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La lunga estate sarda
federica | 28. Maggio 2008 @ 18:45
Non so se avete visto al telegiornale di ieri e in che condizioni eravamo noi qui a Firenze con 40 gradi .
Precedute dalle immagini di sempre (2 turisti boccheggianti che bevono l’acqua delle vasche coi pesci e gli anziani che stramazzano a terra pestati dai giapponesi) le giornaliste citrulle andavano in giro con un sorriso beota ad intervistare le vecchie alle due del pomeriggio,ponendo loro la domanda ferale:”Signora, lei ha caldo?”
Non vedo l’ora che qualcuno mi faccia questa domanda in una giornata come ieri, per rispondere: “Ma lei la pagano un tanto a stronzata o le fanno un forfait?”
Un’afa da diventare scemi, che ha fatto sì che la gente (stordita dal calore delle lamiere) guidasse a caso, stimolata come in sogno,dal miraggio del fresco della propria casa, fresco che, ovviamente non ci sarà più fino a Novembre.
Con questo caldo quindi, la sottoscritta si è spinta nel distretto di Sesto Fiorentino per la seconda volta in vita sua (colgo l’occasione per ringraziare la Signora Marisa e sua figlia Raffaella della libreria Mondadori di Sesto Fiorentino per la torta bellissima a forma di libro con scritto Mi piaci da morire su una pagina dentro un cuore rosso e 101 modi nell’altra pagina) dando ancora una volta prova di un senso dell’orientamento degno di un ubriaco sceso dal tagadà.
Posso però a mia discolpa affermare che è un difetto,questo, ereditato da mia nonna materna, la quale per tutta la vita si è rifiutata di cambiare posto a tavola con la scusa di non avere senso dell’orientamento!
Non potevo sbagliare, l’indirizzo era Via Cadorna 18 lo avevo visto benissimo su Tutto città e l’avrei trovata intersecando Viale Machiavelli: tutto dritto e poi a sinistra e subito a destra né più, né meno.
Nel tragitto e con quel caldo torrido,il nome si è trasformato nel mio cervello in Viale dei Caboto che intersecava Viale Michelangelo.
Con questa mia convinzione ho messo in crisi ben 5 onesti cittadini che vivevano a Sesto da 3 generazioni insistendo con sicumera (e anche con aria seccata) che “Siiii è via Caboto, noooo non via Cadorna, ceeeerto che ne sono sicura!”).
Gli onesti cittadini avranno messo a loro volta in crisi le loro consorti,i figli,i suoceri e gli amici chiedendo a cena se conoscevano Via Caboto 18.
Ho creato un virus.
Le siddi mi hanno poi guidata comunque verso la retta via in quanto l’ultima vittima da me interpellata, ha visto il tappetino di yoga e ha capito che andavamo allo stesso corso.
Ma il caldo non ha creato solo mondi paralleli, tornando a casa ho sperimentato un’altra cosa che noi uomini moderni non siamo più abituati a prendere in considerazione: il guasto.
Pensate che bello premere un bottone e accendere la luce, un altro e accendere la televisione, poi il gas, la radio, l’acqua e così via, ci si abitua così bene alle comodità da dimenticare immediatamente CHE IMMANE ROTTURA DI COGLIONI SIA PERDERE LA CONNESSIONE A INTERNET!
Specialmente quando quelli del 187 per una volta sono gentili e quando ti chiedono “se hai scaricato qualcosa” e tu dici “beh…l’antivirus” e scopri che proprio quello che ti doveva proteggere ha sconfigurato anche tua madre, be ecco è un po’ come vedere Babbo Natale che piscia sui regali!
Bene questa è la mia giornatina oggi, in compenso ho donato il sangue e le 2 paste che mi hanno offerto in cambio di 450cc erano buuuuonissime.
A proposito, a Ponte a Niccheri hanno bisogno di sangue gruppo 0+ , quindi se siete donatori e anche se non lo siete, insomma fate questa bella cosa, ci vogliono 10 minuti e non vi accorgete di niente, in più vi fanno anche 2 analisi che non fanno mai male no?
Sto postando da un internet point tenuto da un giapponese...

Vostra Bosco lost in La Mancha

:: Commenti (51) :: Link
Non so voi ma io....
federica | 26. Maggio 2008 @ 11:57

....Mi sento una chiavica!

Sarà la primavera? Mi sembra strano perché  fra 3 settimane è estate, e nonostante la mia incetta di integratori alimentari di tutte le vitamine dell’alfabeto, la mattina mi alzo come un sonnambulo che tutta la notte ha ballato tecno trance.

