...E c'ho le prove, come disse il Ceccherini ne "il Ciclone" quando arrivarono le spagnole!
Ora sono io che mi appendo le foto di Manuel in camera e gli mando dei post firmandomi Fuxia, anzi "la Brasiliana"!
Ho ultimato gli acquisti per il matrimonio di domani, neanche mi sposassi io!!
Ho optato per il vestito lungo a cui ho fatto aggiungere una balza con una borsetta di seta in tinta,  e la sera penso che metterò il top di maglina colorconiglio (è una vecchia battuta di mio fratello) e il pantalone nero.
Se io e Monica avessimo la stessa taglia, mi sarei fatta prestare il vestito che mise al matrimonio di David, quello rosa antico....
Ora purtroppo c'è questa fastidiosa bega, che adesso devo portare il computer dal dottore per rimettere il masterizzatore e me lo restiruisce lunedi, quindi non potrò leggere niente e questo mi sta già creando una certa ansia ve lo confesso.
Dovrei nominare un capoclasse mentre non ci sono!
Vi voglio lasciare con una mia foto da guardare ogni volta che vi sentirete tristi o inadatti o ridicoli:

Vostra glassata Bosco

Ebbene sì, per dovere di cronaca, (che non si abbia a dire che la Bosco sputtana solo le amiche) anch'io sono entrata a far parte del rutilante mondo delle brasiliane.
Non posso mostrarvi una foto,ovviamente, però, posso darvi un numero : 5 che è il numero dei peli che mi sono rimasti!
(Giocatelo pure sulla ruota di Firenze...)
Nelle mani del Michelangelo della ceretta, che, confermo essere di una precisione imbarazzante, ho perso l'ultimo brandello di dignità,soffrendo come un cane, ma  adesso,anch'io posso camminare su uno specchio senza paura!
Mi ha raccontato di averne depilata una a forma di albero di Natale una volta ....alchè gli ho proposto di fare un book, in modo che una se la sceglie come vuole: a forma di farfalla, delfino, cuore, o a forma di nano, con gli strass...

Bienvenido a Manuel direttamente da "Los Amigos De Maria"!
Apro parentesi :quando dico "bienvenido" mi viene sempre in mente una canzone che cantiamo con Ale Phibbi quando andiamo alle sagre, sulle note di Welcome to Miami di Will Smith cantiamo : Welcome to Mugello....Benvenutho nì Mugello (l'accento è di campi bisenzio)
E' vero che ogni psicopatico del blog non deve essere necessariamente Calerio, ma è anche vero che ogni psicopatico del blog è potenzialmente Calerio.
Giuro che continua a mandarmi  sms vuoti! Ma lui non sa che ho già parlato con l'amministratore delegato della Menarini che mi ha assicurato che farà di tutto per fatturarglieli in maniera esemplare!!!

Stasera sono fuori a cena, ma vi prego di aggiornarmi in tempo reale sulla puntatona di Matrix  "Corona contro tutti".
Poi lo credo che l'Italia è lo zimbello del mondo intero!

Vostra Oba Bosco

Ieri sera dopo essermi coricata verso l'una e mezzo, mi sveglio alle 4.45 e col cazzo che mi riaddormento (ovviamente è una metafora...).
Attacco di allergia coi fiocchi e la smania alle gambe che mi fa sembrare la Mondaini quando fa "chenoiachebarbachebarbachenoia" mi viene fame,sete, caldo e voglia di picchiare qualcuno con un rastrello!
Poi penso che a cena ho mangiato i 3 alimenti che mi sono stati vietati: mele,noci e salsa di soya....che le analisi avessero ragione?
Sono scesa a guardare un pò di tele e c'era uno speciale sui divi devastati dalla chirurgia plastica, primo fra tutti Mickey Rurke che adesso è un incrocio fra Freddy Krueger e un paralume.
Colta da cosmico malumore per il perduto sonno decido di prendermi 2 goccioline (in realtà ne prendo 30 e scolo anche la valeriana omeopatica, avevo già detto tempo fa che il Prazene sa di Hall's mentoliptus ed è color indaco e questo mi fa sempre desiderare di finirmi la boccetta, perciò è senz 'altro colpa della casa farmaceutica e di conseguenza di un qualche informatore medico...)
Dopo aver finito una scatola di cereali (che contengono noci) sono ritornata a letto e tempo un nanosecondo ho capito il significato dell'espressione "piombare" nel sonno :peso specifico 11.34 superato solo dal platino e dal tungsteno!
(Una volta per scrivere una cazzata del genere sarei dovuta andare a cercare il sussidiario nella cantina di mia madre, con internet invece ci metto un attimo!!)
Non ho sentito la sveglia, non ho sentito il postino, non ho sentito Gurb ululare e Blanche appollaiata sul petto che mi rubava il respiro!
Sembravo Curtney Love dopo un festino con Lena Lovich!
Mi sono obbligata a fare un giro in bici per smaltire i residui delle benzodiazepine e credo di aver fatto 100 metri in mezz'ora, però c'è da dire che avevo il vento fortemente contro!
La botta mi è passata dopo un'ora e mezzo buona e grazie all'ausilio di alcuni pezzi a cui ricorro sempre nei momenti di spleen:

Born to be my baby- Bon Jovi
Why can't this be love - Van Halen
Inner Smile - Texas
Hey Ho (non nella versione dei 7 nani, ma dei Red Hot)
Lunedi -Vasco
Be free with your love - Spandau
Hands Clean - Alanis Morrissette
They - Jem
All this love - Similou
Lonely no more- Rob Thomas

Tutte ascoltate scuotendo la testa avanti e indietro.
Ora sto molto meglio, penso che non mangerò più mele finchè campo...

Ansioliticamente vostra
Bosco

Sono un pò in anticipo sulla tabella di marcia, perchè l'altro post era talmente lungo che è diventato un lavoro leggere tutti i commenti!
Non so da voi ma qui piove (governo ladro come avrebbe aggiunto il mio nonno pisano!) e così anch'io gli ho dato sotto di pulizie come potete constatare dalla foto in versione BarbiBadante.

Notate la maneggevolezza del simpatico aspirapolvere a tracolla che non stanca la schiena,peccato che i tecnici non abbiano pensato che surriscalda paurosamente quella zona compresa fra il "bicchiere" e il "girello".
Il fattore C a cui mi riferisco nel titolo è quello di cui dispone in grande quantità la nostra amica Marika,che ha partecipato al concorso "Una notte con tutti i bonazzi di Gray's Anatomy " non sapendo nemmeno cosa  o chi fosse.
Un pò come se io partecipassi a  un vero evento letterario!
Ha grattato un intero numero di Tivvù sorrisi e canzoni e giunta a pagina 427 ha ricevuto la chiamata di "Supertelegattoneeeeee" che le annunciava la vittoria al suddetto concorso che comprende: un soggiorno di 9 giorni a casa di Valerio, pranzi e cene al ristorante la Terrazza Barberini con Andrea Imperatore che tutte le sere racconta la storia della metropolitana (vedi mio post Vota il tuo preferito),una full immersion di tutti gli episodi di tutte le serie di Gray's Anatomy con gli errori in lingua originale e guardare attraverso un vetro Ellen Pompeo che mangia ogni ora e mezzo "stomonnoequellartro" perchè ha il metabolismo troppo veloce!
La vita è ingiusta.
Adesso cercherei anche di lavorare un pò sia voi e sia per consolidare un minimo la mia """"carriera""""
se non ci fosse un deficiente che continua a mandarmi sms a vuoto per farmi rosicare dato che lui non li paga!
...Indovinate chi è...

Boscbuster!

