Quando uscì "Il diario di Bridget Jones" la Zellweger ingrassò di una quindicina di chili e in cambio ricevette un compenso di  circa 2 milioni di dollari.
Mi ricordo che pensai che fosse veramente una ganza, e che fosse una incredibilmente sicura di sè e senza nessunissimoproblema alimentare,perchè a me non mi convincerebbero mai a ingrassare talmente andrei in paranoia, e al solito quancuno mi diceva che con tutti quei soldi non c'è problema a dimagrire.
HA! Dissi, no davvero, e se ti parte la tiroide? O i reni? E se ti viene il diabete? E se vai inparanoia? E se non riesci più a dimagrire? E se ci prendi gusto a mangiare 6 tiramisù al giorno?Che ci fai dopo di tutti i soldi se diventi una carcassa? Comunque nel giro di 2 settimane li perse tutti e l'anno dopo stessa cosa, ne prese 15 e li riperse.Bravissima.
Bene...Guardatela ora!!

Ma la cosa peggiore di tutto questo, non è che sia diventata anoressica, ma che esce con PAULMCCARTNEY!

Poi c'è Britney Spears altro fenomeno da baraccone.

Justin Timberlake briaco fradicio ha saltato due concerti.
Amy Winehouse eccola qui:

Owen Wilson ha tentato il suicidio, guardate che bella faccetta:

Ma che i soldi alla fine non facciano proprio la felicità?

L'unica buona notizia è che fanno il film di Sex and the city...

Vostra papabosco

Ho inaugurato il (mio) nuovo anno andando dal dentista,poiché la mia adorata capsula,che avevo in bocca da 23 anni ha deciso di fare le ragnatele.

Tesa come un gatto di marmo ho spalancato la bocca per permettere al mio dentista e sua moglie di infilarci dita, trapani, cannelli, aspiratori e balle di fieno.

Nonostante il dente fosse stato devitalizzato nel lontano 85 (anno dell’uscita dell LP “Thriller” di Michael Jackson  e di Luis Miguel al festival di San Remo quando molti di voi non erano ancora nati), l’idea che avevo, era quella che avrei sentito un gran male,anche se mi si garantiva che nessuna legge della fisica e della medicina lo avrebbero consentito dato che il dente era morto.  

Infatti non ho sentito niente, ma la cosa non si è risolta a taralluccievvino come credevo, mi tocca tornarci altre 3 volte, questa volta in pratica hanno tolto la capsula, trapanato il moncone, riaperto i canali con un ago e rimesso la mia capsula con un acido fetente.

Il puzzo di cadavere era allucinante, un’altra delle mie paranoie è quella che mi puzzi il fiato e me lo annuso spessissimo, ecco una cosa che farei se fossi Jennifer Lopez, assumerei uno che mi annusi il fiato e all’occorrenza mi ci spruzzi dell’acqua santa!

Finito il tutto,mi hanno dato una bustina di cemento “fai da te” nel caso in cui sabato o domenica mi rimanga la capsula in una meringa.

Vi confesso che non vedo l’ora mi succeda.

Nel frattempo sono 2 giorni che ho in bocca un sapore di strudel all’arancia aromatizzato alla merda.

Siccome mi sentivo “donnina matura” ho anche regolarizzato la mia posizione assicurativa da Cacchia che è la tenutaria di tutte le mie polizze.

Alla veneranda età di “30ei anni” ho finalmente trasferito la mia polizza auto da mia madre a me, diventando anch’io un cittadino munito di classe di rischio, bonus malus e massimali vari.

Da che ho 14 anni io, mio fratello e credo anche un paio di suoi amici si sono assicurati col nome di mia madre, la povera donna si vedeva recapitare i bollettini di almeno una decina di macchine e 6 o 7 motorini!

La cosa ganza è che alla voce professione ha scritto “artista” vi prego di rileggervi il mio post  Eh vedrai 

Confermo la mia presenza giovedì 4 ottobre ore 21 presso Villa Valera ad Arese dove si parlerà di letteratura rosa con tanto di degustazione di vini (cosa che io apprezzo particolarmente)  c’è anche un sito dove potete vedere chi altro c’è www.glamourosa.it

2 cose curiose che ho letto sulla Settimana Enigmistica: una è che la pelle umana persa circa 10 chili ragion per cui mi farò scuoiare.

L’altra è che in una casa di riposo americana c’è un gatto che sente quando il vecchietto sta per schiattare e gli si posa sui piedi 2 ore prima che passi a miglior vita.

Chissà contento il vecchio quando si avvicina il felino assassino!

Vostra Bosco unisci i puntini

Marò che palle stasera, preferivo guardarmi le estrazioni del Lotto.

Non essendo successa una mazza, né litigi, né complotti, né cattiverie, né pianti,non potrò fare altro che raccontarvi quello che ha colpito la mia attenzione spongiforme.

I non famosi,che avevano passato la settimana non so bene dove, dovevano finalmente raggiungere i famosi,nell’isola vera e propria, ma non prima di aver costruito:un’autostrada,una diga di 74 metri, un canale fognario, e un’arca.

Nel frattempo dall’altra parte venivano espletate le consuete manfrine della nomination, vi ricordo che i nominati erano Deborah S. famosa per essere stata a Missitalia e Nicola non so chi,famoso per aver lasciato il sicuro posto da impiegato di banca per l’insicuro mestiere di “””attore”””.

Un’edizione, questa, all’insegna dell’originalità; un’unica opinionista (che vale 3) la Maglie e poi il nulla.

Per movimentare la suspence inesistente ecco  che fanno parlare il padre di Deborah S,che balbetta qualcosa del tipo :“non votatela per farla restare, ma votatela per farla restare”, (infatti è stata votata,ma per uscire!) e il padre di Nicola chi? Che in piena crisi di pianto, gettandosi della terra in bocca gridava nel microfono: “Nunèggiustchevotateammiofigliosenunlogonoscede”.

Il Nicola in questione, vestito come Robin, ha gridato le solite frasi sconnesse alla gladiatore,che tanto piacciono a un certo pubblico evidentemente “Ho già vinto perché ho lasciato la certezza per l’incertezza!” Penso si riferisse al posto in banca….

Nominata la Deborah, dopo il pianto isterico del padre e della madre di Nicola chi? Tutti l’hanno abbracciata per salutarla,visto che avrebbe subito imbracciato lo squallido zainetto per andare via, quindi non ho capito come mai Coco ha baciato Nicola che non usciva.

Mah.

Non ho neanche capito perché Coco ballava un minuetto con Malgioglio sulla spiaggia.

Mah.

Poi girano certe voci!

I non famosi intanto si preparavano per raggiungere i famosi all’Isola.

Vi ricordo i non famosi:

Claudio,il muratore romanista dell’Impruneta uguale a Lando Buzzanca

Sandro,il bancario genovese dalle capacità taumaturgiche,la fotocopia di Sai Baba

Viviana,la ex poliziotta sputata a quella della "premiata ditta"

Karen,la Cristy Trlington de noantri con le ciglia finte incollate con la coccoina

La casalinga più frustrata del mondo di cui non ho proprio memorizzato il nome

e infine il finanziere di Tirrenia che sembra Toni.

Questi poveracci salivano su una zattera insieme alle casse (contenenti una stola e una scatola di fagioli) per raggiungere l’isola,ignari del fatto che i famosi avevano già nominato uno di loro,che non sarebbe mai arrivato all’Isola.

Gli autori di sicuro devono pensare che la gente se guarda la televisione non l’ascolta, perché hanno fatto vedere le interviste in cui i non famosi spiegavano che la loro unica ragione di vita era quella di raggiungere l’isola, che lo facevano per i figli, le mogli, perché la loro vita fa schifo ed erano pronti ad immolarsi se non ci fossero arrivati. Ma se erano ignari?

La più bella è stata quella di Sai Baba che ha detto piangendo“mio figlio mi ha mandato un messaggino dicendomi che per lui ho già vinto…non potete capire che cosa significhi…devo lottare per lui!”

Ehm….

1)UN MESSAGGINO????HAI RICEVUTO UN MESSAGGINO??? E CHI TE L’HA MANDATO UN CORMORANO?????PIRLA!!!!!!

2) DEVO LOTTARE PER LUI??? LOTTA A CASA!!! PIRLA!!!!

 La casalinga, una sfigata depressa e assai fastidiosa, ha fatto intendere più volte che la sua vita non ha nessun altro scopo se non quello di raggiungere l’isola (un posto di merda pieno di zanzare, malattie rare, barracuda, melma,mangrovie e cecchipaoni) e che lo fa per sua figlia.

 SCENA 1 INTERNO CUCINA CASA DELLA MADRE DELLA BOSCO-GIORNO
Mamma
Ho deciso di andare all’Isola dei famosi
Bosco
Perché?
Mamma
Perché è il sogno della mia vita
Bosco
Da quando?
Mamma
Da sempre
Bosco
Quando parti?
Mamma
Domani
Bosco
Bene, non stare a tornare perché ti avrò venduto la casa!

Stelle mie adorate,

vi giuro che sono stata in tensione tutto il giorno ogni volta che suonavano alla porta,pensando di vedermi recapitare un messaggio cantato da un gruppo di nani.

Qualcuno di voi di sicuro ci ha pensato!

Pensavo anche che,se mi fanno fuori,indagheranno tutti quelli che hanno il mio indirizzo!

Il mio fidanzato mi ha chiesto: “Ma quando giocavi a dire,fare,baciare sceglievi sempre testamento vero?”

Questa è la foto dei vostri regali, Nino mi ha spedito una graditissima bottiglia di vino bianco, grazie infinite (imparate da lui!!) sull’etichetta c’è scritto “Passerina” lo prendo come un complimento ovviamente, ma l’avrei preso come un complimento anche se ci fosse stato scritto “Pìsserina”!

E poi fiori, gadgets, biglietti, canzoni,il video su "you tube" che mi ha fatto una po’ effetto insomma, voi avete ringraziato me, ma sono io che ringrazio voi, che siete LA VERA RAGIONE PER CUI MI ALZO LA MATTINA (Calerio ti prego niente battute!) e di sicuro sento più voi che la mia famiglia!

Ieri è morta la gatta storica di mia mamma e oggi ne parlavo con mio fratello al telefono,mentre ero dall’estetista,ed era contento per una volta di non essere foriero di notizie funeste, perché ultimamente,poverino,è sempre lui che mi informa dei decessi intorno a noi.

La conversazione, per come l’ha capita l’estetista, suonava un po’ macabra:

“Sì Daniel ho saputo che è morta la Vanessa….eh sì ma a 17 anni succede…e poi almeno non è morta in un incidente,ma a casa sua….nella sua cuccina”

La ragazza mi ha guardata storto.

Ieri sera ho visto un programma su Mtv, “ho visto” sono grosse parole, ero stata a cena con Cacchia e avevamo bevuto una bottiglia di Gewurtztraminer, tornando,ho comprato anche il gelato (questi sono i miei schemi classici: “è il mio compleanno e mangio quanto mi pare” e contemporaneamente “non festeggio più il mio compleanno” e 2 minuti dopo “più gelato per tutti!”) tutto questo per dire che me ne stavo sul divano a guardare nel vuoto,un po’ ciucca, a mangiare gelato considerando che probabilmente quella sarebbe stata la serata tipo per l’89% delle future serate della mia vita.

Pensavo che fino a 29 anni hai l’età che hai,dopo,qualunque età tu abbia,“te li porti” più o meno bene. Ne hai 35, ma ne dimostri 30, ne hai 78 ,ma ne dimostri 64, ne hai 30 e ne dimostri 41 e così via, a nessuno interessa l’età che hai, interessa solo quanti ne dimostri.

