Non c’era niente di meglio,per lenire la malinconia della fine dei festeggiamenti per il mio compleanno,che una puntatone dell’Isola dei famosi ghiotta come quella di stasera.
Appena ho saputo dell’imminente arrivo di Valeriona ho esultato e ho cominciato a contare i minuti: ma vi rendete conto? Insieme a Flavia Vento e Vladimir Luxuria, entra un terzo personaggio della fantasia!
Valeria Marini dichiara la mia età (quella vera) e vive prevalentemente fra Cartoonia e Fantasilandia, le sono stati attribuiti flirts con Roger Rabbit e il nano Tatù e ieri mattina (non voglio sapere dietro quale compenso) è partita destinazione Honduras indossando un tubino nero, gioielli e infradito tempestate di brillantini.
 I giornali di gossip non si capacitavano di come si fosse vestita:“Ma lo sa dove sta andando?” io non mi capacitavo di come potesse resistere vestita così leggera col freddo che faceva ieri (senza contare l’aria condizionata di Malpensa!).
E quindi eccoci a noi,intanto devo fare pubblica ammenda per aver infamato Valdimir Luxuria che invece farei di tutto per avere a cena! E’ geniale e spero che vinca, l’avete sentita fare l’ imitazione della signora foggiana che guarda l’isola? Altro che Montecitorio….Zelig (che poi è la stessa cosa!).
E poi Bellemele Rodriguez, l’altro mio mito:di una bellezza imbarazzante, canta come un usignolo, scolpisce culi sulla sabbia, costruisce coltelli dal nulla, e si da i punti da sola!
La natura è ingiusta.
La Ventura stasera era vestita come Raffa (anche se decisamente meglio delle altre volte), e ha presentato i cervelli di sempre: Luca Giurato e la Venier,che ha definito “la regina della televisione italiana”.
E finalmente ecco la Marini presentata dalla Ventura come la Madonna di Medjugorje: “Ho fatto di tutto per averla, l’ho pagata di tasca mia e se resiste 2 settimane diventerò la sua colf!”
La Signora Marini ha subito dato prova di una grande difficoltà di sincronia bocca orecchio: non sentiva, parlava quando non doveva e quando lo faceva non si capiva una mazza perché non azzecca un accento: “Il ciëlo sta diventando tutto nèro” è stata la sua frase feticcio..
La Marini era in un resort 21 stelle extra lusso vestita e seduta come una bambola gonfiabile in attesa di farsi buttare dall’elicottero.
Almeno avrebbe galleggiato.
Subito hanno mostrato il video delle pesissime schermaglie fra Bellemele e il resto del mondo a cominciare da Flavia Vento,peccato che abbiamo tagliato il pezzo in cui Belen diceva: “Vai vai con Totti” e la Vento “Infatti io faccio quello che mi pare, e poi Totti è fico!”
In studio c’erano la sorella della Vento (quella che ha ricevuto il cervello) e sembrava che fra le due non corresse buon sangue, o forse, sperava che non tornasse a casa, e il fidanzato quindicenne di Michicazzoè Gioia doppiato da Raffaele Tonon.
La Marinona (pettinata come uno yorkshire terrier) ha continuato a ripetere a loop “ci sono dèlle nuvole nère pazzèsche” e si è molto preoccupata dei barracuda.
Ho notato una cerca difficoltà dell’elicottero nel prendere quota…
L’inutile Cabrini (che ricorda Paul Young) si è stizzito per aver pestato una merda di cristiano fuori della capanna ed è stata l’unica cosa che lo abbia fatto reagire per 2 minuti prima di risprofondare nella sua apatia Luca Giurato ha confessato di aver avuto 2 fidanzate argentine nel 1911, e ancora si deve riprendere, e ha cercato di parlare uno spagnolo incerto imparato col metodo Assimil.
Temo che venga fuori che una delle due fidanzate fosse la madre di Belen, e che Belen sia sua figlia!!
E poi i “nonfa” ,di cui a nessuno frega un cazzo e che potrebbero anche non esserci, con quelle facce appese, di nuovo completi di bidet (llo) reduce da una felicesettimana con i famosi.
Ed ecco il momento più atteso: la Marini ubriaca che si butta dall’elicottero (detto fra noi, tanto di cappello perché io col cazzo che mi ci buttavo…devono dargli veramente un fracco di soldi, però oddio….se li dessero anche a me…)
Appena ha avvistato l’isola si è resa conto che non era la Sardegna, ma non si è persa d’animo.
Del resto stiamo parlando di una che stava con Vittorio Cecchi Gori …di cosa volete che abbia paura ?? Vestita con un abitino strettissimo, 20 anelli d’oro e altrettanti pendenti,e una tromba d’aria in arrivo,si è comunque buttata e ha nuotato fino a Cayo Paloma.
Ripeto: tanto di cappello.
La nuotata non le ha neanche fatto scolare il trucco e si è subito cimentata nella preparazione di un porceddu. Altra cosa che da buona vegana non avrei potuto fare.
Grande scalpore hanno destato i due pomicioni ufficiali: Veridiana e Tumiotto, cosa mi avrà sconvolto di più secondo voi? Il fatto che si baciassero senza essersi lavati i denti da 2 settimane.
Nel frattempo la Marini con l’ausilio del Manuale delle Giovani Marmotte cercava di accendere il fuoco.
Ed ecco il Bidet,insopportabile con le sue multiple personalità, viscido e sicuramente maleodorante, appena è ritornato dai non famosi si è immediatamente reso simpatico ai loro occhi dicendo loro di odiarli! (come consigliato nel “bignami della convivenza fra colleghi d’ufficio”!)
Si è definito una sorta di “cane da compagnia” dei famosi: “mi facevano fare le cose, mi rispettavano, mi buttavano un bastone e me lo facevano riportare” Adesso ho capito chi ha cacato fuori della capanna!
Giucas Casella fuori gioco da una settimana per motivi di salute è tornato per dire che “Laguna Cacao” (la cloaca dove vivono i nonfa) è un incubo.
Peccato che lui per una settimana sia stato in albergo…
Poi l’hanno mostrato un attimo prima del malore intento a fare un rito “scemanico” a tale Daniele dove gli appoggiava il dito medio su varie parti del corpo domandandogli “Lo senti il dito?”
Vi ricordate la famosa barzelletta in cui un tizio si metteva dietro un altro e gli diceva: scommetti che ti metto un dito in culo senza le mani? E poi gli mostrava le mani e gli diceva “MAGIAAAAAA!”
Ecco uguale, infatti dopo poco è quasi morto e l’hanno portato via. In diretta si è scagliato con i medici che lo volevano fare rimpatriare urlando “Io sto benissimo sono informa e sano …ho la glicemia a 90 il colesterolo a posto, il mio cuore è perfetto e solo perché SI SOSPETTA UN’ISCHEMIA DEVO RIENTRARE? Non voglio amo l’isola, sono eccitato sto bene, io qui sto bene, se torno in Italia mi rimetto a fumare e a bere!Lasciatemi qua così non fumo, cionno pe cionno il mio corpo si ricarica”
Si è agitato così tanto che ho creduto morisse lì!
Lascio commentare a voi.
In studio c’era anche Geims che non è né un criceto né un filippino, ma il figlio di lui e la Venier.
“Geims non ti ho mai lasciato, se lascio l’isola la lascio per te….Ti amo Geims”
Allora forse è il fidanzato? Ragazzi non ci capisco un cazzo!
Tutto lo studio a pregare Giucas di tornare e dopo un secondo ha detto “va bene torno”
Si sono sprecati bavosi ti voglio bene poi ha salutato e se n’è andato. Perle di saggezza da parte della Marini “Bisogna saper far tutto nella vita,chi fa da sé fa per 3 e non bisogna mai adagiarsi”.
Ma se da una parte la Marini dava prova di una capacità di adattamento fuori del comune, dall’altra un Danielequalchecosa voleva tornare a casa “perché è umido e ho la sciatica”.
E’di Venezia….
La fidanzata gli ha fatto il fervorino puntuale “non ti sei mai arreso, hai superato dolori maggiori di questo, sei troppo forte…”
Ma la regia ha omesso il pezzo in cui ieri lui diceva a una Chiaraqualchecosa “Mi sembra di conoscerti da sempre, sei straordinaria, mi sei piaciuta da subito”
Fosse il mio fidanzato gli avrei augurato la sciatica all’uccello!
A ruota la Flavia Vento “io sto male sto andando contro la mia salute mentale….”
Ehm…
La Ventura disperata cercava di convincerla a rimanere prendendo ad esempio l’abnegazione di Giucas che sarebbe morto pur di rimanere lì.
Il televoto ha cacciato “Michiccazzosei non lo sapremo mai” e ha voluto tenere Flavia e non avevo dubbi, ma Flavia se n’è voluta andare.
“Ho già vinto, non posso andare contro il mio cuore e la mia salute mentale, piango sempre e ho avuto un sacco di attacchi di panico”
La sorella le parlava come in quell’altra barzelletta sugli extraterrestri (arrivano gli extraterrestri e alla radio dicono sono bassi,brutti,ma innocui e bisogna parlargli lentamente, un carabiniere ne vede uno in un bosco e gli dice “S-a-l-v-e m-i c-h-i-a-m-o G-i-u-l-i-o, s-o-n-o u-n c-a-r-a-b-i-n-i-e-r-e e l’altro “I-o m-i- c-h-i-a-m-o F-r-a-n-c-o e s-t-o c-a-c-a-n-d-o!”) e le ha proposto di stare ancora una settimana, ma lei è stata irremovibile ed è tornata dai suoi cani.
Peccato Flaviona ci mancherai, l’isola finisce con te.
Ma ecco che in studio,annunciato da un requiem,entra Giuseppe Gommone Lago vestito da cassamortaro.
Ha ammesso di non aver avuto nessun calo fisico e mentale, ma di non aver avuto il “fisico collegato al cervello sull’isola”
Non avevamo dubbi.
Luca gli ha detto “Lei è un attore eccezionale” e Lago,che non ha colto l’ironia,ha ringraziato sentitamente!! Poi ha incalzato chiedendogli se era vera la storia che lui fosse pazzo d’amore per una nobildonna e lui ha risposto: “l’amore è la cosa più bella del mondo”.
Le altre frasi che sapeva dire tirando una cordicella erano “Mi scappa la pipì” “Ti voglio bene mamma” e “strapazzami di coccole”
Sembrava Cleto Ripeto!
Ma la prova immunità è stata fatale per Daniele-la-sciatica che in diretta si è accasciato urlante.
Giustamente il conduttore gli ha fatto notare “Sì la sciatica è dolorosa,ma non è mortale…”
In studio toto farmaco “fategli una puntura di Voltaren” “No di Muscoril”
Sanofi e Novartis ringraziano….
Strano benvenuto dei famosi alla Marini una volta tornati sull’Isola, nonostante lei non sia in gara e abbia portato il porceddu, l’hanno accolta con una certa circospezione, come se fosse un ologramma.
Nel frattempo i nonfa nominavano tutti il Bidet,che cercava di fare il simpatico con 5 auricolari nelle orecchie e si è messo contro Giurato che a momenti se lo mangia.
Anche qui Giurato ha dimostrato superiorità dicendogli “Lei ha un talento comico inesauribile”
Il decerebrato ha ringraziato sentitamente.
In nomination il Bidet e la muratrice.
Nel frattempo sull’isola la Marini mangiava più porceddu di tutti.
Hanno poi riunito i nonfa ai famosi a Cayo Paloma e la settimana prossima spero che tutti insieme impalino il bidet perché io lo odio con tutta me stessa e ho il terrore che diventi una star del trash e che si vendano sfondi per il telefonino con la sua faccia.
Grazie Flavia, ci hai fatto sognare!
Vostra Windless Bosco