Solo ora che ho acceso l'aria condizionata e la mia temperatura corporea sta scendendo dagli 80 gradi ho la forza e il coraggio di aggiornarvi sulle ultime dementi novità che mi riguardano.
Mi scuso per la "scompaginatio" dell'altro giorno, ma mi ero così lasciata prendere dalla sceneggiatura del post che non ho visto che erano le 6.
Quando ha suonato il campanello Ale Phibbi, il primo impulso è stato :non apro tanto è posta in cassetta!" poi non so come mai ho risposto e quando ho sentito la familiare voce dirmi "O!Scendi!" mi è entrato il panico.
Se fossi stata in mutande sarei già stata molto avvantaggiata! Tutto quello che sono riuscita a fare in quell'un minuto è stato aprire un casetto a caso e riempire una borsa a caso, mettermi delle scarpe a caso (e anche le mutande, il reggiseno, i pantaloni, il deodorante e la maglietta) e correre giù dove mi aspettavano AlessiaP e Cacchia pronti per la trasferta romana.
 Finalmente siamo riusciti a cantare in macchina "Forza Panino" di Elio senza incorrere in incidenti comici.
A casa ci aspettava il papà di Alessia : Willy,il Principe di Bel Eur, al quale non era stato detto che c'eravamo anche noi 2,fino alle 20.15 (orario di chiusura di qualsiasi alimentari) onde evitare la preparazione di un bue muschiato con contorno di giraffe e gnu.
Abbiamo constatato che 20 minuti di preavviso sono comunque sempre troppi,perchè abbiamo trovato ad accoglierci,oltre al buon Willy,anche e nell'ordine : fusilli al sugo , melanzane saltate, asparagi, 622 tipi di formaggio, 478 tipi di affettati abbiinati con relativi vini, e pane fatto in casa.
Io e Alessia P che calcoliamo con buona approssimazione il numero di calorie di qualunque elemento in natura, anche non commestibile, abbiamo resistito praticamente a tutto (" lemelanzanenoperchèc'èl'olio, ilgrassodelprosciuttoèmegliodino....) finchè Willy ha portato a tavola il bancone di gelato del "Vivoli"!
2 barattoloni Sammontana e un gelato al latte di capra.
Sempre Io e Alessia abbiamo dato un'occhiatina fugace e disinteressata ai barattoli e poi abbiamo giusto preso un cucchiaino "tanto per assaggiare".
Giusto il tempo di costruire due trampolini rudimentali e ci siamo tuffate a pesce nei barattoli, tirando su la testa solo dopo averli finiti!!!
Questo per introdurre rapidamente lo spirito con cui è stato affrontato il week end ad altissimo contenuto calorico,dal gruppo amici della bulimia!
L'indomani sera cena al ristorante dello zio di Lella (La Terrazza Barberini) con Calerio e Luca, Andrea e Attilio, Lalla e San Flavio (martire) di cui non ho una foto, ma credo che l'alone di santità abbia impedito che s'impressionasse la pellicola!
Mentre aspettiamo tutti fuori del ristorante, Calerio da dietro le mie spalle,finge di scipparmi la borsa....
Questo per introdurre rapidamente lo spirito con cui è stata affrontata la cena che ho documentato come segue:
 

Ecco Attilio, Luca, Andrea e Ale Phibbi in versione fresco di lana appena rasato da Alessia

 

Alessia e un pezzeto di Cacchia sulla sinistra

Momento gay pride "ERRAFFAELLACANTACCASAMIA!"
P.S Non è un'errore di calibro dei pixel....è proprio il mio naso!

Ed ecco che arriva il momento in cui io e Calerio abbiamo deciso di farci il solito autoscatto!
Potevamo benissimo chiedere a qualcuno dei presenti di farci una foto, ma no, abbiamo voluto fare da soli.
Io a sinistra e lui a destra, io tengo la macchinetta in mano (col bottone dalla mia parte) e Calerio mi dice :
Dai la macchina a me che tu hai il braccio corto! (???).
Gli do la macchinetta e cominciamo una partita a TWISTER: metti la testa sul rosso, passa la gamba sotto il mio sterno e la mano sinistra le incastri fra il malleolo e il perineo.....ecco il risultato:

Qui Ale Phibbi fa l'imitazione di Gurb quando è perplesso e nel panico (quindi sempre) dopodichè lo stesso Phibbi ci mostra una funzione della macchina fotografica per cui si vedono i pensieri di chi è fotografato!
Un rapido esempio di cosa abbiamo in testa Calerio ed io:

 

 

 

E questo è Flavio il ragazzo di Lella che, come vi ho detto, a causa della sua santità,non appare in foto.
E' di una bontà che ti verrebbe da chiedere al WWF di proteggerlo!
Non solo ha accompagnato Lella alla  festa di laurea dell'amica a OSTIA, ma ha parcheggiato, l'ha portata in braccio fino alla festa perchè lei aveva tacco 21, alle 6 ha confezionato delle paste per tutti i presenti, l'ha riportata a casa ed è tornato a Viterbo a casa sua (o a Firenze!), perciò, quando Lella lo richiude nel bagno vi autorizzo a chiamare subito il pronto intervento!

L'indomani abbiamo di nuovo mangiato STOMONNOEQUELLARTRO, ma con molta meno ipocrisia!
E dopo i fochi del nostro Santo Patrono (San Giovanni) tutti a letto.
Ovviamente erano meglio quelli dell'altr'anno!

Baci al 90% di umidità

Wet Bosco (che non ha niente di sessuale come voi ben sapete!)

Do il benvenuto ai nuovi arrivati!
(Non so se “do” è giusto scritto così o è la nota musicale, in tal caso potrei dire : Sol il ben venuto ai nuovi arrivati, oppure Re il benvenuto ai nuovi arrivati! E così via…)
Sto seguendo l’appassionante storia di Francesco Vigile del Fuoco, chi sceglierà fra Federico e Marco? Ma poi, chi ha detto che deve scegliere? Nel dubbio fra due splendide paia di scarpe, non le si comprano forse tutte e 2?
Ma di solito a chi mi chiede un consiglio, suggerisco di fare esattamente il contrario, visto come sono messa io…
Bene, vi racconto la mia serata di ieri sera.
Mi aveva chiamato un tizio ( ancora mi chiedo perché avesse il mio numero di telefono) che sei anni fa gestiva un ristorante molto buono, ma quasi sempre vuoto.
Il tizio in questione era sempre ubriaco, però si mangiava bene e non ci faceva pagare un cazzo,anzi ora che ci penso, una sera che eravamo solo in 2 in tutto il locale si sedette con noi e non ci fece proprio pagare e forse è lì che gli ho dato il numero! Mi deve aver fatto pena (“dai non piangere, non è niente, succede a tutti una volta….dai ti lascio il mio numero sei contento?”)
Sabato sera mi chiama questo tizio e io ci metto quei 10 minuti a capire chi è, ma lui, che non conosce umiltà,anziché mettersi nei miei panni, esce fuori con quelle frasi idiote tipo “ma non ci posso credere che non INDOVINII chi sono! (Nemmeno il bambino del Sesto Senso ci sarebbe riuscito), comunque dopo la pantomima e i soliti convenevoli mi comunica che giovedì  inaugura la  Fattoria e mi spiega un indirizzo che anche su google map era incomprensibile.
Per quello che capisco ha aperto un nuovo ristorante e lo vuole inaugurare così porto con me i miei inseparabili Alessia P,Ale Phibbi e Claudia.
Arriviamo a destinazione dopo esserci persi un paio di volte perché la mappa di google era fondamentalmente sbagliata, i cartelli erano messi a caso e il cellulare del simpatico amico era ovviamente staccato (“mi raccomando chiamami se ti perdi!”).
Parcheggiamo e cominciamo a camminare in discesa per una decina di minuti con una pendenza dell’88% (io e Alessia da brave psicopatiche pensavamo già a quante calorie avremmo bruciato risalendo!) e finalmente arriviamo alla fattoria, casolare meraviglioso, dove in realtà eravamo  un milione.
Non avevo capito proprio bene…
Il tipo (sempre briaco) mi viene incontro tutto festante e  mi dice che quella è casa sua, che l’ha comprata il padre nel 68 e lui ha deciso di andare a fare il “fattore” visto che produce vino e olio e ha fatto una festicciola per gli amici….

SCENA 1            INT- LA CAPANNINA DI FRANCHESCHI-NOTTE

E’ il 1968. 7 ragazzi seduti a un tavolo verde giocano a carte. Il tavolo è pieno di fiches, mozziconi di sigaretta e bicchieri di whiskey.Sono le 5 del mattino, il locale si sta svuotando, alcune coppie ballano un lento in pista.
Musica di sottofondo “Una lacrima sul viso”
Mario, un ragazzo di 25 anni con i baffi e le basette, suda copiosamente mentre guarda le carte

 

MARIO
Ho finito i soldi, non so più cosa puntare

VINICIO
C’è sempre la fattoria dì tù babbo a Pontassieve

GUALTIERO
Sieeee, ma chi lo vòle quì rudere? E poi in campagna
c’abitano solo i contadini, un vale nulla!
MARIO
 Eh, ma un c’ho altro ragazzi, come fo?
ALFIO
Vabbè vai, meglio che nulla… punta la fattoria……