E io coi miei bracci budini non faccio eccezione.

Apro parentesi: oggi mentre correvo sul tapis roulant (come ha fedelmente riportato FabDisAd, che però non avevo visto, nonostante il suo sobrio completo nero D&G) ho picchiato  inavvertitamente la mano contro il bottone di emergenza,mentre cercavo di guardare ER, Forum e American Idol contemporaneamente sugli schermi al plasma e il tappeto si è bloccato all’istante,con carpiato mio in avanti quasi a scavalcare la macchina e rotolare a corpo morto sul tapis roulant di fronte.Chiusa parentesi. 

Allora adesso finisco la storia di MTV, (Mamma mia come mi dilungo) era un reality in cui

seguivano 3 ragazzi con la sindrome di La Tourette, quella che ti fa venire dei tic nervosi pazzeschi che non puoi controllare. Insomma una cosa angosciante, in particolare c’era una ragazza di 16 anni che ce l’aveva proprio bella forte e decideva di farsi operare.

Le impiantavano degli elettrodi nel cervello e poi la mandavano a casa e le davano un telecomando che avrebbe dovuto accendere dopo un mese!

Durante tutto il mese non succedeva assolutamente niente,stava esattamente come prima e poi il giorno fatidico tutta la famiglia si riuniva per l’accensione del telecomando che nessuno sapeva come far funzionare!Era così tragico da risultare comico, la nonna leggeva le istruzioni come se si trattasse di uno stereo, poi finalmente pigiano un bottone a caso che comincia a lampeggiare e non succede niente nemmeno questa volta, allora le dicono che forse deve aspettare 2 ore, poi 2 giorni , poi 2 mesi e poi 4 e in tutto questo nemmeno un medico o un tecnico del suono.

Poi la puntata è finita, ma lei era sempre ad aspettare.

Be, volevo condividere questa cosa con voi.

Tornando a casa stasera mi ha attraversato la strada un leprone di un metro e mezzo.

Secondo me andava da Alice!

Vostra Bosco in wonderland

Ho deciso che d’ora in poi non festeggerò il mio compleanno, ma festeggerò il mio “essere venuta al mondo un certo giorno di un certo anno”, perciò da stasera fino a lunedì prossimo 1 Ottobre festeggerò tutte le sere, sia in compagnia che da sola.

Sarò sempre brilla e vedrò il mondo attraverso una meravigliosa lente rosa e parlerò senza sapere quello che dico,

Già sento Calerio dire “E quindi cosa cambia da tutto il resto dell’anno?”

 Ecco la lista dei regali che mi piacerebbe ricevere:

 
1) Carretto per fare la spesa con disegno scozzese
2) Del Cukident
3) Dei Tena Lady con le ali
4) Un deambulatore rosa
5) Un apparecchio acustico Wi Fi
6) Un minipimer per frullare i cibi che non riesco a masticare
7) Una fiaschetta d’argento per la vodka
8) “Stanna” la seggiola che si applica al corrimano per salire sul soppalco
9) Calze contenitive Nike per la palestra
10) Un’urna cineraria a forma di vascello egizio

 Stamattina Marika mi ha spedito il suo regalo: un omino a culo all’aria nel cui retto si inserisce una penna e lui ansima e sbava e la busta di un assorbente con su scritto il mio indirizzo….
Marika, volevi dirmi qualcosa?

 Per quanti fossero interessati sarò Giovedì 4 ottobre, presso Villa Valera ad Arese (MI), ore 21.00. a Glamourosa una rassegna letteraria del genere appunto rosa, ma mi hanno anche mandato una mail con scritto il 5 Ottobre alle 19.00 quindi ..chissà!!
Comunque volevo mostrarvi  i miei progressi in palestra: 

Per essere una vegliarda me la cavo bene no?

Vostra old wood 

Dopo i vostri post meravigliosi cambierò di sicuro palestra,ma ho adorato la frase: “la si moveva la pareva unta” che si unirà al mio epitaffio “La Bosco la vendeva bene”.

E ora eccomi a raccontarvi del mio “uichend” a Roma,dove pensavo ingenuamente di incontrarmi con Lella e Calerio per una simpatica cena alle “Fraschette”.

Le fraschette (di cui ignoravo l’esistenza non essendo di Roma), sono delle specie di osterie dove ti danno il coperto, pane e vino e poi ordini quello che ordineresti all’alimentari:porchetta, affettati, formaggio, e ciambelline al vino che ti portano nella carta nel negozio e costa una cifra onesta tipo 15 € a testa.

L’idea era partita da Lella che aveva prenotato ad Ariccia (a li Castelli) per se e i suoi amici, poi per me e i miei, e infine per Calerio e i suoi, risultato una ventina di persone che il padrone del locale non sapeva già tanto bene come gestire.

Mentre, tutta gasata all’idea di rimpinzarmi come un tacchino,canticchiavo insieme al mio fidanzato una canzone creata apposta per l’evento (Ariccia Ariccia stiamo a’ arriva…Ariccia Ariccia..pè magnà!”Sull’aria di Aicha di Khaled) Lella mi chiama alle 7.30 per dirmi che ignorava l’esistenza  della Notte Bianca di Ariccia e perciò vista la difficoltà di parcheggio e il casino conseguente si vedeva costretta a rinunciare, per  ripiegare su un ristorante messicano.

Ma noi no,non basta una notte bianca per dissuadere il Club Amici della Gotta e così complice la notte ci siamo diretti a Frascati dove,dopo aver girato come trottole per trovare un parcheggio e aver quasi dovuto pagare uno per convincerlo a darci il suo posto, alle 10.30 siamo riusciti a poggiare i nostri deretani alla fraschetta “Da Trinca”.

Stamattina avevo un alito che sorprendeva me stessa, il mio fidanzato ha commentato dicendo: “E’ normale amore, hai mangiato un suino morto!”

Come tutti voi sapete affitto una ca…una tana a Roma. Per l’esosa cifra di € 750 ho 12 metri quadrati vicino alla Moschea,però è un terzo piano con l’ascensore e comunque sono pur sempre i famigerati Parioli.

Chi è di Roma sa che questi sono i prezzi e, anzi, tutte le volte che dicevo quanto pagavo era un coro di “MACCHECULO!” , quando mia mamma per la stessa cifra affitta 80 mq più giardino all’Impruneta. Perciò “che culo” mi è sempre sembrata un’espressione leggerissimamente esagerata, comunque per tutta la durata del corso di sceneggiatura ne avevo veramente bisogno poi, finito il corso a Luglio, mi sono trovata a scucire la stessa cifra per una mia presenza di 2 giorni al mese.

Ieri in macchina ne parlavo,sempre con il mio solito tono fatalista,alla mia pragmatica metà:

Io:“Ma…sai se poi salta fuori qualche lavoro interessante avere una casa a quel prezzo è talmente difficile qui a Roma e poi...come faccio a ritrovarne una così e poi…sai come funzionano queste cose, ti chiamano da un giorno all’altro..”

Lui: “Mmm…sì è vero, ma sai quanto ti costa l’affitto di un anno? Sono 9000 euro, sai quante cose ci puoi fare con 9000 euro?”

Io: NOVEMILAEUROOOOOOOO????????????

Lui: Sì, non hai fatto il conto?

Io: Ma lo sai che ho un problema con i numeri!

Quando la matematica è un’opinione…

Un secondo dopo ero al telefono col tipo dell’agenzia per dirgli che gliela lascio a fine Settembre.

Non ha battuto ciglio perché sa perfettamente che il tempo di mettere il cartello e avrà la fila fuori.

E poi mi sento dire:“Ora mi fa una gran fatica fare il trasloco,torno fra 2 lunedi e porto via la roba!”

“Non per essere pedante, ma fra 2 lunedì è…il 1 Ottobre!”

“ODDIOMAE’UNCOMPLOTTO!”

Era l’una, alle 2 e mezzo Alessia P e Ale Phibbi mi aspettavano dall’altra parte della città per tornare a Firenze, senza contare che alle 3 giocava la “Maggica” e lui doveva essere in tenuta da partita sul suo divano.

Le 2 o 3 cose che pensavo di avere,nel giro dei mesi erano diventate 3000:vestiti, libri,giornali, creme, scarpe, roba da mangiare,cuscini,coperte sembravamo 2 rom sfollati dal campo nomadi.

Dove andrò le prossime volte? Ma da Calerio ovviamente, anche se ancora non gliel’ho detto..

Vostra sfollata Bosco

Oggi sono andata a fare la mia solita lezione di addominali, tanto avete già capito un po’come sono fatta, mi parte un treno ogni 2 secondi:ora è la palestra, domani corso di ceramica e dopodomani cucina sarda.

Stavo lì, sdraiata per terra con le gambe a 90 gradi pensando ai fatti miei nella fattispecie:

1) Tutte le ragazze entravano con una maglietta nera con una scritta dorata che diceva “Daniele Addiction” e dietro il proprio nome.

Prima mi sono chiesta dove la si potesse comprare e chi fosse questo stilista, poi ho pensato, visto che sembravano conoscersi tutti dai tempi delle medie, che Daniele fosse il nome dell’istruttore, (stranamente non Stefano che forse stava lavando i vetri o insegnando spinning e nuoto contemporaneamente) cosa che mi è stata confermata di lì a poco.

2) I miei calzini di spugna oltre ad essere orrendi erano anche spaiati.

3) Nonostante io mi stia spezzando dalla “gennastica” come mai in vita mia (considerando l’incombente compleanno) trattengo liquidi come una foca.

4) I peli delle mie ginocchia li potevo intrecciare o all’occorrenza raccogliere in un sobrio chignon.

Mentre ero assorta in questi ameni pensieri, Daniele viene vicino a me e mi dice qualcosa che dal labiale mi suona come “Tossicodipendente si inietta il vov” (un po’ strana come affermazione, ma perché no, ognuno si inietta un po’ quello che vuole). Vedendo le mie sopracciglia alzate in un punto interrogativo ha ripetuto a voce più alta: “Non scrivere niente di me sul blog!”

???????????????????

“L’ho letto sai?” ha esclamato soddisfatto e dietro un coro di “Anch’io, Anch’io, anch’io!”

Ecco perché d’ora in poi o ambiento le situazioni in un’altra palestra (diciamo la Klab) per sviare i sospetti o mi toccherà parlare benissimo di tutti!

Ma non posso! Sarò costretta a vagare di gente in gente come gli Ebrei nel deserto, condannata a frequentare sempre posti nuovi finché qualcuno si riconoscerà nel blog e mi brucierà casa!

Poi scusate,com’era la storia del l’albero del bene e del male? (Oggi mi sento Biblica)

E Dio disse :“Mangiate un po’ quello che vi pare, ma non le mele di quell’albero lì”

Seeee! Avete visto com’è finita no?

Quindi se uno mi dice “non parlare di me nel blog” un po’ si aspetta che io lo faccia e perciò lo farò.

Così come mi aspetto che prima o poi qualcuno apra un blog su di me.

Dopo la lezione di addominali ho deciso di trattenermi per la lezione di D.A.N.C.E ( Dai Arrenditi Non C’hai più l’Età) con “Daniele Addiction” con cui non farò mai più una lezione di questa disciplina, per le stesse ragioni per cui non l’ho più fatta con Stefano. Se riesco a malapena a seguire un minimo la coreografia e a sentirmi abbastanza sicura sulle gambe,ecco che dice “bene adesso fate la stessa cosa ma continuando a girare e di spalle”

MAPERCHE’!!!!! Non andava già benissimo così? Perché di spalle??Perchè!