MI sveglio stanca morta e con delle lenti a contatto gialle!

Accetto consigli, perciò portate pazienza se, per il momento,il tono dei post è soft.

Stasera alle 21.00 sarò alla Libreria Mondadori di Sesto Fiorentino (Via Dante 85) per una chiacchierata, se vi passate a trovare di là ci vediamo.

Spero di riprendermi altrimenti rischio di addormentarmi mentre mi fanno le domande!

Avete sentito che Madonna divorzia e torna a New York?

Secondo me Guy Richie dà una festa insieme a Cavalli (“O Gùi e icchè sarà mai! Morto un Papa e se ne fa un artro”! Sono ì re de giochi di parole!”)

Anche se nel contratto prematrimoniale sicuramente c’è scritto che in caso di divorzio deve simulare dolore per un periodo variabile fra i 6 mesi e i 5 anni.

Della serie “Did you want the bike? Now ride…”

Ah!

Il mio amico dell’Osteria OIO ha cambiato location e ora è qui, http://www.osteriaoio.it/

vi consiglio di andare!

Vostra Bosco in pieces

:: Commenti (32) :: Link
Uomini e Donne
federica | 22. Maggio 2008 @ 15:01

Copio e incollo:

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO:
Diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
Corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA :
4 moduli di cui uno obbligatorio:
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. La mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. Smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4  Non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5  Riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)

6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. Stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. Digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO

Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : Il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : Ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : Il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: E’ possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 12: L'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: La tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: Comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?' 
 
LE 9 PAROLE CHE LE DONNE USANO
1) BENE:
questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI:
se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE:
La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI  PURE:
e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE:
e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK:
Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE:
Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti. Vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.
8) QUELLO CHE VUOI:
e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON  TI  PREOCCUPARE  FACCIO IO:
un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate
volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

 

 

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Osho Malosho prezzemolo e Finosho
federica | 19. Maggio 2008 @ 18:32

Sabato al corso di yoga, nell’ambito della lezione sui maestri spirituali, ci hanno fatto vedere un lungo e interessantissimo reportage targato Rai 3 (anni 80) sul famoso santone Osho Rajneesh.

Di Osho non avevo mai letto niente, lo vedevo sempre occhieggiare sornione dalla copertina di qualche libro o leggevo il suo nome a caratteri cubitali dietro le macchine e mai mi sarei aspettata che il vecchio Osho invece ne aveva fatte di cotte e di crude come vado a raccontarvi.

Dotato di una capacità persuasiva impressionante già all’età di 7 anni dove si trovava a discutere con il maestro circa l’educazione dei suoi compagni, a 21 ricevette l’illuminazione dopodichè si dedicò costantemente all’insegnamento delle sue tecniche meditative e mischiando una quantità di teorie mistiche, filosofiche, psicologiche e strategie di marketing, cominciò rapidamente ad avere un gran numero di seguaci che egli iniziava, complice il periodo storico, alle meraviglie del sesso tantrico come veicolo di liberazione del sé.

Ben presto orde di occidentali cominciarono a riversarsi a Poona ,dove aveva fondato il suo centro, in cui teneva sedute, meeting, lezioni, e soprattutto riti liberatori, tutti fedelmente documentati, e…

ragazzi se si divertiva!!

C’è una scena bellissima di una stanza piena di gente nuda che balla, si dimena e va in trance, dove lui impone il dito medio sul terzo occhio (un punto fra le sopracciglia) a 2 topolone ignude che vanno in estasi e svengono (ma vengono anche).

La comunità in pratica era piena di giovani felici e sorridenti che trombavano dalla mattina alla sera.

La sua fama cresceva a dismisura così come il suo magnetismo, il suo karisma, la sua forza di suggestione, e il suo conto in banca (alla sua morte possedeva 93 Rolls Roice) e si guadagnò il nome di “Guru del sesso”.

Ragazzi un mito!

Vestito come Lenny Kravitz prima maniera, un coacervo di ironia, capacità manipolatoria, ed egocentrismo sapientemente uniti ad una filosofia fondamentalmente atta a risvegliare gli animi ad una consapevolezza più elevata, cosa che ogni essere umano prima o poi nella sua vita ricerca.

Non poteva non avere successo, così un giorno decise di farsi chiamare Bagwan, che vuol dire Dio……

Alla faccia dell’autostima!

