Ieri è stata una giornata campale.
Cominciata con caloroso scoraggiamento da parte della mia banca a sobbarcarmi un mutuo.
E poi dicono che le banche sono tremende? Ma se sono stati carinissimi!
L'idea di vedermi seduta in terra a chiedere l'elemosina non gli deve aver sorriso.
Poi la giornata è continuata con un'improvvisa voglia di farmi le unghie, sono tutte azioni mirate alla mia riduzione dell'ansia! Ne ho di continue, ogni minuto della giornata faccio qualcosa, purtroppo in questo caso era abbastanza costosa, lo Xanax costa molto meno!
L'ansia è ovviamente data da pensieri ossessivi circa il mio ex-nonex-ex fidanzato, pensieri che prendono vita e forma fisica e che si piazzano sottoforma di folletti psicopatici fra le sinapsi dei neuroni che non ho ancora falcidiato con l'alcool!

Finisco con un appuntamento simpaticissimo dalla mia nuova ginecologa.

Appuntamento alle 5.00 sono entrata alle 8.30..."Ed è anche fortunata" mi ha detto una signora "Io una volta sono entrata alle 10.30!Uno esce a cena e poi fa scusate ragazzi vado dal ginecologo!

Durante le 3 ora di attesa ho conosciuto una ragazza più svantaggiata di me che non ha Sky alla quale ho raccontato delle ultime puntate di CSI e Doctor 90120. Era molto interessata, sono felice di aver fatto un'opera buona!

Costo dell'operazione stimato in 30 euro che poi sono diventati per magia 150!
Mi sfugge qualcosa...

La serata è finita a cena dalla mia migliore amica e suo marito con ottimo roastbeef cucinato dalla mamma di lei.
La loro casa è bellissima e loro sono molto felici e io, ovviamente, ho bevuto per ricordarmi di dimenticare quello che vorrei dimenticare il più in fretta possibile.

Il pranzo è stato spostato definitivamente al 15 OTTOBRE e a quanto pare ci saranno proprio tutti!

Viva voi
Fede

Avrete notato che non sono in formissima ultimamente, no, no, non voglio ricominciare con la menata dei 35 anni! Sarà il tempo forse? Che ti fa sentire un pò meno energico e un pò più paturnioso, poi l'Isola dei Famosi che è una vera delusione,Will e Grace che è finito...si stava meglio quando si stava peggio e i neri hanno il ritmo nel sangue...
E' l' effetto settembre,che ti accompagna con nostalgia verso il fottuto lunghissimo inverno e chi sta a Firenze sa che conca d'umido e di freddo possa diventare.
Le serate poi sono sempre le stesse, ma ancor più difficoltose, ZTL, freddo, pulizia delle strade,il motorino che non parte, aperitivi a 12 euro!
Comunque avrò tutto l'inverno per tediarvi con le mie paturnie.
Per quanto riguarda il pranzo di domenica 1 ottobre (al quale,ripeto, siete tutti invitati) Mauro oggi è andato in avanscoperta per testare i locali della zona.
Non ho capito se ha pranzato 3 volte per decidere, però sento che sarà una bella giornata e che mangeremo alla grande e questo mi da già abbastanza motivazione!
Quindi spero di vedervi numerosi.
Un bacio
Vostra
F

Come avete ben immaginato, ho passato un giorno intero allo specchio tirandomi la faccia un pò in su e poi lasciandola ricadere di botto.
Dal numero dei rimbalzi ho potuto calcolare con buona approssimazione il tempo che mi divide dal Dott. 90210 (il chirurgo plastico di Sky), ma essendo a Firenze dovrei chiamarlo Dott. 50100 (che però suona molto meno esotico)
Oggi va molto meglio. Non ho nè bevuto, nè acceso incensi magici, o fatto riti di sorta, il che mi fa immaginare che sia la pace dei sensi che si avvicina pericolosamente.
Naturalmente mio padre mi ha detto "Ma dai è l'età più bella" frase che era al numero 1 della classifica di frasi che non volevo sentire. Ma che ne sa lui!
I messaggi di solidarietà sono stati numerosissimi da parte delle amiche e i regali, devo dire, fantastici.
Specialmente il vibratore tri-band color canna di fucile!
Ma passiamo alle cose serie:

Mauro ci fa giustamente notare che il tempo stringe e il giorno dell'agognato pranzo di domenica 1 ottobre a Modena si avvicina.
Vi prego gentilmente di comunicare il numero esatto di persone.
Io ci sarò e con me il Dott.La mura (sempre se è uscito dalla camera iperbarica da dove mi ha chiamato l'altro giorno) ale Phibbi e Alessia P e Sabrina.
Ovviamente se dovesse risultare che siamo veramente 4 gatti ( o solo noi di Firenze) è inutile andare fino a Modena.
Per quanto mi riguarda aspetto solo un indirizzo e un'ora.

Vi abbraccio con rinnovata saggezza
Vostra
F

Buongiorno miei cari,
ebbene sì, è arrivato, il 25 nonostante io abbia fatto di tutto per evitarlo, lui, ostinato e testardo è arrivato ugualmente.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
No,no va tutto bene, non mi pesa per niente, non sono neanche un pelino depressa, in crisi io? HA! E perchè mai?
E il peggio è che non c'è niente che nessuno possa fare o dire per farmi sentire meglio, quindi evitate le seguenti affermazioni:

Dai per una donna è l'età migliore!
Dimostri solo 32 anni
Dimostri solo 18 anni
Il bello viene adesso
Hai congelato gli ovuli?

Comunque siete,come al solito splendidi,per avermi fatto gli auguri,e per stare vicino a una povera vecchia.
Fra 20 e 29 anni non c'è alcuna differenza sei una ventenne, una pischella, ma fra 30 e 40 sei obbligato a concludere quelle 3 o 4 cosette (lavorofissomaritofigli) perchè poi è tardi e tu lo sai e gli altri lo sanno e per quanto tu cerchi di prendere tempo, il tempo passa e non torna più e la forza di gravità fa il suo corso e gli uomini preferiscono le bionde ecc....
Quando avevo 29 anni per abituarmi cominciai a Febbraio a dire che ne avevo 30 quindi ho passato 2 anni a 30 anni e per arrotondare quest'anno ne avevo già 35 l'anno scorso, ma la cosa peggiore è che siccome preferisco i numeri pari,mi scappa da dire 36!
A questo punto dirò 40 per tagliare la testa al toro!
Dovrei essere a vendemmiare, ma aimè mi sono marciti i piedi, ve lo dico perchè siate partecipi del mio dolore e che blog sarebbe altrimenti?
Ovviamente è colpa di mia mamma per aver venduto (lei dice regalato ma non mi fido!) i miei scarponcini, il successivo acquisto di un paio di calosce da 10 euro si è rivelato incauto.
Sabato sera le scarpe di camoscio non entravano a causa dello spessore delle unghie che hanno cominciato a lacrimare.
Avete già fatto colazione vero?
Quindi finisce così la mia avventura nei campi e stamani con il brutto tempo finiscono anche i miei 34 anni.