E mentre arrancavo,vedevo che tutte le altre seguivano come ballerine dell’ ABT.

Frustrazione incredibile acuita (adoro…) dal fatto che sudavo tantissimo e il tempo non passava mai.

Notate come il tempo non passi mai quando vorresti essere da qualche altra parte es: quando sei al lavoro, quando sei dal dentista (eccetto per Ale Phibbi che dal dentista si addormenta…) quando stai dando un esame, quando sei sull’Isola dei famosi con Cecchi Paone… e anch’io volevo solo essere sul divano di casa mia a mangiare gallette al farro e guardare Cambio Moglie U.S.A!

Invece ero lì a combattere la mia ritenzione idrica e la mia naturale inclinazione a non riuscire a seguire quello che mi si dice di fare, ho problemi anche quando chiedo le indicazioni stradali, poi fondamentalmente voglio fare di testa mia!

Perciò,c’erano sì dei passi che mi piacevano molto,ma anche dei giri antiorari che il mio corpo e il mio cervello si rifiutavano di compiere nello stesso senso e una parte centrale ballata “a coppie” che ho ballato “a 3” con altre ragazze essendo il gruppo già fatalmente formato da un numero pari.

Il risultato era questo: partivo gasatissima per arrivare dopo 8 conti ad attorcigliarmi su me stessa per vedere cosa facevano le altre ed accorgermi che io ero comunque dall’altro lato, correre per raggiungere le altre 2 ballerine professioniste per fare la "cosa a 3", ricordarmi subito dopo c’erano:uno chassè, un giro in senso antiorario e un pas de bourré, fare una cosa a specchio con l'altro gruppo,altri giri con un paio di passi mambo e finire con un minimo di dignità.

Che non avevo più, non con quelle ascelle pezzate.

Con mio profondo rammarico non avrò mai una maglietta con scritto il mio nome.

Alle docce la mia frustrazione ha toccato il fondo quando accanto a me ho visto 2 ragazze di età compresa fra i 17 e i 21 anni (ma con un aria da navigate trentenni) già a capo di qualche agenzia di pubbliche relazioni che spalmavano Nivea sui loro corpi meravigliosamente tonici, abbronzati,e magri,  mentre io avevo solo voglia di avvicinarmi e chiedere:Scusate mi dite qual è il segreto della vita?

Mi sono guardata di sfuggita allo specchio e ho capito che no…non c’è partita, e ho deciso che non potrò far altro che puntare sul senso dell'umorismo e sulla personalità, così  ho indossato il mio sacco di iuta e saltando ho guadagnato l’uscita!

Vostra Jumping Jack Bosco 

P.S
Mi sono svegliata con un orecchio che mi faceva male, non vorrei che Gurb nottetempo mi avesse infilato una zampa nell’orecchio per vedere se uscivano i croccantini….

Per chi stasera guardava la Roma in Cempions Lig, per chi ha preferito Dr House e Grey’s Anatomy e chi “Metalmeccanico e parrucchiera in un turbine di sesso” con la Pivetti e Solenghi eccomi a tentare di raccontare la puntata dell’Isola sei famosi cosa niente affatto facile credetemi.

Intanto i famosi sono più sconosciuti dei non famosi; è più probabile aver conosciuto il muratore Claudio Cuccurullo che vive all’Impruneta (dove abita la mì mamma) che  Nicola Canonico o Lisa Fusco.

La Ventura,lasciatemelo dire,era strafi in rosso Valentino, sarà anche stata aiutata dalla calza sulla telecamera,ma insomma… tanta roba.

Opinionisti d’eccezione Maria Luisona Maglie la risposta femminile a Bisteccone Galeazzi e un altro che non ho mai visto in vita mia.

Lo so dovrei essere più precisa, ma se non l’ho mai visto che ci posso fare? E comunque era perfettamente in tono con la puntata  visto che 1/3 dei concorrenti non li avevo visti mai.

I naufraghi se la sono vista brutta quando si sono dovuti lanciare da una nave per arrivare a nuoto fino alla cueva.

Li ho ammirati molto perché io non ce l’avrei mai fatta, Lisa Fulco che dev’essere la figlia di Gegia, non si è mai tolta le zeppe e galleggiava coi piedi in su, Malgioglio è stato portato a braccia fino alla spiaggia.

Una volta alla Cueva si sono dovuti nominare subito, ma non prima che la Ventura si sedesse per terra facendo vedere a tutta l’Italia che non aveva le mutande (o comunque sembrava che avesse un pezzo di carta igienica attaccato) scena che rivedrete in tutti gli you tube del mondo.

Immagino lo sconcerto del povero Valentino:“Menomale che chiudo bavacca e buvattini dopo questa figura di mevda!”

I Vips  si sono nominati alla solita maniera ipocrita,accanendosi su un’emerita sconosciuta (tale Deborah S) molto fica.

Quando poi ha detto di avere solo 22 anni, Alessia P ha commentato “Sì.. de contribbuti…”

Quest’anno anziché la lavagnatta c’era un sistema un po’ più inquisitorio di votare gli avversari: si doveva bruciare la foto del votato.

Non è carino carino, ma è un gioco e si sa.

“Karev dov’è il mio caffé?”

“Ma…ero ..cioè stavo seguendo l’intervento con la Dottoressa Montgomery”

“Peccato stavo per farti assistere ad una mastostubaschiantaniconscappelamento, ma la vedrai quando smetterai di startene a ginecologia”

Scusate ho girato un minuto su Grey’s Anatomy per rendermi conto di aver perso il clou della puntata: Cecchi e Paone (perché ha dato prova di un vero e proprio sdoppiamento della personalità) che si è rifiutato di bruciare la foto di chiunque dicendosi disponibile a pagare qualunque cifra per la squalifica e dichiarandosi dispostissimo a lasciare il gioco perché NON E’ QUESTO L’INSEGNAMENTO CHE SI DEVE DARE AI BAMBINI!”

La Ventura è rimasta impercettibilmente infastidita domandandogli solo: “Avevi letto il contratto mi pare…”

Poi a Cecchi è partita la bambola e in una botta di protagonismo le ha detto che il suo è un programma trash e altre cose che potrete vedere su You Tube perché non me le ricordo. Alchè la Ventura ha risposto sempre seduta in terra e senza le mutande:“La tua spocchia te la puoi mettere sai dove” a quel punto Pavone,tronfio come un bambino che è riuscito a rompere così tanto i coglioni a sua madre da farsi tirare un meritatissimo ceffone,ha esultato: “Ah che educazione, brava, volgare e adesso lo hanno sentito tutti come sei e  che mi hai detto che devo mettermi qualcosa chissà dove” e la Ventura “Io ti ho detto questo? IO???MA NON E’ VERO!”

Fantastica!

“Allora riguardati nelle registrazioni!”

“Va bene!”

 Dopo aver nominato questa qui e mentre i non famosi erano già arrivati all’isola (per la cronaca c’è un vecchio, una ficona molto magra, una tutta rifatta che sembra la Rita Rusic, una donna della strada, un ficone che sembra Bettarini e su cui la Ventura ha già messo gli occhi e il muratore di cui sopra.) hanno caricato i famosi sull’elicottero e li hanno fatti tuffare in mare per arrivare all’isola a nuoto.

Vi immaginate se l’avessero fatto fare a me? Con la grazie del San Bernardo ? Ancora ancora un Terranova…

“Io e sua madre non siamo mai andati molto d’accordo, credevamo che Denny fosse già morto”

“Se lei crede che io volessi i suoi soldi si sbaglia, quando ho conosciuto Denny ero già un chirurgo, avevo già saldato il mio debito”

“Mi dispiace, non sapevo, ecco….ha lasciato questa busta per te”

Ancora Grey’s Anatomy che spero qualcuno di voi stia guardando perché sono sei mesi che aspetto di parlarne con qualcuno!

La figlia di Gegia ha rischiato 3 vertebre cadendo come un “crash test dummy” ubriaco,e Malgioglio si è tuffato con molta più grazia.

Gli altri? Non hanno detto né fatto niente,c’erano Coco, la Caprioglio,la Villa, la Trevisan e Belmondo, ma potevano anche non esserci.

Hanno nominato quei due per cui ho detto “Machicazz’è?” (Deborah S e Canonico) quindi non devo neanche andarmi a cercare chi fossero e cosa mai avessero fatto!  

Ecco qua, come prima puntata un po’ scarsina, ma continuerò a guardarlo ovviamente e ricordate

CREDERCI SEMPRE ARRENDERSI MAIIIIII!!!!!!!!

P.S

Ma che fine ha fatto il LOTO??

Diciamo che sto lentamente ritornando alla normalità, anche se adesso mi lacrima l’occhio destro.

In palestra,mentre mi apprestavo a pagare l’acqua che per fortuna oggi nessuno mi ha “zillato” ho scorto,fra una cesto di arance e il cartello del Bel tè,un giovane di rara eleganza che sorbiva pigramente un matè aromatizzato alla cannella, movendo il capo ora qua ora là, con la grazia di un levriero afgano in passerella, con la classe di Adrien Brody che posa per Zegna, con la  raffinatezza di un novello Cary Grant.

Lui, lo scampato allo spietato casting dell’Isola dei NON famosi, lui: Fab Allaria Dis Ad (vedi foto alla voce “pubblica la tua foto”) che si apprestava a prepararsi per la sua lezione privata col mio istruttore privato (cosa che ha causato un leggerissimo conflitto d’interessi)

Guardateveli bellini nella foto del post “passere pìssere”.

Disy era impeccabile nel suo jeans blu scuro e All star nere,con borsa da palestra di pelle arancione della Puma (se sbaglio mi prendo un cazziatone!) e Stefano ancora indignato per la storia dei microfoni di ieri.

Abbiamo fatto 4 cappottini veloci veloci sulle persone tuttintorno a noi ( e ce n’era di materiale ve lo assicuro) e poi ci siamo separati ripromettendoci di : vedere l’Isola dei famosi insieme mangiando riso, arselle e cocco servito con un cucchiaio di bambù e uscire tutti e 3 insieme nella Smart rosa del Beauty Bar. (“Che bello vado al bar coi ragazzi”….Trova la citazione!)

E a proposito di citazione, Stefano nella sua scheda nella “Hall of Fame” dei “trainers” della Virgin, (che stanchezza parlare queste lingue morte!) ha scritto: “La vera autenticità non sta nell'essere come si è, ma nel riuscire a somigliare il più possibile al sogno che si ha di se stessi”.
E sopravvalutando la mia cultura generale mi ha chiesto col sopracciglio alzato: “Hai riconosciuto vero quella frase eh Bosco?”
Mi sono presa un giorno intero per pensarci e poi gli ho buttato lì un “Come no! E’ una frase di Roberto Cavalli!”
No …era Almodovar in Tutto su mia madre, ma ditemi voi se non potrebbe essere una frase degna di Roberto, un po’ biascicata alla pratese, con il sigaro in bocca: “La vera autentiscità la unnè nell’essere home si è, ma nìssomigliare aissogno he si ha di se stessi…uh bella questa frase vero Eva? La voglio scrivere sulla mì barca!”
Il mio intelligentissimo gatto Gurb  mi ha sorpresa ben 2 volte oggi, la prima nel tentativo di rubare degli elastici di spugna che avevo comprato per lui,ma assolutamente fuori della sua portata e poi l’ho visto cercare di manomettere (zampamettere? Oddio…) il distributore di croccantini infilandoci tutta la zampa dentro per tirarli fuori.