E allora io mi chiedo perché alcuni individui hanno questa innata sicurezza in sé stessi, tanto da riuscire ad eleggersi leader, a trovare delle risposte al senso della vita e a crederci, insomma mi chiedo: che infanzia si deve avere per diventare un capo di stato, o un capo spirituale o comunque un agitatore di masse nel bene e nel male?

Comunque, poiché Poona era molto lontana e gli ospiti sempre più numerosi, insieme alla sua adepta più fedele, una strega di nome Sheila, comprò 64.000 ettari di terreno in Oregon vicino ad una cittadina chiamata Antelope,dove fondò una comunità immensa e potentissima.

Ora, le 115 anime della cittadina (gli antilopi?) che si era vista arrivare in massa tutta sta gente nuda che si prendeva a mazzate durante i riti di purificazione non era rimasta tanto indifferente, ma fondamentalmente non c’erano capi di imputazione tali da obbligarli ad andarsene.

Ma quando si vuole troppo potere ecco che arrivarono i guai, ormai il guru cominciava a perdere colpi e si manifestava sempre meno, mentre Sheila, sua segretaria personale, si era lasciata prendere la mano,e aveva cominciato ad ordire un piano per avvelenare tutti i discepoli vicini ad Osho.

Ormai era guerra aperta fra la comunità e il mondo o meglio, fra Sheila e il mondo, lei si era apertamente scagliata contro l’FBI che la teneva d’occhio,si era resa responsabile di un’ epidemia di salmonella nella contea durante le elezioni,aveva organizzato una serie di tentati omicidi, insomma era una personcina veramente spirituale.

Comunque lei un giorno fuggì e con lei anche 55 milioni di dollari.

Poi fu arrestata e scarcerata dopo 4 anni e ora è in Svizzera e se la gode.

Un po’ la storia di Wanna Marchi.

Osho  fu arrestato e poi scarcerato per reati minori, ma morì 5 anni dopo in seguito ad avvelenamento da sostanze radioattive.

E questo è quello che c’è scritto sulla sua lapide:

Osho. Mai nato, mai morto, ha solo visitato questo pianeta Terra dall'11 dicembre 1931

al 19 gennaio 1990".

 

Meditate gente meditate….

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Sarà come l'arca di Noè...
federica | 16. Maggio 2008 @ 14:04

Oggi scriverò cose estemporanee (adoro parole come estemporanee…fa molto Charlie Brown!

Intanto guardate questa foto: il cane,il gatto, io e te.

L’altra sera ero ospite a RTV 38,un canale Toscano,dove mi avevano detto che la puntata era sui toscani e il sesso.

Inutile dirvi che ero già nel panico all’idea, poi ho saputo che invece la puntata era intitolata: i toscani MALATI di sesso!

Ora, io facevo il collegamento dallo studio di Firenze (tipo la Monica Leofreddi a l’ Italia sul 2), ma la puntata era registrata da un’altra parte insieme agli ospiti, quindi io avevo solo un auricolare e non vedevo nessuno, quindi non ho idea della faccia dei presenti in studio,nella fattispecie: Laura qualche cosa pornostar (che ha fatto interventi intelligenti e molto arguti) e un altro signore dall’accento “so’drendannichestoafirenzemaremmagane”  padrone di una tivù locale specializzata in maiale.

Starete mica ridendo vero?

Ho sentito statistiche incredibili tipo il 30% delle donne telefonano agli 899, un sacco di gente fa scambio di coppie e ancora di più sono quelli che si fanno il filmino casalingo e poi lo mettono on line (però con la mascherina!).

Ah e poi dicono che a Pistoia c’è il record dell’uso di viagra.

Non s’è parlato dell’età, ma secondo me (e ho molto insistito su questo fatto), è gente di una certa, perché le 30enni in linea di massima se non l’hanno ancora trovato,stanno ancora aspettando il grande amore.

Ai miei tempi comunque  non ricordo di aver frequentato gente particolarmente assatanata, quindi continuo a chiedermi di quale Toscana si tratti.

I nomi! I nomi!

In palestra c’è un cartello da una settimana appeso negli spogliatoi:

"Chiunque abbia smarrito una fede nuziale è pregato di rivolgersi alla reception"

Lei probabilmente telefona all’899….

Nel mio palazzo nessuno mi saluta più, mi odiano, non so cosa gli ho fatto, ma un giorno di questi glielo chiedo, poi vi dico.

