Non ho volontariamente scritto niente questo fine settimana perché venerdì dovevo prendere un aereo per Genova e fra i miei riti scaramantici non è previsto parlarne prima.Quando ho visto che sullo stesso volo c’erano la Falchi, Amendola e svariati politici, mi sono tranquillizzata per la nota regola che se vi sono celebrità su un aereo questo non cade. Probabilmente Ritchie Valens si sta
girando nella tomba, però è l’unica celebrità che mi viene in mente, quindi non doveva essere una gran celebrità.Supportata da un paio di valeriane e un birrino che però avevo bevuto molto prima della partenza (in ritardo di un’ora e venti) sono stata tranquilla, rilassata e piacevolmente discorsiva (Capito Phibbi??).Il motivo per cui andavo a Genova in aereo era la partecipazione mia e dei miei editori ad una mega convention sopra Portofino della Mach2 distribuzione libri. Ma cominciamo dall’inizio con una gag della magica Alitalia. Partivamo in 5 da Roma io, Atti, l’editore Senior,l’editore Junior e l’ufficio stampa.
I nostri biglietti erano stati presi on line e pagati regolarmente (diciamo 280 euro manco regalati ecco..) i pasticcioni dell’ Alitalia (che sicuramente avevano fatto uno stage a Syros ) vuoi il caldo, vuoi la fatica di guardare lo schermo, e forse distratti dalle curve della Falchi, hanno pensato bene di dare il posto di Vittorio Avanzini a una certa Laura Tuttaltracosa.
Il povero editore quando è andato al check in si è sentito dire di essere già imbarcato!
Quando si sono accorti del terrible mistake si sono tutti stretti nelle spalle e… l’hanno messo in lista d’attesta per il volo successivo.E’ rimasto a terra.
Non solo, ha dovuto comprare (lui) un altro biglietto su Airone che è rimasto fermo sotto il sole senza aria condizionata per un’ora e mezzo… Ha commentato laconicamente “Ce n’eravamo quasi liberati…”
A noi è andata bene, anche perché se fosse successo a me avrei pensato che fosse un segno del destino. Avete presente quelle leggende metropolitane in cui il tizio perde l’aereo e sale per forza su quello successivo e questo cade?
A Genova ci aspettava un taxi. Se volete svoltare, fate il tassista in Liguria: dall’aeroporto a Rapallo (mezz’oretta) 100 euro e da Rapallo a Camogli (un quarto d’ora) 50 euro!
Capito?? Io ho già mandato il curriculum
Il nostro albergo era questo qui:
Sì, il commento è stato “Oooooh!”
Il tempo di fare i cretini saltando sul letto della camera (io) e siamo andati un secondo alla piscina dei sogni

dove non ho resistito all’idea di prendere un birrino (2 birrini 20euro e cinquanta tacci loro!)
La sera invece la cena di gala della convention si teneva qui
Geppi Cucciari, un genio di donna, durante il suo intervento ha detto: “Il titolo di un libro è tutto, non potrei resistere a un libro che s’intitola Harry Potter contro Gesù” e per restare in tema di sketch, l’indomani mattina scendendo in piscina il mio fidanzato si è reso protagonista del seguente:
Entro in ascensore insieme ad altre persone (ero vestita con un camicione bianco e gli occhiali da sole), mentre Attilio va a piedi, esco per ultima e vedo Attilio che va via con una ragazza vestita uguale a me parlando tranquillamente mentre lei lo guarda un po’ stranita.
Io spero solo che non abbia detto qualche cazzata tipo “Allora come vanno le emorroidi?”
Il nostro intervento era previsto per le 14.30 al massimo del caldo sempre all’Hotel (Heidi) Klum!
In coda al buffet incontro Moccia.

