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Ho un sacco di cose da raccontare quindi so per certo che perderò il filo.
Intanto un elogio pubblico a quest uomo che, con il solo ausilio di un cacciavite da 0,99 euro,ha montato (da solo) tutta la libreria Billy .
Io non ho fatto niente a parte ricordargli che i disegni dei mobili dell’Ikea sono a prova di bischero e questo l’ha tenuto sotto pressione più che se avesse dovuto controllare una centrale nucleare!

In effetti i disegni sono fatti un pò a cazzo e ci vuole un attimo a  inchiodare irreversibilmente la mensola con il legno grezzo dalla parte a vista (come se non mi fosse mai successo!), ma a lui non l’ho detto e gli ho fatto credere di essere talmente esperta da delegare ad altri.
Si è fatto un culo come un cesto, ma adesso è il più felice del mondo.
Il montaggio del divano invece,è stato motivo di stress tale che ho capito perchè la gente chiede il divorzio per quelli che, alcuni  giudici superficiali,  identificano come “futili motivi”!
Futili motivi un cazzo!
Ognuno vuole per forza avere ragione ed è disposto a mentire, ingannare e perfino prendersi a pizze pur di dimostrare l’esattezza della sua tesi.
Dopo che il povero Attilio aveva montato tutte le doghe del letto, l’aspetto del divano era di una tristezza micidiale, niente a che vedere con quello che avevamo visto e continuavamo a vedere sul sito.
Salsiccioni di gomma piuma senza capo nè coda, un contenitore che scorreva storto, e quello che a tutti gli effetti sembrava un cuscino in più.
Ora, se c’è una cosa di cui sono sicura ,dopo anni che mi servo dagli svedesi, è che il concetto dell’Ikea è sintetizzato nelle parole: essenzialità e minimalismo.
Mai e poi mai ti darebbero un cuscino in più che non sai dove mettere e per riporlo devi comprarti un altro mobile : se avanza qualcosa hai sbagliato tu o c’è un pertugio di cui non conosci ancora l’esistenza.
Un’altra cosa ho imparato: mai fare le cose a occhio, devi seguire pedissequamente ogni disegno anche quando credi di sapere come va a finire, appena ti distrai un attimo e non disponi i pezzi come nel disegno, (ma fai a specchio) è finita e non puoi più tornare indietro: irreversible!
Ci troviamo con questo delfino vagante e non sappiamo che farci, Attilio dice : “Vabbè lo mettiamo sull’armadio!”
“CHECCAZZODICIIIIIIIIII?? Non bestemmiare!” Ho tuonato girando la testa di 360 gradi, “è impossibile che avanzi, hai sbagliato!”
“Non ho sbagliato!”
“Si!”
“No!”
“Sì!”
“No!”
Finchè apriamo il pacco che contiene il copridivano e lì ,i disegni, ci chiariscono con una precisione certosina, l’esatta posa dei cuscini degna di ogni concetto olistico di Yin e Yang, che ha riportato la pace in famiglia un attimo prima della battaglia di cuscini.
Il risultato comunque è perfetto come potete notare da foto.

Lo spazio nel mezzo è per il nostro “Airaghi” come amiamo pavoneggiarci quando ci chiedono chi ha dipinto i quadri!
“Sai è un Airaghi…..” buttiamo là, e ci guardano con aria ammirata come a dire “sticazzi!”
Il 5 Giugno era il nostro mese anniversario e per caso me ne sono ricordata (il mese prossimo festeggiamo 2 anni  CAZZO DUE ANNI????  vi prego di ricordarmelo una settimana prima!)
così mi sono fermata in una pasticceria che fa una torta a mio avviso allucinante, nel senso che dentro ci mancano i capperi di pantelleria e poi c’è tutto.
Attilio quando la vedeva in foto (perchè  qui intorno è il monumento nazionale) diceva sempre che secondo lui non doveva fare schifo. Ora, ditemi voi se una torta fatta col pan di spagna, la crema, la cioccolata, la panna, il liquore, i frutti di bosco e interamente ricoperta da pistacchi non è un pò un troiaio…

Fra l’altro sono convinta che sotto la fragola  ci sia un peperone giallo alla griglia.
Stamattina sono andata a donare il sangue.
Paese che vai….
Intanto mi aspettavo che ci fosse il mondo, quando vado a Ponte a Niccheri la gente fa a cazzotti per donarlo, qui invece eravamo in due e siamo rimaste in due fino alla fine.
A Firenze mi dicono di stare digiuna qui mi hanno raccomandato di fare colazione.
Non so, ma per me il concetto di donazione di sangue ha a che vedere con la purezza assoluta, se mi faccio schizzare il glucosio nel sangue che senso ha?
3 infermieri e un medico (con i mocassini e il jeans con l’orlo …che amarezza!) che se ne fregavano altamente di noi,neanche ci parlavano, ma fremevano per andare al bar.
Mi hanno provato la pressione 3 volte, e mi hanno fatto camminare per un quarto d’ora perchè avevo la pressione bassa, a nulla è servito ripetere che ce l’ho sempre bassa e non mi è mai neanche girata la testa e poi se succedesse sono in un ospedale no? Lo saprete cosa fare tipo alzarmi le gambe o darmi uno zuccherino!
Dai tempi di Chicago Hope seguo telefilm medical da considerarmi laureata ormai.
L’infermiere manfano, mi ha bucato parlando dei cazzi suoi, con l’ago che usano a San Quintino per l’iniezione letale e questo è il risultato:

(ecco perchè lo chiamano il braccio della morte!)

Vostra Bosco bloody Bosco

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