 Conversazione surreale col mio fidanzato 10 minuti fa:

Io: Ma lo sai che Gurb infila la zampa nel distributore e riesce a far scendere i croccantini? Chissà come ha imparato?

Lui: Mmm deve aver visto me, avevo fame l'altra notte

Io: Ah sì mi ricordo che ti sei alzato e..hai anche bevuto nella ciotola vero?

Lui: Certo! gli dai l'acqua della Brita!

Io: Ora capisco perchè la lettiera era sparsa su tutta la terrazza

Lui: Eh sì...è un pò stretta la cassetta per raspare...

Non potevo trovarmi uno normale... 

Eccolo qui tutto incazzato dopo essere stato lavato (il gatto, non il fidanzato)

La produzione di muco da parte mia è leggermente diminuita miei cari, semmai ve lo steste chiedendo!

Ho comunque il naso che mi brucia come se mi ci avessero messo un cacciavite rovente.

Che fastidio eh? Immaginatevi come mi sento io!

Sì,lo so lo so è solo un raffreddore, ma sono una fragile signora eccentrica e prendetemi così.

Ieri è caduto un aereo in Thailandia.

L’ho detto subito ad Ale Phibbi e lui ha risposto che stava aspettando la mia telefonata e quella di suo fratello Riccardo (Cuordileone).

Non mi ha ancora dato una riposta soddisfacente e sto ancora aspettando e , no, il fatto che non ci fossero italiani a bordo non mi fa sentire meglio.

Ho spostato poi il mio malaticcio e indisposto corpo dal divano alla palestra,per cercare di reagire un po’,(mentre il mio editore pensa che io stia lavorando a qualcosa che dovrei avere già scritto).

Sono arrivata alla Virgin conciata come una profuga, anche in polemica col fatto che il Sig. Virgin abbia dato 150mila sterline ai coniugi Mc Cann(ibali) per pagare loro le spese processuali!!

Ho immantinente (adoro parole come immantinente) incontrato Stefano (il mio istruttore di tutto) che si è offerto di darmi del materiale fresco per il blog che ho di buon grado accettato.

Data la mia salute cagionevole non ho fatto lezione di “Dance” (altresì detta  “giochiamo a moscacieca dopo un gin tonic sulla FI-Pi-LI”) e ho optato per una lezione di “palle” più tranquilla e alla mia portata,anche se un leggero problemino tecnico di inversione delle frequenze dei microfoni  faceva sì che nella tranquillità della Sala 1 sentissimo: “CINQUESEISETTEOTTOCOSAFAILAGGIU’HAISBAGLIATOTUTTOCHENNERVI!”

E nella Sala 2 sentissero :“Adesso vi mettete la palla fra le palle e vi producete in una leggera torsione del busto in senso antiorario,con le braccia a destra e quello che vi resta completamente a sinistra…”

Dopo lezione di palle ho comunque raggiunto il mio istruttore in Sala 2 per una lezione di (gin) Tone Up dove ho subito incrociato lo sguardo omicida di Floriana Secondi,a cui ho indirizzato un abbozzo di sorriso respinto con un ghigno.

Sarà mia cura farmela amica nelle prossime settimane.

Mi sono nascosta dietro a tutti dove c’era un po’ di posto,irritata dal fatto che qualcuno, approfittando del fatto che avevo le mani piene di: pesi, bilancieri, tappetino,step, asciugamano, fazzoletti, chiavi e carta magnetica, mi ha fregato l’acqua.

Dove la tenevo l’acqua? …Buona domanda!

A lezione ultimata,fiaccata come un'astronauta in addestramento, ho pensato che mi avrebbe fatto bene un giro nel bagno turco per liberare le mie vie respiratorie.

Sono scesa e mi sono trovata nella puntata di Will e Grace in cui Jack incontra Stan il marito ciccione di Karen  (che non si vede mai): in un' enorme nuvola di vapore a 60.000 gradi in cui non vedevo assolutamente niente, ma dove percepivo la presenza di esseri umani umidi e devastati.

Una voce mi ha detto : “Unnè mai stato così caldo…l’è la prima volta che l’è così!” ho rivolto alla voce una domanda,ma probabilmente ho sbagliato persona: “Ma non dovrebbe esserci profumo di eucalipto qui dentro?” “Mah... oggi un ce n’è punto…unnè mai stato così caldo”

Mi sono seduta in un angolo in cui la luce azzurrina mi indicava l’uscita e dopo poco sono riuscita a mettere a fuoco un oggetto familiare.

Un bracciale. Un bracciale d’argento. Un bracciale d’argento con un cuore.

Panico.

No, non era il mio,fossi matta a portarlo laggiù, ma quella poverina era assolutamente ignara del fatto che gli argenti di Tiffany non si portano: al sole, al vento, al mare, in montagna,in piscina, con la pioggia, con il fumo, con lo smog, con le targhe alterne, con un governo di destra, con un governo di sinistra, quando si è a dieta, quando si suda, quando è notte, quando si va in aereo, quando si ha il giramento di coglioni e MENO CHE MAI in un bagno turco.

Sono uscita per l’indignazione.

Ecco adesso ditemi perché la colonna sonora del telefilm “Capri” l’ha scritta Peppino di Capri?

Vostra interrogativa Bosco

Riemergo adesso dalla slavina di moccio da cui sono stata travolta in questi giorni.
Mi sarei fatta una tracheotomia con una penna "Bic" pur di respirare un minimo.
E pensare che ho un naso che alle medie mi valse una museruola fatta con la griglia del tappo dello spumante e... non serve assolutamente a nulla!!
Il mio fidanzato è amorevolmente venuto a trovarmi e io ho fatto l'impossibile per farlo svagare compreso:
"Ti porto a fare un giro a San Gimignano!"
"Ma non preoccuparti non ti senti bene!"
"DOBBIAMO andarci, non posso pensare che tu sia venuto fin qua per fare a scambio di streptococchi e poi lo sai che se non pianifico non sono tranquilla"
"Allora okay, ma a patto che mettiamo l'acqua nel coso del tergicristallo"
"Ah già è vero manca da Dicembre!"
E ora che il sindaco ha tolto i lavavetri è un casino!
A San Gimignano c'erano 42 gradi, io avevo la sudarella fissa come una poveraccia in menopausa, ma arrancavo stoica,respirando con la bocca e sudando copiosamente dai baffi,collo,nocche,ciglia e popliteo!
La cosa che abbiamo fatto meglio è stata mangiare; sabato sera da "facciamoci un aperitivo leggero" ci siamo finiti uno sfilatino di pane, con un etto di prosciutto,un barattolo di ceci (che a casa Bosco non mancano mai!) 2 pannocchie con burro e sale, gelato allo yogurt, al cioccolato, nocciola e  piccione per poi fare una piccola pausa e, al grido di “il tempo è cibo” riattaccare verso mezzanotte con una tartara con cipolla e senape.
Oggi invece in un impeto di creatività ho detto: “ti faccio una sorpresa,cucinerò per te!”
E ho gli preparato un "gulash" di spezzatino di soya, una pannocchia avanzata,pane di segale e crackers all'acqua.
Lui ha guardato il piatto e ha detto :"Amore se racconto cosa ho mangiato oggi non mi crederà nessuno!"
Nemmeno "Crossing Jordan" svuotandogli lo stomaco ci avrebbe creduto in effetti....

Per il resto attendo con ansia l’inizio dell’Isola dei famosi sempre meno famosi, ce ne sono 4 che non ho mai visto in vita mia, e di cui non ricordo i nomi, tiferò per Malgioglio e la Villa che è stata l’unica a dire che ci va per soldi, mentre gli altri…Ha ha ha per avventura!
(O forse hanno detto per la Ventura?)  

 Vostra rediviva

Com’è strana la vita, fino a l’altro ieri correvo nelle praterie con il mio cane Lucky e la mia tiara

(Ilaria sei il mio angelo!)

e adesso guardate che faccia.

Se indossassi dei guanti bianchi potrei cantare Ta Ta Ta Tabù…

Una decina di giorni fa ho deciso di cambiare gestore, avevo voglia di farmi derubare da qualcun altro (meglio cambiare né?) e da Wind sono passata a Tim.

Stamattina la mia vecchia Sim è stata disattivata e per rendermi esistente nel rutilante mondo della telefonia dovevo fare una telefonata qualunque,dopodichè la Tim avrebbe preso nota della mia esistenza.

Tutti quelli che ho chiamato non hanno risposto….

Uno dei numeri che ho chiamato era Valerio, pensate che abbia risposto?

Poveri illusi, dopo innumerevoli squilli mi ha scritto di essere in (HAHAHA)…riunione!

A quel punto ho deciso che al posto dei miei numeri I.C.E metterò 3 numeri a caso, avrò più speranze di ottenere una risposta.

 Dovevano chiamarli numeri I.C.E.P :In Caso di Eh? Puppa!

Il pomeriggio lui ha tentato di chiamarmi.

Ieri gli avevo detto: Se devi dirmi qualcosa di urgente lasciami un messaggio in segreteria.

Lui: Ma hai detto che non ascolti mai la segreteria!

Io: Non è vero, l’ascolto sempre.

Perciò oggi mi ha telefonato, non ho risposto e mi ha lasciato un messaggio in segreteria, dopodichè gli ho mandato un sms: E’ inutile che mi lasci i messaggi in segreteria, non li ascolto mai!

Mi sono occupata del “Caso Mauro” (che comunque non offendeva il pudore di nessuno,anzi casomai ha fatto un favore a Mauro!) l’e mail che risultava in fondo al post era pu2007@libero.it la stessa che aveva lasciato Mauromilano quindi non so se  Mauro è un po’ ingenuo o qualcun altro un po’ furbetto, ma in ogni caso non mi sembra una tragedia.

Più tardi Valerio mi ha scritto di nuovo: “Che palle sta riunione, mi sembra di essere a cena con te”

Anche se quando siamo a cena ci divertiamo come pazzi ubriachi, invece al telefono dopo aver parlato fitto fitto per 2 ore uno dei 2 fa (di solito lui) : Mò mi so stufato di parlà cottè ciao.”

Parla un po’ come la ciociara.

E le somiglia anche.

Fra ieri e oggi ho fatto impazzire il mio povero fidanzato (che non è Fidel Mbanga Bauna a scanzo di equivoci…)

Io: Abore sono balata…ho il ravvreddore e la capaccina dod vedire a Firezze.

Lui: Ma sei sicura? Come stai? Guarda non ti fare problemi io vengo lo stesso!

L’altra settimana era malato lui ed è stato indicibilmente stoico e coraggioso

Io: Ba du sei biù bravo, io sono una ghiaviga!

Lui: Allora fai una cosa, mi chiami domattina e mi dici come ti senti.

Stamattina decido che sto troppo male e che non si merita un relitto pieno di moccio e gli dico di non venire.

Poi decido che non sto così male e lo richiamo per dirgli che può venire.

Io: Ho comprato il latte intero per te

Lui: Allora se hai comprato il latte devo venire per forza

Io: Ma sono mocciosa

Lui. Allora saremo sommersi dal moccio!

Ah…l’ammore

Termino con un quiz, ma NON VALE GUARDARE NE' SU INTERNET NE’ IN EDICOLA

Ditemi tutti i nomi dei Barbapapà.

Io li so tutti perciò me ne accorgerò subito se qualcuno bleffa!