Questo week end è stato, a dir poco, massacrante e non so
quale dei seguenti eventi sia stato più impegnativo:
Il matrimonio di Giulia e Leonardo venerdì.
La cena con 14 gay sabato.
La disfatta dell’Italia ai rigori domenica.
Due lezioni di yoga alla scuola di Lino Miele.
Comincerei nell’ordine, Venerdì scorso siamo appunto andati
al matrimonio di cui sopra, il mio fidanzato era in tight ( non sono
sicurissima che si scriva così ora che ci penso) di cui ho anche delle
fotografie che non mi permette di pubblicare, ma alcuni suoi amici sono
disposti a pagarmele quindi il tempo di fare due conti e reperire uno di quei
cosi per scaricarle e vedrete con i vostri occhi.
Il matrimonio è stato veramente splendido, elegante, sobrio,
(la cerimonia soprattutto è stata veloce!) il prete ha gettato nel panico sia
gli sposi, che i testimoni e perfino le bambine di 7 anni che portavano gli
anelli facendo delle domande come fossimo a scuola! : “Perché avete scelto
queste letture?” oppure, “cosa pensate di testimoniare voi testimoni?” e alle
bambine “lo sapete perché le fedi si chiamano così?”
Attimi di puro panico, si sentiva balbettare “ehm, non ho
fatto in tempo a rileggere le fotocopie, non ero alla spiegazione” oppure “Profe
io mi giustifico!!”
Inutile dire che le bambine,traumatizzate, non si sposeranno
mai!
Dopo un magnifico aperitivo e una cena perfetta in cui mi
congratulavo con me stessa per non aver mangiato l’impossibile, si sono aperte
le danze, ma soprattutto si è aperto il buffet di dolci e il mio stomaco
insieme a lui.
Sembravo il Diavolo della Tasmania, penso che avrò fatto il
giro almeno 6000 volte.
L’indomani cena con gli amici gai.
Dei gay si tende ipocritamente a dire una  frase che odio: “Ah i gay sono fantastici!”
come se si parlasse dei golden retriver o dei gatti certosini! Non essendo una
razza, né una minoranza etnica, ma semplicemente persone, sono “aaaadorabili” o
“oooodiosi” come tutti gli altri, anche se fanno molto più casino!
Devo dire che su 14, 11 erano decisamente aaaadorabili (c’
era un’altra coppia etero!)
Dell’unico non adorabile non parlerò.
Avrei materiale per una mini serie che sceneggerei
direttamente qui, ma alcuni mi hanno espressamente proibito di non fare nomi in
quanto hanno fatto outing con tutto il mondo tranne con i genitori!
Quindi mi trovo in difficoltà perché ho delle foto,e anche
in questo caso mi trovo ad offrirle al miglior offerente, perciò l’asta è
aperta.
Intanto vi segnalo la Bisteccheria in Via Ciro Menotti a
Latina
Sono stata ospite a casa di Valerio (quello che un tempo
scriveva su questo blog) la casa è stata arredata ispirandosi a “Lulù l’angelo
tra i fiori” che, come ricorderete cercava il “Fiore dai 7 colori”, la vecchia
Lulù può anche smettere di cercare perché
il fiore è a Latina!
Un muro blu, uno giallo, uno verde, la cucina arancione,  il divano rosso, le coperte sul divano una
blu, una gialla, una rossa, gli asciugamani arcobaleno, mensole verdi e
argento, mi aspettavo di veder sbucare Mio Minipony!
Ha comunque temuto che cambiassi la serratura e confesso che
se non fosse stato che era domenica…
Dubito che leggerà mai questo post perché, conoscendolo, rimarrà
sulla spiaggia fino a metà Ottobre.
Sulla partita dell’Italia voglio sorvolare, mi schifo sempre
ai rigori, che si vinca o che si perda è solo questione di culo.
Almeno abbiamo battuto la Francia.
Trovandomi a Roma non potevo non andare alla scuola di
Astanga Yoga più importante d’Italia, dove, con devozione, e capo chino venerdì
scorso ho fatto la prima lezione di Mysore (la sequenza della prima serie)
evitando a priori alcune posizioni che ritenevo possibili solo in seguito all’esportazione
di alcune ossa, tipo questa : http://www.yogapages.co.uk/gallery/showphoto.php?photo=421
Notate la faccia del signore.
Ho subito capito che non c’era l’opzione “ci proverò dopo l’intervento”,
ma un perentorio: “o lo fai subito o lo fai adesso” nonostante il sudore che mi
grondava da ogni parte, non ero abbastanza viscida da poter farmi passare le
ginocchia dalle orecchie e farmele uscire dal perineo (come esplicitamente
richiesto).
Nessun problema, mi hanno spruzzato di un liquido giallo
che, sì credo sia quello che pensate anche voi, dopodiché mi hanno sistemata
come quel signore sopra e non contenti, mi hanno fatta rotolare per ben nove
volte sulla schiena in senso antiorario cantando “O mia cara Clementina…” in
sanscrito.
Sì avevo pagato!
Comunque la mia vita romana procede alla grande, i prezzi
degli appartamenti equivalgono a quelli di Manhattan, ma io non mi arrendo.
Quindi se fra di voi ci fosse qualcuno a cui avanza una casa
qui a Roma e che vuole affittare a due simpatici referenziatissimi fresconi quali
io e Attilio fatevi avanti, vaglio diverse possibilità:
Già che ci siamo :
A.A.A cercasi bilocale in posto fico, possibilmente con
terrazza e possibilità di parcheggio, in zona centrale, ma verde, a prezzo
stracciato (possiamo fare da casieri!).
Astenersi perditempo (adoro questa frase!).