Che palle è già finito, da oggi fino al 25 Settembre prossimo tutti i giorni sarà il mio non compleanno.

A proposito ho ipotizzato di essere stata concepita la notte di Natale, non è romantico??

Ed ecco il resoconto della cena del mio venticinquesimo ieri sera da mia mamma.

I regali:

Mio fratello e Flamu mi hanno regalato una splendida bottiglia di Franciacorta (che nelle foto non appare più…) un martello,un termometro da esterni e una pianta finta.

Quando si dice che l’ironia è di famiglia.

Nev e Giacomo invece un set di tazzine fichissime e vassoietto porta olive

Nevello ha veramente chiesto al commesso se ci fossero le olive come nella foto sulla scatola e abbiamo ipotizzato la seguente conversazione:
Nevello : “Nel vassoietto  ci sono le forchettine?”
Commesso “Sì certo”
Nevello : “E le olive?”
Commesso : “Le olive? Aspetti chiedo al principale…”
Insieme ad un biglietto pieno di aforismi di un pensatore cinese.
E fiori dalla mamma.

E fiori da Atti

Giacomo e mio fratello hanno indossato due magliette a tema

Avevo preparato la pastiera napoletana (sì al tofu che ridete?), seitan con patate e porcini, cecina (o farinata) e l’hummus, mia mamma invece tacchino e patate e seppie ai piselli.

