Mauro il pranzo sarà il 16 settembre a Modena vero?
Almeno nelle intenzioni, intanto se c'è una data e un luogo uno sa se c'è o no.
Pensavo che sabato fosse un giorno buono per tutti, però non so se va bene per il Dottor La Mura in tal caso proporrei a tutti di scrivere un pò di date buone e fissare quella più congeniale.
Io e Samantha Jones arriveremo in cadillac rosa con a bordo i Centocelle Nightmare!

Stavo guardando questo programma su Sky "Renovate my family" in pratica c'è una famiglia di svantaggiati a cui quelli del programma rifanno tutta la casa, il look, comprano vestiti, elettrodomestici, accessori, insomma passano da una vita disagiatissima a una vita superlusso senza però poi avere i mezzi per mantenersela.
Quello che mi ha colpito più di tutti è stato lo sguardo di odio dei vicini,quando la famiglia è scesa dalla limousine ed è entrata in quella che, da una catapecchia, è diventata un castello.
Tempo una settimana nessuno li saluterà più e quindi oltre ai soldi avranno perso anche gli amici!

Ma questo ai produttori della Fox non interessa!

Ho un mal di schiena biblico l'età che avanza sta minando il mio futuro come ballerina classica!
Ora vado da uno che mi ha promesso miracoli...
Spero almeno di riuscire a muovere le mani!!

Un bacio
F

Guardate un pò qua.
La vacanza è stata segnata dalla presenza di una quantità di gatti incredibile.
Tutte le mamme gatte dell'isola hanno partorito contemporaneamente e in ogni casa in cui ci siamo trovati ci hanno portato la prole nella speranza che ce ne rimanesse qualcuno in valigia.
La gatta della foto sta dicendo :"Vi prego uccidetemi!"

La cosa più bella però restano le palle del gatto, la cosa più antistress al mondo

Gurb il mio gatto ne è ahimè privo e perciò non mi da nessunissima soddisfazione.
Trapiantargli 2 olive?

Mah...
Mauro vuole i numeri di telefono....tutti i serial killer cominciano così.
Che fine ha fatto Paola?

Vostra
F

Ma perchè uno ci mette 2 settimane a cominciare a rilassarsi un attimo e poi bastano 24 ore per ritornare tesi come aquiloni?
Fa anche a voi questo effetto?
Mai come ieri questo paese mi è sembrato simile all'Amazzonia, sono convinta che le mangrovie si troverebbero benissimo sul mio terrazzo!
Ha piovuto tutto il giorno esattamente come a Sarno e io me ne stavo sul letto armata di secchi a monitorare le perdite del tetto. Invece ha piovuto in bagno!
Sarà un lungo inverno....

In piscina l'altro giorno ho incontrato l'ennesima compagna del liceo (2 figli), mai come ora tutti sono carini con me...
Mentre ero lì ho captato 2 brandelli di conversazione:
2 amici maschi di cui uno leggeva un articolo su un giornale (penso men's health!)
- Qui dice che l' 84% degli uomini non sa come usare una vagina!
(il bello è che sembrava sorpreso!)

Un papà disperato ai suoi 2 bambini:
- vorrei che vi comportaste come due bambini normali, non come 2 indemoniati!

Ho messo un lucchetto al parabrezza ora voglio proprio vedere!

Davvero Mauro vuoi fare un pranzo?
Sei sicuro sicuro?

Questo post non ha senso me ne rendo conto

Un bacio

Vostra

Sono tornata!!
Sono tornata ieri dopo il viaggio della speranza durato quasi 24 ore (dalla Grecia n.d.r)
Sono stata strabene e non posso sintetizzare in 2 parole l'esperienza,perciò farò una specie di memorandum in cui mi appunto le cose di cui vi parlerò nei prossimi post altrimenti rischio di scrivere uno di quei pezzi lunghissimi che poi uno si fa 2 palle così a leggere.
Dunque ricordatemi che devo parlare di:

Il viaggio della speranza di cui sopra
Gatti
Stavromula
Bagonghi
Sedaris
Carte di credito
l'isola del pasticcioni
Paniere istat
Hava Nagila Hava
Burro di cacao
Cavalli
Anna
Varie ed eventuali

Al mio rientro i miei gatti Gurb e Blanche, ribattezzati Thorn e Stephanie (dalla dabbenaggine dell'uno e la manipolitudine dell'altra) , mi sono apparsi paurosamente grassi (segno che mia madre deve essere venuta a casa molto poco e deve aver lasciato incautamente chili di croccantini in giro).
Ora loro credono che il mio letto sia loro, per la legge nautica secondo cui, se trovi un natante al largo senza nessuno è tuo!
Naturalmente il mio fegato (il secondo) è andato in decomposizione e sono il lista per il terzo trapianto.
Le mie macchie solari se l' altr' anno sembravano la Sardegna, quest anno sembrano le Cicladi, tanto che i miei amici per indicare le Isole in cui siamo stati usano la mia faccia.

