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Dopo la sfiga apocalittica della settimana scorsa, pensavo non potesse succedere nient altro, invece, come vuole la legge di Murphy, Montezuma si è scomodato per riversare la sua ira in Nicaragua regalando ai naufraghi un cagotto da antologia!
Ma cominciamo dall’inizio: super Simo è entrata in studio agitata al solito come un Labrador davanti ai piccioni e vestita di turchino come Sandra Milo in “Fantasmi a Roma” e ha subito annunciato,con tono drammatico, l’imminente intossicazione alimentare.
Ora mi chiedo : ma come cazzo si fa ad intossicarsi coi fagioli secchi?
Il medico utilizzava gli stessi rimedi di un cerusico dell’800: “vi applicherò queste sanguisughe dietro le orecchie,il salasso è un toccasana in questi casi, poi con un decotto di salsapariglia sarete come nuovi!”
Misteriosamente anche Rubicondi non se la passava troppo bene,allora i casi sono 2:o ha limonato con qualcuna, o le aragoste che passavano nottetempo ai naufraghi erano surgelate!
La colpa era indubbiamente di Simone chef Ruggiati che ha consigliato a tutti di bere l’acqua dei fagioli, anche se poi ha tentato di discolparsi dicendo che era un virus dentro le formine per fare il riso (?)
Nina Xenical con quel cognome cos’altro si poteva aspettare?
I non famosi invece se la passavano alla grande.
Ho scoperto che Davide,il palestrato suonato, qui a Roma è già una celebrità che spopola su you tube dove fa dimostrazioni come “personaltreine” e parla come er Monnezza.
Solo che er Monnezza recitava mentre lui parla davvero così.
Poi la gente pensa che i romani parlino tutti così (che è vero, ma non diciamoglielo!)
Ora Attilio mi prende a pizze.
In studio invece i simpatici e i non simpatici.
Peccato che i simpatici non siano mai arrivati.
Aragozzini: fratello del Principe Giovannelli e la sorella di Gegia!
Busi con la barba e l’abbronzatura era particolarmente belloccio e mia madre mi ha telefonato apposta per dirmelo.
Mamma lo sai che è gay vero?
Certo che lo so, ma è un gay sensuale!
Alla domanda sull’evolversi del rapporto fra lui e Sandra Milo ha riportato le esatte parole delle loro amabili querelles: “Io le ho dato della Claretta Petacci pentita e lei mi ha dato del rotto in culo”
Troppo tardi per il bip!
Luca Ward non ha avuto la cacaiola e per ricevere la sua dose di attenzioni ha lamentato dolori al collo e all’osso sacro.
Sicuramente colpa di Busi.
La Ventura gli ha ricordato che domenica stava benissimo e che ha pure vinto la prova, ma lui ha risposto che era merito del Voltaren che ora non prende più per via del mal di stomaco, che non mangia abbastanza, che le iniezioni non gli hanno fatto niente, che la prognosi era di 15 giorni, che deve riflettere sulla sua permanenza, che non è in forma….
A Luca….e che dito ar culo che sei!
In nomination Busi, Simone Ruggiati e Federico tronista.
Salvo Federico e Busi e a casa Simone Ruggiati che è durato quanto un gatto sulla tangenziale.
Del resto più simpatico di lui c’era solo Luca Ward!
Busi si è subito appropriato del microfono parlando come un sindacalista della Federnaufraghi, lamentandosi del mare di merda, della mancanza di ostriche  e della scarsità dell’ animazione e che, per contratto, gli avevano promesso un posto paradisiaco e invece si trovava in una latrina.
(Credeva di partire per il Club Med)
Ed ha annunciato il suo ritiro immediato se le cose non fossero cambiate.
La Simo s’è irrigidita e con grande classe (e soprattutto senza sudare una goccia), non ha ceduto al ricatto e l’ha messo a cuccia.
Hanno poi fatto entrare i non famosi al cospetto dei famosi.
Abbiamo tremato pensando all’incontro fra er Monnezza e Busi.
Busi l’ha salutato come si salutano i gibboni allo zoo.
Luca Ward continuava a prodursi nel riuscitissimo numero del gatto di marmo.
Silvia, la biondina dei non famosi (che sembra Baby di Dirty Dancing) credendo di fare un complimento,ha dato dei luridi ai famosi, facendoseli subito amici.
Nel frattempo la Ventura si è cambiata d’abito e somigliava paurosamente a Kyra Sedgwick di The closer!