Mamma: “ Lo mangi un pezzetto di tacchino?”
Io: “No mamma è carne…”
Mamma : “Ma è carne bianca!”

Ed eccoci al momento fatidico del soffio della candelina

Alla cena c'erano anche degli imbucati.

Questa foto invece è talmente emblematica che l'ho messa come sfondo al desktop:

Da destra verso sinistra:

Toni Musante, Toni Manero, Little Toni.

Siccome diverse persone mi stanno facendo gli auguri oggi, accetto volentieri regali in ritardo e ricordate nel dubbio....soldi!!

Vostra Bosco +1

Ma non ci credo grazie grazie 1000 e di cuore miei adorati.

OGGI E’ IL MIO COMPLEANNO e io mi sento come il coniglio di Alice e a tratti come il cappellaio matto.

Praticamente mi sento come se avessi 11 anni e se non dormissi su un soppalco a tetto salterei sul letto e poi correrei a comprare il Corriere dei Piccoli!

Ma eccoci a noi.

Confesso che quando ho visto arrivare il pacco col nome "Marika", ho avvertito un brivido lungo la schiena e ho pensato “Vai e anche quest anno la notte dei regali pacco è mia!”

Poi mi sono messa a scartare (con cautela) e ho scoperto con gioia che era un regalo vero, vostro e bellissimo e,vi giuro, che mi sono commossa!

Cominciamo dall’inizio:

Il libro “La cucina Etica” CHE STAVO PER COMPRARE ma che costava un botto, è la Bibbia della cucina Vegan, mai regalo fu più azzeccato!

Il libro “Ti aspetterò per sempre (ma non metterci troppo)” perfetto da leggere durante l’attesa per l’analisi del sangue stamattina (quasi 3 ore…)

Una scatolina vuota di pillole Yasmine (qualcosa mi dice che c’è lo zampino della Zia Marika!)

E poi i regali di Ilaria: la penna d’oca e la borsa NYCity.

E infine, last but not least… lui:

Il braccialetto Nomination (in linea con l’Isola ) semplicemente sensazionale:

Ricopio la legenda dei simboli così come me l’avete scritta voi:
Diva: (per noi sei meglio di Madonna …e abbiamo detto tutto!)
La penna stilografica : Sei una scrittrice (e che scrittrice!)
I love NY : No comment!
L’aereo: La tua più grande idiosincrasia!
Il computer: Tutto è nato grazie al blog e quindi al pc
. Com: Il tuo sito è con il .COM, importante sennò finisci sul sito di un’altra.
Due gattini vicini: Sono Gurb e Blanche
La corona: Tu sei la nostra regina
Yoga: Sta diventando la tua passione (la scritta “soya” non c’è ancora, ma l’abbiamo suggerito al Signor Nomination!”
Sophie Kinsella se li sogna dei fan così!!

E a proposito di questo punto vorrei farvi notare una cosa:
Questa è la Signora Madeleine Wickham (meglio conosciuta come Sophie Kinsella) è seduta su un divano dell’Ikea, ha alle spalle un quadro di Rothko, al polso ha un anonimo e freddo bracciale da un milione di sterline, dimostra tutti i suoi 38 anni (e si veste pìssera).

E questa è la Signora Federica Bosco (da tutti conosciuta come La Bosco o Giovane Donna Caucasica ancora piacente) è seduta su un divano dell’Ikea, ha alle spalle un quadro dell’Airaghi, al polso ( anche se non si vede) ha un bracciale NOMINATION REGALATOLE DAI SUOI FANTASTICI FANS, e non dimostra tutti i suoi 33 anni!

Ah ragazzi se li sogna Moccia un gruppo come voi!

(Questa è la mia mensola addobbata da voi:)

Ma io vi adotto!
Ieri mentre mi facevo gli autoscatti ,(notare che ho quasi 50 anni e ci ho passato un pomeriggio perché non riuscivo a fare stare ferma in verticale la macchina fotografica e ho dovuto sovrapporre la scatolina di Yasmine a due cd e un dado da brodo!), ho pensato che davvero dovevo lavorare a Eurodisney travestita da Orso Yoghi e fare la parata: non crescerò mai, ogni minuto penso a una stronzata, è più forte di me!
Davvero la mia menopausa sarà la mia pubertà!
Perciò sopportatemi così come sono e ancora grazie di tutto cuore Annalisa, Barbara, Caterina, Cinzia La nuova, Cinzia Picazza, Concy, Dè, Elis, Elisa, Fabberix, Ilaria, Lella, Marika, Martyna, Mauro, Nino, Paola, Simo e Valli.

Bisognerà che vi inviti qui da me per un Vegan Bosco raduno (quando il destino è nel nome….)
Vostra grateful Bosco

Paaaa …Papa….Papapapapapaaaaa….Papapapaaaaa Pa paaaaa…

Ia ia ia ia iaaaaaaaiiiii!

L’avete riconosciuto? E’ l’inconfondibile GINGOL dell’Isola!!!

Finalmente è lunedì e nonostante la sciatica e una certa difficoltà nello stare seduta nessuno mi ha schiodato dalla mia sedia fino a mezzanotte!

Che vi devo dire? Io mi diverto così!

Sì si c’è di peggio state tranquilli.

Intanto tranquillizzo tutti che il titolo non è quello che dice Mauro, ma quello che sa Cinzia perciò chiedetelo a lei come si intitola il libro!

Quando si dice un’artista….

Intanto fatemi dire che Adooooro Flavia Vento perché vive nel mondo di Memole Dolce Memole e solo per questo merita di vincere.

E finché sta lontana dalla politica adoro anche Vladimir Luxuria!

Ma eccoci a noi,all’inizio della nostra attesissima puntata con la Ventura vestita come un’abat jour.

Le tette le stavano su grazie ad un complicato sistema di tiranti ispirati al sottile gioco di equilibri fra le volte della cappella Sistina.

Ma io non capisco… più c’hanno i soldi e meno si sanno vestire…mah!

Il commentatore invece (di cui non ricordo il nome e mi fa fatica andarlo a cercare) era vestito come Bonaventura.

E subito si parte con lo psico dramma: GIUSEPPELAGOVUOLEABBANDONARELISOLA!!!

Mbè?

Sarà un calo di ormone della crescita (Avete notato che ha una terza di reggiseno?)

In studio ancora la strana coppia  Mara Venier (perché? Non potevano chiamare la Fracci? la Carrà? Sbirulino?) e  Luca “Misirizzi” Giurato (per chi non lo sapesse un “misirizzi” -ne ignoro l’etimologia- è quel pupazzo che muove braccia e gambe quando tiri la cordicella…)  non potevano chiamare Magalli? Albano? il Gabibbo?