Vi aiuterò con i colori:

Maschi:

Rosa

Nero a pelo lungo

Blu

Rosso

Giallo

Verde

Femmine
Nera a pelo corto

Arancione

Viola

Verde

Più Il cane alano

Un’ultima cosa che mi ha fatto sganasciare oggi: in una banca c’è un cartello con scritto: I valori e i filmati sono tenuti in una cassaforte a tempo e gli impiegati NON SONO IN GRADO di anticiparne l’apertura.

 Detta così sembra : Abbiamo tentato di farglielo capire in tutti i modi ma questi rincoglioniti non capiscono una mazza!!!

Baci (lli) a tutti

Ho mal di gola

Come potete vedere.

Ho la febbrina, i sudorini e il raffreddorino perché non ho fatto il vaccino dei vecchi.Siccome sono “ficosissima” ( aggettivo toscano per definire una che si lamenta spesso “Oh! Quanti fichi fai!!”) nei prossimi giorni vi farò partecipi delle mie lamentele.

Oioi Oioi Oioi.  Oimmena.

 Oggi, prima di ammalarmi,ho fatto di nuovo da cavia al Beauty Bar, sono stata coperta con una crema viola Fiorentina dalla pancia alle ginocchia effetto fuseaux e una giallo canaro sulle braccia, poi sono stata infilata nella tuta dei Teletubbie e via dentro il polmone d’acciaio a 65 gradi con la coperta termica,e quando ho cominciato sentire un po’ di teporino via di corsa m’ hanno ritirata fuori m’hanno fatto fare la doccia perché c’era poco tempo e mi hanno spalmato un’altra crema per il culo, una per le poppe, una per il braccio budino e una per le mani, mi hanno rimesso la tuta dei Teletubbies e di nuovo nel polmone una mezz’ora, poi ho rifatto la doccia.
Un lavoro.
Poi è stata la volta in cui Marco,mani di fata,  (il mago della brasiliana ricordate?)  ha spiegato le gioie del linfodrenaggio alle due stagiste.
 Mi hanno impastato una gamba per uno: “Vedi tutti questi liquidi?” diceva strizzando le due enormi salsicce “ODDIO MA E’ PAZZESCO!!!” diceva una delle due ragazze sinceramente sconvolta “posso toccare?” “Ci mancherebbe!!” “Uh mamma mia” con una faccia un po’ schifata “Posso toccare anch’io?” ho detto “Son qui apposta!” “Uh mamma mia!”.
Lo spostamento di tutti quei liquidi mi ha formato 2 gobbe sulla schiena.
Parliamo di cose serie: l’autorevole Quotidiano Nazionale La Nazione riportava oggi la notizia: Nicoletta Mantovani si è rifugiata insieme alla figlia Alice nel suo appartamento a Manhattan, città che considera la sua seconda patria”

HA HA HA HA!   …. HA!

Chi non si sente a casa a Manhattan? In un appartamento avuto in regalo che affaccia su Central Park eh??Poverannoi!
Oggi sono stata un po’ meno prolissa ma non  sono in forma.
Comunque devo tirarvi gli orecchi e..chi ha orecchi per intendere…intenda...gli altri in camper!

Vostra Criptical Bosco

Oggi ho ricevuto la famigerata telefonata (leggiti tutto il mio post “incisione da Tiffany” ti prego) dal “vendeur” di Tiffany :Mr. Bean

Mi aveva detto che avrei ricevuto una telefonata da un numero anonimo e così è stato.

Ha esordito dicendo: “ho una buona e una cattiva notizia!”

Adoro gli indovinelli, ma…ecco,sentivo che difficilmente mi avrebbe detto: “abbiamo erroneamente riempito la campitura con diamanti blu…”.

“Mi dia la cattiva”

 “La buona è che il braccialetto è qui”

E la cattiva è che l’avete fuso per farne un’otturazione??

“Sì ehm …avevo chiesto la cattiva…”

“Ecco… nonostante avessi scritto chiaramente nella richiesta che l’incisione andava dalla parte dove non c’era il logo…l’hanno fatta dalla parte del logo!”

Silenzio

Ho evitato di dirgli che la sua calligrafia è come quella di un bambino di 3 anni fortemente miope,mancino e con un dito solo.

Possibili risposte:

1 “Ti cao sur petto 2 volte!”

2 “La farò contattare dai miei avvocati”

3 “ Lei cosa ne pensa?”

Ora, vi ricordate la pantomima a cui ho dovuto assistere l’altra volta vero? E’ che io alla fine sono una persona semplice e che gli dovevo dire? Poveraccio, mi ha detto “lei venga a vederlo non glielo faccio pagare, se non le piace lo facciamo rifare”

Perciò vado.

Il bodyguard mi fa entrare e lo vedo mentre sta impacchettando una collana (che a me personalmente faceva cacare).

Gli sorrido, mi sembra che mi riconosca (anche perché ero vestita uguale) e mi fa segno di aspettare perché deve finire di fare la stessa identica pantomima alle persone davanti a me: babbo e figlia miliardari di cui, grazie alla legge sulla privacy adesso SO TUTTO.

So come si chiama, che lavoro fa, dove abita, numero di partita iva della sua farmacia, nome della moglie destinataria del regalo e prezzo del regalo.

L’operazione dell’inserimento dati è stata un’agonia:

“Con quante L si scrive il nome di sua moglie?” 

“Con nessuna!”

“Le faccio uno scontrino a nome di sua moglie così se deve cambiarlo…”

“Ma tanto lo vedrà quanto l’ho pagato”

“No, appunto, è uno scontrino senza l’importo”

“Ah, bene, ma no, glielo faccia sapere preferisco!”

Dopodichè ha pagato € 1346 in contanti e Mr. Bean ha dovuto contarli a voce alta e girarli tutti quanti nello stesso senso…

 40 minuti?

Sì almeno 40.

Mentre ero lì mi chiama Alessia,rispondo con un filo di voce:

 “Prontoh.?”

“Disturbo?”

“Sono da Tiffany…”

“HAHAHHAHAAHAHAHAHA!”

Finalmente Lavinia Borromeo e suo padre (lo dico con tutta l’invidia che posso provare verso i suoi 19 anni, il suo fisico perfettamente tonico, i suoi vestiti accuratamente sciatti e il suo facile accesso a tutte le “benzodiazepine” e gli anoressizzanti in commercio!

Finalmente tocca a me.

Lo vedo, il mio braccialetto è bellissimo e lucido oltre ogni dire, la data non è dalla parte del logo che è un minuscolo ©Tiffany& co.925

And then?

Ma certo che l’ho preso così,ma siamo matti?

Credete che avrei resistito un altro mezzo pomeriggio a studiare come farlo quando poi avrebbero fatto come cazzo volevano?

Più tardi in palestra sembrava di essere in spiaggia a Mikonos.

“Scusi posso sdraiarmi sopra di lei per fare degli addominali?”

“Certo mi lasci solo infilare i gomiti nelle narici del mio vicino e sono da lei”

Come vi ho già detto nel mio post “passere pìssere” posseggo (anche se lui non lo sa ancora) un mio istruttore di aerobica, addominali, glutei, mat, pilates e core. (l’amico di Fab Dis Ad nella foto)

Da che mi sono iscritta alla Virgin,a qualunque ora io sia andata,ho fatto lezioni solo con lui, finché ho capito che è l’unico istruttore di tutta la palestra e fa lezioni dalle 9 del mattino alle 9 della sera anche in più sale contemporaneamente.

L’ho visto con questi miei occhi dare una lezione di GAG (gomiti,alluci,ginocchia) in Sala 1 e di SIT COM in sala 2!
Malauguratamente l’altra mattina ho partecipato alla lezione di una povera cerebrolesa che, nonostante l’età media delle partecipanti fosse la settantina avanzata (me compresa), si ostinava a dirci frasi del tipo: “ora tirate dentro il pancino, mettete le manine dietro la testa e alzate le zampette”

Ma sai dove te le metto io le zampette????

Mentre con Stefano è risata assicurata.

Stasera mi ha chiesto perché non faccio mai step (S.T.E.P: Strumento Temibile E Pericoloso oppure Scalino Traballante E Pìssero) una volta lo farò, così non me lo chiederà mai più venendomi a recuperare nel magazzino delle scope tanto sono scoordinata!

Entrata in sala,mi sono guardata intorno in cerca di un posticino per il mio asciugamano e  ho incautamente occupato il posto di una Floriana Secondi,che aveva segnalato il suo spazio vitale con una bottiglia da sei litri di Gatorade,per andare a prendere un tappetino.

Al suo ritorno,il vedermi al suo posto le ha fatto tappare una vena e mi ha guardata come Zidane guardò Materazzi un secondo prima di partire con la testata, in un batter d’occhio  ero già fuggita via con il fumo di Vil Coyote. Ho visto tutta la vita passare davanti!

Lei si è sistemata accanto all’unico uomo in sala e ha cominciato a parlare fitto fitto per tutta la lezione, (almeno credo perché io ho continuato a cantare come un’autistica tutta la compilescion Gay Village: Cher, Olivia Newton John, Pointer Sister, Irene Cara, Withney Houston, e Ce Ce Peniston, poi mi chiedo perché nessuno vuole fare amicizia con me!).

Alla fine della lezione quando non avevo più percezione dei confini del mio corpo, in un momento di silenzio durante lo “strecci”,Floriana ha detto “Ora si può parlare vero?”

Risposta di Stefano: “Ma anche no, tu ti se portata anche ì cartomante per chiedergli quando ti esce Saturno da ì segno!”

Poi rivolto a me… “A noi è solo Urano che ci rovina…ma non scriverlo nel blog!”

L’ho adorato!

Vostra Pilates Bosco

P.S

Sarò troppo prolissa???

Sono appena tornata dal concerto di Vasco come mi appresto a documentarvi.

Mi ci ha portata Cacchia, che ha un sacco di amici ammanicati qua e là e insomma per farla breve siamo entrate (aumma aumma) in macchina direttamente nel parcheggio del Franchi.

Immaginatemi la mia sorpresa all’idea di:

1) Entrare gratis

2) Entrare in macchina in uno stadio

3) Entrare in un uno stadio.

L’impatto è stato questo eravamo giusto 4 gatti…

L’ultima volta che avevo visto Vasco avevo 19 anni,adesso ne ho quasi 66 e non capisco, io sono cambiata mentre lui no!

Il concerto è stato al solito bellissimo, una garanzia, come una pizza margherita, non sbagli mai.

Le canzoni le conosci tutte perché tanto le hai imparate per osmosi negli anni di scuola, lui ha sempre quell’adorabile faccia da cazzo e la band spacca.

Diverse le curiosità che hanno attirato la mia attenzione malata:

Intanto il consueto giochino delle somiglianze:

La corista  Sandra Bullock

I chitarristi Riccardo Fogli e Alberto Fortis

Alle tastiere Saturnino

-Sul giornale avevano scritto che la vendita degli alcolici era vietata dalla mattina insieme alle macchine fotografiche.

Indovinello: cosa sono quelle che pubblico? Foto ansa?

La birra del discount scorreva a fiumi al prezzo politico di € 5 la bottiglia.

…Certo che l’ho presa, che domande!

- Accanto a noi 2 tizi si sono fumati almeno 16 canne,alla fine io e Cacchia non capivamo più nulla, e ogni volta che c’era un secondo di silenzio urlavano DAJENANDO!!!
- La canzone “Rewind” si canta facendo con le mani il gesto internazionale per “vagina”
Lo abbiamo fatto anche noi per non  sembrare troppo “old fashioned” ma non con poco imbarazzo.

-Un tizio ha sbandierato una bandiera per tutto il concerto, avrei voluto vedergli le braccia dopo!