Vostra home sweet home Bosco

Tattararaaaaaaa!
Siore e Siori!
domani a grande richiesta solo e soltanto per gli amici del Lazio, in allegato al Messaggero:

MI PIACI DA MORIRE!!

Non ho capito se anch'io faccio parte delle 5 donne indimenticabili insieme a Jackie Kennedy e immagino Mamma Ebe e Lady Diana, ma mi piace il colpo d'occhio!

Vostra unforgettable Bosco

ATTENZIONE !

IN QUESTO POST SI SVELA LA TRAMA (INESISTENTE) DEL FILM DI SEX AND THE CITY

Non pensavo che sarebbe successo a me, lo giuro.

Dall’uscita del film avevo fatto di tutto per non avere anticipazioni: non leggevo le interviste, cambiavo canale quando ne parlavano,  mi ero indispettita con quelli di Rai 2 perché si erano messi a raccontare che

 Samantha moriva e poi che moriva Mr. Big d’infarto, ho impedito alle amiche che l’avevano visto di parlarmene, insomma sono arrivata a vedermelo casta e pura e rigorosamente da sola, l’unica maniera in cui mi godo un film : intanto mi siedo in terza fila perché non ci vedo e non voglio parlare,non sopporto quando mi parlano (o peggio quando mi anticipano le scene), se voglio piangere non mi devo vergognare e se voglio vedermi tutti i titoli di coda posso rimanere lì finché passano l’aspirapolvere!

In sala c’erano 10 persone a esagerare e tutte antipatiche.

Voglio dire,sono le 7.30 il film non è ancora cominciato,che cazzo ti mangi un bidone da 6 chili di pop corn al burro che ti fanno schifo? Se hai fame ti mangi un panino o un gelato e non rompi i coglioni a me. Poi (vedi sopra) non si va al cinema per parlare o per commentare ogni singola scena con battute idiote, per questo ci sono i bar, i centri commerciali o gli autogrill.

Mi ero convinta che il cinema fosse mio e che tutti fossero venuti a vederlo con la stessa devozione che provo io verso il guru degli sceneggiatori: Michael Patrick King ( di cui possiedo un mezzo busto sul  caminetto).

Si spengono le luci (non tacciono le voci) e parte la musica: l’intro più bella del mondo dove in 3 minuti ti fanno capire cosa è successo in 6 anni. Amo Hollywood.

Sto lì col naso insù (terza fila…) con le mani giunte che rido e mi esalto, è tutto stupendo, super glamour, mi sembra di essere una bambina da “Toys are us” a cui promettono di diventare principessa e poi di entrare in pasticceria e prendere tutte le caramelle che vuole!

Mi agito sulla sedia,mi sembra di ritrovare le mie amiche, ho i brividi!

Le ragazze sono sempre le stesse, Samantha vive a Los Angeles col biondo (che nella vita è frocio n.d.a) Charlotte ha una bambina cinese di 3 anni, Miranda è sempre sposata con Steve e Mr Big vuole sposare Carrie, (WOW!) lei è diventata una scrittrice famosa, lui ha un appartamento come lo voglio io: un loft finestrato ma sui 55 mq, niente di esoso, con la cucina grande, i pensili in mogano, lo wok, i bicchieri fichi, il macina pepe di Starck, lui che cucina il pesce senza fare puzzare tutto il palazzo, va tutto benissimo, è tutto perfetto.

Anzi di più: lui vuole comprare una casa più grande per loro e la trovano :un super attico a Park Avenue.

Lui vuole comprare l’attico.

Ehm. Avete presente i prezzi? No eh? Fatevi un giro su real estate poi ne riparliamo.

Dunque lui vuole comprare questo attico spettacolare per loro due, ma lei si preoccupa perché, giustamente dice, se non ci sposiamo e lui mi lascia io poi dove vado visto che vendo casa mia? E lui non si scompone nemmeno un po’ “Che problema c’è? Io voglio stare con te perciò sposiamoci”

Siamo ai primi 7 minuti.

Maddai, Mr. Big che vuole sposare Carrie? Il sogno che si realizza: solo tu e io e una cerimonia semplice con 75 persone.