Ma ecco gli altri gli ospiti in studio: una strafica da urlo nei panni della Sorella di Vladimir Luxuria, l’Eleonorona nazionale Giorgi e alcuni parenti di sconosciuti più borderline degli stessi concorrenti.

Conversazione surreale fra Mara e Giucas: “Parlo tutti i giorni con Geims, lui sta benissimo senza di te!”

Ma chi è il figlio o il criceto?

In nomination Flavia e quello che pettinava le frange al tappeto dell’altra settimana,detto “mitraglia”.

Lui non capiva quando parlare e quando stare zitto quindi in collegamento si è creato un pessimo effetto “telefonata intercontinentale”, Flavia invece che ha un senso innato della musica ci riusciva benissimo.

Giuseppe Lago,il cui look si ispira a Porfirio Rubirosa,ha dato il peggio di sé, la Ventura lo ha accusato di non aver fatto una mazza in una settimana.

 Non è vero, ha fatto quello che gli riesce meglio: il gommone!

E un gommone che fa? Sta spiaggiato sulla spiaggia.

Si voleva ritirare perché “l’entusiasmo è svanita” e “il sorriso del bambino di tre anni che avevo non c’è più”

Non  è il sorriso, è il cervello e quello c’è ancora purtroppo…

Se ne voleva andare per “non dare un’immagine di sé sbagliata alla gente che avrebbe potuto pensare qualcosa di lui che non era vera”.

Ma chi?Cosa? Ditemi chi durante la propria giornata fra l’ufficio, la casa, i figli pensa a Giuseppe Gommone Lago?

No, ragazzi,ma bisogna diglielo a questi narcisisti patologici che non solo il mondo non gira intorno a loro, ma niente gira intorno a loro a parte le mosche!

Lunghissima paternale della Simo che cercava di rassicurarlo mentre lui insisteva di “temere di diventare aggressivo a causa della mancanza di cibo”

Ma magari! Almeno avrebbe fatto qualcosa!

Poi ha voluto fare il pezzo strappalacrime “ho perso mia madre a 10 anni, figurati se mi fa paura l’isola”

Ma stattene a casa!

Grande Luca Giurato che ha subito ribadito nella sua lingua: “Rispetto il suo lutto cioè, ma questo ragazzo ha “corso il rischio del ridicolo”, lo sapeva bene a cosa andava incontro, che si facesse insegnare gli addominali da Luxuria”

Subito la Mara “baciapile” Venier è intervenuta all’istante: “Mannoppoverino!”

Ed ecco i “nonfa”:

 “Ragazzi andate in selva oscura!”

“Come? In questura?”

Annamobbene…

Di nuovo Flavia Vento interrogata dalla Ventura sulla tensione fra lei e “Bellemele” Rodriguez:

“Come mai questa tensione?”

“C’ho la congiuntivite!”

Ariannamobbene

Che fatica….

In studio il migliore amico di Flavia detto “a’ Coscione” e ho detto tutto.

Via alla nomination, inutile dire che tutto il mondo era con Flavia, non avevo paura del risultato sapevo che avrebbe vinto. Lo sapevo, lo sentivo.

Nel frattempo Eleonora Giorgi si era messa la cappa di Lady Oscar per contrastare il gelo dell’aria condizionata in studio, mentre Veridiana interpellata sulla veridicità della sua storia con Tumiotto (chi?) commentava:

“Ui è una compagnia brava e acciva che posiamo fare le cose insieme e pe i grupo”

Non mi sto inventando niente okay??

E’ seguita una conversazione surreale fra Veronica mamma di Bellemele e la stessa.

Poi le hanno regalato un barattolo di cera da scarpe e lei era molto contenta.

Ciavarro, cosa dire di Ciavarro?

Stupendo, l’uomo dal sapore di mare, una volta l’ho incontrato a Paros avevo 23 anni io ero in macchina con mio fratello e altri 2 sgallettati (mio fratello aveva 13 anni e gli altri sgallettati 16  e 17) gli abbiamo chiesto se veniva a vedere la partita con noi, (giocava l’Italia contro nel 94) ha rifiutato.

Non sa cosa si è perso!

La Giorgi si è lanciata in una smelensa quanto falsa leccata di culo con una voce alterata dall’elio : “Voi non capite, Massimo, è pazzesco fa tutto bene, voi non sapete, lui è un fumatore pazzo, fuma un pacchetto di tabacco Drum, e ha smesso così da un giorno all’altro, è bravissimo,lui fa tutto, ha scoperto la cura contro l’herpes, come fare le bolle di sapone quadrate, e io lo chiamo sempre anche se so che è partito, ma è pazzesco!”

Lui non ha risposto.

Poi, alla domanda pelosa e tendenziosa della Venier “Lo chiedo per tutte le donne d’Italia,ma allora sei single?” ha risposto “No,e sono molto riservato”

Tiè!

La Giorgi ha confessato in diretta che si è pentita di averlo lasciato, perché lui non comunicava.

Non vorrei essere la fidanzata di lui.   

Per i “nonfa” la prova dell’ “arrosticino” della settimana scorsa: dovevano stare lì a farsi sparare il fuoco in faccia, quando i primi 2 strati di pelle venivano via potevano smettere.

Sai che ridere se uno prendeva fuoco in diretta!

Quando ci ha provato il gobbo del Rocky Horror Picture Show  a momenti gli è venuta via la faccia.

Il conduttore giustificava che era ovvio perché la fiammata andava ad aumentare, come a dire che se uno aveva un problema di iposensibilità e non sentiva caldo, poteva tranquillamente morire bruciato!

Il bello è che in questi giochi del cazzo gli autori hanno sempre ragione anche se ci scappa il morto, perché comunque era colpa sua!

Una tizia dei nonfa uscita da Zelig ha detto che il gobbo : “Ha messo a dura prova la mia attività neuronale”

Seguito da “Chiara è la metronoma degli umori del gruppo”

“E Chiara sa darti delle risposte competitive nell’aiutarti”

Nessuno di loro ha la quinta elementare.

Spero.

La nomination è andata come da previsioni.

Flavia è rimasta.

Giuseppe Gommone Luca intanto è stato chiamato da suo padre col tipico intercalare che usava anche mia nonna: “Hai capito papà? Devi rimanere lì, non uscire papà, sennò sto male, per favore, mi raccomando non uscire papà per favore, mi fai star male se esci papà, hai capito?”