Finito il concerto siamo andate a mangiarci una meritata piadina (prosciutto porcini e mozzarella) e un sacco di forestieri (adoro parole come forestieri) si erano persi la macchina, (soprattutto dei livornesi) e speravano che fossimo in grado di ritrovargliela grazie alle loro precisissime informazioni:

 -Sapete dov’è Il “Banco di risparmio” di Firenze?
-Sapete dov’è una piazza con un’edicola?
-Dove ho lasciato la macchina si vedeva lo stadio!
- Era vicina ad una farmacia….credo
-C’erano degli alberi, ma pochi.

 Essendo che a Firenze non succede mai un cazzo se ricordate Ricky Martin l’ho visto a LUCCA, nessuno è in grado di organizzare il traffico, perciò nonostante fossi in motorino ho dovuto farmela sul marciapiede fino a casa.Altri si erano già organizzati per la notte.

Adesso prendo un’alka seltzer…la piadina si ripropone…

Vostra Alkachiara

O figlioli,

riprendiamo da dove siamo rimasti, ossia da venerdì quando sono partita per Roma insieme ad Alessia P con la smart del Beauty Bar, solo io e lei, niente Ale Phibbi rimasto a casa a saltare sul letto,mangiare schifezze e giocare brutti tiri a coppie di ladri deficienti (ovviamente guardando cani marroni!)

Essendo la macchina tutta rosa con la scritta “Beauty Bar” sulle fiancate, era ovvio che tutti i camionisti si sentissero in dovere di suonarci come camionisti, e siccome (fra le tante cose) non sopporto quelli che suonano a cazzo, venivo risvegliata ogni volta di soprassalto dal mio torpore geriatrico e, ogni volta, ripetevo la classica frase che dico sempre quanto sento un clacson fuori luogo: “Fallo coiccùlo!”

L’avrò detto 48 volte…

Ma arriviamo al dunque, sabato siamo stati tutti a cena da Alessia,dove suo padre Willy,l’uomo più generoso della terra, ci ha spalancato le porte del suo frigo (“Guagliò mi dispiace, ma è tutto quello che ho”)….ce n’era abbastanza per 9 persone per 15 giorni, dopodichè se n’è andato a godersi la notte bianca,ma non prima di essersi preoccupato per la celiacità di Calerio e aver spedito Alessia a comprare delle gallette senza glutine!

Dopo essersi fatto a lungo attendere, è arrivato Calerio (vestito di verde Teletubbie) accompagnato dall’irresistibile Luca e una bottiglia di Shiraz, (ultimamente la sua più fedele amica insieme a Cissy,la sua molestatrice personale) che lo spia e gli scrive lunghe lettere, ma almeno non gli sbatte la monnezza sulla porta di casa!

Cal aveva un sacco di regali per me:

uno di Marika alla quale non ho neanche fatto gli auguri,(ma rimedio subito AUGURIMARIKA!) il teletubbie rosso con a una bella foto di lei e il suo Dico in cui mi avvertiva di avere pulito la valvola con un cotton fioc e uno straccio con l’alcool, (il biglietto l’ho comunque letto dopo essermici avventata e averlo gonfiato all’istante, Marika mi conosce troppo bene!)

Calerio mi ha regalato quella cosa trasparente con scritto “dear friend” che non ho capito tanto bene a cosa serva, forse è un porta bresaola.

Mi ha anche regalato quelle saponette all’olio da grattare sulla pasta e delle carte erotiche!

Lella mi ha regalato il braccialetto di conchiglie, a proposito che fine hai fatto Lella?

Abbiamo al solito riso come cretini, eravamo in una forma magistrale,spero che il buon Calerio mi aiuterà a ricordare quello che il mio povero cervello non ricorda più, anche perché sono stata rianimata più volte!

La prima cazzata clamorosa è venuta fuori quando Luca ci ha raccontato del furto che hanno fatto a casa sua, figurati se riusciamo a prendere qualcosa sul serio (noi!!), poi ormai era già passata una settimana perciò perché non riderci sopra?

Dopotutto anch’io adesso sorrido quasi del fatto che il nostro “amico” avvocato in vacanza, abbia cancellato di proposito una fotografia dove ero venuta  particolarmente bene dalla mia macchina fotografica senza dirmelo!!

La scena era quella di Luca che dorme e tutto il circo formato da nani, foche,clown e ballerine passa dalla sua camera portandogli via tutto al suono di “Pappappàrararapappappara Pappappàrararapappappara!” mentre il giocoliere fa roteare i suoi rolex, e il mago gioca alle 3 carte con le sue carte di credito e la mattina Luca si sveglia con un naso da clown e la casa vuota.

Abbiamo continuato con il mitico Fidel Mbanga Bauna che non avevo mai avuto il piacere di vedere (essendo uno speaker di TG3 Lazio)  che parla un po’ come Mami di Via col vento e ci siamo immaginati che la moglie si chiamasse tipo Mirella Rapina Mbanga! E che poi chiedesse a Veltroni dopo la notte bianca di fare anche la notte nera!

Alla fine ci siamo predetti il futuro con le carte erotiche dell’antica Grecia (quelle dei bassorilievi con delle posizioni impossibili probabilmente scolpite da Fidia per arrotondare un po’quando c’era meno lavoro) tutte e dico tutte le carte compresi i jolly sono piene di uccelli e orge, ce n’è una sola con il disegno di una povera sfigata che si allieta da sola, indovinate chi l’ha pescata….

Nel frattempo hanno cominciato a fare i fuochi d’artificio, ma il palazzo davanti ce ne ha impedito la visuale.

Alla fine abbiamo letto tutta la pallosissima lettera della molestatrice di Calerio (17 pagine di foglio protocollo scritto a penna nera e rossa) e dopo aver cercato di capire se fosse un uomo, una donna, un bambino o lui stesso per darsi un po’ di importanza, si è fatta quell’ora e le 2 Cenerentole sono corse al Gay Village prima di diventare due zucche.

La notte bianca pensavo di farla io visto che il mio fidanzato aveva il raffreddore del secolo, (per questo riusciva in una perfetta imitazione del leggendario Mbanga Bauna), ma in realtà l’ha fatta lui perché a quanto pare ho russato tutta la notte!

L’indomani mattina (domenica) mi ha chiamata l’editore (che non dorme mai) e mi ha detto che ero in classifica sul Corriere della sera, un glorioso diciassettesimo posto in discesa, non so quanto abbia pagato,ma almeno posso dire che c’ero anch’io una volta tanto,dato che,sono sempre tutti (EDDICOTUTTI) avanti a me.

Stasera sono andata a cena in un ristorante indiano, i cui gestori sono certamente protetti da Brama, Shiva e Visnù,dato che,quello che loro chiamano giardino,contravviene a ogni basilare norma igienica.

Comunque era senz’altro una perfetta riproduzione di un giardino di Nuova Dehli, mancava solo la mucca!

Alzandoci per andare via ho notato una cosa singolare: il pavimento era composto da lunghe lastre di marmo di diverso colore con scritto un nome nell’angolo tipo : pink, ocean white, see you there.

whish you were here (vabbè le ultime 2 le ho inventate) e non capivo bene cosa volessero dire, poi ho capito: erano dei campioni di LAPIDE!!

Adesso vi bacio e vado a letto

Vostra Bosco Mbanga Bauna

Non vi dico che ho passato la metà della giornata nel vano  tentativo di termo regolarmi!

Mi ha chiamata Lella  e metà della telefonata ha …è …scusate,com’è il participio passato di vertere?

Ha vertito? Vertuto? Verso?

Vabbè insomma,si è parlato del freddo, del tempo, dei tassisti stronzi, di quant ‘è bella Roma, di brasiliana, di palestra Virgin, di Fab Dis Ad, e ovviamente del fastidioso Calerio, fastidioso come le piattole!

Nel pomeriggio un sms di Lella diceva: “Calerio mi dice di ricordarti quanto sei pìssera!”

Certa gente non ha proprio di meglio da fare che scialacquare i soldi della Menarini!

Oggi ho fatto ancora da cavia al Beauty Bar, mi hanno spruzzato un “attivatore”sulle zone critiche “Vedi? Valentina? (la stagista di 22 anni VENTIDUE CAPITO??) l’attivatore va messo su pancia, glutei, interno ed esterno coscia, dove c’è la cellulite lo vedi no?” dopo 4 secondi tutto ha cominciato a bruciare a bestia, allorchè sono stata cosparsa di fango granuloso al profumo di alga e mi hanno messo di nuovo la glassa gusto puffo sulle poppe, poi la tuta di Po (Sco) dei Teletubbies e

sono stata infilata nella cozza gigante a 65 gradi per 34 minuti,ma dopo 2 minuti tutto il mio culo, cosce, interno cosce, pancia e zone critiche hanno cominciato a pizzicare terribilmente (saranno stati i vermi del fango!), e per non farmi mancare niente mi hanno fatto anche una maschera al botox e alla fine sembravo una giovane signora caucasica ancora piacente e rassodata.

Ma i 22 anni non torneranno più…oi oi

Chissà come mai la mia bicicletta attaccata al palo è sempre per terra!

 Il signore del negozio di elettrodomestici sito giusto davanti…A.P come sito: (A.P. sta per adoro parole!! Adoro anche abbreviare) mi ha detto di averla raccolta più volte e teme che prima o poi sarà spiaccicata da un camion.

Guidato da Norman Bates e da sua madre ovviamente.

Stasera siamo stati a cena in Piazza della passera, dite che me le vado a cercare? C’era il concerto per la “festa di piazza della passera” ,ma siamo rimaste deluse perché speravamo che ci facessero sfilare! Comunque i camerieri avevano le magliette con su scritto “W le passere di piazza della passera!”

Il concerto era jazz e ho scoperto che “il jazz non fa per me”,per lo meno non quello senza un senso e che fa divertire solo chi lo suona dopo essersi scolato una bottiglia di centerbe!

E’ durato 2 ore, alcuni dei presenti che non potevano alzarsi perché in prima fila avevano la faccia indovinate un po’? Esatto “vi prego uccidetemi”,mentre noi alla fine siamo riusciti ancora una volta a mangiarci “stomonnoequellaltro” con la nostra maglietta “club amici della gotta”.

Con Ale Phibbi ci siamo immaginati noi 2 vecchi al circolo ARCI che ci versiamo un gottino di vino e brindando mi dice “4 di questi giorni!” e io“Ottimista!!”

Domani vado a Roma, mi si dice che c’è la notte bianca, Calerio ha già detto che  va al gay village, io intanto domattina accompagno una mia amica a tatuarsi le sopracciglia!!

Indoviniamo chi si diverte di più?

Vostra talassobosco

Oggi non ho mai smesso di ripetere che avevo freddo, a dire la verità anche in questo momento da  sola ripeto che ho freddo.

Vi giuro che ora vado a fare il cambio degli armadi!

Stasera a San Casciano c’erano 9 gradi NOVE CAPITO?NOVE. La neve!!

Mi sono messa il golf e la camicia e pure il piumino a mezze maniche e mi faceva freddo lo stesso.

Però oltre a ripetere ossessivamente che avevo freddo, ho anche fatto qualcosa che ho sempre sognato di fare.

No, niente di serio tipo scrivere un romanzo degno di questo nome (come direbbe Calerio) né imparare a camminare alternando braccia e gambe (sempre come direbbe Calerio) o riuscire a fare uno scherzo senza farmi cogliere in castagna (come direbbe ancora Calerio) o andare a smascherare il mio molestatore,no semplicemente ieri in piena “brasiliana” sento Marco dire che hanno bisogno di qualcuno per fare da “cavia” per i trattamenti a una ragazza in training.