Poi Vogue le propone l’intervista della vita (che non può rifiutare) sull’ultima single di Manhattan che si sposa,dove indosserà gli abiti da sposa più belli del mondo: da La Croix a Dior a Vivienne Westwood.

La notizia del matrimonio esce su Page Six (che è la pagina gossip del New York Post, che sancisce il vero successo di qualcuno) e Vivienne Westwood le regala il vestito da sposa, così gli invitati diventano 200 e il matrimonio decidono di farlo alla NY Public Library.

Fin qui (primo quarto d’ora) niente da dire, la Bosco in estasi e in attesa dello sviluppo della super trama (anche alla luce delle 2 ore e mezzo che mi aspettavano, nutrivo 1000 aspettative).

Miranda non fa più sesso con Steve e lui una sera le dice di averla tradita.

Cosa avreste chiesto voi per prima cosa? Avanti? “CON CHI MI HAI TRADITA BRUTTO STRONZO FACCIA DI CULO E QUANDO?”

No, lei si incazza, va a dormire sul divano poi torna in camera e avviene il seguente scambio di battute che vorrei mi spiegaste:

Lui : “Sono sempre io”

Lei : “Sei sempre tu?”

E lei esce dalla camera.

La sera precedente il matrimonio durante la cena di prova con tutti gli amici, Steve va a cercare Miranda, lei è molto arrabbiata e quando incrocia Big gli dice : “Voi siete pazzi a sposarvi”

Lui prende la palla al balzo, essendo anche leggermente seccato dalla dimensione che ha preso tutta la faccenda.

L’indomani perciò fa “un po’” marcia indietro, ma nemmeno tanto,  insomma non sale su un aereo per Cuba e non sparisce nè si sterilizza, solo comincia a chiamarla sul cellulare mentre è in macchina col suo autista per farsi rincuorare un po’ (“dimmi che siamo sempre noi due”)

Prima genialata degli sceneggiatori: la figlia di Charlotte risponde al cellulare di Carrie e riattacca, Big continua a chiamare 40 volte il cellulare e lasciare messaggi in segreteria sempre seduto in macchina davanti alla Public Library, mentre lei è dentro con le amiche.

Dei 200 invitati nemmeno l’ombra, voglio dire ci saranno state le famiglie, i colleghi, o anche solo tutti quelli che si sono trombate in 6 anni no? Con tutti quegli sponsor nemmeno una festa ci fate vedere? Mah!

Prima domanda: Se Big le voleva parlare non poteva chiamare qualcun altro? Il prete? la libreria? Le amiche? il Kebabbaro all’angolo! Oppure una soluzione ancora più economica: scendere dalla macchina?

No, non lo fa, va via con l’autista e continua a richiamarla finché alla fine dopo 40 minuti di ritardo è lei che lo chiama.

“Dove sei?”

“Sono in macchina sto andando via”

Panico, Carrie quasi sviene, le amiche la portano via e Big mentre se ne sta andando, si rende conto di che cazzo sta facendo e dice “Che cazzo sto facendo?” e torna indietro.

Ve l’ho detto che non era veramente in crisi, si è solo un po’ cagato sotto, ma pochino.

Torna indietro le due macchine si incrociano, si fermano i due sposi scendono e lei lo pesta con il bouquet.

Bellissima Charlotte vestita di nero che gli impedisce di avvicinarsi puntandogli il dito contro.

Lì ho pianto e ho cominciato ad aspettarmi cose mirabolanti, emozioni straordinarie, brividi, sogni ad occhi aperti, tutto tranne l’abbiocco che mi è preso da lì per le successive 2 ore!

Big (che in realtà la sposerebbe ancora se solo lei lo lasciasse parlare) la chiama 600 volte al Motorola,le scrive delle e-mail, però non va mai a casa sua e non la incontra mai nemmeno per caso.

Ragazzi siamo a Manhattan, non a Città del Messico e poi se le voleva parlare andava a casa sua no? Perry Street nr 66 lo sa anche il gatto!

Niente.

Non vediamo le 200 persone e peggio ancora, non la sputtanano sulla Page six, che è la prima cosa che Cindy Adams avrebbe fatto!

Immagino già i titoli “Sex and the pity” o “Niente “carrie” nel pollo di Big”.

Parte con le amiche per il Messico, lei è molto triste e le amiche non fanno altro che prendere il sole, bere margaritas e leggere Vogue.

2 palle….

I 3 quarti successivi del film Carrie e Miranda sono a cena insieme e Miranda si sente in colpa per quella cosa che ha detto a Big, ma non gliela confessa che alla fine.