Al sesto papà, Lago ha detto “adesso ho veramente preso la mia decisione, voglio tornare a casa chiudete il collegamento”

Come biasimarlo

Io non sarei tornata solo per non rivedere “Papà”.

Comunque uno sfigato era e uno sfigato si è rivelato.

Anche Giurato ha sentenziato “Meglio così” e poi ha proseguito “Fa piacere vedere che le preoccupazioni di un padre al giorno d’oggi sono quelle di far  rimanere il figlio sull’isola”

Grande LUCA!!!

Non lo facevo così salace!

E poi la prova immunità una specie di shangai vivente,ovviamente pericolosissimo, il cui unico dettaglio degno di nota erano le chiappe della Rodriguez

I nonfa hanno spettinato clamorosamente i famosi.

In studio il nipote del gobbo (identico al cantante del Rocky Horror Picture Show del resto i geni son quelli) ha salutato lo zio in pieno delirio mistico,e la mamma della suddetta Chiara (una grande obesa fuori controllo) le ha urlato “Ti amo, ti amo da morire e stai a testa dritta come ti ho insegnato e pensa ai bambini che muoiono di fame li avessero loro i 40 grammi di riso al giorno”.

Il desiderio  di protagonismo dei genitori è 10 volte superiore ai concorrenti questo è poco ma sicuro!

Ed è patetico.

E alla fine le nominations, tutti contro Michiccazzoè Gioia.

Incontro di neuroni specchio fra Luca Giurato e Giucas Casella “Ciao carissimo, sei bellissimo” e la Venier dietro “Sì è bellissimo, ha fatto il lifting prima di partire” e lui non capisce e continua a ripetere “Guardami” un po’ come un bambino scemo “Guardami, da questo momento non parlare più”

Ma purtroppo non funziona e lei continua “Geims sta benissimo!”

Ma chi è sto Geims? Il Filippino?

E lui urla “A tutta l’Italia c’è c’è c’è!”

Almeno io ho capito così, ma forse era “change change change”

Litigata pazzesca fra la tizia di Zelig e il gobbo per le esternazioni del nipote di cui sopra (che Chiambretti recluterà a breve al posto di Costantino della Gherardesca)

Sembravano Mercoledì e Lerch della famiglia Addams.

Dopodiché,con un astuto gioco del domino,ognuno ha scelto un amichetto da tenere con sé, e ovviamente il gobbo è rimasto fuori ed è stato spedito insieme ai famosi.

Per la cronaca il gobbo si chiama Carlo, ma per me resterà sempre il gobbo.

Flavia Vento ha salutato nell’ordine sua madre, i suoi cani, i suoi cani, i suoi cani, tutti i suoi amici e i suoi cani.

Vi risparmio altri vaneggiamenti di Luca Giurato e Flavia Vento che non capiva il gioco sottile del domino (scegli una persona che a sua volta ne sceglierà un’altra e così via).

E poi …(mamma mia che stanchezza stasera non finiva più)… mi hanno rinominato un’altra volta la Vento.

Ma allora è un vizio…tanto non esce!

Vostra Casta(way) Bosco

Abbiamo un vincitore!!

Ebbene sì amici miei, uno dei titoli che avete suggerito è diventato IL TITOLO UFFICIALE DEL NUOVO ROMANZO!!

Sono strafelice!

Finalmente un titolo e una copertina degni di questo nome!

Non dovrei dirlo, ma sono piuttosto fiera stavolta che ho potuto occuparmi personalmente della cosa e non urlare al telefono frasi sconclusionate tipo: “Voi non capite, è come se l’ostetrica desse il nome a mio figlio!”

A breve il piccolo genio sarà contattato e debitamente citato nei ringraziamenti.

Ieri ero alla Edison e stavo (al solito) sfogliando l’ennesimo libro vegano (che poi le ricette sono sempre le stesse, ma mi illudo che ci sia sempre qualcosa di nuovo) e alle mie spalle c’erano un ragazzo e una ragazza che parlavano.

A un certo punto lui, che stava raccontando di un’altra ragazza le ha detto : “Capito? L’importante è essere chiari, vuoi venire su a chiacchierare? Vuoi venire su per fare sesso? Basta saperlo!”

A questo punto una curiosità irresistibile (quella che uccise il gatto) si è impossessata di me e ho cominciato a desiderare ardentemente di vedere in faccia l’artefice di questa frase, ma volevo farlo con discrezione, perciò mi sono nascosta dietro il libro alla Clouseau e mi sono voltata con finta

nonchalance.

Il ragazzo era sempre di spalle, ma lei, che era di fronte, ha incrociato il mio sguardo e tempo un secondo siamo scoppiate a ridere come matte, ridevamo e ridevamo senza riuscire a fermarci piegate sui libri tutte rosse senza poter smettere, una scena imbarazzante, lui infatti l’ha salutata ed è sceso rapidamente giù mentre noi abbiamo continuato a ridere altri 10 minuti,coinvolgendo tutto il piano e raccontando a tutti la scena.

In tutto questo lui non l’ho visto in faccia, così impara a fare il disinvolto!

Comunicazione di servizio è uscito per i tipi  della Newton & Compton una nuova edizione di Romeo e Giulietta (Questo Shakespeare è veramente in gamba, secondo me si farà!) con prefazione mia, questo per dire che se volete comprarlo, nella miriade di edizioni che ci sono tanto vale prendere questo no?? (Votantoniovotantonio!)

Vostra Stratfordonavon Bosco

Finalmente!

Dopo una giornata passata a battere i denti,combattuta se mettere o meno lo scaldasonno sul letto, sicura che avrebbe nevicato prima o poi,con la pressione della luna piena sulla testa e a 4 minuti dal ciclo, finalmente la svolta:

L’isola dei famosi che ha battuto Grey’s Anatomy e King Kong nel mio personale palinsesto

Non posso farvi capire quanto ero felice.

Lo aspettavo come il Corriere dei Piccoli quando avevo 10 anni!

Ma vi rendete conto?Flavia Vento, Giucas Casella, Luxuria e un manipolo di over cinquanta : Ciavarro, Cabrini e Michicazzoè Gioia.

Perciò il tempo di ingurgitare un gulash di soia ed eccomi qui fedele al mio posto di commentatrice ufficiale.

Non è ancora cominciato e già rido: Casella dice che da piccolo una vipera stava per morderlo e lui l’ha ipnotizzata, Flavia Vento sembra Bridget Jones grassa (ma lei non l’hanno pagata 12 milioni di dollari per prendere 15 chili) e non sa ancora perché è qui, Cabrini,che sognavo spesso e volentieri da bambina che mi comprasse un gelato, giustifica la sua presenza “sono ancora quello di 30 anni fa” (maddai) e Ciavarro famoso per 2 colossal “Sapore di mare1 e 2” la cui battuta più riuscita era: “Pizza fredda e birra calda”.