11 regali che vorrei ricevere:

1- Il kit dell'uomo perfetto con certificato di fedeltà a vita
2- Il kit del metabolismo perfetto che ti consenta di mangiare e bere qualunque cosa
3- L'antispam contro i brutti sogni
4- Un paio di unghie da alluci nuove
5- Un timer che mi faccia contare fino a 100 prima di parlare
6- Un detector di stronzi
7- Una palla magica
8- Un coso che mi faccia tornare indietro nel tempo a risolvere tutti i casini che ho fatto
9- Mio nonno
10- Un'ora dei miei 10 anni
11- Il kit contro la paura dell'abbandono

Vi voglio bene
Fede

Ok la Bosco è tornata all'ovile ma non chiedetemi come mi sento.
Avete presente la sensazione di una mosca picchiata con la paletta? Spem!
Uguale:sono frastornata, confusa e grassa.
Cominciamo dall'inizio.
Dopo 2 giorni di vendemmia in cui ci ho rimesso gli alluci, mercoledi alle comode 7 mi alzo per andare a Matera via Bologna- Bari un milione di ore di treno.Ero stanca lo confesso e perciò acidula (ma non mestruata!) e incline allo sbuffo facile,ma tranquilla se non provocata, in pratica come la razza che ha infilzato Steve Irwin.
Non riesco mai a dormire sui mezzi pubblici, e invidio chi ha la capacità di farlo, ma ero così cotta che sul trenino Bo- Ba tento la pennica.
Ero seduta nei posti a 4, solo che gli altri 3 insieme a me c' erano tutti amici più un quarto nel settore accanto reduci dal concerto dei Pearl Jam.
Come arrivo al posto vedo che il tizio davanti a me ha i piedi sul mio sedile senza le scarpe e il sedile è pieno di zaini e nessuno apparentemente li vuole togliere.
Ora, chi mi conosce lo sa , ma chi mi vede per la prima volta, quando mi irrito per giusta causa assumo l'aria della maestrina rompicoglioni, e giuro non vorrei, ma la mia difesa contro le ingiustizie: o il musino lungo tipo Jack di Will e Grace "Dai per favore... per favorino ino " o (e questa l'ho presa da mio padre) l'autoritaria isterica pessima, ma vi giuro che certe volte la gente è super maleducata.
I 3 Pearl Jam mi guardano scocciati e tizio toglie i piedi di fogna dal mio posto, l'odore lo potete testare voi stessi comprando all'Esselunga una confezione di Camembert e lasciarlo fuori diciamo 2 ore.
Così,pensando di fare cosa carina,propongo uno scambio di posto col quarto amico del'altro settore "così state tutti insieme no?" E lui "No,no sto bene così"
Lui!, io no, ma l'ho solo pensato e mi sono detta vabbè, dai, lo vedono che voglio dormire, staranno tranquilli!
Un cazzo! Tutti e 4 a passarsi i telefonini col filmino del concerto.
Allora mi alzo e vado in un'altra carrozza. Posto vuoto, comincio ad abbioccarmi. Neonato di 4 giorni piangente.
Okay Okay non c'è problema, tanto sono quasi le 2.30 vado a mangiare qualcosa al vagone ristorante. Siccome come dicevo ho appena preso 3 chili chissà come mai? Scelgo l'ultima insalata rimasta e me la mettono in un enorme recipiente di vetro. Al che dico:
-"Ah nel vetro..la volevo portare al mio posto"
�- "Eh mò non può la deve mangiare qui"
- "Ma in piedi?..."
- "Eh s "
Musino lungo mio di 21 secondi...20...19...18...
"Vabbè vada a sedersi al vagone ristorante"
"Ah Grazie ben gentile!"
2 dettagli: l'insalata era solo di lattuga, il prezzo SETTEEUROECINQUANTA!!!!
AO' SO 15 SACCHI Direbbe Totti!!!
Entro barcollando nel vagone ristorante e vedo il cameriere responsabile della sala che sta facendo una cosa molto carina: taglia un sandwich a un ragazzo disabile.
Allora penso "che bella persona" e per non rompergli i coglioni mi siedo in un posto già usato, tanto ho le mie posate di plastica.
Appena si gira e mi vede si mostra in tutta la sua genuinità e mi dice:
"Lei che ci fa qui, non ci può stare, se ne vada!"
"Ma me l'ha detto il suo collega"
"No no esca, se facessero tutti così!"
TUTTICOSICOME??
Tutti ( le altre 3 persone ) mi guardano come una con il labbro leporino con quel misto di disgusto e compassione. Io divento rossa blu e a quel punto faccio come fa sempre mio padre.
L'isterico acido "leinonsachisonoio" ma a lui riesce così bene nel senso che lui è veramente autoritario e tutto quanto, io faccio sempre un pò ridere!
Mi alzo e torno al bar dall'omino dell'insalata e dico "Senta guardi mi renda i soldi, l'insalata non la voglio più"
Sopraggiunge il cattivo:
"Mi scusi sa ma non è possibile è colpa del mio collega"
Io che sono della bilancia e odio i soprusi dico:
"Lasci perdere il suo collega,lei è un maleducato, per 7 euro e 50 uno come minimo si aspetta l'educazione"
"Allora rendile i soldi!"
E l'omino dell'insalata: "non posso senza lo scontrino"
e io "Ma io non ce l'ho più"
"Ah senza scontrino non posso fare nulla! sennò ce li rimetto io"
"Ma quale ce li rimette lei lo so benissimo come funziona!" e mi metto a raccogliere scontrini per terra..."guardi qui ce n'è uno da 3.20 e un'altro da 2.50 faccia la somma!"
"Non posso deve essere esatto!"
Ora io cerco di immaginarmi il signore preposto al controllo degli storni sul treno della tratta Bologna - Bari, ma faccio una fatica.....
Alla fine il perfido lo trova nella spazzatura (ce l'aveva buttato lui!!) e poi mi dice "sipper anche lei, non doveva andare a sedersi prima che avessi chiesto!"
"Si ha ragione è colpa mia arrivederci!"