Nessuna di loro lavora, nemmeno fanno finta questa volta, Charlotte rimane incinta e la mattina va a correre, Samantha si rompe sempre i coglionida sola sulla spiaggia e spia il vicino (Dante!) che scopa come un riccio, Carrie prende un’assistente, per assisterla a fare cosa non si sa.

Una tipa di colore che si vede in 4 scene,che si è lasciata col ragazzo di Saint Louis e poi alla fine torna da lui.

Altra genialata degli sceneggiatori: la tipa di colore ha un portachiavi con scritto “Love”, indovinate qual era la password per accedere alle mail di Big che lei aveva conservato in un file protetto?

Già….

Samantha lascia il biondino,ma in tutta amicizia e torna a NY, Miranda  racconta a Carrie della gaffe fatta con Big e poi si rimette con Steve.

Charlotte incontra Big in un ristorante e dalla rabbia le si rompono le acque, Big si offre di portarla all’ospedale, ma non ce lo fanno vedere!

E’ Charlotte che lo racconta a Carrie, così Carrie si rimette con Big, cioè legge le sue mail e le lettere e poi si presuppone che lo richiami, lui è sempre lì che l’aspetta,ha comprato l’appartamento, ha fatto un abuso edilizio per costruirle un armadio da scarpe e le regala,anziché un anello, un paio di Bhlanik orrende e scomode come tutte le Bhlanik.

Si sposano in municipio, ho notato, senza nemmeno i testimoni…

Fuori ci sono le ragazze…..

Fine.

Che delusione delusione delusione!

E io che me l’ero presa con tutti i bacucchi che avevano fatto recensioni troppo antiche, difendendo il diritto sacrosanto al marketing e al product placement!

I 300 cambi d’abito uno più brutto dell’altro (a parte un paio di Carrie che, comunque, ha un fisico da urlo) la sfilata di cui non ci frega un accidente,la storia non c’è, loro 4 che si annoiano, e noi spettatori ancora peggio.

Non me lo dovevano fare, con tutti gli anni di devozione, mi aspettavo qualcosa di assolutamente indimenticabile, invece, mi sono sorpresa a desiderare di essere insieme a qualcun altro per potermi lamentare, mangiare pop corn al burro e passare l’aspirapolvere.

 

 

Vostra Lost in the city

 

L’altro giorno alla farmacia di Roma Termini, la farmacista odiosa serviva una signora rompicoglioni.

La farmacista aveva sbagliato a leggere la ricetta, poi le aveva voluto appioppare a tutti i costi il farmaco equivalente, alla fine, mentre la signora aspettava di farsi dire il prezzo con in mano il codice fiscale, la farmacista le presenta lo scontrino.

Signora: “Scusi, ma il codice fiscale?”

Farmacista: “Eh mò è troppo tardi, ho già battuto lo scontrino”

S: “Ma se ce l’avevo in mano il tesserino e lei non me lo ha neanche chiesto”

F: “E che mò glielo devo chiedere io il tesserino? E’ nel suo interesse darmelo”

S: (incazzato crescente) “Ma come? Prima sbaglia la ricetta, poi mi confonde con i farmaci equivalenti, io sono lì col tesserino in mano e lei batte lo scontrino senza dirmi niente?”

F: (arrampicandosi sugli specchi) : “Guardi che per la legge della Privacy (che nessuno conosce, ma è il classico appiglio di chi non sa più che cazzo dire è un po’ come dire lei non sa chi sono io n.d.a) non sarei manco tenuta a chiedergli il codice fiscale, perché la sua denuncia dei redditi è un probblema suo!”

Bugia perché in farmacia da me lo urlano da una cassa all’altra.

S: (furente e in forse se lasciare stare tutto): lei non sa fare il suo lavoro, mi rifaccia lo scontrino

F: Non è possibile ormai l’ho battuto (BUGIA COLOSSALE, TUTTI GLI SCONTRINI DEL MONDO SI POSSONO ANNULLARE, SE VI FANNO STORIE CHIAMATE I VIGILI O MEGLIO LA FINANZA!...guardo sempre Mi manda Rai 3!) …Senta Signò la vuole la Ciprizzina o no? Perché per me è uguale”

S: “Allora non la prendo!”

F (con lo scontrino in mano) Allora lo cestino?

S: Allora se lo cestina me lo può rifare!

Evvai uno  a zero palla al centro per la signora!

F (titubante per la recente figura di merda ) Ehm…no c’è una procedura.