Aspettavo a gloria di vedere come fosse vestita la Ventura e sono rimasta scioccata dalla scelta del  completo di Michael Jackson nel video di Smooth Criminal taglia 50 e capello color “Signora Garret”.

Resiste aihmè la formula 8 sconosciuti + 8 ancora più sconosciuti.

Gli 8 dell’anno scorso sono tutti tornati ai loro umili lavori.

Quali 8? E’ lo stesso.

In studio parterre di cervelli: Mara Venier e Luca Giurato.

Vorrei tanto vederli fare “unisci i puntini”.

Ed eccoli lì i nostri impavidi eroi, in procinto di partire:

Luxuria che non sapeva se parlare al maschile o al femminile anche se di femminile ha solo la borsa, Giucas Casella incastratore di mani,ha annunciato una diarrea in corso, Ciavarro per niente convinto di partire, aveva l’aria di quello che ha bisogno di soldi, Flavia Vento con tatuato sull’avambraccio il marchio “Vero Cuoio” rideva forse per qualche barzelletta che sentiva nella sua testa, Michiccazzo deposti gli zigomi si stava pentendo di essere là, un tizio che sembrava un gommone credo un ex tronista con le braccia incrociate per pompare il bicipite cercava di fare il simpatico senza successo e un paio di veline mute di cui una ( Bellemele Rodriguez) con un culo che parlava per lei..

Si sono buttati dall’elicottero e via a nuoto sulla spiaggia e c’è da dire “tanto di cappello”, già il giro in elicottero mi avrebbe uccisa, figuriamoci il salto nel vuoto e la nuotata…

Invece loro motivati dalla vittoria di un set di pentole di Baby Mia si sono gettati sprezzanti del pericolo.

E questi erano i famosi.

Adesso i Nonfa.

Gente che tutti noi abbiamo visto su qualche spiaggia quest’estate a Sabaudia,Rimini o Tirrenia.

Una muratrice, uno Skipper,un magazziniere e  il gobbo del Rocky Horror Picture Show.

Ma gli squali non ci sono in quei mari?

Un’infermiera del reparto di rianimazione dice:”voglio vincere l’Isola perché un’infermiera non l’ha mai vinta”

Nemmeno una spazzina o una fornaia a quanto ne so.

Poi la Ventura dice: “Vedete? Lei che potrebbe cercare di entrare nel mondo dello spettacolo come velina o cubista invece fa un lavoro durissimo”

Ehm…Infatti sta cercando di entrare nel mondo dello spettacolo….

Segue un pelato ossessivo compulsivo (fidanzato con sua madre ) che pettina le frange dei tappeti, alza e abbassa 70 volte le tapparelle la mattina, poi si veste da uomo ragno e va via in bici.

Aiuto.

Nel frattempo ho girato su MTV per vedere Madonna (e i suoi zigomi) che fingeva di interessarsi dei bambini africani, e che sta pericolosamente cominciando a somigliare a Ivana Spagna.

Quando ho rigirato ho visto una specie di Fabrizio Corona (dopo l’incidente) che diceva di fare il magazziniere e il troio.

Ed ecco il custode dell’università (il gobbo del Rocky Horror) che mangia banane e ha le idee chiarissime: “mi piace essere capobranco e seguire il gruppo, mi ispiro a Enzo Paolo Turchi, vivo in totale solitudine e mi piace la compagnia, sono laureato e faccio il bidello”

E sono solo le 10 e 23.

Ed ecco la moldava che non usa gli articoli con i capelli tagliati con la scodella del latte.

Sa cinque lingue, ma se le parla tutte come l’italiano stiamo freschi!

E l’ultima siciliana che di interessante ha solo la provenienza: Sciacca, la patria di JonBonJovi.

A sostituire il buon Digeifrancesco un nuotatore con nessuna esperienza televisiva vestito da cameriere,a cui suggerivano le battute.

Scusate ma Leonardo Tumiotto chi è?

Flavia Vento sembrava tirata fuori col forcipe, aveva gli zigomi e il mento che sporgevano in modo innaturale.

Anche Luxuria.

Giucas Casella ha confessato di essersi cacato addosso durante la traversata e di aver  nuotato nei suoi liquami, (contenti quelli che l’hanno aiutato) non si capacitava di non vedere lo studio e non capiva da dove venissero le voci.

Un mago.

Ciavarro sempre scazzatissimo, si dissociava dai suoi compagni di viaggio, come se fosse capitato lì per caso.

La prima che hanno scelto fra i non famosi,la muratrice, non sapeva nuotare (requisito che credevo indispensabile) si doveva solo buttare da una zattera in mare aperto,col vento contrario e raggiungere l’isola a nuoto!

Il concorrente successivo,leggermente titubante,è stato subito cazziato dalla Ventura che gli ha ordinato di buttarsi e di non fare scene.

Ragazzi, la volta che passa uno squalo davvero la Ventura smette di fare la spiritosa.

La poliglotta è stata scartata mentre tutti gli altri sono entrati.

La sensazione era quella che nessuno capisse un cazzo, la Ventura ha continuato a ripetere le regole, forse la Vento è contagiosa!

E via con le nominations e la sagra dell’ipocrisia “Maaa… non so chi votare, sono tutti così simpatici,do un voto a caso, è tanto per fare, voto lui perché è il più forte o lei perché è la più debole”

Ma vaffa…

A questo punto nella migliore tradizione della selezione naturale, gli autori non paghi, hanno fatto imbibire d’acqua il povero Giucas Cagotto e lo hanno fatto arrostire tipo porchetta davanti a un fuoco.

Perché direte voi?

E che ne so? Mica sono l’autore.

E così tutti famosi e nonfa sono passati alla prova del fuoco,rimettendoci svariati strati di pelle, capelli e ciglia.

Sinceramente mi è sembrata una gran cagata

Vladimir Luxuria vi si è stoicamente sottoposto al grido  di “So tutta un fuoco!”

Sembrava Michel Serrault ne il Vizietto.

Poi,nomination anche per i famosi, ancora più ipocrite: “Ah dobbiamo fare le nomination? Non me l’aspettavo proprio…allora guarda voterò lui, ma proprio perché non saprei chi altro….”

Farei vincere il primo che dice: “Ho nominato tizio perché mi sta sui coglioni e non lo reggo!”

Comunque tutti contro la Vento,purtroppo perché è un mito, ed è quella che con le sue 15 personalità potrebbe tranquilllamente concorrere da sola.

