi “mettilo” “toglilo” “fallo nero” e via così..
La vera checca impazzita,dopo una lunga iperbole,ha annunciato il suo ritiro per raggiunti limiti di sopportazione, e si è incagliato su una storia di adozioni, dove prima ha incitato gli italiani a non adottare i bambini per poi rimangiarsela e partire in un delirio di date e citazioni che, in sintesi, si traduce in : io qui sono incompreso e lo sarei anche lì,perché comunque in televisione non posso parlare,sono censurato da un’ Italia omofoba e clericale, qui ho fatto il mio e il mio contributo l’ho dato.
Les jeux sont faits.
Poi,sul finale,gli è partita la bambola con la Venier,rea di averlo accusato di stanchezza psicologica, e lì si è giocato tutto con un “sarai stanca tu con tutte le plastiche che ti fai per avere il culo di quando avevi vent’anni!”
E queste cose non si dicono anche se sono vere ed è stato invitato ad abbandonare la nave per buona pace della Ventura e di tutti i naufraghi.
Per risollevare il morale delle truppe hanno poi mostrato un po’ di tette e culi.
Ma non della Venier.
L’arzilla Ivana, nel frattempo, aveva apparecchiato la tavola per i naufraghi,o meglio, l’aveva fatta apparecchiare dai 2 negroni che si era portata seco,ed è stata applaudita come se avesse portato a termine l’impresa del secolo.
Forse la signora non sa che miliardi di persone ogni giorno apparecchiano, e che qualcuno lo fa anche 2 volte…
Pietoso teatrino di Veronesi e compagnia,in diretta da Radio 2.
Ma perché ognuno non si limita a fare il suo mestiere?
Fa mica schifo fare il regista no?
Mah…
La Trump ha subito apprezzato i muscoli di Davide e lui, inaspettatamente, ha ricordato il suo nome e poi non l’ha più calcolata cosa che l’ha fatta immediatamente innamorare.
Secondo me ci fa, alla fine se la sposa e ce lo mette in culo a tutti!
Alla faccia del minus habens!
La puntata non finiva più, potrebbero farne una ogni 15 giorni.
I naufraghi si sono poi accomodati alla tavola imbandita e finalmente hanno mangiato.
L’estremo saluto fra Busi e la Ventura ha rischiato di essere un momento delicato e toccante per circa un secondo, ma è precipitato immediatamente in tragedia quando, la Ventura, dichiarando che essendo stati offesi i suoi ospiti  si sentiva offesa anche lei,ha spalancato di nuovo il vaso di Pandora ed è andatotutto in vacca.
In nomination Aura e Claudia.
Come? Chi sono?
E che ne so io?

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