GRRRRR torno affamata e frustrata e rintronata al mio posto sapendo che mi aspettano ancora 4 ore di viaggio.
Quando alle 20 arrivo in albergo mi avvento sui cioccolatini che trovo in omaggio: una specie di mega M&M's con una mega mandorla vi lascio immaginare, sembravo pazza.
Una bulimica pazza!
Il programma prevede che dopo 20 minuti io debba arrampicarmi su per i sassi di Matera per raggiungere il chiostro delle Monacelle dove c'è l'incontro delle donne la "Pink Night" che prevede me, Giuppi Cucciari,Cinzia Felicetti, Claudia Priano, Mary Leo, Pulsatilla e degustazione di vini e formaggi.
Ovviamente il mio interesse pende su quest'ultima.
MI doccio in 2 secondi, constato che hanno sbagliato i biglietti di ritorno,che sono grassa come un tonno, guardo l'Isola dei famosi e riparto a piedi coi miei tacchetti e sola.
Ora, un'altra costante della mia vita che io sia sempre IN ANTICIPO e SOLA.
Binomio allucinante, sfigato e deprimente senza un adeguato apporto alcoolico.
Matera di una bellezza sconvolgente, fa piuttosto freddo e vorrei avere il tempo di girare, ma non ce l'ho e del tutto a caso raggiungo il chiostro.
Entro ovviamente per prima e mi metto a leggere il giornale.
Dopo 10 minuti arriva Geppi con la sua agente e come è già successo al salone del libro di Torino io le sorrido come fosse la mia migliore amica(come si fa con chisei abituato a vedere in televisione)e lei educatamente mi sorride e pensa "chi cazzo è questa"
Dopo poco qualcuno mi offre un bicchiere di rosso e finalmente mi rilasso e conosco le altre colleghe che,con me, tenteranno di animare la serata.
Geppi Cucciari è una forza della natura, è una donna fortissima e di una simpatia allucinante.La sorella che tutti vorremmo.
Una grande, punto. Spero di andare in vacanza con lei!
Cinzia Felicetti è una strafiga che (dico niente) era direttrice di Cosmopolitan..avete presente? La Bibbia...
Seduta in platea Miriam Tomponzi la detective,con due occhi che fanno paura da come sono magnetici, poi Claudia Priano buffissima col suo fidanzato scrittore e poi Valeria (pulsatilla).
Passo una serata spettacolare con queste donne mitiche, ironiche, generose, brave,forti e talentuose e prevalentemente single me compresa e mi chiedo perchè e il perchè lo so già.
L'indomani alle 6 mi alzo e vado in treno a Viareggio altre 10 ore,ma stavolta sono così stravolta che mi addormento addosso al signore accanto a me.
Ma come fanno ad essere tutti così profumati e ordinati alle 6 del mattino mentre io sembro un cinghiale?
Dopo un altro milione di ore di treno arrivo a Viareggio.Amo la Versilia e sono sempre stata troppo povera per passarci le vacanze, stavolta avevo l'albergo pagato e vi giuro che è bello vedere il tramonto dal terrazzino (pagato)
Ricordatemi che devo smetterla di prendere la birra dal frigo bar perchè stavolta birra e pringles mi sono costati NOVEUROECINQUANTA!
Anche il taxy per fare 300 metri m'è costato lo stesso. Dev'essere la cifra sindacale
Nel frattempo mi telefona la vicina e mi dice che c'è un tubo dell'acqua impazzito che viene da casa mia e che "sta facendo andare il contatore come un treno" il mio animo "Nagilahava" mi fa subito sentire una fitta al portafoglio!
Cazzo!
La sera c'è l'inaugurazione di una nuova casa editrice la "Giovane Holden" che è veramente carina e piena di stimoli.
Se volete più informazioni e dettagli chiedete a me che vi indirizzo.
Avevo appuntamento con Miranda Biondi la fondatrice al caffè Liberty alle 20.00 e io sto già cazzeggiando dalle 6.30 cercando il mio libro nelle librerie senza trovarlo!
Mi getto fingendo non chalance contro il buffet e il prosecco e vai col liscio!
Presenti all'avvenimento le 2 mitiche sorelle Pina e Daniela (Pina quella che come me faceva la vendemmia!) proprietarie della libreria "Fuori Porta" Via Dante Alighieri 154 Loc.Arancio a Lucca e che mi hanno sostenuta come 2 sorelle!
Hanno sponsorizzato i miei libri come matte, io le adoro e così la loro mamma e papà che sono rimasti fino all'una e mi hanno riaccompagnato all'albergo nonostante dovessero alzarsi alle 6!
Daniela è uguale a Juliette Lewis. Figa!
Miranda Biondi la fondatrice della Casa Editrice Giovane Holden, editor, scrittrice e poetessa è tutto un programma, e nella quarta di copertina del suo libro di poesie leggo : Nata e vive a Massarosa con il suo gatto un affascinante certosino di nome Jago, un mito.
Il suo socio Marco Palagi è uno che, non solo bello a vedersi, ma che ha anche una bella testa, ha un blog su www.marcopalagi.splinder.com e vi giuro che sa come parlare d'amore (comunque è fidanzato quindi levatevelo dalla testa!)
In tutto questo la zia Viviana si è operata ed è andato tutto bene.
possiede un telefonino da astronauti un BLACKBERRY!
Darei un rene per averne uno e un suo messaggio corrisponde a 4 nostri, comunque sta meglio e torna a casa domani. Piccola!
Mauro e sua moglie sono stati dolcissimi perchè l'hanno tranquillizzata,e così Fabrizio La Mura e tutti gli altri stupendi che hanno pensato a lei.
Ora collasso 15 ore perchè domani vendemmia!
Fra 48 ore ho 35 anni e portate rispetto per favore.
Ah! Il tubo impazzito non era mio ma del vicino!
Vi voglio bene e grazie di esistere