Eppure la pulizia scale l’ho pagata questo mese…

Mi hanno clonato la carta di credito ricaricabile, ma la mia banca è stata scaltra e li ha bloccati subito, in pratica se ne sono accorti perché per verificare che la carta sia attiva, chiedono l’autorizzazione di un acquisto da 1 euro (come se si scaricasse di I Tunes per esempio) e poi arriva la mazzata.

La mia banca (che è differente nel bene e nel male) ha notato la manfrina e ha bloccato subito la carta.

Bravi, celeri ed efficienti.

Ora vado a ripassare sanscrito che domani ho il corso altrimenti mi fanno copiare tutto l’alfabeto in ginocchio sui ceci e saranno 700 segni…

 

Vostra clonata Bosco  

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Lacrimazioni e transazioni
federica | 12. Maggio 2008 @ 23:37

Gurb sta esattamente come prima che lo “stappassero”, continua a lacrimare del Ciao Crem dall’occhio, e io ho speso 220 euro più altre 27 in pasticche (sempre le Special K con lo smile ovviamente)  cortisone e colliri.

Il veterinario (Dr.Repetto il veterinario degli 883!)  ha detto che forse si è ritappato…..

Nemmeno 3 ore dopo….

Vabbè ce lo teniamo così e gli vorremo tanto bene perché è speciale e che vi devo dire, lo chiameremo Pierrot!

Sabato la finale del premio Chianti è stata memorabile, non tanto per la vittoria perché ha vinto una certa Tea Ranno ( mio fratello e Attilio durante lo spoglio continuavano a sbellicarsi facendo giochi di parole tipo Vince Ranno…) ma per la meravigliosa cena al Castello di Verrazzano a base di vini pregiatissimi,cinghiale e porchetta (cinghiale che abbiamo scelto personalmente nelle riserve di Giovanni).

Posto incantevole, lo stesso dove avevo fatto la presentazione e simpatici anche gli altri concorrenti, al solito diverse persone si sono prese la briga di venirmi a fare l’analisi logica e grammaticale del periodo con tanto di bigliettino con il loro personale commento ai libri di noi concorrenti.

La gente non ha veramente il senso della realtà, la voglia di dire: “ma lei l’ha mai scritto un libro?” era fortissima,ma si vede che tutto sto yoga comincia a fare il suo effetto…

Stamattina vado in banca per depositare un assegno, lo avrei anche incassato, ma con le banche on line non puoi, puoi solo depositare, aspettare la valuta, fare un altro assegno per prelevare.

No, non puoi in nessun modo avere nessun tipo di emergenza, è un conto che dovrebbero aprire tutti i giocatori d’azzardo patologici!

Per depositare l’assegno devo recarmi in una qualunque filiale della Banca di Roma e portare tutti i documenti che mi riguardano compreso quello che attesta le malattie esantematiche e un calco dei denti.

Ho beccato, aihmé,un impiegato “nuovo”,un sessantenne visibilmente pasticcione,con una panza gigantesca e i capelli a spazzola tagliati con le forbicine e schiariti col solvente per le unghie ( me lo immaginavo in bagno da solo intento a contorcersi per arrivare bene dietro) che anziché aiutare ad attraversare i bambini davanti alla scuola, stava lì a fare perdere tempo a noi.

Quando gli ho chiesto di depositare l’assegno ha cambiato colore (dei capelli) , poi è andato a cercare un numero che non trovava, allora ha scartabellato invano 10 minuti per trovare un bigliettino scarabocchiato con i numeri delle filiali, ha sollevato la cornetta, verificato un mal funzionamento e assestato due pugni belli forti sulla tastiera.

 Il tasto del vivavoce si è incastrato e qualunque numero facesse, in tutta la filiale rimbombava la voce “Telecom Italia informazione gratuita...”  incredulo, e nel panico più totale ,continuava a ripetere “mah…è incredibile,chissà perché fa così”

Ha dovuto chiamare la capufficio per sbloccare il tastino e poi ha cercato di compilare la distinta, ma essendo mancino, scriveva con l’indice tutto alzato arrancando con la lingua fuori ,come se stesse imparando a scrivere con le righe di terza!

Allora ho sollevato un quesito: “Mi scusi, ma se non si leggono bene i numeri, non si rischia di mandarli sul conto di qualcun altro ?”

A questo punto lui avrebbe voluto rispondere:

 “Vede signorina, questa normalmente non è una funzione di mia competenza, dato che, di solito,i clienti sarebbero tenuti a compilare loro stessi le distinte, ma lo faccio volentieri, comunque se lei ritiene che la sua calligrafia sia più chiara, la invito a  compilarlo personalmente in modo da evitare errori di cui poi sarei tenuto responsabile”

Invece ha risposto:

“Guardi veramente gliè lei che lo dovrebbe scrivere!”