Siamo stati sbracati nel prato a mangiare “stomonnoequellartro”  accompagnati dal sottofondo musicale  di Terminale dj (un dj con i cannelli dell’ossigeno nel naso) chiedendoci  che cazzo di  lavoro facesse tutta quellagente che beveva come un muratore al sole di giovedì sera!
Quando siamo andati via il tizio  mi ha detto : “sai ho scorso la rubrica e il tuo nome mi ha suscitato un sorriso perciò ti ho invitato” allora mi sono chiesta se tutti i presenti gli avessero suscitato un sorriso  e poi perché? Che c’è ti faccio ridere? Eh? Ho un naso da clown? No dimmelo!
Tornando a casa (dopo una piccola parentesi  al circolino per mangiarci pure il Magnum di Eva Longoria) nell’oscurità assoluta della strada statale, mentre con Ale Phibbi cantavamo in falsetto“Forza Panino!” di Elio e le Storie tese, ecco che vediamo un casino la strada sbarrata da gru dei pompieri, macchina dei carabinieri con scritta INCIDENTE ATTENZIONE,e nugolo di  volontari della misericordia.
Smettiamo di cantare all’istante e ci fermiamo, Ale Phibbi e la Claudia si catapultano a vedere cos’è successo, io e Ale rimaniamo in macchina per paura di scorgere dita, teste,o peggio, pezzi di pene (vedi mio post “uccelli nel rovo”).
Dopo pochi secondi vediamo Ale Phibbi che se la ride allegramente,perché il malcapitato che deve imbracare la Lancia Y che è volata fuori strada è un  suo amico!
Claudia stava già dando i suoi biglietti da visita a tutti i presenti quando sente dietro le spalle un carabiniere razziare una ragazza con frasi del tipo :”Senti non ci prendere per il culo, stavi guidando in ciabatte!” e lei “Ehm..ma no, guidavo con le scarpe da ginnastica, poi ho visto dei fari venire verso di me, ho sterzato e siamo caduti giù!” la Claudia si gira verso la voce ed esclama: “MASSEITEEEEQUELLACHEERAINMACCHINA??” e lei “Sì..ho preso la patente da una settimana,guidavo con le scarpe da ginnastica, ho visto i fari  venire verso di me, ho sterzato e siamo caduti giù” (con il loop tipico di Paris Hilton) “MANONVISIETEFATTENIENTE??” chiede la Claudia toccando la sconosciuta come se non fosse vera “No, no ringraziando la Madonna” al ché il buon Phibbi ha risposto  “Più che altro ringrazia le cinture di sicurezza!”
Poi dopo sull’airbag abbiamo notato una sagoma molto simile alla sacra Sindone!
Nel frattempo,in macchina io e Ale, una volta capito che non c’erano né morti, né peni staccati, ci siamo messi ad ammirare il pantalone aderente di un carabiniere, quando un ragazzino volontario della misericordia di circa 7 anni (o più probabilmente un nano) si affaccia con le manine al finestrino per informarci che c’è un pò   da aspettare (ed è quello che stiamo facendo!) allora Ale gli chiede : “ Sai più o meno quanto? Perché lei abita praticamente….dopo la gru!”

Pausa
“Non può andare a piedi?”

SCENA 2  EST –STRADA STATALE 84- NOTTE

Una giovane donna (ancora piacente) scende dalla macchina dell’amica, supera la scena dell’incidente, saluta i suoi amici con la mano (facendo ben attenzione a non far dondolare il bracciobudino vedi mio post Domani Roma)  e nel buio totale si incammina lungo la Strada Statale spersa nel nulla…..

 

                                              

 

 

 

 

 

 

Il buon Dott. Guido Tersilli La Mura detto Fabberix,il nostro amatissimo webmaster-anestesista,mi ha confermato che SIAMO A QUOTA 2 STELLE!!
Il che vuol dire che abbiamo raggiuto i 1000 accessi al giorno.
Lui è sicuro che non siamo solo noi 10 a fare salire le statistiche!
Cosa che avevo subito pensato...
La mia giornata è cominciata stanotte alle 3 perchè,col fottuto caldo che faceva nel soppalco (ribattezzato l' hotpalco), ho pensato che l'unica cosa sensata da fare fosse dormire in terrazza, come avevo visto fare ne "la finestra sul cortile" dalla coppia di coniugi che dormiva sul balcone al quinto piano e che faceva scendere il cane col cestino, cane che viene strangolato dall'assassino perchè cercava di disseppellire le ossa del cadavere della moglie che l'assassino stesso aveva sepolto in giardino sotto le begonie.
L'avete visto tutti vero??
Mi sdraio sulla sdraio, mi metto una coperta addosso e mi appisolo, ma non avendo mai fatto campeggio (ragà sono nata a Milano!) ogni rumore mi fa pensare alla presenza di un nemico più o meno immaginario che si inserisce nel mio REM e si materializza!
Alle 3 è arrivato il gatto del vicino per giocare a ramino con  Gurb e Blanche e, a quel punto, è stato il segnale per tornare nel hotpalco,che sembrava la sauna della palestra Virgin, infatti c'era un ciccione con l'asciugamano arrotolato in vita che mi ha salutato mentre salivo!
Il numero degli starnuti che ho fatto all'istante (non causato da mele,noci e soya come da risultato di Prick -test!) mi ha indotto,dopo poche, ore ad organizzarmi per creare intorno a me un ambiente un pò meno polveroso.
Ho comprato un micro aspirapolvere da mettere a tracolla e da portarsi ovunque, la prossima volta che usciamo a cena lo porterò con me.
Poi, ingerisco compresse da 5mg di levocetirizina dicloridrato, mi spruzzo 2 volte al giorno del betomeclasone propinato da 100mg (con l'accortezza di sciaquarmi la bocca dopo) ,quando non so che fare  mi spruzzo anche un pò di Nasonex spray indovinate dove e poi faccio degli sciaqui  con iper clean.
Se mi dovessi annoiare mi posso sempre mettere il collirio più urticante del mondo (aller-godil, la parte in cui si gode non l'ho ancora sperimentata) che mi lascia la bocca amara per ora a causa della nota storia dei canali comunicanti.
La capo infermiera ieri mi ha detto che sono fortunata a non essere allergica al lattice...
Ho finto di non ho cogliere l'ironia!

Vostra  Ventolin

Ed anche oggi è stata una giornatina come dire...particolare, cominciata alle 6.45 per finire il lavoro sul tetto.

Alle 4.30 appuntamento per le famigerate prove allergiche (prenotato 8 mesi fa).

Chiedo in portineria dove devo andare disturbando il portiere che sta scrivendo un messaggio al telefonino e mi risponde senza neanche alzare gli occhi (certo anch'io che pretese!)
La risposta suonava più o meno come "lapiglial'ascensore e lasaleaipprimopiano".
Prima faccio un saltino in bagno perchè avevo le mani con la merda sopra da come erano sporche e ...toh non c' è il sapone, (ancora con queste pretese, cosa te ne farai mai del sapone in un ospedale!) e� poi vado all'ascensore che..toh è rotto!
Al primo piano c'è un sacco di gente come me,con in mano una richiesta come la mia e che ,come me, non sa dove cazzo andare.
Lo chiedo a un dottore che sta scrivendo un messaggino al telefonino e anche lui mi risponde senza neanche alzare gli occhi e mi grugnisce di provare a una di quelle porte laggiù
Nel frattempo un signore chiedeva insistentemente di andare in bagno e l'infermiere ha delicatamente risposto : "Ora la un faccia come l'ha fatto prima eh? La c'ha la prostata e la piscia a goccioli com'un vecchio!"
Siamo ammutoliti tutti...
Faccio in tempo a scendere per comprarmi un libro e magicamente mi chiamano abbastanza in fretta (beh se consideriamo che ho atteso per 8 mesi...)
Il medico scazzatissimo mi fa le solite domande intelligenti del tipo "perchè lei è qui",
"Ma sa...mi annoiavo e ho detto, facciamoci 2 prove allergiche va.."
La capo sala chiede al simpatico dottore se può uscire per 5 minuti e lui dice "certo, poi quando torna fa le prove alla signora " (che ero io, quindi dovevo aspettare che la capo sala si fumasse un cicchino prima di punzecchiarmi.)
Allora la capo sala in un barlume di coscienza professionale dice "no via! Fo prima la signora!"
Mi fanno il Prick-test, dove ti mettono gocce di elementi vari sul braccio e poi ti bucano.
Le chiedo chi fosse il signor Prick e lei mi dice che è  il rumore della pelle bucata con l'ago "prick!".
E uno a volte si fa delle domande...
Dopo la prima mandata di buchi di cose alimentari,mi manda fuori ad aspettare 20 minuti (perchè il tutto faccia reazione) e incontro altre persone "prickate" come me,ma ovviamente mi imbatto nel rompicoglioni di turno che mi dice "speriamo di non essere allergico ai gatti, faccio l'allevatore..." e comincia a narrarmi dei suoi allevamente di gatti, della sua preparazione in veterinaria, della sua esperienza in toelettatura ma in verità un musicista /cantante bravissimo!! Eh certo del resto chi non!
Fortuna che lo richiamano dentro e quando esce è tutto felice perché non é allergico ai gatti, ma ad altri 78 elementi della natura.
Seconda mandata di buchi,questa volta di cose aeree: pollini,polvere,cani, gatti, conigli, criceti, e molfette.
La capo sala si complimenta per i miei pantaloni e poi mi racconta del suo amore per i serpenti, anche se preferisce le iguane ("Eh certo, le iguane sono tutta un'altra cosa...)
Preferisco non contraddirla. Mi rimanda fuori e tempo 4 secondi mi sarei staccata le braccia a morsi per come mi prudevano:

E questo é niente rispetto a com'era mezz'ora prima!
Quando mi richiamano dentro per controllare,la mia amica caposala mi misura i "ponfi" con un righello e scrive misteriosi numeri su un foglio poi mi riempie le braccia di crema,imbrattandomi la maglietta.
Subito dopo ha l'idea brillante di darmi un batuffolo imbevuto di ammoniaca per pulirla!
L'ho bloccata in tempo non so neanch'io come.
Terza uscita, in attesa che lo scazzatissimo medico riassumesse le mie intolleranze come segue:

Padre e Madre ( Intolleranza grave!)
Nani
Imbecilli
Colore Fuxia
Vicini di casa
Scrittrici il cui nome comincia per P.
Mele

Noci

Salsa di soia 

e Gatti!

Si cazzo gatti!

 

                                                     

Auguri Valerio!!!

Stamattina una mia amica mi ha mandato un sms che diceva: come va la vita nel magico mondo di Barbie?

 E non mi sono fatta scappare l’occasione..

 “…Caro diario,
E un’altra giornata di merda è passata.Mi sono svegliata all’alba per andare a  strigliare  Lola (la cavalla) Non ti dico com’è difficile strigliare una cavalla con le braccia piegate ad angolo retto!Quell’imbecille della Mattel prima lavorava all’Ikea!
Al mio ritorno speravo di fare colazione e prendermi due pillole in santa pace,ma no, si è rotto il cesso rosa, allora ho chiesto a quel debosciato di Ken se poteva pensarci lui, ma no, figuriamoci quello è solo capace di stare stravaccato sul divano e fare l’imbecille con quella smandrappona di mia sorella Skipper che mi prende i vestiti me li slarga,me li suda e li rimette nell’armadio e io la odio!Infatti quando sono andata a vestirmi (visto che dovevo vedermi a pranzo con mia madre) non avevo più niente da mettermi e ho dovuto vestirmi da Barbie Magia dell’arcobaleno! sembravo una mentecatta!
Mia madre era già alla terza vodka, mi ha chiesto altri soldi per un lifting.
Non commenterò oltre.
Tornata a casa ovviamente l’imbecille di mio marito Ken stava facendo il bagno nella mia piscina con quel troione da sbarco di mia sorella Skipper che non ha il minimo ritegno.
Non li ho degnati di uno sguardo e ho tirato dritto con gli ultimi brandelli di dignità e sono andata in camera mia, (già perché non bastava essere di plastica e avere le mutande disegnate, dormiamo anche in camere separate!),e la mia camera è rosa confetto e mi viene da vomitare ogni volta che ci entro.
Odio il rosa e la mia cazzo di casa è tutta rosa e anche la mia macchina è rosa e persino il dannato barbone gigante è rosa e sono anni che chiedo di cambiare,ma no, loro cosa fanno? Mi fanno disegnare i vestiti da quella demente di  Hillary Duff, così adesso (alla mia età) mi tocca uscire vestita come Curtney Love!
Bene, siccome in questa cazzo di casa sono l’unica che lavora,caro il mio diario rosa, dovevo ancora vestirmi da Barbie Circo e farmi sparare con un cannone, e che ci vuole? Sono  cinquant’anni che va così.
Quando sono tornata il coglione stava andando sui pattini con quella zoccola da competizione di mia sorella Skipper, ma io ho fatto finta di niente, e ho parcheggiato la macchina rosa nel garagino rosa, ho dato due calci alle gomme e quando il mio cellulare rosa ha squillato non l’ho sbattuto per terra come faccio di solito,  ma ho respirato e ho risposto.
Era la mia amica Barbie Bulimia che mi invitava ad uscire con Barbie Tette rifatte e Barbie Ansia per festeggiare i suoi 3 mesi di disintossicazione.
Siamo andati in un posto dove non ci conosce nessuno e abbiamo potuto piangere e scambiarci antidepressivi, e guaine contenitive. Un tempo ci scambiavamo le scarpe e e le borse, Barbie Ansia poverina è diventata pure incontinente.
Al ritorno Ken stava facendo un barbecue con quel puttanone di mia sorella Skipper e le sue amiche gemelle.
Mi sono chiusa in camera e mi sono accesa una sigaretta, non fumavo dal 63, ma ho deciso di ricominciare, tanto che vuoi che mi faccia!
Il mio agente mi ha detto che domani devo posare per un nuovo modello si chiama Barbie Burqa, ha detto che alla mia età non è  il caso che mi spogli più tanto.
Ho chiesto di che colore fosse il Burqa.
Ha detto “naturalmente rosa!”
Ho chiesto a quando Barbie Lobotomia?
Notte caro diario, domani sarà un’altra splendida giornata nel magico mondo di Barbie!"

Oggi è stata una giornata strana.
Iniziata con la macchina da portare a riparare.
L'altra sera ero al semaforo e spippolavo col telefonino. Faccio per ripartire e non mi preoccupo di guardare se sono in prima e in effetti non c'ero. Il cinquino fa un balzello e si spegne. Riaccendo, riparto e vado.
Mentre vado mi accorgo che lo strumento di sottofondo alla canzone che sto sentendo alla radio è un pò strano e stonato.
Abbasso la radio e curiosamente lo strumento lo sento ancora, una specie di cosa etnica tipo : GRAAAGRADRRDRRRDDGRRAAAVVVVZVZVZZZZZZ!!!!!!
Tò era i cinquino! Beh dopo che ti si è rotto il computer e ti piove dal tetto, vuoi che non ti si rompa anche la macchina?
Piove sempre sul bagnato.
E il povero cinquino stamattina è stato portato dal dottore dove hanno diagnosticato la rottura del pezzo che regge il motore, cosina da niente.
Tornando a casa vado dall'elettricista sotto casa a comprarmi un registratore vocale (ho scoperto che Moccia ne fa uso, anche se a dire la verità, fa anche uso di una segretaria che gli sbobina le cose che registra) e il signore del negozio mi dice che ha scritto un racconto ispirato a me e me lo consegna con scritto "ogni riferimento non è puramente casuale" chiedendomi di leggerlo e di essere spietata....
Perchè mi tenta?
La storia è quella di una scrittrice psicopatica e snob che chiude con 45 lucchetti la sua bicicletta al palo con meticolosa attenzione (e qui più che ispirato è proprio un resoconto di me tutti i giorni, omettendo il fatto che lecco il palo 7 volte in senso orario e poi,col cavolo che lui mi ha mai aiutato una volta a chiudere la bicicletta!).
Un giorno attaccata al palo compare anche una bicicletta da uomo, (qui la storia si fa piccante e pertanto non mi riguarda più come ben sapete) i giorni seguenti sulla bicicletta di lei compare un cestino giallo con i volant di pizzo Sangallo (giuro io il cesto giallo non ce l'ho, pissera sì ma con stile vero dis-ad?) e alla fine la bicicletta da uomo sparisce e la scrittrice psicopatica piange (leccando il palo).
Trovo subito delle difficoltà con il registratore perchè quando riascolto non capisco quello che dico.
Mi chiedo come faccia Moccia a capirsi lui con quella voce!
Anzi mi sono spaventata perchè quando parlo piano e riascolto sento la voce dei morti!
Poi mi è arrivata una mail con un signore che mi chiede se posso spedirgli un libro perchè non ha i soldi per comprarselo!
Questa è la più incredibile, se non glielo manda la casa editrice glielo mando io anche solo per il coraggio di aver fatto una domanda del genere!
Siccome nonostante tutto ero di buon umore ho fatto l'errore più madornale che potessi fare e ho chiamato la campionessa del senso di colpa: mia madre (che non mi chiama da 2 mesi), che bella famiglia ragazzi!
Mi tratta col solito distacco della serie "tanto di me non te ne frega niente" ma guai a farglielo notare perchè ovviamente non è vero ma si aggiudica un bonus perchè l'ho chiamata io.
Approfittando del bonus appena vinto,mi richiama dopo un paio d'ore per chiedermi se ho pagato l'ICI (mbè?) e che non sa quanto deve pagarla mio fratello perchè se n'è sempre occupato mio padre (sì ma dove vuole arrivare?) che ha chiamato mio padre, (fuochino..) che le ha riattaccato in faccia (fuoco!) perchè ha detto che sono affari nostri e che allora ha chiamato mio fratello che le ha riattaccato in faccia ( ma chissà perchè...) e poi si è messa a piagnucolare dicendo che "ah guarda io non ce la faccio più".
Eccola lì la regina dei passivo aggressivi, "tutti sono cattivi con me, nessuno mi capisce", 2 mesi senza sapere se sono viva o morta, non gliene frega niente dei libri che scrivo,o di quello che faccio,niente, mi fa la stessa domanda da tre anni,(ma ti pagano?) e ora mi richiama per svalangarmi addosso la frustrazione di loro 2 che hanno riattaccato.
Vi giuro è talmente negativa e pesante che riattacchereste anche voi, se si sentisse si riattaccherebbe da sola!
Anzi quasi quasi vi lascio il suo numero.
Poi mi arriva la richiesta di scrivere una prefazione all'antologia che sta per uscire con i vincitori del concorso di narrativa della Holden.
Non sono capace a scrivere prefazioni e provo a scriverne una seria, l'ho quasi finita quando mi dicono che la vogliono ironica! (lunga quanto un foglio A4...)
Ci ho messo un pomeriggio!
Cos'altro c'è, ah sì,acconto per il lavoro al tetto di 350 euro (vengono domani mattina alle 7) ed è solo lunedì!