(Complicatissima come no: si appallottola lo scontrino vecchio e se ne batte un altro)

La signora non dice più niente, prende la valigia si gira e con la mano abbatte la piramide di preservativi gusto frutti tropicali che si sparpagliano su tutto il pavimento.

F: I pazzi dovrebbero stare ar manicomio ner 2008! Mattugguarda sta deficiente!

Io (che per esperienza so quanto sia fondamentale avere un farmacista di fiducia specie una aperta 24 ore ho subito empatizzato con la farmacista) “certo che ne avete di pazienza voi, alla stazione di Firenze sono tutti così odiosi, voi invece…”

In effetti alla farmacia della stazione di Firenze maltratterebbero anche Rania di Giordania.

F: “Scusi sa, è che gira certa gente…ecco il suo Antalgyl, mi vuole dare il tesserino per la denuncia dei redditi?”

 

Vostra FDRBSC

 

 

Scena 1 – Al  Telefono:

 

DANIEL (Mio fratello)

O Fede non t’ho detto la novità

FEDERICA

(leggermente ansiosa)

Dimmi!

DANIEL

Ho smesso di fumare!

FEDERICA

(sospiro di sollievo)

Grande! da quanto?

DANIEL

Da 6 ore

 

L’ultima volta che l’ho visto era così incazzato che ha trattato male anche se stesso allo specchio!

Io ho smesso il 24 Gennaio del 1998 se ce l’ho fatta io (2 pacchetti di Marlboro Light al giorno) ce la può fare chiunque!

 

Vostra tobacco Bosco

Davvero pensavate che la spesa di € 117 per ritirare il computer aggiustato, avrebbe significato anche “tornata a casa e riattaccato la spina tutto funzionava perfettamente”?
It’s just an illusion… Cantavano gli Imagination!

Forse in un mondo perfetto… nella realtà invece, quando i due simpatici tecnici mi hanno detto in coro: “Adesso funziona benissimo, vai a casa riattacca il modem, clicca qui e naviga” io sapevo perfettamente che non avrebbe funzionato un cazzo, non chiedetemi perché, ma questa è una prerogativa tutta italiana:quando compri qualcosa di autoconfigurante o qualcosa definito “di semplice utilizzo” ( un telefonino, un computer, la vaschetta per il ghiaccio o la zanzariera)  state pur certi che ci vorrà sempre un tecnico specializzato impegnatissimo per installarla, e lui vi dirà che vi manca un pezzo, un cavetto o una presa shuko che va ordinato all’assistenza dall’altra parte del mondo e prima di chiedervi 100 euro a nero vi confiderà che “quei cosi non funzionano mai e chi ve li ha venduti lo sapeva benissimo…”

Una volta tornata a casa, con quella sensazione di sfiducia strisciante e verificato che il mio scetticismo era più che fondato, l’ho comunque presa con grandissima filosofia, pensando che, finché mi funziona il telefono, se qualcuno mi vuole parlare un modo lo trova, così ho semplicemente smesso di cercare di leggere la posta girando come una disperata per internet point di 5 continenti  o scroccando connessioni wi fi.

Perciò se qualcuno se la prende perché mi sono persa i suoi messaggi chiedo venia, considerate anche che di 4 caselle di posta conosco la password  di 2 sole e finché non mi ridanno outlook…

Giovedì scorso sono stata alla presentazione del libro di Enrico Vanzina “La commedia all’italiana” edito da Newton e Compton, in cui racconta una lunga e nostalgica serie di aneddoti vissuti in prima persona da lui e dal fratello dai favolosi anni 50 in poi.

Bellissima presentazione al circolo Aniene con personaggi mitici come Gigi Proietti, Carlo Verdone e Aurelio De Laurentis per dirne qualcuno.

Hanno tutti raccontato curiosità legate a quell’Italia che non c’è più e credetemi, a me è venuta una nostalgia, sarà che mio nonno somigliava ad Alberto Sordi!

Insomma, l’aver vissuto un periodo storico in cui tutto era da inventare, dove i divi erano veramente divi, dove i bravi attori erano veramente bravi e soprattutto quando non c’era l’ipocrisia di stò “politically correct” che ci condiziona in tutto quello che facciamo e diciamo, (per non parlare della percezione del pericolo, della semplicità della vita, delle pesche che avevano un altro sapore!) io la considero una fortuna pazzesca.

E mai come adesso una teledipendente come me è felice della fine dei programmi di palinsesto, così la mattina posso  vedermi Fabrizi, De Sica e De Filippo.  Tiè!