Vostra

Fede

P.S
Hai visto caro andrea pagani che lo aggiorno il blog?

PP.SS
Su PER ME di questo mese c'è un articolo in cui racconto dei miei complessi di ragazza!

Torno adesso dal primo giorno di vendemmia della mia vita
Anche se nel curriculum ne avevo millantate almeno 3. Già perchè mi hanno chiesto il curriculum, lavori precedenti, referenze,lingue parlate...
Sabato mi convocano e io "tuttafiera" vado subito a casa di mia mamma dove ho da anni un paio di scarponcini da parà mai messi, ma che sapevo un giorno sarebbero tornati utili.
"Mamma dove sono gli scarponcini?"
"Ah! io non lo so, te l'ho detto mille volte che volevo fare pulito nello stanzino, li avrò regalati!"
Ho girato la testa come l'Alessia "LUIHAIRUEGALATI????" ho detto a rallentatore "E a chi?"
"Ecchenes!"
Silenzio carico di accuse da parte mia, indifferenza totale con alzata di spalle e sbuffo da parte sua.
"Bene, è colpa mia che non tengo abbastanza alle mie cose" detto il giorno in cui ho perso il solitario da un miliardo di carati, regalo del babbo, che nessun fidanzato mai mi avrebbe donato e che mai mi donerà!
Esco sbattendo la porta, apro la portiera e mi trafiggo il polso con i rami della siepe e guido fino a casa con un arbusto che mi trapassa da parte a parte e mi infetta il braccio fino alla spalla.
Nella cassetta della posta un biglietto "passa al negozio. Carlo" (il pizzicagnolo).
Tieni ho firmato io queste 2 raccomandate per te....Che culo 2 multe...
Piove sulle mie scarpe di camoscio e l'unica cosa bella della giornata è stata la Viviana che è venuta a trovarmi e che sembra scappata da un cartone animato.Ieri passo una domenica sfigata e piovosa in cui ho pensato "mi riposo perchè poi domani ho la vendemmia".
Il riposo preventivo la più grande stronzata dell'universo perchè se non sei stanco che cazzo ti riposi a fare?
I miei amici, in cima alla lista Mario Rossi dall'America, (Mario è un agronomo,ma vive a Manhattan dove le vigne non abbondano) mi da 2 consigli appena appena:
Portati uno zaino, l'acqua, un cappello con la visiera che girerai sul collo, portati le calosce da pescatore mettiti un reggiseno da palestra e una mutanda di ghisa contro i senegalesi, chiama ogni mezz'ora e non bere il mosto. Un altro amico un filo più smaliziato dice, perchè non ti metti una sottoveste?
L'unico vero problema erano gli stivali,con quello che aveva piovuto,mi sono detta, mi metto le Nike poi le butto.
Non che io abbia Nike da buttare, ma mi hanno sempre fatto male!
Ma a San Casciano il lunedì mattina c'è il mercato ed è stata la più grande sorpresa della vita.
Ho comprato un paio di calosce a 10 euro e mi sono presentata vestita da vendemmia alle 7.00
Davanti a Diuf,Magik,Andreii,Hassan,6 calabresi 2 napoletani e un marocchino di nome To-Fee e che tutti chiamavano Sophie!
Ecco perchè servivano le lingue...
Ho ricevuto 4 proposte di matrimonio tutte finalizzate all' ottenimento del permesso di soggiorno,
uno cercava di sedurmi cantando "Voglio andare ad Alghero in compagnia di uno straniero.. e poi com'è bello far l'amore da Trieste in giù " Mi hanno detto che dimostravo 27 anni poi addirittura 18. Il capo è passato dicendo "Federiha stattenta he ti fanno ippelo e iccontropelo!"
Ma ho resistito con gioia, la vendemmia è come una piccola società a se, come i puffi, c'è il vendemmiatore brontolone, quello filosofo, il pasticcione, il tenebroso, lo sfigato, ma sono stati tutti carinissimi e alla fine il vendemmiatore gentiluomo mi ha offerto un passaggio in trattore che ho rifiutato dicendo "Mi dispiace,ma ho bisogno della mia squadra e non ci devono essere favoritismi" quando ormai non avevo più mani nè schiena!
Questo è quello che significa essere l'unica donna alla vendemmia!
In realtà a una certa ora è arrivata anche un'altra signora di 84 anni alla quale ho detto "Che bello siamo 2 ragazze!" E lei si è guardata alle spalle cercando di capire con chi parlassi!
Quando gli amici mi chiedono "Ma Fede hai cos'è bisogno di soldi? Te li posso prestare!" Dico che se Sedaris ha fatto l'elfo da Macy's, questo per me è l'equivalente.
Scusate ora prendo 2 Aulin e cado..pardon vado a letto.
Mai come ora avrei bisogno di un uomo che si prende cura della mia schiena, ma se si mette proprio male chiedo a Sophie domani!
Un pensiero a Viviana che domani si opera, coraggio piccola siamo tutti con te!!!

UN bacio
Fe

ATTENZIONE ATTENZIONE!!!

CAUSA VENDEMMIA (VEDI MIO POST PRECEDENTE)

VI CHIEDO DI SPOSTARE IL PRANZO

DA SABATO 30 SETTEMBRE A DOMENICA 1 OTTOBRE STESSO POSTO STESSA ORA

MI FATE SAPERE ??

UN BACIO
F

Anche se non ho i miliardi di Paris Hilton o l'anoressia di Nicole Richie anch'io ho deciso di cimentarmi con la semplice e sana,vita di campagna!
Da lunedì vado a vendemmiare! Alle comodissime 7.30 di mattina!Non è bellissimo?
I maligni diranno "cosa non farebbe la Bosco per bere gratis!"
Li lascerò parlare HA HA!
Invece già pregusto il piacere dei guanti troppo grandi, le cesoie durissime, i calli alle mani, la schiena spezzata, e il fazzoletto in testa.
Questa è vita!
Sarò un contadino vero: mi alzerò all'alba e andrò a letto con le galline, e nei momenti di pausa me ne starò sotto un albero con un filo di paglia in bocca a rimirare l'orizzonte e comporre sonetti mangiando pane e formaggio.
Poi conoscerò il proprietario dell'azienda agricola, ci innamoreremo perdutamente e lui mi dedicherà la vendemmia creando un'etichetta personalizzata " la strada nel bosco" e ci sposeremo il giorno del mio compleanno!
(l'avete riconosciuta? era Monica,ogni tanto prende il sopravvento e non riesco a controllarla!)
Vi racconterò giorno per giorno.

E' morta Oriana Fallaci, grande donna, estrema, combattiva, fortissima tempra, donna d'altri tempi come non ce ne sono più.
Con lei muore un'epoca.

Vostra
Fed

Cari,
scrivo solo ora causa "capaccina", dovuta al vino al metanolo (anzi al metanolo al vino) della sagra del tarufo di ieri sera.
La capaccina è quella sensazione di cerchione al testone che ti fiacca tutto il giorno.
Io e i miei compagni di merende, che ultimamente non ci facciamo mancare nulla davvero, siamo andati tutti fieri alla sagra pensando di essere gli unici di martedì sera.
Eravamo 670!
La compagnia era composta dai soliti: io, Alessia P,Ale Phibbi, Massimo, il suo amico immaginario appena tornato da Atene tutto abbronzato,altri simpatici avventori e un vecchio amico le cui iniziali sono G.A (no,non è Giorgio Armani)
G.A un caro amico che, esposto a particolari sollecitazioni, reagisce sfogandosi su oggetti inanimati di proprietà altrui,disintegrandoli.
Se poi glielo fai notare ("Perchè mi hai messo il cellulare nel microonde, mi hai bruciato i pantaloni nuovi,hai spaccato tutti i bicchieri di mia nonna?") ti risponderà "o come sei puntigliosa!"
Ma io conosco G.A da qualcosa tipo 22 anni e gli ho visto mettere un coniglio crudo nel microonde, buttare già correndo i paletti del bordo strada,spaccare motorini insomma, non mi fa più molto effetto,ma capisco che a un occhio nuovo e ancora inesperto questo possa causare qualche disagio.
Alessia P. decide di riempirsi il bicchiere d'acqua,mentre G.A decide che deve bere del vino e le riempie il bicchiere e mentre Alessia ,perplessa, rimane col bicchiere pieno di vino a mezz'aria, G.A fa uno di quei gesti che ad un ospite impreparato possono sembrare bizzarri: con la forza di 20 braccia "brinda" con la caraffa di vino contro il bicchiere Arcopal che Alessia tiene in mano SBRRRRREEEENG!!!!"
Se fossimo stati in un episodio dei Simpson i vetri ci si sarebbero conficcati anche sotto la lingua, ma essendo nella realtà è successo di peggio.
Alessia ha,sì, girato la testa 3 volte,ma con l'aggravante del tappaggio della vena!
Panico.
Alessia,divenuta nel frattempo di un colorino verdastro,svuota il bicchiere di vino nella caraffa e si versa dell'acqua.
G.A non capisce,e le chiede "perchè non bevi il vino?" e lei urla"NON TI E' CHIARO IL MESSAGGIO?" ma la voce esce a rallentatore insieme a delle fiamme e suona tipo : "NUONTUIECHIUAROILMUESSAGGIUO?"
Allorchè G.A si rivolge a me,che ero seduta nel mezzo e mai come in quel momento avrei desiderato servire ai tavoli, e mi dice "come mai ha svuotato il bicchiere?" In realtà la risposta era semplice "perchè vuole l'acqua e perchè pensa che tu sia un pazzo pericoloso", ma non sapevo più cosa dire e ho abbassato gli occhi guardando con terrore cieco ora lei ora lui, anzi ora lui ora lui,perchè l'Alessia nel frattempo si era trasformata in Dark Fenner con lo stesso respiro!
Mi tappavo le orecchie con le mani producendo il suono LALALALALALALALA dicendo "non mi freghi, io non ci sono non mi puoi vedere sono invisibile LALALALALALA!"
Il potere nero ha fatto sì che G.A immediatamente prendesse il bicchiere di Alessia,lo sciacquasse e glielo restituisse pieno di acqua cristallina, abbassando la testa, pieno di umiltà.
Alessia tornata di un bel rosa confetto ha sorriso e brindato,e solo allora il signore vestito di nero con la lunga falce si è allontanato dicendo "torner ".
Ho fatto giurare Alessia di non litigare mai con me.