Remì

Ieri sono andata per shopping, mi sono vestita come Britney Spears fra una disintossicazione e l'altra (tuta da ginnastica, infradito, occhiali da sole e alito pesante) e sono entrata in un giro di negozi presieduti dalle commesse più insopportabili del mondo.
Le peggiori sono quelle di M.M (metto solo le iniziali perchè sono molto sensibile alle cause per diffamazione!) sono 6 tutte vestite uguali, tutte con le braccia dietro la schiena.
Appena entri ti dicono a distanza di un centesimo di secondo l'una dall'altra :"Buongiorno,buongiorno,buongiorno, buongiorno, buongiorno. Possoaiutarla? Possoaiutarla? Possoaiutarla? Possoaiutarla? Possoaiutarla? Possoaiutarla?
Risposta :
Nograziedosolounocchiata , Nograziedosolounocchiata,
Nograziedosolounocchiata, Nograziedosolounocchiata,
Nograziedosolounocchiata,Nograziedosolounocchiata.
OOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHH come le sta bene questo vestito, sembra fatto apposta per lei!
No guardi, sembro un bilocale!
Ma che dice, le sta benissimo
No guardi lo vedo come mi sta, e poi comunque dubito che lei me lo direbbe in faccia!
Veramente...se un vestito sta male noi si dice!
Sì,vabbè...
Ecco le possibili soluzioni per il matrimonio del 30 Giugno, mattina in chiesa e sera:

In dettaglio :

Barby Bosco:

Versione basic

Versione mattina in chiesa, la gonna e la borsa sono di Alessia P

 

Sempre versione mattina il top è sempre di Alessia (l'effetto relazioni pericolose è dato dal fatto che il top è taglia 40)

Appunto come dicevo taglia 40 ...

Vestito lungo sempre per la mattina (il film alla tele è Venere in pigiama com Kim Novak)

E questo è per la sera.

Le gambe sembrano 2 tronchi di sequoia, ma in realtà sono un pò meno enormi di così, ragion per cui probabilmente non mi metterò questi pantaloni, ma visto che conoscete anche il mio conteggio ormonale, non potevo tirarmi indietro!

Aspetto suggerimenti.

Vostra MattelBosco

Ieri sono stata dal mio medico, che è uguale ad Adriano Panatta e mastica sempre la gomma.

Dovevo farmi segnare delle analisi che mi aveva prescritto la ginecologa 8 mesi fa per conteggiarmi gli ormoni (sospetta che io sta diventando un uomo)analisi  da farsi il 3° giorno del ciclo che, ironia della sorte, era sempre di domenica!

Al solito non ho nessun problema a parlare del mio ciclo a SETTEMILIONIDIPERSONE che d’ora in poi potranno calcolare con buona approssimazione i miei giorni fertili! (Ma ho pur sempre paura del sesso sia ben chiaro!!)

Dunque mentre sono lì che aspetto, entra mio fratello, quell’uomo che io amo più di tutti al mondo,fonte di ispirazione continua, sebbene sia un fottuto orso con me e che non mi chiami mai, perché ha sempre qualcosa di meglio da fare (tipo un festino), io l’amo.

Gli chiedo come mai sia lì e lui mi confessa di avere una diarrea pazzesca da 10 giorni ( ci manca che vi racconti del gatto che vomita e siamo a posto per oggi!) allora mi illumino…

“Daniel SEI CELIACO!!!Che figata!”

“Che cazzo dici Fede, se sono celiaco meglio la morte”

“Ma no, invece saresti tanto di moda, e poi ti assicuro che conosco gente che se la cava bene”

“Sì come no, mi ci vedi a cucinare le linguine al pesto con la pasta senza glutine?”

“Ma te la danno gratis”

Non l’ho convinto.

Entro io, esco io, entra lui, vado ad aspettarlo al bar (una Casa del popolo la cui colonna sonora per l’occasione era l’intramontabile : “quand’ s’ìbbell’ a cavall’ e stù cammell’”) non faccio a tempo a sedermi che eccolo arrivare.

“O te?” (Tipico intercalare fiorentino che si pronuncia : ottè? e sottintende “icchèttuccifaiqui?”

“C’ho la colite!”

“E basta?”

“Mh si devo stare a dieta, e bevo troppo!”

“Aha!Che fava che sei ti sta bene! Così impari m’hai fatto preoccupare e poi non mi hai chiesto nemmeno perché ero lì dal dottore!”

“Ah già Fede è vero come mai eri lì?” (che empatia ragazzi….)

“Mi restano 3 giorni di vita..”

 

Perciò stamattina alle 7.30 mi presento all’Ospedale e scopro con simpatia che il mio numero è l’84 e sono solo al 25 e solo per consegnare la ricetta all’accettazione, dopo 2 ore finalmente arrivo anch’io all’accettazione e mi danno un altro numero per il prelievo che scopro essere il 384 e loro sono al 357! scopro inoltre che l’esame della prolattina me lo devono fare in 2 tempi ( e 2 buchi) a distanza di mezz’ora!

Allora dopo un’altra ora di attesa, mossi a compassione,mi hanno accorpato alle donne gravide che hanno creduto che anch’io fossi gravida (il libro che stavo leggendo “confessioni di una mamma imbranata” e le ballerine per le vene varicose non mi hanno aiutata)

Dopo il primo buco (devo dire fatto dalla Michelangelo delle siringhe) sono andata a curiosare all’edicola dell’ospedale (non avevano il mio libro) e sono riuscita a comprare un libro di ricette di zuppe e del pollo, poi quando sono tornata ho scoperto (con indignazione delle donne gravide) che mi stavano chiamando (indoll’è quella della prolattina?) con 5 minuti di anticipo!

Dopo mi hanno anche detto che avrei dovuto aspettare il secondo prelievo stando sdraiata.

In terra?In macchina?

 E questa è stata la mia giornata...

AUGURI PAOLA

ELISA2 la nota positiva è che comincia l’estate e decuplicano le possibilità di cambiare aria, (cosa che a Novembre non ti avrei detto) e poi abbronzata sarai fichissima

VALERIO in quella foto sembra più Montesano che Garcia o Mastroianni

FEDE Ora vado a comprare Mia Magazine

LELLINA Lo sai che puoi parlare di Grey’s Anatomy con me quando vuoi.

FABDISAD domani vado a comprare il dannato short in neoprene da Universo sport accanto alla Virgin, ti faccio davvero chiamare con l’altoparlante….”C’è una pazza in bianco e nero sdraiata su un bilanciere con la camicia aperta?”

 

Ora vado a sollevare bottiglie.

 

Il bosco

 

E finalmente ho anch'io  un allegro psicopatico alle calcagna: un teletubby Fuxia!!!
Mi rapirà e poi, mentre mi cercheranno invano, lui continuerà la sua vita bizzarra senza dare troppo nell'occhio, anzi ogni tanto chiederà al suo vicino in metropolitana che sta leggendo City :"Si sa niente della scrittrice rapita?"
"no, ancora niente, la polizia brancola nel buio" e lui "certo non si può stare più tranquilli al giorno d'oggi" "eh già" "oh questa è la mia fermata, arrivederci" "Derci!".
E tornerà nella sua casa rosa dove indosserà la sua parrucca e farà una cena a  base di Big Babol e Pepto Bismol (sciroppo ovviamente).
Io sarò stata drogata e vestita come Raffaella,poi, al risveglio, mi guarderò le calze bianche contenitive e quando capirò cosa sta succedendo, prima minaccerò, poi supplicherò e infine fingerò di stare dalla sua parte come nel Silenzio degli innocenti e gli rapirò il criceto rosa (di nome Twiggie) minacciando di strozzarlo con un germoglio di soja.
Lui avrà una crisi isterica e io tenterò la fuga sperando che arrivi qualcuno del Distretto di Polizia (che non arriverà).
MI ritroveranno mentre vago nel quartiere Africano vestita da Winx con un criceto in mano.....