Il Peloponneso ce l'ho sul labbro superiore.
La dermatologa mi dirà che è senz'altro colpa mia.

MESSAGGIO PER QUEGLI STRONZI CHE MI HANNO FREGATO IL PARABREZZA DEL MOTORINO:

No,no fate pure, prendetevi tutto, anche le ruote tanto a me che me ne frega c'ho i miliardi vero?

Appena finito di pagare!
5 anni di FINDOMESTIC!!
Speriamo vi vada in medicine!

Non ho mai capito il senso di questa minaccia ma mi sembra abbastanza forte!
Vi bacio a palla e ora vado a vedere Grey's Anatomy che amo alla follia
A domani Fede

Cari,
ebbene sì anche gli scrittori vanno in vacanza, anche se la difficoltà vera è quella di andare in vacanza da se stessi, cosa che purtroppo non riesco mai a fare.
Vi lascio per un paio di settimane durante le quali andrò a riposare le mie povere ossa e,già lo so,a mettere a dura prova il mio fegato.
A Settembre ci aggiorneremo su tutto quello che abbiamo fatto e detto.
Vi lascio una chicca che mi ha mandato il mio buon e prezioso amico Mario Rossi che,credo vada letto in ogni momento triste (in particolare la 17 e la 26)

Un abbraccio enorme a Fab, Sab, Mauro,Paola,Cucciolo e Viviana.

Fate i bravi (ma non troppo!)

Vi voglio bene e mi mancherete vostra

Fed

Autentici rapporti di classe registrati sui registri scolastici.

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta

di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per

l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che

incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del

professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono

irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

Cari,
torno ora da questa trasferta romana felice come una Pasqua!
E' stato un trionfo, un delirio,l'apoteosi!
Checchè ne dicano gli sfigati di Canale 5 ai quali rodeva perchè,anzichè essere a Freggene ,dovevano stare a scrivere il pezzo!
L'Olimpico PIENO a scoppiare, ho fatto la prima OLA della mia vita, abbiamo cantato PO PO PO PO PO PO PO, si poteva bere birra,e tutti si amavano. Vi sembra poco?
Alle 21.45 è cominciato il Confession e una mega palla stroboscopica in mezzo al palco si è aperta e.....è venuto giù l'Olimpico!
Ovviamente ho pianto a intermittenza per quasi 2 ore, vi giuro che raccontarlo è riduttivo, bisogna esserci, bisogna farsi devastare dai decibel, dai ballerini,dalle luci, da Lei!
Lei è,che devo dire,è Madonna, una Regina, una iena una a cui fondamentalmente non frega un cazzo di nessuno, ma è il suo bello, ti guarda da lassù e ti dice io ce l'ho fatta e da sola ed è comunque una bella lezione di vita.
Finito il concerto,dopo Hung Up, quando la sua ombra era ancora percepibile attraverso il velo nero, si è fiondata quatta quatta in una limousine che l'aspettava sotto il palco ed è volata via nella notte.

Ha fatto proprio bene a non salutare nessuno ve lo dico io,l'ho già scritto tempo fa, non ce li meritiamo, siamo diventati la provincia d'Europa,stamattina in treno leggo la Repubblica e Gino Castaldo ha scritto per la seconda volta l'articolo sul concerto di Madonna: non sa cantare, non sa ballare,che è tutta una provocazione, che è tutto finto, sfoderando il tristo bignamino del giornalista frustrato che dopo i Beatles non c'è altro....
Lei sicuramente balla e canta meglio di come scrive lui e se dopo l'evento in cui 70.000 persone sono state insieme in nome della musica e non c'è stata neanche una scazzottata, vale la pena sottolinearlo no? Un abbraccio

Vostra

Fed

Ieri ero a cena da un'amica che ha una figlia di 2 anni, Anna, che è una tipa veramente con le palle!
Dopo aver accuratamente ispezionato la mia borsa e aver preso il portafoglio (chiamala fessa!), guardando la foto della patente ha esclamato "Niccolò!"
Non abbiamo capito chi fosse questo Niccolò, ma è evidente che gli assomiglio e da quel momento in poi sono stata Niccolò!
Niccolò dammi il succo, Niccolò metti gli Abba,(adora Mamma Mia!) Niccolò dammi i crackers.