Non mi annoio mai con i miei compagni di merende!

Un bacio

Fe

O miei cari,
guardate com'era bello il Ponte Vecchio ieri sera!
Domanda è il Ponte della Pace o il Ponte Gay? La bandiera è la stessa!

Come sapete la nostra Viviana il 19 subirà un intervento e giustamente è spaventata di brutto.
Si opera a Pavia e chiedo a tutti voi di cercare di starle il più possibile vicino sia col cuore, che con i messaggi e per chi si trovasse da quelle parti sarebbe carino se l'andasse a trovare.
Io il 20 sono a Matera e il 21 a Viareggio per 2 comode presentazioni, ma la vedo a Firenze questo Sabato
Mauro è stato carinissimo a mettere a disposizione la moglie ostetrica e il Dottor La Mura sarà senz'altro più che disponibile a dare consigli e (come direbbe mia madre) quant'altro!
Un intervento è sempre una gran rottura di palle anche quando ti dicono " di routine".
La routine sarà per il medico che fa interventi tutti i giorni, non per chi li subisce!

Ripeto l'invito per i nuovi connessi o i redivivi tipo Paola a partecipare al "Boscopranzo" Sabato 30 Settembre a Modena.
Mauro si sta occupando dell'organizzazione e sembra che proprio quel sabato debba andare al ricevimento dei genitori alla scuola di una delle figlie!
Ma si può? Di Sabato? Spero e credo che sia il sabato mattina altrimenti sono davvero dei pasticcioni.

Naturalmente per chi si trovasse o a Matera il 20 o a Viareggio il 21 sarei disposta a pagare per avere del sostegno morale perchè insieme a me c'è.....Pulsatilla
Capito?

Baci e piume

Fede

Era oggi 5 anni fa,il giorno nero che ha cambiato il mondo.
Non ce lo scorderemo mai, come non ci scorderemo mai l'olocausto.
E' il giorno maledetto, impossibile dire "11 Settembre" come se nulla fosse, senza abbassare lo sguardo, senza ripetere,"già... l'undici settembre".
Ci ricordiamo tutti dove eravamo quel giorno.
Stavo andando a comprare un forno a micronde in uno di questi negozi di elettrodomestici, e quando vidi l'immagine in diretta delle torri su un plasma a 42 pollici mi sembrava un film.
Sembrava a tutti tranne a una famiglia americana stretta e ammutolita davanti allo schermo.
E corsi a casa del mio ragazzo di allora, nella corte rimbombava la voce di Mentana da tutti i televisori accesi, la gente si affacciava alle finestre disperata.
Lui (buddista) era l'unico che non si era accorto di nulla perchè stava pregando.
Niente contro i buddisti per carità.
Ma mi ricordo che mi incazzai da morire gli dissi "Ti rendi conto che il mondo non sarà mai più lo stesso" e lui mi rispose "ma no Fede perchè?"
Avevo ragione io. Il mondo non è stato più lo stesso. Noi non siamo più gli stessi.Noi tutti abbiamo perso tutti qualcosa.
Quando abbiamo visto le torri sgretolarsi, in quei lenti fotogrammi,qualcosa nel nostro cuore si è sgretolato con loro.
Abbiamo perso 3000 fratelli,hanno mutilato New York, ci hanno iniettato il seme della paura.
Nessuno sale più su un aereo a cuor leggero, nessuno scende in metropolitana senza avvertire un filo di apprensione, nessuno va in un luogo affollato senza pensare "speriamo che non succeda nulla". Io l'ho pensato al concerto di Madonna.
La nostra forza, la nostra unica forza andare avanti,è non piegarci, tenere la testa alta e non soccombere agli sciacalli guerrafondai.
"L'unica cosa di cui avere paura è la paura stessa"
Amo L' America, amo New York e in questo giorno mi sento particolarmente vicina a tutti loro, a tutti quelli che hanno perso qualcuno, a tutti quelli che hanno spalato macerie, a tutti quelli che hanno subito una ferita straziante.
Io sono con voi.

Fede

 

Oggi è una domenica così calda che mi chiedo perchè non sono andata al mare.
Poi mi rispondo che,se mi sono alzata alle 11.45 e sono una maledetta pigra è logico che al mare non ci andrò mai.
Poi c'è il Palio rionale. Wow anch'io faccio parte di un rione adesso!
Dovrei avere una bandiera? Spaccare la faccia a quelli degli altri rioni? Tirare uova marce? Sono ansiosa di vedere cosa fanno: corsa nei sacchi, gara di carretti, corsa coi ciuchi, tiro alla fune,magari qualche massaia suonerà alla mia porta per darmi dei dolcetti augurali o la schiacciata con l'uva.
Ma alla fine sarò troppo pigra anche per scendere già.L'unica cosa che volevo fare era svegliare il mio amico Mario che sta in America,alle 6 di mattina telefonandogli con Skype.
Divertimenti innocui per bambini scemi diceva mio nonno.

Vi racconterò ancora qualcosa delle mie vacanze:

Dopo l'Isola dei pasticcioni (vedi post Applausi per..) siamo finiti...
No, è bene essere precisi, cominciamo dall'inizio:
Come sapete eravamo in 4: io, Ale Phibbi,Alessia P. e Massimo.
Dopo Paros e Syros, ci viene in mente di farci 3 giorni a Myconos,è tanto bella, ci si diverte, mi serve materiale per il libro, andiamo amici!
Ma fra noi si nascondeva un nemico invisibile: l'amico immaginario di Massimo, uno che gli fa dire le cose e mentre le dice gliele fa smentire all'istante.
Esempio:
Apre la Lonely Planet e legge: " Tinos dev'essere un'isola tremenda non ci andrei mai è piena di religiosi,chissà che palle,ganzo si va?"
All'inizio ci turbava un pò, poi non ci abbiamo fatto più caso e abbiamo cominciato a considerare l'amico immaginario come uno di noi, al ristorante c'era sempre un posto in più e un letto in camera.