Non ha nemmeno finito la frase che avevo già detto “iosonoliberadomani” e così stamattina alle 10.30 , mi facevo ricoprire di azoto liquido a -10 gradi,come un pesce caduto vivo in un congelatore, per poi essere trasferita per una mezz’ora in una cozza gigante a 68 gradi (sempre vestita come Lalla dei Teletubbies) per poi farmi tirare fuori e farmi fare la pedicure,seguita da un massaggio a 4 mani di un’ora.

Toh!Un cane marrone!!

Questo per dirvi che è stato bello bello e, al contempo, completamente devastante per il mio sistema nervoso, perché dopo non volevo più rivestirmi,né uscire di lì!

Vi prego fatemi ancora qualcos’altro, non potete avere già finito, toccatemi ancora!

L’unica cosa un po’ seccante è che quando Marco spiegava alla stagista le gioie del linfodrenaggio, diceva cose tipo “ecco vedi? qui c’è molta cellulite, qui invece si raccoglie tutta la ritenzione, vedi dove fa quelle palline?”

Palline? Dov’è che ho delle palline??   

Stasera sono stata a cena fuori con 2 vecchie amiche,con cui lavoravo all’ufficio di cambio più o meno durante la guerra di secessione.

Anzi,a dire la verità,loro erano le mie cape e furono loro a farmi il primo colloquio.

Me lo ricordo ancora, dividevo una casa sporchissima con altre 3 sgallettate di 37 anni fuori corso e lavoravo in un’assicurazione dov’ero stata assunta perché mio padre “aveva delle amicizie”; ricordo che gli dissi “papà, ma devo dargli il curriculum?” “Ma no e perché, tanto sono i miei clienti che vogliono!”

Incoraggiante…Per questo,  dopo 6 mesi,non avendo portato l’ombra di un cliente,fui declassata all’archivio dei morti (sì,lo so lo avete già letto in qualche libro…ah già il mio!).

Così, una di queste tipe che vivevano con me, mi disse che aveva provato a mandare un CV negli uffici di cambio, e ci provai anch’io, ovviamente alla cieca e via fax: “Pronto? Posso mandare un curriculum?” “Sì, un attimo che pigio invio” “Biiiiip”

E così mi chiamarono Giusy e Genna (le amiche di stasera) con cui sostenni un colloquio talmente surreale che non poterono fare altro che assumermi.

Una delle cose più spiazzanti che dissi fu (e che in realtà aveva un senso perché avevo lavorato nei ristoranti e nei bar per così tanto tempo che ero sui ginocchi) “ma ci si muove molto? No perché io sono un po’ pigra…”

Loro risero e si scambiarono delle occhiate a seguire ci fu il colloquietto in inglese e mi impallai dopo circa 20 secondi facendo poi il verso del nuoto a stile libero (ma solo dal lato destro).

Non avrei mai pensato di essere assunta e invece presero me e non la mia coinquilina.

Ci sono rimasta 3 anni.

La Giusy sale in macchina e mi dice, “guarda…ho un’infiammazione al colon, non posso mangiare né bere niente, sto prendendo gli antibiotici, non so cos’ho, il mio medico comincia a pensare che io sia una psicopatica perché dopo 2 ecografie non ha trovato niente,ho pensato di cambiare medico!”

La Genna sale in macchina e dice, ragazzi io non posso mangiare affettati e insalate, non ho avuto la toxo e sono incinta di 8 mesi.

Io propongo di rivederci l’anno prossimo e dopo aver scoperto che il mercoledì è tutto chiuso nel Chianti, ripieghiamo sulla storica trattoria “la baracchina” dove la Giusy al grido di “io vivo di atmosfere!” ha mangiato crostini al pomodoro, fagioli, polenta ai funghi, carciofi sott’olio, coniglio all’Etrusca, chantilly al caffé vino rosso e vin santo, la Genna polpette al limone, e patate arrosto e… io tutto il resto! Che vi devo dire, no per niente abbiamo fondato il “Club amici della gotta”, così la Giusy mi ha ricordato di tutte le volte che sono andata a casa sua a cena dicendo “Giusy, da oggi non mangio più carne rossa” “Okay, facciamo il pollo” “Giusy, Giusy, la svolta! solo proteine e niente carboidrati!” “Okay, allora wurstel!”  “Giusy,il futuro è dieta Zona, 3 pasti e 2 spuntini”  “Okay fammi le fotocopie” e un mese dopo “Giusy, sono stata da un tizio che con un magnete ha trovato le mie intolleranze alimentari e mi ha tolto: latticini, funghi, carboidrati, e proteine, mi ha lasciato solo acqua e mele!” “okay Fede, come vuoi,acqua e mele “ “Giusy, dieta Atkins!”

Alla fine sono andata da un nutrizionista e sono riuscita a litigare anche con lui, che vi devo dire, è così bello mangiare!!

Vostra Bosco alla fiorentina!

Oggi a Firenze è tornato l’inverno.

Stamattina dovevo uscire,ma si è scatenato il mega temporale e, memore dell’allagamento dell’ultima volta, (nonostante il tetto sia stato nel frattempo riparato), non riesco ad uscire con leggerezza di casa, quindi con Gurb accanto,ignaro del fatto che avrei usato il suo corpo per tappare i buchi, ho aspettato che passasse il fortunale per poi accorgermi che la temperatura era precipitata di 20 gradi lasciandone solo 4, …patisco un monte il freddo (sì dai ditelo…come i vecchi!).

Appuntamento al Beauty Bar da Marco, il “Michelangelo della ceretta” per il ritocco alla brasiliana.

Ebbene sì ho deciso di aggiornarvi anche su questo, tanto con voi non ho segreti!

Una volta all’istituto, mi sono incontrata con Marco e gli ho detto : “La voglio come Alessia!”

Alessia lì ci lavora, quindi presta spesso il suo corpo alla scienza e poi essendo andata in vacanza con lei, figuriamoci se non ho visto la sua di brasiliana!

Marco non ha battuto ciglio, ha aperto il suo “book” di passere alla brasiliana e ha trovato la polaroid di Alessia,poi ha esclamato, “Certo, certo…però temo che quella di Alessia sia più folta, e si presti di più a dei disegni tipo fiamme di Megalopoli o cuori nella tormenta”

Addio sogno di farmela a forma di albero di Natale….

Dunque siamo stati a studiarla in 3 io,lui e una stagista, tutti e 3 assorti come per una partita di scacchi, con il mento fra le dita e un sopracciglio alzato disquisendo sulle diverse sfumature.

“Secondo me dovremmo andare a stringere verso l’alto”

“Ma…non saprei, credo sia meglio un baffetto”

“No,no il baffetto è della stagione passata e fa troppo porno star, meglio un triangolo”

Io stessa la guardavo come se non fosse la mia…alla fine abbiamo optato per un triangolo isoscele.

Vi garantisco che una depilazione alla brasiliana “sfina” un casino, provare per credere e poi dà un senso di ordine di cui è difficile poi fare a meno!

Ecco ora sapete anche questa.

 A cena da mia madre stasera eravamo in 4,io, mio fratello, lei e la televisione, o meglio Frizzi (che poverino aveva l’aria di dire “vi prego uccidetemi”) mi ricordava un episodio dei Simpson in cui Marge diceva di spengere la televisione mentre si mangia e Homer rispondeva “No!Altrimenti saremo costretti a comunicare!!”

 Infine volete che Fab Dis Ad non mi abbia mandato una mail urlando “COOOOSA? TI SEI ISCRITTA ALLA VIRGIN??” insieme alla foto di lui insieme al mio istruttore di aerobica???
Abbiamo deciso di tentare un corso di addominali insieme ma di spalle e in 2 classi diverse o non ce la faremo mai!

Lella domani in bocca al lupo o in culo alla balena per l’esame, comunque sappi che il 5 è un giorno magico a prescindere!

Calerio, se andiamo a cena sabato non potrò sedermi accanto a te senza una tuta bianca come quelle usate per isolare E.T.
Mi dispiace ma è così, non chiedermi perché.

 Nino, stamani sono scesa per comprare il latte e per le scale ho incrociato la mamma di Norman Bates che saliva con passo stanco e malfermo (dato anche dai suoi 139 chili),l’ho salutata amabilmente per quanto non riesca ancora a capire perché continua a venire su….(Dovrei?).
Non avevo voglia di arrivare alla Coop, perciò ho girato a destra per recarmi con sicumera (adoro parole come sicumera) all’altra bottega, ma ORRORE di martedì è chiusa, quindi ho dovuto ripiegare su quella di Norman pensando: così facendo lui penserà che non lo sospetto o che invece lo provoco?
Mi ha fatto pagare € 0.74 per mezzo litro di latte e mi sono ben guardata dal dargli del ladro come ho sempre fatto (che sia questo il motivo del suo astio nei miei confronti??)

Vostra Shaved Bush

Va bene, ve lo dico solo se promettete di non dirmi cose tipo : “ma no dai Fede dimostri meno, è l’età migliore per una donna, credevo tu avessi 21 anni”

Fra un mese circa è il mio compleanno, alcuni di voi sanno quando, altri no e possono scoprirlo in 2 minuti, ma vi prego è un momento delicato per la “giovane donna caucasica ancora piacente” e perciò vi prego di non dirmi nulla, questa è la ragione per cui dopo averci ampiamente sputato sopra, misonoriscrittaallapalestravirgin .

Mi ci sono iscritta una settimana fa e si è ripetuta la stessa identica pantomima dell’anno scorso: tutti gentilissimi, giro della palestra, grandi sorrisi, addebito su carta di credito, regali,foto,e pacche sulle spalle,solo che stavolta col cavolo che mi sono fatta abbindolare con la minchiatona de: puoi solo abbonarti per un anno,e ho detto: “cara la mia ragazza, fra xy giorni compio xy anni e..NO, ZITTA non mi interrompere, quanti anni hai tu 19? Come dici 22? Ecco ne riparleremo fra una decina d’anni,sappi che allo scadere del mese non frequenterò un giorno di più, perciò o mi fate pagare un mese o non vedrete un euro”

Così per la modica cifra di € 156 mi  sono aggiudicata mesi uno,alla stessa palestra dell’anno scorso, dove ho frequentato 15 giorni su un anno.

Dopo,ho afferrato un istruttore di 12 anni e gli ho chiesto di farmi una scheda con particolare attenzione al “braccio budino”, lui ha riso molto e poi ha fatto suo il neologismo cominciando a parlare con scioltezza di esercizi specifici per il braccio budino anche alle altre clienti.

Al grido di più rassodamento per tutti è una settimana che frequento TUTTO, dance, yoga, boxe, push up, tone up, pick up,…ma che ne so, a me sembra sempre ginnastica!

Il corso più divertente fino ad ora è stato “Core” esercizi fatti con delle grandi palle, quando sono entrata ho esclamato infatti “PALLE!” e le altre mi hanno guardato strana.

Poi mi sono buttata su “dance”,con un istruttore checca isterica, e perciò incredibilmente simpatico, che ha riesumato la vecchia aerobica di Lara Saint Paul, e che urla sempre cose tipo “il mio geriatra mi ha dato delle pasticche,ma mi sono dimenticato di prenderle!” e poi “quelli con la bandana e il tatuaggio devono fare più fatica degli altri!”

Stasera ha fatto una coreografia nuova,con un milione di giri in tutti i sensi opposti a quelli suggeriti dal buon senso e dal sistema limbico, a metà lezione parlavo in sanscrito.