…E spero anch’io di fare una presentazione come quella un giorno…

Il week end invece è stato all’insegna dello yoga, ho convinto la mia dolce metà (che l’unico allungamento che  fa è quello verso il telecomando-pacchetto di sigarette) a seguirmi, dato che tanto,lo yoga,lo facevamo alle comode 8 di mattina mentre lui dormiva della grossa.

Le 8 di mattina è un’ottima ora per fare yoga se non fosse che durante la notte subisco una specie di fusione di tutte le vertebre insieme che si trasformano in “Tommaso la scopa ficcanaso”, quindi  hai voglia di massacrarmi di posizioni,il risultato è sempre quello di un tizio  a cui hanno appena tolto il busto.

Le altre coppie erano quasi tutte molto più spirituali di noi, ma come sempre succede, 2 amici della gotta ne attirano sempre altri e infatti la prima sera  insieme a Camilla e Andrea (lei mia compagna di yoga)   abbiamo dato un ‘occhiata al menù fisso e subito ci siamo gettati  a capofitto su tutto il resto, soprattutto il vino!

E la mattina sveglia alle 7.58…

E poi domenica tornando a casa, il diluvio universale.

Vabbè, per essere Novembre non ci possiamo lamentare!

Vostra Christmas Bosco

Forse vi sarete chiesti dove fossi, beh
vi giuro che me lo sono chiesto anch'io!Tecnologicamente parlando intendo!
Il mio computer è stato salvato
in extremis scongiurando lo spauracchio del “resettaggio” totale.Come ho fatto a beccare questo virus?E' presto detto, ho scaricato
l'antivirus AVG free da un sito “sola” lì
per lì non è successo nulla poi una volta che l'ho
spento alla successiva riaccensione ha completamente dimenticato
cosa volesse dire la parola “connessione di rete” e si è
definitivamente sconfigurato.Io che ai virus ci ho sempre creduto
poco, nel senso che sì vabbè esistono,ma che faranno
mai, è roba per far vendere Norton a me non è mai
successo niente e via così ...ecco, a vederlo lì, inerme,
indifeso e anche un po' rinco ho avuto paura di perderlo per la prima
volta e ho pensato intensamente alla caducità della vita, per 2 minuti, prima di partire per il ponte di 3
giorni,al Sud a casa dell'amore mio e dimenticandomi all'istante del moribondo.
Abbiamo serenamente e ingenuamente
inaugurato l'inizio dell'estate vera e propria con il bagno,
l'insolazione, le infradito e le strizzate di palle ai gatti.
Una vera pacchia!
La mattina di sabato (e quando sennò?)
mi arriva un sms al cellulare con la richiesta di autorizzazione ad
un acquisto in internet per 1 dollaro.
Le parole sabato, internet e dollaro,
mi hanno fatto venire la cistite.
Che cazzo vuol dire? Non vado su
internet da giorni, non faccio acquisti perché mi hanno
bloccato la carta dopo averla clonata,e poi perché mai dovrei
fare acquisti in dollari? E' sabato e la banca è chiusa,
e....O porca troia vuoi vedere che MI HANNO CLONATO PURE L'ALTRA
CARTA??
Ora ditemi voi qual è il santo
protettore della Visa perché gli devo parlare un attimo.
Telefono a sta banca on line dal
cellulare a un numero fisso dove mi fanno attendere un paio di
stagioni digitando numeri,password e codici che non avevo con me o
che avevo scritto,ma in un posto così segreto che non me lo
ricordavo più!
Finalmente riesco ad arrivare al
fatidico “stiamo per metterla in contatto con un operatore”,ma
poco prima di finire la frase sento le parole “nessun operatore è
disponibile prima delle 9” ed erano le 8.30, quindi: la buona
notizia era quella che in banca c'era qualcuno, ma la cattiva era che
per mezz'ora quei fottuti hacker minorenni segaioli e brufolosi,
potevano comprare i loro terreni su second life coi miei soldi!
Chissà come avrei potuto
spiegare a mia nonna una cosa del genere....
La mezz'ora più lunga della mia
vita, un'ansia che non vi dico.
Prima di sapere che si sono "zillati" 200 dollari, così mi hanno bloccato anche l'altra carta, ma, mi sono detta, poteva andare molto peggio e curiosamente mi
sono sentita meglio, più leggera ,senza una lira e senza nessuna
responsabilità, quasi come Ghandi! Mi sono goduta così la mia mini
vacanza senza pensare ai manigoldi, libera da vincoli come Robinson