Dopo l'Isola dei pasticcioni appunto occorre decidere la nuova destinazione.
Decidiamo per Myconos.Io, Ale e Ale siamo d'accordo eccetto per il fatto che sappiamo che 3 giorni di Myconos ci costeranno quanto tutta la vacanza, per in fondo siamo in ferie eccheccazzo.
Anche Massimo è d'accordo,ma non avevamo fatto i conti col suo amico immaginario.
Mentre stiamo per salire sul traghetto,ecco che si manifesta sottoforma di borbottio criptico.
Parafrasando ha detto: "Ganza Myconos,ma mi fa cacare"
Gelo.
Alessia ruota la testa più volte su su stessa. Ale Phibbi, un paciere nato, dice che in fondo possiamo andare anche da un'altra parte. Io penso a come buttarlo giù dal traghetto cercando di farlo sembrare un incidente.
Poi parte la frase classica di chi ha fatto casino e non sa come rimediare: "No,no va bene era per dire,andiamo pure a Myconos" e lì l'Alessia grida qualcosa tipo "VABBENEUNCAZZO! ora non ci andiamo più. E poi sono io la cattiva eh?"
Dove siamo andati?
Ma a Tinos ovviamente,l'isola dei religiosi
Un'isola effettivamente un pò strana col fatto che la gente ci va in pellegrinaggio per salire al monastero e chiedere la grazia e così a tutti gli angoli vedi gente che si inginocchia e comincia a salire!

Le spiagge non sono di sassi, ma di rotule perdute.
Arrivati a Tinos ecco che al porto ci accoglie una specie di tenda da circo rossa con un cappello turchese.Si chiama Anna è un'olandese iperattiva che ci intorta subito, "vi porto di qua, vi porto di là,vi faccio fare, venite alla mia festa che ci divertiamo,vi porto io il pane la mattina!"
Massimo e il suo amico si galvanizzano all'istante e così facciamo noi, anche se vedevo da lontano Myconos e il tradizionale lancio dei perizomi di paillettes e sospiravo.
Però magari stiamo bene chissà.
E in effetti la casa è speciale per il fatto che è sul mare aperto ed è il posto dei bagonghi.
Ma di Anna e le sue mirabolanti iniziative nemmeno l'ombra, nessuna festa, nessun aperitivo, niente era una bieca commerciante che ci ha fatto credere di amarci e invece non era così!
Voleva solo i nostri soldi!
E ci ha fatto pagare pure il pane 3 euro vigliacca!!!
Se andate a Tynos non fatevi braccare da Anna.
Per quanto riguarda l'amico immaginario da quando siamo tornati non l'abbiamo più visto, forse è rimasto all'aeroporto di Atene.

Un bacio
F

Questo è un post alla Carrie Bradshaw, ma non ha un finale e non ha una soluzione.
Sono domande che mi faccio e alle quali mi sforzo di trovare una risposta,ma non la trovo.

Come mai le donne per quanto siano forti,coraggiose ed indipendenti alla fine stanno sempre ad aspettare lo stupido messaggino che non arriva? E siccome non arriva gliene mandano un altro? E poi un altro?
E come mai ci sono un sacco di uomini che fanno loro credere di essere speciali, le portano in giro,sbrodolano belle frasi sui cellulari e poi spariscono?
Ne sto sentendo troppe ultimamente e vedo troppe belle donne (belle dentro intendo oltre che fuori) che si consumano per degli psicopatici.
Non voglio riaprire l'infinito dibattito su chi è più stronzo gli uomini o le donne, tanto siamo pari, ma su questo siamo tutti d'accordo non ho dubbi: in giro ci sono un tasso di maleducazione, superficialità e mancanza di rispetto come non si era mai visto in nessuna epoca.
L'altro giorno mi sono riguardata Via col vento. Capolavoro assoluto.
Notate la classe di Rett Butler nonostante le nefandezze di Rossella O'Hara!
Lei lo tratta come una pezza da piedi dall'inizio alla fine, lo sposa per soldi, è innamorata di un altro e glielo dice,non gliela da, non vuole figli perchè non vuole ingrassare e quando li ha li odia, tradisce le sorelle, la povera Melania e in più beve.
Eppure lui l'ama e quando se ne va lo fa con onore e con una trentina di ottimi motivi.
"Frankly my dear, I don't give a damn' "
La povera Melania lo sa di essere cornuta, ma sa anche di avere un marito pìssero (cosa vuol dire ve lo spiego un'altra volta) e lo sopporta, anzi quando è in punto di morte lo consegna a Rossella, tanto è sicura che lui si cagherà addosso.
E lui,Ashley, lui la fa sognare,la fa illudere, ma lo fa con classe e comunque non la va a cercare, lui è sempre lì alla sua segheria...
Chissà se è stata casuale la scelta della segheria!
Questi uomini e queste donne avevano la schiena dritta,il senso dell'onore, del rispetto, della famiglia, del lavoro e dell'educazione.
Il corteggiamento era una parte fondamentale, decisiva, intensa della relazione ed era fatta con i gesti, gli occhi, le parole...non con gli sms cazzo!
Adesso l'unica cosa che ci funziona davvero è il pollice per mandare messaggio e il sensore dell'ansia:
"Gli ho mandato un sms e non mi ha ancora risposto e sono già passati 2 minuti"
Poi rileggiamo 50 volte il messaggio che gli abbiamo mandato.
"Si sarà offeso? avrà frainteso?sarò stata aggressiva? Opprimente?Dove sarà? Perchè non risponde?"
Poi finalmente arriva il messaggio
"Ah finalmente, vabbè tanto non sono mica innamorata,è una storia così, stiamo a vedere"
E poi lacrime.
Fino alla volta dopo.
Dall'altra parte a volte esci con uomini che sembrano normali e poi quando gli fai capire che non ti interessano fanno girare la testa di 180 gradi e vomitano verde!
(e ti aspettano sotto casa e ti tempestano di e-mail infamanti e mettono il tuo numero di telefono nei bagni dell'autogrill!)
Non so, stiamo impazzendo tutti?
Ditemelo voi
Love