“Okay allora faccio io grazie”

Non si capiva una sega ve  lo giuro.

Ho ricopiato diligentemente tutta la distinta, mentre lui faceva 300 fotocopie, scriveva numeri, non si spiegava perché il mio nome fosse già registrato e la fila dietro a me si allungava.

Sono stati festeggiati 2 compleanni e un pensionamento.

Non il suo purtroppo!

Vostra basita Bosco

 

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Lingotto e Drogatto
federica | 9. Maggio 2008 @ 19:20

Sono stata 3 ore alla Fiera del Libro di Torino e 10 in treno.

Memore della disavventura dell’altro giorno, ho pensato bene di sedermi lato finestrino evitando di esporre le rotule e ho letto per non addormentarmi.

Cosa legge una scrittrice?

Nell’ordine:

1 Rudimenti di sanscrito.

Ho cercato di imparare a memoria i nomi delle posizioni della prima serie yoga con uno sforzo immane, finché sono arrivata alla posizione “Virabhadrasana” e ho letto che il suo significato è “eroe esaltato da Siva per i suoi capelli ingarbugliati”.

Lì ho smesso, nemmeno io sarei stata capace di inventarmene una così.

Se il mio maestro mi sta leggendo in questo momento, sappia che sono consapevole che questa mancanza di rispetto agli dei mi costerà il sacrificio di un arto!

2 Come far germogliare semi di alfa alfa,dal libro di Gillian Mc Keith che di fatto continuo a detestare, ma nessuno al mondo ne sa più di lei su feci, aminoacidi e germogli.

Non vedevo l’ora di tornare a casa e metterli ( i semi) subito a bagno nell’acqua piovana, in un recipiente di bambù ricoperto con della mussola (mussola?).

I libri tradotti creano sempre grossi problemi!

Una volta a Torino sono stata presa dal vortice e non ho avuto il tempo di fare niente.

Avrei voluto girare, curiosare e spendere 6000 euro in libri, ma alla fine sono riuscita solo a prendere un libro sui cereali alla Newton e ho  rilasciato 3 interviste che non so esattamente dove saranno andate a finire, di cui ricordo il dettaglio trash del giornalista a cui è scappato uno sputo di 400 ml sul foglio che leggeva e lo ha appallottolato discretamente (purtroppo lo avevo già visto e mi sono girata per ridere).

Ovviamente la televisione aveva fatto il suo, ieri mattina prima di partire guardando TG5 ho pensato di avvisare la Farnesina, comprarmi un pitbull e indossare una divisa antisommossa, perché fra il Lingotto e Kabul non c’era nessunissima differenza.

Non solo non è successo niente, ma i librai erano incazzati neri perché la gente si era spaventata e c’era meno affluenza.

Vabbè i librai sono sempre incazzati neri, comunque se avessero evitato di dare retta ad un manipolo di facinorosi dei centri sociali e soprattutto non li avessero inquadrati con la telecamera, automaticamente nessuno se li sarebbe inculati e tutto sarebbe filato liscio.

Invece gli si dà importanza e questi che non hanno una mazza da fare dalla mattina alla sera hanno il loro quarto d’ora di notorietà.

Concetto che ho ribadito al giornalista,anche se con toni più miti, perciò andate alla Fiera perché merita e la cultura e i libri meritano sempre ,se poi passate dallo stand della Newton (che si vede da ogni lato della fiera dato che hanno dovuto chiedere il condono per come l’hanno fatto alto) e volete fare regali….

Stamattina ho portato Gurb dal veterinario per il suo problema all’occhio che va avanti da 3 mesi ormai: ostruzione del condotto lacrimario.

Avete mai messo un coyote in una gabbietta di vimini?

Ha ululato per tutta la strada, pensavano tutti che avessi un nano nella gabbia che urlava a squarciagola.

Lo hanno anestetizzato con la Ketamina,la famosa Special K che si fanno i fattoni ai rave party, il veterinario mi ha confermato che quando rubano in ambulatorio vanno sempre a colpo sicuro).

Roba che stronca chiunque nel giro di 2 minuti, lui dopo 20 era sempre incazzato nero.

 

Poi è andato e gli hanno messo delle gocce verdi fosforescenti per evidenziare eventuali lesioni della cornea:

Infine gli hanno messo una specie di lente di ingrandimento per vedere se era stasato a modino (per stasarlo sarà bene che non vi dica come hanno fatto)

 

E a questo punto non ho resistito, se avessi avuto la maschera di Scream sarebbe stato bellissimo!