Crusoe.
Ci siamo sfondati di pesce al prezzo
dell' onestà, fatto la spesa a 10 euro che a Firenze sarebbero
state 40 (anche se poi non sapevamo dove buttare la spazzatura perché
hanno tolto tutti i cassonetti...) sparlato dei bambini ciccioni e
rompiballe che correvano per i ristoranti ignorati dalle loro madri
ignoranti, abbiamo visto i fuochi d'artificio 3 volte la stessa
sera,scoperto che se arrivi alle 3 di pomeriggio e hai tanta ma
proprio tanta fame è tutto chiuso e ti attacchi, ma che puoi
benissimo andare a cena alle 10 passate, cantato quella canzone dei
fratelli Bella che fa “l'anima torna ad essere un puledro non si
può domare più, non si recinge l'aria....” con
tutte le “E” strette.
Insomma una vacanza bellissima che è
terminata ieri mattina alle 5 quando mi arriva un altro sms con
l'autorizzazione ad un altro acquisto del brufoloso testa di cazzo di
una qualche misteriosa lozione che spero gli faccia cadere tutti i
capelli.
OKAY PANICO!
Richiamo la banca dove stranamente mi
rispondono alle 8 nonostante la festa nazionale e non ridono mentre
leggono i miei 3 nomi.
Poi mi dicono che la mia carta non è
stata bloccata e lì mi sento morire e li voglio uccidere tutti
poi fanno aspettare molto poi mi dicono che invece è bloccata,
ma che devo ignorare gli sms che ricevo perché sono solo dei
“tentativi” di acquisto.
Ora, secondo voi le parole:
“autorizzato acquisto di usd 36.70 sul conto numero XXXX XXXX XXXX
XXXX” in che modo non suonano vere?
E come distinguere gli acquisti
autorizzati da quelli no se il messaggio è lo stesso?
Non me lo hanno saputo dire.
Sono tentata dal tenere i soldi sotto
il materasso!
Così, visto il tempo coperto e
Luca Sardella che imperversava su rai 2 siamo partiti
per fare un giro per outlet di mozzarelle.
Nella prossima vita voglio nascere
Bufala, e bufale non fanno un cazzo dalla mattina alla sera a parte
stare sdraiate su un fianco ed essere pettinate e coccolate per
produrre più latte.
Il mio treno era alle 20.30 da Roma e
avevamo almeno 10 ore di tempo per cazzeggiare.
Peccato che siamo stati in coda sotto
il sole cocente dalle 2 alle 5 e a tratti fino alle 8.
Abbiamo fortemente messo alla prova la
nostra resistenza allo stress incontrollabile di una prova alla Mai
dire Banzai.
Entrati in galleria ci siamo rimasti 45
minuti senza respirare, con un caldo da fare fondere le lamiere, io
che ho cominciato a temere un attacco di panico/ansia/ dissenteria/
asma, leggevo la Repubblica a voce alta articoli che non mi ricordo
più e Atti canticchiava sperando fra sé e sé che
non si fondesse la macchina dato che intorno a noi cadevano come mosche.Tutto questo non per un incidente, ma
solo perché alcuni pezzi di merda, hanno pensato bene di
fregarsene dei soliti 6 milioni di stronzi in viaggio e lasciare che
una strada a 3 corsie diventasse a una sola corsia,agevolando quella
in senso opposto che era completamente deserta, il tutto per la
fatica di spostare 3 birilli di gomma!In tutto questo nessuno che venisse a
vedere se la gente moriva, nessuna macchina della polizia, protezione
civile, soccorso stradale, nemmeno qualcuno che gridava
“COOOCCOBBELLOCOCCOOOO!”
No! Adesso mettono dei manichini (avete letto bene, come quelli della Rinascente) vestiti da operaio dell'ANAS con tanto di OCCHIALI! con una bandierina  che va su e giù probabilmente a pile e segnala la coda!!
Atti sostiene ( a ragione) che percepiscano regolare stipendio....
Abbiamo immaginato un cortometraggio
in cui lui e lei innamoratissimi e felici, trovandosi in una
situazione analoga con due figli dietro e il cane cominciano a
rinfacciarsi le peggio cose e alla fine chiedono il divorzio e fanno
causa all'ANAS!
Vabbè fammi passare alle informazioni di servizio:
Se stasera siete a Firenze alle 18.30
presento il libro di Federica Brunini “Il manuale della
viaggiatrice” alla Libreria Melbook Store di Via Cerretani.

P.S
Mi è spuntato un brufolo sulla guancia...allora sono ancora un'adolescente!!!!
Comprerò anch'io lozioni su internet....

Vostra pin pall Bosco