Un'altra cosa che mi premeva dire è questa: se prendete un bottiglione da 2 litri di Diet Coke e ci buttate dentro 2 mentos viene fuori una fontana di coca di un metro!
Se ne mettete 3 arriva al soffitto, solo che non ti da il tempo e ti lava completamente!
Non so perchè succeda,ma è una ragione sufficiente per non berla!

Lo potete vedere qui ma dovete scaricare Quicktime

http://www.eepybird.com/

Fate i bravi

Un bacio
Vostra Niccolò

Forse i nomi di Liz Tuccillo e Greg Behrendt non vi diranno niente, solo a Samantha Jones suoneranno familiari in quanto 2 degli sceneggiatori di Sex and the city.

Ebbene,tutto ebbe inizio un giorno qualunque in cui,in redazione, Liz stava lavorando insieme alle sue colleghe donne alla sceneggiatura di un episodio.

Come ogni giorno si riunivano intorno a un tavolo armate di caffè e muffin e cominciavano a buttare giù un pò di idee qua e là,chiacchierando del più e nel meno e raccontandosi le proprie storie.

Quel giorno una delle ragazze sollecitò il parere delle altre sul comportamento di un tipo che le piaceva: siamo usciti insieme, abbiamo un sacco di gusti in comune, ci siamo tenuti la mano,lui però non mi chiama, sfuggente,dice che ha da fare, non risponde alle mie mail

Dopo ore di analisi e polemiche la conclusione fu la solita : lei era una donna eccezionale e lui non aveva mai incontrato prima una donna così bella e intelligente quindi ne era intimidito,anzi terrorizzato, quindi era solo questione di aspettare e tutto si sarebbe aggiustato.

Tutto bene quindi, allarme rientrato.

Ma quel giorno non era un giorno come tutti gli altri, già,perchè quel giorno intorno al tavolo c'era anche un uomo, un consulente esterno,Greg Behrendt, che veniva giusto per dare il parere maschile durante la stesura della sceneggiatura.

Greg ascoltava la storia sgranocchiando un biscotto e pensava : Mi stanno prendendo in giro o cosa? Dovrebbero saperla benissimo la risposta, sono tutte donne in gamba, intelligenti, come fanno a non capirlo?

Quindi posò il suo biscotto, guardò dritto negli occhi la ragazza in questione e le disse : Senti: secondo me non gli piaci abbastanza!

Fu uno shock. Rimasero tutte impalate, allibite,sconvolte.

Nessuna, ripeto nessuna aveva mai preso in considerazione questa possibilità.

Così Greg aggiunse Vedi, nemmeno il presidente degli Stati Uniti è così impegnato da non chiamare se vuole! Se un uomo (o una donna) è interessato non riesce a stare lontano dalla persona nemmeno un minuto, chiama, vuole vederla, conoscere i suoi amici, stare con lei tutto il tempo, se non è così non gli piaci

Ma dopo lo shock iniziale fu una vera liberazione per tutte:inutile insistere se non gli piacciamo. Così nacquero uno splendido episodio e un libro scritto da Liz e Greg intitolato la verità è che non gli piaci abbastanza ovviamente best seller (Salani € 11,00).

E chi ha orecchi per intendere.

...Che poi non fa neanche rima, al limite poteva essere "Agosto moglie mia resta al tuo posto"!
Giornata segnata dal bollore dell'inferno, ma sempre meno che a New York dove il mio amico Mario Rossi mi dice che si stanno sciogliendo e non possono prendere la metropolitana per paura di morirci dentro di caldo.
Ho la febbre, sicuramente a causa degli accidenti che mi stanno mandando in questo periodo ma che si fottano...molti nemici,molto onore!!
Intanto - 5 al concerto di Madonna.
La giornata è stata abbastanza inutile e rallegrata dal sushi che ho mangiato a pranzo (chissà perchè è sempre il cibo che mi da delle emozioni forti ultimamente?)
Ho bisogno di un consiglio da Samantha Jones!
Baci

Fate per bene

Fed