3 settimane fa o forse più mi ammalo come un cane, e fin qui niente di che o meglio, mi ammalo esattamente 2 giorni dopo in cui ad Attilio ho detto con una certa spocchia: "HA! HA! IO NON MI AMMALO MAI!!"
ZAC!
Ecco, vado a letto e mi viene un febbrone da cavallo (Per l'angolo Wikipedia, si dice Febbrone da Cavallo perchè i cavalli malati raggiungono i 41 gradi di temperatura!) e rimango secca per una settimana buona.
Decido quindi di non prendere nulla perchè con l'influenza si sa, non si prende niente (la febbre uccide i microbi) per quell'altro fatterello che è l' asma bronchiale e che comunque è il mio tallone d'Achille (se volete sapere perchè si dice tallone d'Achille ve lo andate a cercare!) decido di aspettare sviluppi, se mi sento la sabbia nei bronchi prendo qualcosa altrimenti solo vitamine echinacea e ananas.
Per mio sommo gaudio dopo una settimana di letto e passato di verdure mi peso e ho perso 4 chili che riprendo subito nel fine settimana ammazzandomi di pizza bianca, patatine e prosecco!
Che, in un mondo perfetto è la mia dieta ideale!
Il lunedì ricomincio a sentirmi mezzo e mezzo e il mercoledì parlo come Amanda Lear.
Devo per forza prendere gli antibiotici, CAZZO, non ho scelta, ho l'asma, ho una tracheite assurda, mi sembra di avere un riccio in gola, tossisco sempre.
Con le pive nel sacco (e se volete sapere perchè si dice....) cedo alla molecola chimica, e ahimè va detto che è proprio l'avvento degli antibiotici ad averci permesso di passare da un' aspettativa di vita media di 32 anni a quella di 108...
E nonostante passino 3 poi 4 giorni, continuo a tossire come un cane. Che palle!
Si aggiunge che con questa estate anticipata con una media di 20 gradi, noi allergici continuiamo a starnutire e lacrimare esattamente come ad Aprile.
Lo dico sempre che è tutta questione di DNA...
Per cui immaginatevi me a casa che tossisco, starnutisco e piango a loop. E comincio a grattarmi gli occhi con una foga tale che ho paura che mi si cancellino e a un certo punto mi spunta una pallina nell'angolo.
Siamo a posto, penso!
Aspetto 3 giorni, mi faccio gli impacchi col sale come diceva mia nonna, la cosa non migliora nè peggiora e decido di andare dall' oculista più economico di Roma.
Il nome fa troppo ridere, ma non posso scriverlo.
Allora, siete pronti? Perchè non è tanto carino da raccontare, però sticazzi pensate a come stavo io!!
Mi guarda con la lente poi si alza (questo è uno che parla pochissimo e solo per termini tecnici) prende una pinzetta per le ciglia, ma con in cima tipo due aghi e comincia a pinzarmi la suddetta pallina.
Un dolore che non sto a descriverlo, ho tirato giù il calendario, infatti un minuto dopo il sole si è oscurato e sono piovute rane!
Mi dice che è un ciglio incarnito, ma forse una ciste, oppure un dotto otturato e come foss'antani, e mi pizzica a morte per fare uscire non so cosa! Ora, io vedevo il mio occhio martoriato nel riflesso della sua lente e vedevo che andava totalmente a caso, e che non usciva nulla pinzando qua e là, finchè mi dice "ecco ora va bene"
Ma va bene cosa? Penso.
Mi segna due colliri (28 euro...) e mi manda a casa.
Scusate la divagazione, ma colliri o collirii?
Cercatemelo voi che mi fa fatica!
Torno a casa mi tasto l'occhio ed è esattamente uguale a prima!
E stamattin sembrava mi avessero preso a cazzotti.
Allora chiedo a un amico miope come Mr Magoo un buon indirizzo e lui mi manda dal Professor Dottor Lup Mann Gran Bastard...
Circondato da assistenti che non ti fanno manco una domanda o un sorriso, ma ti mettono l' Atropina a tradimento e dopo sembri un gatto sotto extasy!
Lui poi non ride manco se gli fai il solletico, ti guarda e ti dice non è niente, che è una ciste che si riassorbe da sè e che fanno CENTOTTANTA EURO!
"Avete il bancomat?"
"Il cosaaaaa??" mi risponde la segretaria indignata manco avessi chiesto un paio di pattini a rotelle.
E dopo essere uscita per fare 5 isolati a piedi, trovare un bancomat e ritornare, mi sono almeno regalata il piacere di ricordarle che "da Giugno il Pos è obbligatorio negli istituti privati!"
Saluto, ringrazio e mentre esco mi sento gridare: Signora Bosco si è dimenticata il disco mi dice mostrandomi UN FLOPPY DISK!
E come cazzo lo ascolto secondo lei??