Rubicondi (strizzato nel gilet come il coniglio di Alice) che altro non doveva fare se non, ogni tanto, spiegare la solita prova del fuoco degli ultimi 4 anni, era così confuso che sembrava dovesse illustrare il paradosso del gatto di Shrödinger!
La coppia Davide- Denis ha superato la prova entrando fisicamente nel forno,facilitati dal fatto che Davide, in quanto cerebroleso e pertanto privo di terminazioni nervose,non si è accorto di bruciare vivo!
Rossano ha poi scambiato i sui pantaloni con la minigonna di Stesi Frattosio e ha improvvisato un disinvoltissimo lago dei cigni.
La minigonna gli donava moltissimo.
Stesi e Clarissa Burt hanno resistito almeno una decina di minuti fino a farsi venire le galle in viso,ma alla fine i non famosi hanno vinto il fuoco.
Momento delle nomination: Luca Ward è arrivato zoppicando come il gladiatore e ha ripetuto esattamente le stesse parole di prima: “ho preso una botta forte, gli antidolorifici non fanno effetto, i dolori si fanno avanti in maniera prepotente, sono stato sfortunato, ma anche fortunato perché se prendevo una botta 10 centimetri più su la cosa sarebbe andata differentemente, sono arrivato qui come un toro, ma adesso devo pensare ai miei bambini…”
A Luca…e che dito ar culo!
La Ventura ( e tutta l’Italia) si stava addormentando, ma conoscendo il tipo ha cavalcato il suo narcisismo e gli ha ricordato l’unicità dell’esperienza sottolineando che “una cosa così non torna più”.
La fidanzata da casa stava sicuramente telefonando alle agenzie di viaggio per comprare tutti i biglietti Nicaragua-Italia pur di non riaverlo a casa a lamentarsi.
Ha poi nominato la Lecciso perché voleva rimandarla dai suoi bambini che sicuramente le mancano!
Pessimo!
La Lecciso invece ,devo dire, mi ha fatto tenerezza, non deve avere una vita facile in fin dei conti.
Ha pur sempre sposato Albano e dove passa Albano non cresce più l’erba…
Busi,dopo il solito pippone sindacale,coronato dallo sbadiglio di Aragozzini, ha nominato Clarissa Burt e hanno dovuto oscurarlo pur di mandarlo via.
La Milo ha nominato la Lecciso e quando la Ventura le ha comunicato la sua empatia nel desiderio di farla ricongiungere ai suoi figli ha risposto : “Perché? Le mancano i figli? A me non lo ha mai detto!”
Ecco….
Anche la Senicar ha nominato la Lecciso, sempre perché secondo lei le mancavano i figli.
Ma tu guarda che generosità…
Agghiaccianti i genitori di Denis Dallan,Barby e Ken di Pordenone,che sembravano usciti da Boris 3 e gli facevano gli auguri di compleanno con una torta della Mattel.
Giuro che d’ora in poi non mi lamenterò più della mia famiglia!
David er monnezza sembrava davvero un tossico in crisi d’astinenza, brutto da vedersi in prima serata, mi ha fatto rimpiangere Morgan e la magica Redbull.
Quando ha tentato di dire balbettando : “Concedimi una grande Forza Lazio” Attilio voleva chiamare il Moige.
Rossano sembrava sempre più una guardia di Buckingham Palace prossima alla pensione che sonnecchiava appoggiato al cavallo ,e così, a ravvivare il mortorio generale, sono entrati Dan Harrow e Carlo il bidello in versione Stanlio e Ollio, ma quest ultimo sembrava Enzo Paolo Turchi prossimo alla pensione.
Anche Clarissa Burt ha nominato la Lecciso per rimandarla dai figli…
E così la Lecciso è andata in nomination con Tresi Frattosio.
Entrata clamorosa dei 4 figli di: la figlia di “collo d’oca” Goria,Roberto figlio adottivo di Renato Zero, Daniele figlio di Dodi Battaglia, e Manuela figlia di Massimo Boldi.
Nessuno di loro (a detta loro) fa un cazzo nella vita,né ha la benché minima idea di cosa voler fare….
Beata ingenuità!
La puntata è terminata a mezzanotte e mezza (quando anch’io stavo dormendo sulla tastiera) con l’esilio forzato di Davide er monnezza verso l’isola dei famosi e della Lecciso verso l’isola dei non famosi, con scambio di isole per buona pace di Aldo Busi.
E su questo, miei cari, vi do appuntamento a mercoledì prossimo!

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