E' seguito un pippone gigante di Cabrini sul mondo del calcio che,in 17 minuti, ha spiegato che a lui non gli fanno fare l’allenatore perché è troppo onesto intellettualmente e quindi gli tocca andare all’Isola dei famosi.

I nonfa li hanno messi su un isola abitata da cazzutissime scimmie urlatrici che fregano tutto quello che trovano e se non lo trovano ti cacano sul petto.

Sinceramente sempre meglio di alcuni concorrenti....

E poi è finito. Solo 3 ore di diretta.

E ora che faccio fino a lunedì prossimo?

Vostra islandaddicted Bosco

Oggi è l’11 settembre, avete notato che è sempre più in sordina?

A un programma su Rai 2 per grattare il fondo del barile, sono arrivati ad invitare una coppia che era in viaggio organizzato in America in quei giorni per “raccontare la loro esperienza” (cosa che non gli ha impedito di proseguire il viaggio…)

Domande intelligenti di Milo Infante (che mi sta anche simpatico): “Avete avuto paura?” “Tornerete negli Stati Uniti?” “Cosa si prova in quei momenti?”

Te lo dico io: Una voglia pazzesca di cambiare canale, o meglio spegnere.

La storia dell’esperimento di ieri in effetti ha fatto cagare sotto pure me, intanto perché ieri mi sentivo come in coma farmacologico e mi chiedo se non ci sia un nesso (dell’esperimento l’ho saputo all’ora di pranzo, in coma mi ci sentivo da ore), poi al TG5 hanno passato la notizia un po’ come a dire: “Fiuuuu ragazzi ci è andata di culo, poteva finire il mondo mezz’ora fa!”

Ma non sono cose che andrebbero chieste alla gente comune?:

“Scusi signora che sta facendo la spesa alla Coop, che ne pensa se oggi sparassero un raggio missile coi circuiti di mille valvole che fa il giro della terra in un batter di ciglio e non si sa a che cosa serva, ma il cui solo rischio è quello che il mondo esploda, perciò  è inutile che compri la Nutella per il nipote e che ritiri la pensione perché IL MONDO STA PER FINIRE??? Eh che ne pensa??”

Però c’è da dire che ogni 3x2 c’è una qualche fuori uscita radioattiva dalla centrale nucleare d Springfield   (dove lavora Homer) per non parlare delle petroliere che si troncano in due sulle coste dove si riproducono tartarughe e balene, quindi che ce lo dicano o no, fanno come cazzo gli pare.

Che poi non so neanche io chi siano quelli che “fanno come cazzo gli pare”, ma una cosa è certa: sono tanti!

Ieri ero ospite a un programma su RTV 38,e abbiamo parlato di tradimenti, del perché e del per come e vabbè….le solite chiacchiere da salotto,e fra noi c’era un investigatore privato che ha raccontato un po’ di storie, più che altro ha risposto pazientemente alla nostra raffica di domande “alte” del tipo “Ma l’hanno mai beccata?” “ Ma si veste da cameriere quando segue qualcuno in un ristorante?”  “E se seguissero lei?” “Ma cosa si prova a mostrare al cliente la prova del reato?” e via dicendo…

Bè ragazzi, non so, da una parte l’idea di far pedinare qualcuno ha un che di nostalgico, retrò, da “Pantera rosa” con il tizio con l’impermeabile e il naso finto nascosto dietro la tenda con le scarpe che sbucano fuori, ma se poi pensi che 99 su cento viene fatto per assicurarsi un patrimonio o verificare che il  tizio con cui esci sia veramente in possesso del Suv con cui scorrazza, sinceramente, mi ha fatto venire una bella tristezza.

A proposito pare che la stragrande maggioranza dei Suv siano…..noleggiati!!!!

Non so voi, ma più vado avanti più mi viene voglia di vivere in cima a una montagna (sempre se c’è un collegamento wi-fi!!

Vostra interrogativa Bosco

Che cos’è questo?

No, non è quello che pensate, è un tocco di seitan fatto da me.

Morite dalla voglia di sapere come si fa vero?

Buone notizie!

Sono o non sono qui apposta per spiegarvelo?

Dunque:

Prendete mezzo chilo di farina integrale e mettetelo in un recipiente.

Aggiungete un po’ d’acqua impastando finché non diventerà come la pasta per la pizza.

Fate una bella palla e rimettetela nel recipiente stavolta pieno d’acqua e lasciatecela un’ora.

Cosa dovete fare durante quell’ora?

 Ovviamente yoga.

Scoccata l’ora andate a prendere la vostra palla e vi accorgerete che sembrerà una testa rimasta troppo a lungo nell’acqua (scusate l’immagine,ma mi dà sempre quest’impressione)

Perciò prendetela, impastatela  e vedrete uscire un casino di acqua bianca, quello è l’amido e deve uscire tutto, perciò dovete continuare a mantrugiarla senza sosta  sotto un filo di acqua corrente finché non viene giù quasi tutta e l’acqua è quasi trasparente.

Per non sprecare troppa acqua potete continuare a impastare dentro il recipiente con la stessa acqua e cambiarla quando è troppo bianca alternando al rubinetto.

Ditemi se sono chiara o no.

E’ moooooolto rilassante è quasi meditativo quindi anche se poi lo date al cane sappiate che è molto zen in alternativa al fumo o al gioco d’azzardo.

Una volta che il vostro salsicciotto ha smesso di buttare acqua bianca ed è bello scuro con la crusca visibile va soltanto cotto.

Qui ci sono 2 scuole di pensiero la prima è di prenderlo così com’è metterlo in una pentola d’acqua e bollirlo per 40 minuti con un pezzo di alga kombu (o wakame) ma viene un po’ molliccio, più adatto ad essere frullato per fare il ragù o le polpette, mentre se lo fasciate stretto nella garza sterile viene bello sodo e si affetta che è una meraviglia perfetto per fare tutte le cose a bocconcini o fritte.

Si conserva in frigo per qualche giorno in acqua e shoyu (una specie di salsa di soya perciò forse va bene anche la salsa di soya).

Questa è una torta al cioccolato vegan che ho fatto agli amici della gotta ed è stata da essi apprezzata.

La offro virtualmente alla mia Marika!!

Ho convinto mio fratello e il suo amico Giacomo a venire a yoga con me.

Considerando che cominciano 10 anni prima di me quando arriveranno alla mia età dimostreranno 16 anni.

Che fastidio!

Fra un po’ è di nuovo il mio compleanno.

Ma non era stato già due mesi fa?