La cosa fantastica è che lui DORMIVA anche se aveva gli occhi aperti, infatti quando gli hanno dato l’antidoto, da gatto buono e passivo è tornato ad ululare MEEEEEOV come fa sempre.

Ora però sembra qualcuno che è stato a un rave, si è buttato lo sciroppo di menta negli occhi per fare il simpatico e si è risvegliato con la testa rasata in un campo.

Non capisce un cazzo e non riesce nemmeno a farsi le unghie.

Costo dell’operazione?

220 EURI…

Ora che ho visto come si fa, la prossima volta ci penso io.

 

Vosca Bosco Dolittle.

 

Una cosa importante domani è il compleanno del papà di Alessia, il sant’uomo che ci nutre con la pala quando andiamo a Roma perciò:

AUGURI WILLY!!!!!!!!

Sei il migliore del mondo!!! E chi parla male e’ te parla male e’ Gesù Crist’!

 

 

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Benvenuti in Purgatorio!
federica | 5. Maggio 2008 @ 23:31

Quando taccio per qualche giorno è segno che sto gozzovigliando da qualche parte.

Che novità! direte voi, ebbene, fra poco converrete con me che raramente capitano situazioni idilliache come questa,che adesso vado ad illustrarvi.

Un amico di liceo di Attilio organizza ogni anno un torneo di tennis nella sua tenuta in Umbria (e fin qui sembra l’inizio di un romanzo) ma ignoravo che il torneo durasse 4 giorni durante i quali siamo stati nutriti  con la pala da un’ instancabile quanto bravissima cuoca che,con le sue sante mani,ha sfornato manicaretti a non finire.

E voi sapete come sono sensibile ai manicaretti….

Il posto era da togliere il fiato, per il piacere degli occhi di quelli che,come me, il tennis l’hanno visto solo in “Jenny la tennista” (15-0/ 30-0/ 40-0 è tutto quello che mi ricordo e non saprei spiegare perché non si dica 1-2-3 o 15-30-45 o 10 -20 -30 insomma avete capito…)

Dunque dicevo, questo posto meraviglioso con il salone delle feste, la piscina, la sauna,il bagno turco ma soprattutto la cantina, ci è stato aperto per una 4 giorni degni della regina di Inghilterra,che ho creduto di vedere sbucare a cavallo inseguendo una volpe.

Mentre il torneo andava avanti, le ore per noi spettatori erano scandite dalle colazioni a base di tutte le torte possibili e immaginabili, i pranzi con prosciutti, salumi,formaggi, focacce,tigelle,  crostini, vino della (loro) casa, mozzarelle di bufala, e altre straordinarie leccornie e le cene a tema,con musica dal vivo e buffet, la serata a teatro e cena al ristorante e resident dj per la serata finale a base di porchetta (avevo appena visto Babe e come al solito avevo rinnovato i voti di non mangiare mai più maiale, ma li ho infranti all’istante…) seguita da buffet di dolci fra cui una pastiera il cui ricordo mi perseguiterà finché avrò vita!

Fosse stata la mia cuoca e qualcuno me l’avesse rapita, avrei pagato qualunque cifra per riaverla!

Vedete,un sacco di gente ha una montagna di soldi (mio nonno pisano avrebbe detto "un fottìo") e se li tiene ben stretti, ma quando conosci qualcuno che, da gran signore, offre ai suoi ospiti “sto monno e quell’altro” nel vero senso della parola rimani veramente a bocca aperta (anche per masticare...)

Ma passiamo alla galleria fotografica per farvi capire meglio di cosa parlo

 

La vista dalla strada...ed è solo la dependance

I padroni di casa

Il tennista della domenica...

L'alcolista della domenica

Uno dei 2 è un gufo!

3 invitati scontenti del servizio

Free Tibet

Un palco all'opera

Rex in una pausa dal set

And the winner is...

Perciò approfitto per ringraziare pubblicamente Francesca, Gerardo e Leonardo e ovviamente Giulia!

Poi oggi, ahimè, tutto è tornato alla normalità e lentamente anche i trigliceridi!

La mia vita sarà salva solo il giorno che mi diagnosticheranno il diebete.

Ho preso 2 chili....

P.S

Giovedì sarò al Salone del libro di Torino per una toccata e fuga dalle 14 alle 17, sarò lì per chi volesse farmi domande imbarazzanti.

Vostra Wimblebosco

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