Oddio ragazzi, manca poco morivo a leggere i 171 post in cui avete dato il meglio di voi: lite fra Mauro e Barbara, ritorno di Fabrizio dis.ad (enoidi), gara a chi preferisce chi, e resoconto dettagliatissimo di Valerio, Romana e Lella.
A me non resta che pubblicare le foto.
Naturalmente avrete tutti notato una cosa: sono viva, (per questo un pò mi pavoneggio), ma fatemi andare per gradi:
ieri arrivo alla Galleria Colonna e ricevo un messaggino da Valerio che dice: "se Lella non continuasse a cedere saremmo già arrivati", seguito da : "sono vestito da monaco Tibetano e sono all'ingresso a fare un mosaico di polvere colorata" (ce n'erano davvero, lui poteva benissimo essere fra loro, sono andata a verificare di persona)
Nel frattempo arriva la relatrice che mi dice (scusate la rima) "dunque le domande che ti farò sono più o meno queste: quanto c'è di autobiografico nei tuoi libri,perchè odi gli uomini e come ci si sente ad essere considerata la Bridget Jones italiana (questo veramente c'era scritto nella brochure della presentazione).
annamobbene.
Da quando faccio le presentazioni e saranno più o meno 3 anni, ogni volta c'è qualcuno che mi dice "peccato che c'era poca gente, ma sai a quest'ora..." e questo a qualunque ora io abbia mai fatto una presentazione, ma siccome il peggio è stato a Pescara l'anno scorso dove eravamo io la relatrice e la bottiglia di prosecco, anche 4 sedie piene mi mettono già allegria!!
Le sedie piene erano quelle di Lella e un tizio con una maglietta bianca,che subito mi hanno guardata e hanno cominciato a schiaffeggiarsi l'ascellabudino giusto per mettermi a mio agio.
Le professoresse hanno decisamente movimentato la serata aprendo un forum dal titolo innamoramentoamoree sesso (con tacito consiglio di scrivere molto più di sesso che di amore) e il tizio con la maglietta fucsia e il viso sfregiato era estremamente interessato ai disturbi ossessivo compulsivi tanto da chiedermi una diagnosi.
Alla fine il tizio con la maglietta bianca (che era sicuramente venuto col tizio con la maglietta fucsia) ha ben  ripetuto il mio indirizzo scandendo esattamente numero civico e quartiere (non il percorso perchè è incapace di arrivarci).
Eccoci arrivati alla fine della presentazione, baci e abbracci usciamo a salutare l'editore che, confermo, essere belloccio e mentre sono lì ecco di nuovo il tizio con la maglietta bianca insieme a Lella che mi dice "senti noi andiamoa farci una canna" in quelmomento è passato Fassino.
Il tutto unito ai monaci tibetani e il loro mosaico ha creato un quadretto piuttosto surreale.
Partiti per andare al Ristorante di Lella, la Terrazza Barberini, io e lei ci guardiamo prima negli occhi e poi nei piedi e in un attimo capiamo che non possiamo camminare 2 ore sui sanpietrini del cazzo, mentre Valerio con le sue infradito era perfettamente a suo agio.
Ripensandoci, io e Lella non avremmo camminato neanche con un paio di Nike. Ci fa proprio schifo camminare e abbiamo preso l'autobus.
2 fermate, ma proprio perchè Valerio ha assicurato che non potevano essercene di fronte alla sua macchina!
Al ristorante ci raggiungono Attilio e Andrea protagonisti di un mio precedente cortometraggio dal titolo "I sei gradi di separazione o del perchè il mondo è uno sputo"

Lella mi ha regalato il mitico ciddì di Grey's Anatomy, ma siccome ancora non ha finito di vederlo, non ho potuto ancora parlarne.
Attilio lo ha visto per fortuna, ne parlerò con lui.
Le cazzate che sono volate sono state al solito imbarazzanti:
Ecco ad esempio io e Valerio nella classica crisi da ridarella :



Stavamo immaginando la squadra di baseball femminile dell'Afghanistan.
Tutte col casco e la mazza sotto il burqa.

Ecco Attilio e Andrea, Andrea ha raccontato per l'ottava volta a richiesta per me (37 per Attilio) la storia di quando c'è stato il guasto in metropolitana.
Durante il viaggio frenata un botto pazzesco va via la luce e comincia a uscire il fumo,un uomo si fa prendere dal panico lancia il trolley nel vuoto e comincia a correre alla cieca.
 Una donna vede la scena, apre la bocca riempie i polmoni e comincia a urlare (come solo noi donne sappiamo fare) di lì a un minuto tutte le donne urlano impazzite, Andrea fa quello che ha sognato di fare da anni: tirare la leva di emergenza e aprire.
Un uomo orribile con la divisa della metropolitana viene avanti sbracciandosi gridando:
STADEGARMI- STADEGARMI E'NGUASTODEGNIGO!!
Poi entra nel gabbiotto e ripete la stessa cosa all'altoparlante con effetto gracchiante che, per i turisti giapponesi suonava come una specie di disco 45 giri suonato a 33 al contrario :UAUUUAAAUUAAAAAA
Ma la storia raccontata da lui è assssolutamente da farsela sotto, quindi se per Roma lo incontrate, io vi autorizzo a chiedergli di raccontarvi la storia del guasto nella metropolitana, vedrete che è molto disponibile e lo farà volentieri.
Magari allungategli un euro per il disturbo.
Un'altra storia che ci ha fatto morire è stato un suo commento all'orrido film della Bellucci "Irreversible" in cui l'attrice viene sodomizzata per 9 minuti.
Andrea ci ha informato che una donna non consenziente non la sodomizzi nemmeno con il DIDO'.
A questo punto io ero in debito d'ossigeno.
Valerio ha sempre con se del fluticasone propinato!

Questa è una splendida foto di Lalla sorridente

Noi 3 Valerio a sinistra e Lalla a destra (ha ha)

2 infelici della loro plastica facciale

E infine noi tutti, c'era anche un delizioso amico di Valerio (Luca) che non è stato nominato,ma c'era

Notate le comode scarpe di Lalla....

Oggi mi sono alzata alle 5 perchè l'editore di Ugly Betty mi passava a prendere alle 6 meno un quarto per andare a Fiumicino.
Siccome non hoi avuto tanto tempo per pensarci, non ero tantissimo terrorizzata all'idea della morte e dell'incidente aereo, però siccome Valerio aveva tanto insistito con "che mi lasci che mi lasci?" ho dovuto disporre qualcosa anche per lui e la lista era:
Il pennone di Gurb
I miei scheletri nell'armadio
La mia collezione di psicofarmaci
I miei libri sulle diete
I miei ciddì masterizzati da me col rap francese
La pianta di peperoncino del vicino

Gli toccheranno una prossima volta.

Il volo è stato fantastico, il pilota era il Michelangelo del decollatterraggio, come se una manona ci avesse appoggiato delicatamente a Linate!

Termino con una cosa che mi ero riproposta di scrivere.
La mia amica Claudia ieri compiva gli anni.
Una volta mi ha raccontato che quando faceva la baby sitter, il bambino che guardava non era capace di chiamarla Claudia e la chiamava Cacchia.
Chiaramente questa cosa non le faceva piacere allora e figuriamoci adesso a 78 anni, ma non bisogna mai dirmi una cosa che non si vuole che io racconti tipo questa, infatti non resisto quando mi si proibisce una cosa che mi piace troppo, allora ieri quando il mio autobus è passato davanti al suo ufficio le ho telefonato e quando si è affacciata ha visto un'imbecille sul 33 con un cartello al finestrino con scritto AUGURI CACCHIA!!

Vi amo tutti senza preferenze!!!