Fed

AUGURI ALLA NOSTRA SABRINA JONES
Sabry ci fa sapere che in questo momento sta festeggiando bevendo Cosmopolitan su una terrazza da qualche parte ad Acapulco insieme a 2 gemelli mulatti di 25 anni...
Tornando a noi.
Ora vi racconto quella della carta de credito.
Sono lo zimbello della mia banca da anni,da quando ci ho aperto il conto
No, ad essere onesti mio padre si umiliò per aprirmi il conto che a me non avrebbero mai concesso a causa delle mie scarse credenziali e sospetta sindrome da shopping!
Per anni un tizio mi ha chiamato ogni lunedì mattina ricordandomi quanto ero sotto.
Io lo sapevo benissimo di quanto ero sotto e rispondevo sempre dicendo "sì adesso arriva lo stipendio...ho avuto delle spese impreviste..." insomma tutti avete letto Sophie Kinsella e perciò non vi insegno niente.
E poi diciamola tutta...con questi stipendi da fame!!
Una sera a un compleanno di un'amica psicoterapeuta arriva un tizio con la sua fidanzata psicoterapeuta (erano tutte psicoterapeute)e... lo riconosco subito!
E' lui il bancario molestatore, quello che mi chiama ogni lunedì mattina!
Cerco di nascondermi dietro le tartine,ma poi,spalle al muro, capisco che non ho scelta e vado a testa bassa e coda fra le gambe a fare atto di umiltà.
Ma,stranamente non sembra interessato al mio caso,anzi, suda e si slaccia la cravatta come se gli mancasse l'aria.
Oddio, sarà mica colpa mia? Guardi che non è la fine del mondo, ve li restituisco, non sono una criminale.
Attacco di panico! Stavo per uccidere il mio bancario molestatore a colpi di attacco di panico.
Ovviamente avere un attacco di panico fra 10 psicoterapeute non è facile, immaginate di avere mal di denti ad un congresso di dentisti e quindi il poverino è stato accompagnato a casa dalla sua fidanzata sicuramente munita di Lexotan.
Si è così vergognato che non mi ha più chiamata, quando l'ho rivisto ha detto che aveva preso freddo (era il 30 di luglio). Un mese dopo è scappato e nessuno l'ha più visto.
A Marzo vado a New York e quando torno a casa sul volo Dublino - Bologna mi cade il portafoglio e me lo fregano. Dentro c'era tutto: Fidaty Card,scheda della palestra, del videonoleggio,la tessera della coop, bancomat e carta di credito.
Ovviamente succede di sabato sera e nessuno sa dirmi il numero per bloccarle, nemmeno la polizia quindi do il tormento ai ragazzi della banca ( ah i miei ragazzi!)
MI rifanno le carte ( la più ostica è stata la carta della coop) e come sapete me ne vado in Grecia.
L'ultimo giorno apro il portafoglio e ops non vedo più la carta di credito.
Ehm...acc...eppure era qui...da qualche parte ...mannaggia.
L'ultima cosa che avevo pagato era l'hotel dei pasticcioni (vedi ultimo post) e niente di più facile che avessero bruciato inavvertitamente la mia carta.
Ma no, cerco ovunque e poi mi arrendo.
Richiamo la banca (stavolta di giovedì) li sento sghignazzare "oh no ancora!", fingono di sdrammatizzare "sono cose che succedono" e sotto giù risate.
Decido di non pensarci più e torno a casa, disfo le valigie e faccio la lavatrice.
Dopo mezz'ora vedo ruotare nella centrifuga la mia carta che mi guarda e sorride dall'aldilà.
E ho sentito distintamente le risate dalla mia filiale.
La mia amica Alessia P ha giustamente commentato....riciclaggio di danaro...

Vostra
F

Avete visto che bellezza?
Il nostro amico FabryLaMuraMura (il creatore del sito) ha inserito questa finestrina per cui (se ho capito bene) quando inserisco un post vi suona il computer,vero?
Più o meno.
Giuro che ho cercato di seguirvi sopratutto Fabry e Cucciolo (a proposito non per farmi gli affari tuoi,ma perchè Cucciolo e non Dotto o Eolo?) ma le mie cognizioni di informatica sono :start-arresta il sistema-si e inserisci password.
Fabry questo lo sa benissimo.
Altro evento del giorno è stato il compleanno del nostro Mauro G. che compie 35 anni e tutti gli abbiamo fatto gli auguri,ma è meglio ufficializzare.
Tutti in coro TANTIAUGURIATEEEEEE!!!!

Adesso però voglio spiegare il post di Ale Phibbi sui "pasticcioni",perchè è una di quelle cose della vacanza che avevo promesso di raccontare.
Ricordate però che,dopo aver letto quanto segue, l'aggettivo "pasticcione" farà indelebilmente parte delle vostre vite per sempre, così come l'agettivo "pìssero" di cui ho promesso (sempre a Ale Phibbi) di scrivere un saggio.
Quindi siete avvertiti.
Dunque,dopo una settimana sull'isola di Paros, io,Ale Phibbi, Alessia P. (sorella di Melissa) e Massimo,decidiamo in modo un pò vago di cambiare isola.
Col senno di poi avrei detto che abbiamo deciso in modo un pò pasticcione,ma all'epoca ancora non era stato coniato il termine.
La Bibbia era rappresentata dalla guida Lonely Planet, che, aperta a caso sulle pagine delle Cicladi,spiegava in modo piuttosto dettagliato cosa si poteva trovare su l'una o l'altra isola.
Io e Alessia ci fissiamo su un'isola molto bella con influenze bizantine, palazzi veneziani e la particolarità dei 9.999 abitanti!
Sarà che la Lonely Planet è tutta in bianco e nero,sarà la stanchezza o i campi magnetici come nel triangolo delle bermude, fattostà che volevamo andare ad Andros e ci siamo confuse con Syros.
Non ne abbiamo fatto parola ovviamente.
Arriviamo in traghetto dopo le 9 di sera e non c'è nessuno che ci offre un appartamento decente, allora quelli dell'agenzia ci suggeriscono un albergo lì vicino. E sia.
Il simpatico proprietario ci dice che ha solo 2 camere con letti separati e noi diciamo che va benissimo, in realtà le 2 camere avevano i letti matrimoniali.
Già da questo cominciamo a dedurre una certa loro difficoltà nello spiegarsi.
Le camere erano di un calore infernale, e l'aria condizionata ovviamente rotta.
Da cui immediata telefonata da donna stanca, sudata, affamata e mestruata alla reception,da dove ci rassicurano che, sebbene abbiano spesso dei problemi (tutti i giorni dell'anno nda)
Entro 2 minuti metteranno a posto.
Dopo 2 minuti mi telefona e dice " tutto a posto".
Sì, una mazza, a posto era il rumore,ma il fresco manco a morire.
Vabbè dormiamoci su e domani una bella colazione non ce la leva nessuno!
L'indomani dopo essere stati massacrati dalle zanzare e zuppi di sudore scendiamo a fare colazione.Mentre riempio un piatto di fette biscottate e pane e lo porto fuori, una signora avvicina Alessia e,come il signore al ristorante cinese di Fantozzi che diceva "non ordinate il pane",lei le dice questa frase profetica:"be aware of the birds" state attenti agli uccelli.....
Il tempo di guardarci in faccia e chiederci "in che senso?" che uno stormo di piccioni si era già mangiato tutto.
Scoraggiata,vado a chiedere la specialità della casa (il fatidico Nescafè frappè) al fratello del signore della reception che, gentilissimo, si mette subito all'opera scaldando il caffè su un fornellino da campo!
E lui,tutto galvanizzato dalla riuscita del caffè dimentica (il pasticcione) di spengere il fornelletto. Vediamo allora una vecchietta vestita di nero con un ventilatore sottobraccio (che abbiamo individuato come la madre dei fratelli,che da anni cerca di riparare le malefatte dei figli e l'aria condizionata dell'albergo) partire con doppio axel, triplo tolup e terminare con un Fosbury per atterrare dietro il bancone e sventare l'incendio.
La scena completa alla Simpson consisteva nel fratello 2 che mi porta il caffè al tavolo ed è una torcia umana e poi,correndo al porto per buttarsi nell'acqua,cade sul traghetto dell 10.10
Il giorno dopo infatti il fratello 2 era color rosso pompeiano, immagino la scena: "scusi..me la farebbe una crepe?"
Alla raception il fratello 1 ci dice: "certo che qui a Syros ci sono tanti appartamenti belli, più grandi di queste camere e costano anche meno e poi "guardando con aria laconica il suo ufficio "non c'è nemmeno la reception"è, come dire...con quello che serve!
Ci ha fatto pagare la macchina 2 lire e abbiamo ipotizzato che il contratto di noleggio fosse in realtà un contratto di vendita e che questo succeda almeno 2 volte alla settimana, per questo il motto degli abitanti di Syros è "Oh no....ancora!"
Ma gli abitanti di Syros (da qui in poi definiti come i pasticcioni) come nei cartoni animati non muoiono mai.
Altra cosa che non riesce ai pasticcioni è dare i resti: tre cocktail 15 euro,gliene diamo 20 e il resto è ?...Esatto 15 euro!
E questa dei resti è successa 3 volte.
Ecco perchè Steve Irwin era un pasticcione, ma non è nato a Syros!