La maggior parte delle donne sono femminili come Floriana Secondi e la maggior parte degli uomini sono maschili come  Charlize Teheron non chiedetemi perché.

 C’e stata una svolta nelle mie indagini sul “caso A.S.N.U” ( Accanimento con Sacchetto Nettezza Urbana), oggi ho sentito Norman Bates salire le scale fischiando e sono corsa allo spioncino,così l’ho visto andare a consegnare la spesa al mio vicino per poi riscendere.
La sua sequenza nello scendere le scale è stata: sinistra destra sinistra ESATTAMENTE QUELLA DEL LANCIATORE, ricalcando perfettamente le impronte di cioccolato (come un nano zoppo di 120 chili).
A questo punto potrei rendergli pan per focaccia e sbatacchiare sulla serranda del negozio una scatola di gelato, ma anziché al cioccolato ci vorrebbe un gusto più ricercato tipo cacca o piccione!

 Avete visto che tristezza Angelina Jolie e Brad Pitt a Venezia? Sembravano due anime in pena.
Lei: “Oioi Brad icchè si fa oggi? che palle Venezia!”
Lui “Ovvia Angelina e s’adotterà un altro figliolo icchè t’ho a dire!”

 Vostra  S.P.C.Y.L
(still pleasant caucasian young lady)

Sto cercando di esercitarmi a scrivere guardando lo schermo, ma con scarsi risultati, eccovene un esempio pratico: ato cercanso di eservotaemi a scrobrrvr hiardando lo svjermo.
Sarà bene che torni a guardare la tastiera se volete capirci qualcosa.
Ieri sera ho invitato qui alcuni amici e il pomeriggio ero andata a fare la spesa col fidanzato, ripromettendomi che non avrei esagerato,come al solito,con la spesa, e che, in fondo, doveva essere solo un aperitivo,ma subito ho dato segni di delirio da dopo guerra e guardando il carrello strapieno, continuavo a scuotere la testa dicendo “non abbiamo abbastanza cibo, non ce la faremo mai, devo prendere almeno un’altra pizza” “No, non ti permetterò di prendere un’altra pizza” ha esclamato il sant’uomo “ne hai già prese 2 più,un gorgonzola, lo stracchino, il pecorino,l’emmental, 2 chili e mezzo di pane, mezzo chilo di tonno e fagioli, 4 etti di prosciutto, 4 di mortadella,una finocchiona, un salamino, i pistacchi,i lupini, 2 chili di gelato, 3 tipi di biscotti e 2 focacce, e siamo solo in 10”
“Mmh” ho risposto poco convinta “speriamo bene”
Alla fine della serata ho consegnato ad Alessia da portar via un sacco con: 1 chilo di pane, un gorgonzola, uno stracchino, un pecorino, l’emmental,un salamino, tonno e fagioli, 2 focacce e una pizza.
Cosa ne deducete? Che se un giorno apro un ristorante fallisco alla fine della settimana e che ho degli amici anoressici.
Ovviamente li ho messi al corrente circa la notte dei lunghi coltelli (vedi post),e immediatamente i presenti si sono schierati fra “oicchetenefreghisti” e i “carabinieristi”,e poi tutti insieme ci siamo improvvisati RIS ricalcando le impronte di cioccolato che sono ancora sulle scale e l’identikit del maniaco che è sorto è più o meno quello di un nano zoppo di 120 chili.
Una ragazza che non conoscevo, appassionata di stragi e delitti irrisolti mi ha rincuorata dicendo: “La tua storia mi ricorda un delitto accaduto a Springfield nel 89, una ragazza fu trovata scuoiata su un tetto era una ragazza tranquilla e per bene” e così dicendo ha guardato il mio tetto….
Dopodichè ha snocciolato tutta una serie di storie di delitti, massacri, carneficine con serial killer impuniti di cui ho memorizzato soltanto la frase “crimine efferato”.
Adesso invece vi darò la dimostrazione pratica di quanto io sia pìssera.
Come ben sapete Valerio è stato in vacanza tipo 4 mesi: Grecia, Spagna,Calabria, Sardegna, Messico, Australia, Buthan, Isola Caimane e Tirrenia.
Per chi non lo sapesse Valerio (o Calerio) è una delle colonne portanti di questo blog (e con questa il suo super ego tirannico andrà a nozze!)
Già verso Giugno aveva cominciato ad annusare l’aria estiva e a comportarsi come la vispa Teresa che vola di fiore in fiore, e ha detto "io sono così, d'estate nessuno mi può trattenere, ma vi amo tutti e appena torno a Latina tutto sarà come prima"
L’altro ieri Lella manda una mail a me, Cinzia,Marika,Paola e Dis Ad in cui dice: dai facciamo uno scherzo a Valerio? Appena rientra nel blog ignoriamolo!
Proposta incondizionatamente accettata da me, anche se, avrei preferito qualcosa di molto molto peggio  tipo falsa lettera di licenziamento.Ma prima ancora che chiunque di noi riesca ad ignorarlo, egli ci batte sul tempo lasciando il suo striminzito commentino di congedo dal blog :

“Ciao a tutti... che palle, le ferie sono già finite. Questo post è comunque un saluto più o meno definitivo al blog, perchè da stasera staccano la linea internet e non lavorando in ufficio non avrò più possibilità di connettermi se non sporadicamente da internet point o casa di amici.
Un bacio a tutti quelli che ho avuto la possibilità di conoscere di persona e agli altri, magari non mancherà occasione. Teniamoci in contatto.
Baci tanti
Valerio”

 Alchè, addolorata e sorpresa gli mando un sms:
E’ uno scherzo vero?
PURTROPPO NO
Ma tu mi odi?
DOVREI?
Credevo fossimo amici, questo addio mi sembra un po’ drastico.

Silenzio da parte sua per metà pomeriggio,mentre il mio stato d’animo già abbondantemente fiaccato dal “lanciatore di sacchetti della nettezza sulla porta”, si apprestava a scivolare in uno stato di languida nostalgia e con il sottofondo di “un homme une femme” (davadavada davadavada da da da….) vagavo senza meta per la città,ricordando le sere passate a giocare a Teletubbies, a cantare “Evita” sul lungotevere,alle partite di Twister a tavola e a “uccidi il celiaco con manciate di farina”.
Finché il mio cellulare squilla e il CRETINO comincia a ridere per 6 minuti.
“Ho vinto io,ho vinto io, non ti dirò chi è stato a girarmi la mail di Lella neanche sotto tortura!!!”
Sono andata a scegliere il tappeto (ignifugo) per il suo loft all’inferno.
Ma quanto sarò pìssera?

Troppo!

Stanotte mi sono svegliata ogni volta che sentivo un rumore molesto, cioè sì e no ogni 7 minuti e, ogni volta, mi sono precipitata giù dalle scale infilando l’occhio nello spioncino, poi ho pensato che se,come in ogni film dell’orrore che si rispetti,fosse comparso un’occhione dall’altra parte, mi sarebbe venuto un infarto davvero,così mi sono addormentata sul divano armata di mazza da baseball (ne ho davvero una per bambini, voglio credere che faccia lo stesso effetto, mi viene da pensare che se avessi una pistola probabilmente la userei!)

Comunque Norman Bates e sua madre non abitano qui nel mio palazzo,ma nel loro castello in bianco e nero in cima alla collina, l’appartamento di fronte è vuoto (e abitato da fantasmi).

Per il resto la storia di Nino è esattamente così!

Allora Cinzia mi ha consigliato di mettere fuori dei sacchetti della nettezza come questo:

Siccome noi l'umido non ce l'abbiamo a Firenze l'alternativa è che mi butti nel cartone o nelle pile usate:

Altrimenti posso sempre sguiunzagliare Cujo-Gurb

O la vecchia ma sempre efficace trappola di foglie con cane marrone:

Un’altra novità è quella che sui campanelli il nuovo inquilino ha lasciato un biglietto scritto a penna: “Per il postino: in assenza di famiglie lasciare la posta all’alimentari”

ALL’ALIMENTARI?????????

NUUOOOOOOO!!!!!

(Mi rendo conto che non si capisce nulla se non si è letto il post precedente, vi prego di leggerlo se siete nuovi perché il dono della sintesi non è nella mia lista!)

Forse il nuovo inquilino,corredato di moglie e figlio,pensa che io non sia “famiglie” e allora io Gurb e Blanche cosa siamo? Ho letto di una mega miliardaria che ha lasciato 12 milioni di dollari al suo cane (e qualcosina a quello che si occuperà di lui,se lo fa mangiare dalle sue mani!)

quindi se un cane entra nel tuo asse ereditario ha dei diritti no?

Vabbè è opinabile lo capisco, comunque io,il nuovo inquilino,non l’ho mai visto e non capisco come possa essergli venuto in mente che possa farmi piacere che la mia posta sia consegnata in mia assenza AD UN PAZZO CHE VUOLE UCCIDERMI!!

Quindi sono corsa alle poste e ho spiegato la faccenda chiedendo quale sia la prassi che di solito seguono quando nessuno apre il portone.

Risposta: “Mah… le raccomandate le rimandano indietro, le lettere normali…boh le appoggiano da qualche parte…”

Paola,capisci ora perché il tuo pacco ci ha messo quanto l’aumento delle pensioni ad arrivare?

Suppongo che “da qualche parte” significhi nel cestino più vicino.

Devo fare un lavorino semplice semplice: un controllo incrociato fra i rendiconti della casa editrice e la Siae per vedere se i bollini stampati coincidono.

Ho chiamato l’ufficio di Verona che a quanto pare si occupa di me e …non risponde nessuno, nemmeno un disco cantato, niente, ho chiamato Milano e mi hanno detto che non ne sanno niente e che non mi possono aiutare.

Che devo fare? E che ne so, so solo che se abitassi in Svizzera o in qualunque altro posto dove le cose funzionano questo blog sarebbe pallosissimo tipo:

“Ciao a tutti, oggi ho preso il treno che è arrivato puntuale e una volta sopra mi hanno offerto dei dolcetti ma hanno voluto sapere se avevo delle intolleranze alimentari. L’ufficio delle imposte mi ha chiamato scusandosi per un errore di conteggio e mi hanno subito rimborsato 6.500 euro,infine la Telecom mi ha messo il telefono dopo neanche un giorno dopo il trasloco…”

No ripensandoci è meglio così!!

Sono andata in farmacia vestita come la copertina di “l’amore non fa per me” con in mano un borsone enorme anche lui rosa fuxia a fiori,con dentro roba che andavo a portare alla Caritas, ma nessuno era tenuto a saperlo,quindi sembravo,come al solito, la solita giovane ed eccentrica signora vestita di rosa,che passa le sue giornate dando da mangiare ai gatti dalle proprie mani, ascoltando Lollipop a loop e andando da Tiffany per colazione.

Entrando ho incontrato Leonardo Pieraccioni,che deve aver pensato fossi la controfigura della pantera rosa.

 Ho subito azionato il parabolone per sentire dettagli del tipo “un gatto mi ha graffiato la schiena e le palle” oppure “mi sono inavvertitamente scottato con la cera sulle palle” ma ha solo comprato il Gentalyn beta per una sbucciatura a un piede che ha mostrato alla farmacista.

Un ultima cosa,qualcuno mi aiuti per favore: nel mio frigo è morto un pezzo di formaggio, ma la sua presenza aleggia ancora pesantemente nonostante io abbia lavato il frigo con Quasar bagno e comprato per € 0.95 un assorbiodori, non ho mai sentito una cosa così, peggio che piedi nelle Superga!

Vostra barricata Bosco