Vostra gelatinosa Fede

E questa è fatta.
Che poi non si dica che non informo la gente!
Ho passato gli ultimi 45 minuti a cercare di ripristinare la barra degli strumenti dato che tutte le icone si sono affastellate in un angolo del computer e non c'è stato verso di rimetterle a posto.
Questo mi ha rovinato la giornata.
Basta poco a rovinarmi la giornata a volte.
Sono acida per via dell'aereo che devo prendere mercoledi e per la quantità di alghe che sto ingerendo unita agli esercizi per la tonificazione delle braccia.
Mai come ora mi sono fissata su quel lembo di pasta per la pizza che penzola dall' ascella come da foto:

Inconveniente che rende particolarmente antiestetico l'uso di una saliera, il salutare da lontano e il fare il famoso gesto del "braccio a ombrello" senza che l'"ala" continui a sbattere per 5 minuti buoni.

Anche Gurb lo trova brutto:

Da quando l'ho fatto notare alle mie amiche, anche loro sono diventate particolarmente sensibili al problema (tutte 30 enni come me afflitte da turbe psichiche) e tutte abbiamo preso a fare 30 serie di sollevamenti con una bottiglia da un litro e mezzo....

Adesso sto testando su me stessa il patch anticellulite regalatomi da Alessia, somiglia moltissimo al cerotto anticoncezionale o antifumo, ma trattandosi di me che non fumo e che ho notoriamente paura del sesso, non c'è verso di sbagliare!!

A domani per i romani.

Il silenzio di Valerio non mi fa presagire niente di buono!

Abbracci con le mie grandi ali!

Fede

Domenica torrida.
Era da andare al mare, ma non ci sono andata perchè giovedi sera con il giochino "cosa fai sabato?" gli organizzatori del corso di sceneggiatura mi hanno incastrato (dopo che ho assicurato che non avevo niente da fare sperando che fosse una questione di lavoro) dicendomi che Jack Bender veniva a Firenze e chi meglio di me poteva fare da guida.....
In realtà lui non mi ha mai chiamata,ma io sono stata in preallarme fino alle prime luci dell'alba!
La stessa cosa mi è successa venerdi con l'editore :" Cos'hai da fare mercoledi?"
"Ma niente" "ecco allora vieni a Milano che dobbiamo parlare con quelli della Feltrinelli".
"Ah ok tanto sono a Roma vengo in macchina con te!"
"Macchè macchina, si va in aereo"
Pausa
"INAEREOOOOOOOOOOOOOOOOOO????????????"
TUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUM!
Il rumore dell'extrasistole...
Quindi, martedì sera mi toccherà sorbire le domande imbarazzanti di un tizio con una parrucchetta gialla e un naso finto seduto in prima fila che mi farà autografare dei libri già completi di dedica del tipo "A Valerio a cui devo tutto quello che so" e l'indomani rivedere la mia vita scorrere davanti ai miei occhi per 40 lunghissimi minuti con le unghie (ricostruite) piantate negli avambracci dell'editore.
Se questa è vita....
Ieri sera sono stata a un compleanno con le mie amiche, 3 single in mezzo a coppie con bambini (trova l'errore)
La padrona di casa ha cucinato delle cose divine: crema di uova di pesce, boconcini di crema di formaggio e tonno fresco, cheese cake alle fragole torta al cioccolato con le pere, cecina con lardo di colonnata e rosmarino....il padrone di casa, nonchè festeggiato, mi ha odiato quando gli ho fatto notare che i suoi piedi , perfettamente curati infilati nelle infradito sotto un completo di lino bianco alla Michael Bolton, avrebbero fatto gola a 3 o 4 miei amici gay!
Lui ha riso tantissimo,poi è andato di là e ha detto qualcosa del tipo "quella lì mi ha detto che sembro buco...se ne poteva anche stare a casa!"
Stamattina invece il motivo per cui guardo Forum tutti i giorni, il vicino di casa gentilissimo mi porta in regalo una piantina di peperoncini, alchè colgo la palla al balzo per chiedergli se possono evitare di tenere la bicicletta del bambino ( di 10 anni )più il sedile del bambino più la spesa in mezzo alle scale, che già non ci si passa e già che fa schifo perchè è tutto da rifare e lui per tutta risposta mi ha detto che è questione di poco perchè tanto crescerà....
Quando partirà militare quindi toglieranno la bicicletta.
Poi ha chiesto a me di togliere il nylon che ho messo alle finestre  che danno sulla mia terrazza per evitare che quelli di sotto mi vedano.
Allora io ho chiesto a lui di mettere le tendine alla sua finestra che da anch'essa sul mio terrazzo e lui mia ha imposto di lasciare aperta una terza finestra che da sempre sul mio cazzo di terrazzo...
E così via, è finita che gli ho scagliato il peperoncino dietro!
Nei libri sull'assertività non sono mai contemplati casi come questo.
Sul Giornale della Toscana la mia amica giornalista Claudia R. detta La Flaca ha scritto la recensione al libro.
E' bellissima ma io non ci ho capito una mazza, lei mi ha assicurato che è positiva...
Tanto dopo Panorama sono pronta a tutto.

Vi abbraccio con le ascelle sudate

Fede

Ammori miei,
quello di oggi sarà un post ad alto contenuto di zuccheri, che dopo ieri sera mi pare il minimo.
Per chi non c'era ecco il resumé:
Sorvolo sull'ora di ritado del treno, dove a un certo punto hanno fatto un annuncio che aspettavo da anni:
"Se a bordo c'è un medico, è pregato di recarsi con urgenza nella vettura 10!"
L'albergo però era bellissimo, dalla casa editrice mi hanno poi spiegato perchè l'altr'anno gli albergli dove mi mandavano facevano quasi tutti schifo "perchè quella dell'ufficio stampa ti odiava!"
(Non capisco perchè la gente nei miei confronti debba sempre provare dei sentimenti drastici!)

La mia camera aveva ben 2 dico 2 letti matrimoniali

 

"Non male per una che ha paura del sesso ha commentato qualche buontempone!"
In bagno c'era la vasca in cui intendevo sdraiarmi ricoperta di sale grosso come un'amica mi ha consigliato per combattere la ritenzione idrica, ma temevo che traspostare sacchi di sale grosso in ascensore avrebbe dato nell'occhio.
E dalla finestra vedevo il Duomo (alla fine mi è toccato vederlo)
Ho messo la classica divisa da presentazione  pantalone nero e maglia nera e via alla Fnac dove la prima fila era occupata da 3 cartelli che dicevano "GIORNALISTA PANORAMA"e dietro tutte le mie faccette adorate:
Ilaria, Annalisa, Cinzia, Elisa (che non ho subito riconosciuto perchè non faceva la linguaccia!) Mauro, la giacca verde,Marika e mia cuggina mia cuggina Francesca.
Che effetto stupendo! Mi sembrava di conoscerli da sempre, e che da sempre loro conoscessero me e me li sarei portati a casa!
La Cinzia Felicetti che ha presentato il libro è stata una grande come sempre,una vera signora, grande classe, battute giuste, sorriso splendido.
Cinzia ha scritto "Glam" e "Io compro da sola".
Grazie Cinzia!!
Dopo la presentazione,durante la quale i 3 maschi che c'erano se ne sono andati (l'unico rimasto oltre Mauro era il marito di Cinzia) siamo andati a cena in un ristorante comodo comodo a 45 minuti di macchina da dov'eravamo! Ma nel frattempo abbiamo visto Giacomo (di Aldo e Giovanni) e Enzo Beruschi!
Al ristorante ci aspettava Il Dottor Fabrizio La Mura scapicollatosi da Courmayeur (dove faceva sci di fondo con Marta Marzotto) e siamo stati benissimo.
Una grande meravigliosa pazzoide famiglia! ( E poi detto fra noi, le mie fan sono delle gran gnocche guardare per credere.....Moccia se le sogna!!!)

Ed eccoci tutti

 

 

E a metà cena ....mi hanno fatto anche i regali:
Hanno tutti scritto una cosa che Mauro ha poi rilegato in un album ed è il regalo più bello che ho mai ricevuto:

Vedete? E il quadernone a destra, sopra c'è scritto LA PAZZA FAMIGLIA DEL BLOG DI FEDERICA BOSCO e il libro sotto la  Colò s'intitola ovviamente "No sex in the city!"

Valerio era a Latina,ma ha telefonato e ha voluto parlare con tutti (pìssero com'è) quando ha parlato con Ilaria le ha detto :"Ma tu non sai che Federica è pazza? Guardala bene non lo vedi? Corri finché sei in tempo, butta il cellulare e salvati..."
Oggi mi ha chiamato dicendomi "Meglio cambiare nè?" Ormai non dice più nemmeno pronto...
Poi mi ha detto di andare ad informarmi per comprarci un videofonino!
Non ho parole.

L'arrivederci è stato triste, ma la prossima volta sarà molto più facile incontrarci, abbiamo creato una sintonia magica (ve lo dicevo che avrei scritto un post diabetico, ma chi non c'era non può capire!!) quindi sarà qui a Firenze o in terra di gnocche a Modena.