Boh…sarà l’anno bisestile

Vostra thirtyseitan Bosco

Ieri ho mandato un’ e mail ad Attilio che diceva “Questo è il regalo che vorrei per il mio compleanno:

 http://www.tiffany.com/Engagement/Item.aspx?sku=17655485

….PAURA EH??

No, dai, questo è il regalo che vorrei davvero: http://www.soyapower.com/

Oddio però anche l’altro…Così ieri mi trovavo a passare da quel di Tiffany e ne ho approfittato per far lucidare il braccialetto che,da quella volta della “campitura”, non avevo più avuto il coraggio di toccare.

Inutile dire che la commessa ha ben sottolineato che non lo avevo mai pulito e a niente è servito dare la colpa al suo collega che mi aveva proibito di usare l’Argentil!

Dunque, già che ero lì le ho chiesto se potevo vedere gli engagement rings.

Lei non si è scomposta, (in realtà gliel’ho chiesto mentre stava copiando il codice del bracciale e l’ho fatta distrarre così ha dovuto riaprire la scatola e rileggere l’etichetta) e mi ha detto che saremmo dovute salire al piano di sopra.

Ignoravo l’esistenza di un piano di sopra,raggiungibile con un ascensore di ebano.

Giunte al piano di sopra,mi accompagna alla teca dove lo vedo lì,baldanzoso,che brilla di luce propria.  

“Oh sì, è proprio lui" dico con aria sognante "posso provarlo?”

“Certo”

Lo provo.

 Una miriade di magiche luci sfaccettate si dipanano dal mio anulare sinistro in un tripudio di lampi accecanti, la cosa più bella che abbia mai visto, da rimanere senza fiato.

Sarò pissera…ma sticazzi!

“E’ semplicemente divino quanto costa?”  

“Questo? Dunque vediamo sono 2 carati….quarantamila”

“Quarant?...” GLUB.

“Oddio forse è un po’... ne ha uno che costi appena un pochino meno?”

Ho veramente detto un pochino meno, come se anche 3000 euro fossero pochi!

“Beh questo qui da un carato....viene 9000”

“Ah okay, si certo è veramente piccolo, meglio l’altro”

“Lei, lanci il messaggio, poi stiamo a vedere”

“Oh certo lo farò senz’altro”

Appena uscita ho mandato un sms “amore hai presente l’anello che ci piaceva tanto? Costa quanto un suv…è stato bello sognare….”

L’altra sera ho rivisto Pretty Woman, che è il film che fa schizzare l’audience ogni volta che lo trasmettono da vent’anni a questa parte.

Pensate che la regista è Penny Marshall, la Laverne di Laverne e Shirley,quel filmetto orrendo che guardavo sempre quando avevo 10 anni (qualcosa mi dice che solo io e Marika sappiamo cos’è…) Oltre a notare quanto fosse spaventosamente datato, ho fatto caso,con un occhio molto più disincantato, alla trama tralasciando volutamente il lato romantico e.... diciamocela tutta, lui era uno stronzo e lei una puttana.

Adesso: mi volete far credere che lui non gliel’avrà mai fatto pesare negli anni a venire durante una litigata? E che lei non avrà mai incontrato un cliente chessò io al cinema?

Poi scusate, cerco di mettermi nell’ordine di idee di uno che decide di passare una settimana con una prostituta perché si sente solo, però siccome lui gode di grande rispettabilità, la deve rivestire come una signora e portarla nei circoli chic (ma perché??) .

Poi quando il socio gli chiede lumi lui confessa che lei è una corpivendola, il socio ci prova e lei giustamente umiliata, fa notare a Richard che poteva evitare di dirlo tanto in giro e lui dice qualcosa del tipo: “sì, ma in fondo è quello che sei”

Bello stronzo, allora che cazzo giochi a fare il fidanzato??

Sei un pervertito o cosa?

Allora lei si offende chiede i suoi soldi e se ne va lasciandoli sul letto perché in fondo è una signora.

Lui prima guarda se ha preso i soldi e siccome non li ha presi la raggiunge (con grande flemma stando attento a non scivolare con i calzini sulla vomitevole  moquette rosa) e le chiede di restare per finire la settimana.

E io mi chiedo...perchè?

Ora, se voi foste una prostituta (che però in fondo è una signora) e foste stata umiliata così, l’ascensore l’avreste preso eccome, invece lei rientra.

E poi il resto è storia.

Però vedete che c’è sempre una giustizia divina?

Lui faceva lo squalo no? Comprava le aziende in difficoltà e licenziava tutti per poi rivenderle risanate a prezzo maggiorato.

Avete visto dove aveva l’ufficio?

Esatto nelle torri gemelle.

Adesso vista l'ora vi lascio, ma prima voglio salutare Roberto 82 che mi ha mandato una mail bellissima a differenza di qualcun altro che mi fa del terrorismo psicologico.

Vostra PrettyBosco  

Allora cari, avete comprato il diario nuovo? L'astuccio e il grembiule?
Stamattina ho capito che l'estate era finita quando ho visto la faccia della "simpatica" Barbara d'Urso su Canale 5 che presentava il caso umano.
Mi è venuto da piangere.
Bene, visto che siete tutti a casa,allora,cosa c'è di meglio che vedere le diapositive delle vacanze?
Come dite? Piuttosto la morte?
Penserete mica che in vacanza io abbia fatto delle foto normali vero?
Siedetevi e spegnete la luce prego.
Click.....

Partenza l'8 Agosto da Fiumicino convocazione alle 3.15 del mattino

Destinazione...

Santorini (Ma che santo è Santorini?) e il suo "splendido" porto...

La prima colazione, prego notare la discrepanza fra le sue colazioni:

E la mia...

Indovinate chi ha preso 2 chili?
No, non lui.

Abbiamo conosciuto nuovi irresistibili amici:

Guarda che luna...

Guarda che mare...

E vabbè...

E ora le foto migliori:

La Madonna del Gay Pride

Trova l'errore...

Qui avevo scoperto "l'effetto scenario notturno", ma era leggermente troppo sensibile... 

Indovina chi fa la foto?

Due nasi e una capanna:

Autoscatto...

E colpo di vento...

The dark side of Santorini

I Ricchi e Poohveri

Ecco perchè mi sono messa con Attilio...

L'Hotel (70 euro in due a notte...fatelo a Forte dei Marmi!)

Playing Backgammon in the middle of nowhere

15 Agosto Santorini si parte, beviamoci sopra:

15 Agosto Roma nubifragio...

Abbiamo pianto un pomeriggio.Peggio della pubblicità della Costa Crociere

Visto? E' stato indolore.
Vostra l'estatestafinendoeunannoseneva Bosco