Notte
Fede

Stamattina mi telefona mia madre alle 9.30, considerando che l'avevo vista ieri sera,non poteva che darmi qualche notizia non bella.
Di solito esordisce dicendo :"E' successa una cosa bruttabruttissima"
e io "Mamma ma mi devi sempre dare delle notizie di merda?"
E lei "Ma che c'entra sono le cose del mondo"
e io "Mamma ce l'hai fatta ho l'ansia dimmelo forza!"
L'ultima volta la notizia bruttabruttissima era che era sparita la Vanessa , la nostra gatta centenaria.
Che poi è tornata (anche se cieca),
Mia madre dice che sta benissimo,... io lo chiederei al gatto dopo che ha picchiato una delle 20 testate quotidiane per fare 3 metri...
Un altra volta clamorosa fu l'Agosto del 97 quando morì Lady Diana...
Comunque,la cosa bruttabruttissima di stamani è che è morto Steve Irvin (che avevo anche citato nel mio libro come "L'uomo che rompe i coglioni agli animali").
E' morto,non sbranato da un coccodrillo o leccato da uno squalo o stritolato da un boa, ma punzicato da una razza che gli ha provocato un arresto cardiaco.
Ora,per consolare mia madre, le ho ricordato che, sebbene gli incidenti domestici siano sempre la prima causa di decesso fra le casalinghe (voli dalle finestre, intossicazione da candeggina e lingue tritate nel minipimer) è un pò vero che il Sig. Irvin ha aumentato esponenzialmente le possibilità di tirare il calzino e non solo a lui dato che,in un accesso di onnipotenza,ha pure spenzolato il figlio di 6 mesi davanti a Camillo il coccodrillo!
E' vero che è morto in un modo un pò stupido, però magari c'era una congrega di pesci,capitanati dalla razza ,che quella mattina hanno detto "ora basta ci ha veramente rotto i coglioni!" e hanno esagerato un pò.
Poverino perchè lascia moglie e 2 figli piccoli, però anche lui se l'è cercata!
Scommetto che suo figlio diventerà uno spietato cacciatore di razze per vendicare il padre, così come suo padre aveva finito la carriera senza un braccio...Camillo appunto.

Un Bacio

Vostra

Fe

Ci siete riusciti, mi avete commossa!
Ogni giorno ricevo messaggi bellissimi di ringraziamento, mi dite che avete riso e pianto,che vi siete riconosciuti, che avete passato dei bei momenti, che vi ho tenuto compagnia,e che vi ho anche regalato attimi di isolamento termico e acustico!
Sapete una cosa?
Sono io che devo ringraziare voi, voi che mi avete comprato, che mi avete letto, che avete trovato il tempo per cercare il mio indirizzo e per scrivermi.
Sono io che devo ringraziare voi per avermi fatto entrare nelle vostre vite, per avermi raccontato di voi, dei vostri dubbi, delle vostre ansie, dei vostri momenti belli e brutti, per avermi chiesto consigli su cosa fare con i vostri amori e con i vostri genitori.
Sono io che devo ringraziare voi però avermi fatto ridere e per darmi la motivazione di continuare a scrivere,perchè so che ve lo devo ed è una grande e bellissima responsabilità.
Voglio abbracciarvi virtualmente tutti perchè mi fate sentire amata come non mi sono mai sentita prima e siete tutti dico tutti nel mio cuore.
Grazie intanto a Fabrizio La Mura che ha costruito questo sito nonostante i suoi ritmi impossibili degni di E.R e Mauro, Viviana (vincerai stai tranquilla!), Paola, Anna, Monica, Cucciolo, Cinzia, Gabriele (buon viaggio!),Valerio (grazie per le dritte), Ele, Roberto,Vincenzo,Marika, Renzo, Serena, Daniele, Chiara, Roberta, Alba, Caterina, Pino, Francesca, Saimo, Valeria, Rosanna, Vincenzo, Michela, Gianni, Giovanna, Federico, Laura, Gabriella, Dario,Nadia, Patrizia, Alice, Fabry Fibra e Graziano.
Se un giorno avrò un figlio avrò l'imbarazzo della scelta su quale nome dargli!
E naturalmente i miei amici che sbirciano il blog e poi a cena mi dicono "O! ho letto il blog oggi, ganzo!" Alessandro,Alessia,Sabrina,il Pagani (famoso regista!!), Giovanni, Fiorenza, Mario, Mabel, Maria Novella, Niccolò,Cesare, Serena ,Gianni, Andrea,mio padre che amo alla follia e che è mio grande fan e che adesso padroneggia internet come un giovane hacker!mia madre che adoro anche se non lo sa e che per spengere lo stereo stacca ancora la spina,mio fratello che da quando gli ho dedicato il libro si avvicina alle ragazze in libreria e fa "sono proprio io quel Daniel...vuoi vedere un documento?"e mia sorella che è ancora troppo piccola per sapere niente del mondo beata lei!
Vi voglio veramente bene!

Vostra

Fede

Mi si fa notare che questo blog è incomprensibile ai nuovi avventori,inoltre devo fare ammenda per avere utilizzato senza debita richiesta alcuni aggettivi sotto copyright del Dottor (applausiper) Phibbi!
Gli aggettivi in questione sono "Svantaggiati" - "Paniere Istat" e "Viaggi della speranza" (che però anche il TG5 gli usurpa regolarmente!)
Mi scuso per non aver segnalato con congruo asterisco la paternità di suddette espressioni,ma d'ora in avanti prometto che sarà fatto!
Per chi si collega in questo momento, c'è il tentativo pasticcione* di organizzare un pranzo con tutti quelli che scrivono su questo blog!
La data più probabile è il 30 Settembre (anche se il Dott.La mura basansosi sulla somma del suo numero di cellulare propone il 46 ma non so su che calendario)..per me sarebbe il 40!
A pranzo a Modena in un ristorante da definire,ma dove si mangia bene,si beve come muratori al sole e si spende iggiusto!
Di qui a giorni daremo notizie certe e chi vuole unirsi è il benvenuto.

Baci
Vostra

* Pasticcioni: "
Dall'Isola dei pasticcioni" copyright - Alessandro Fibbi - Grecia Agosto 2006