Stamattina è stata durissima lasciare i miei 2 letti in cui ho dormito per 3 ore ciascuno,mi ci sarei incatenata.
Poi la giornata è continuata nel solito modo: il tassista ex ingegnere biochimico cassainegrato incazzato nero con i politici, un signore davanti a me in treno che si è portato 2 sfilatini lunghi come il mio avambraccio e 3 etti di mortadella e si è poi composto i panini sul tavolino.
Un signore americano obesissimo incastrato nel seggiolino che invece ha mangiato un misero panino con mezza coca light.
La natura è davvero ingiusta: sei intelligente e non hai capelli, sei simpatico e basso, sei ricco e hai l'uccello piccolo, oppure (come suggerisce Valerio) hai tutto e sei celiaco!
Però guardando il signore obeso, mi sono accorta che sua moglie in confronto sembrava magrissima e allora ho deciso di fidanzarmi con un ciccione in modo che tutti pensino che sono scheletrica!

Vi voglio bene

Vostra

Bosco
 

-1 alla FNAC.
Domani a quest'ora saremo tutte a farci la messimpiega, la ceretta, le unghie e a ripassare il discorso.
Propongo di sederci e fare il giochetto di chi sta più serio senza avvertire la relatrice!
Scherzi a parte (e allora rimane ben poco) sono effettivamente emozionata per domani, un pò perchè a Milano ci sono nata (come sapete bene voi tutti del fan club del "Macedonio Melloni") poi perchè è una specie di rivincita visto che l'anno scorso (chiedete pure a Mauro e alla sua giacca verde) eravamo 3 gatti e 2 erano i miei cugini!
Ieri sera sono di nuovo uscita con Valerio, e per quanti di voi si chiadano come mai io esca con una tale frequenza con questo nuovo arrivato, svelerò il segreto: ci conosciamo vistualmente da più di un anno.
Di seguito la mail con cui mi ha contattato:
"Non so se ti ricordi di me.. Valerio... ti ho scritto qualche mail
quando ancora si poteva reperire questo indirizzo, adesso ti fai
filtrare dal sito... MA TI SARAI FATTA I SOLDI???
Beh... sappi che
ho contribuito comprando cercasi amore... che ho letto in pochissimo
tempo (soprattutto perchè il libro che avevo letto prima era una palla
abominevole).
Complimenti per la seconda volta, anche se ti dovrei
chiedere i diritti per la figura della madre. Quando hai conosciuto mia
madre così bene per poterla dscrivere nel tuo libro? Mhhh
Forse sei
la mia gemella separata alla nascita... Mhh no, sei più grande di me
(eh eh eh) chissà, ma mi sembra di capire che con un gesto o con una
parola fuori posto o con una scelta sbagliata siamo capaci di mandare a
monte fortuna, periodi sereni e autostima.
salvo però restare sempre a galla anche grazie ad un po' di sana autoironia.
Guarda
Fè, il giorno che ti dovessero servire idee per il prossimo libro,
chiedimi la storia della mia vita, ne farai uscire 4!!!
Ti saluto, certo che le idee nn ti mancheranno e con la speranza di leggere presto qualcos'altro di tuo.
E
se ti resta tempo libero, vienimi a dare una mano a casa, perchè ho
traslocato da 3 mesi e ancora ho gli scatoloni pieni di libri e di cose
da appendere ai muri....
Bacioni Fè..
valerio"

Gli ho detto che l'avrei fatto e difatti....
Ieri sera abbiamo riso così tanto che mi è venuto l'asma,ma lui i campioni antiasmatici non ce li aveva, in compenso mi ha regalato una Parker con su scritto Fluticasone Propinato che domani sera vi mostrerò.
La risata galattica e che,manca poco ci uccide,è stata quando a un certo punto,raccontando al suo amico la solita storia dell'articolo di Panorama (per chi non lo avesse letto, l'articolo s'intitolava : Federica trentenne con la paura del sesso) mi è venuto in mente il titolo del prossimo libro:

Un rapido aggiornamento sulla mia vita privata.
L'addio al nubilato è andato bene,anche siamo state tranquille, è che a un certo punto (leggi a una certa età) anche se dici "alèfantasticociubriachiamofacciamoilpigiamapartyemangiamoschifezzeper2giorni", poi in effetti dopo il secondo prosecco già sragioni e l'idea di mangiare schifezze dopo il culo che ti sei fatta per perdere 2 chili ti fa riflettere!!
Ecco che per pranzo ci siamo fatti un'insalatina e a cena pollo al curry...
Alle 4 quando tutte hanno preso il rummettino della staffa io ho preso la coca light...
Poi ieri a Roma per la lezione con Jack Bender regista di Lost, mi ero avvantaggiata per arrivare 2 ore prima mangiare da WOK e recarmi con tutta calma alla Rai, sono stata boicottata da tutta una serie di fastidiose coincidenze nefaste: un'ora e mezzo di ritardo del treno, macchinette dei biglietti della  metro rotte (tutte) girotondo di protesta davanti alla Rai e coda agli sportelli.
Ho fatto la fila fra Enzo Ghinazzi in arte Pupo e Laura Chiatti.
Inutile dire che Pupo era molto ma molto più interessante.
Conoscete la mia passione per i nani!
Messaggi per voi:
Lella: la mia amica Elisabetta esiste davvero ed è quella che si sposa ora, lei è veramente la prova vivente che si può cambiare a patto che la persona con cui stai voglia cambiare con te e faccia il grande salto tenendoti per mano.
Ora sono la coppia più felice del mondo, ma dirti che ha tenuto duro è dirti poco.
Per Viviana, sarebbe bello fare un comitato d'accoglienza, cerchiamo di organizzarci.
Lorenzo: Fai poco il furbo perchè ti tengo d'occhio (catch the fox)

Giovedi è alle porte
Ripeto il comunicato per chi si collegasse adesso.
PRESENTAZIONE DI "L'AMORE NON FA PER ME"
GIOVEDI 7 GIUGNO ORE 18.00
FNAC- MILANO
PRESENTA IL LIBRO CINZIA FELICETTI

Baci e abbracci
La Bosco

Buona Festa della Repubblica a tutti voi!
Sto andando a Padova a fare l'addio al nubilato della mia amica che si sposa il 30 di Giugno.
(Non quella che va in Polinesia, loro non si sposano più per il momento)
Il vestito di Adele Fado improvvisamente mi è sembrato così caro che dopo averli minacciati fisicamente se non me lo tenevano da parte, alla fine mi sono data alla macchia...
Dunque non ho la più pallida idea di come funzioni un addio al nubilato che poi, scusate il cinismo, ma di questi tempi bisognerebbe dire "arrivederci al nubilato", ci si deve mettere il perizoma in testa? La sposa avrà una maglietta con scritto "Baciami domani mi sposo?" e noi damigelle una con scritto "Ripensaci sei ancora in tempo?"
Non ne ho idea.
So solo che stamattina ho uno strano malditesta e un pò di colite, sarò celiaca??
Ieri sera ho visto un pezzo di film allucinante.
Titolo 11.14 destino fatale (o destino finale o destino mortale questo per dirvi con che attenzione...)
Gruppo di ragazzetti idioti vanno in giro la notte su un furgone.
Uno di loro si mette a fare la pipì dal finestrino ma in orizzontale.
Ore 11.14 il guidatore distratto e incazzato perchè l'amico gli piscia dal finestrino, mette sotto una poverina
L'amico della poverina spara al furgone e loro cominciano a correre all'impazzata per le vie della città sempre col furgone.
L'imbecille che pisciava dal finestrino è stranamente silenzioso e con le mani a conchiglia sul davanti.
Sì avete capito gli si è staccato di netto l'uccello....
Ok! fa uno dei ragazzi torno indietro e lo vado a cercare.
(TUTTO QUESTO SU ITALIA 1 ALLE 23.00 chiusa parentesi
L'amico torna sul luogo del misfatto dove 2 barellieri stanno caricando la ragazza morta sull'ambulanza
L'amico,furtivo,sale sull'ambulanza e nel contenitore termico trova una bustina con il pezzo mancante.
I barellieri lo beccano, piccola colluttazione, la bustina cade per terra e ne fuoriesce un pezzo d'uccello grigio...
L'amico LO PRENDE IN MANO  e comincia a correre!
Torna al furgone mentre l'amico si sta dissanguando e gli da il pezzo dicendogli "ci ho messo un pò a trovarlo perchè ne cercavo uno più grosso!"
L'amico non ride.
Ho girato quando in tutto questo è arrivato PATRICK SWAYZE!

Lo so che è pesante di prima mattina!

Vi abbraccio

A domani

Fe