C'ho una fiacca degna di un bradipo con la pressione bassa,chiuso in una macchina con l'arbre magique al mango, sotto il sole d'agosto!
Non so come mai, sarà il tempo.
Cosa è successo ultimamente, dunque, ho risolto l'affare Telecom-Wind, (vedi mio post "Baby baby it's a wild world))per cui continuavo a pagare le telefonate del signore che ha preso il numero di telefono che avevo prima. Stavo per chiamare Jimmy Ghione.
Il signore carinissimo è passato ieri a lasciarmi i soldi, trattasi di 12 euro, ma è il principio.
Ho fatto la panoramica dentale per capire quale fosse il "corpo estraneo conficcato nella gengiva (vedi mio post "Fuckiro").
La faccenda si è svolta così:
Intanto vorrei elogiare l'efficienza degli istituti privati che, come dice Ale Phibbi, come entri, sanno già il tuo nome, e cosa vuoi fare.
Parcheggiatore in livrea e personale efficientissimo, sono entrata alle 9.31 e alle 9.47 ero già sull'autobus di ritorno con un cestino per la colazione!
Per la modica cifra di euro 31 e spiccioli.
Una volta in sala d'aspetto, chiamano il numero 484. Guardo il mio numero 969.
Cazzarola, penso, ho il tempo di imbiancare la facciata!
Prendo un tè alla macchinetta perfettamente funzionante (e che da il resto anche in altre divise) e non appena appoggio alle labbra la preziosa tazza di Sevres mi chiamano.
"Prego prego finisca pure, lei ha aspettato noi, ora noi aspettiamo lei!"
Mi sono girata per capire con chi parlasse la Dottoressa!
Avevo aspettato 11 secondi!
Finisco il tè, la seguo nella stanza delle radiazioni (dove mi aspetto sempre di vedere Homer Simpson dietro il vetro) e la simpatica dottoressa mi chiede come mai voglio fare la panoramica.
Stamattina mi sono svegliata con una voglia irresistibile di farne una!
In reatà, fra la richiesta della panoramica, uno sbaglio del mio medico che ha confuso paziente facendo la richiesta a nome di tale Orazio, e l'appuntamento effettivo,è passato un mese, perciò la mia gengiva parlante nel frattempo è tornata perfetta.
Poi non ero preparata a dover motivare la richiesta.
"Mm, sì è per un corpo estraneo"
"Che corpo estraneo"
RISPOSTA A : "Il piercing al glande del mio fidanzato"
RISPOSTA B: "Il diamante di 80 carati che il mio fidanzato aveva nascosto nella bavarese alle pere"
RISPOSTA C: "Sono stata al ristorante indiano"

Ovviamente,in onore della privacy, è andata a raccontare a tutto lo studio,che avevo un corpo estraneo non ben identificato incastrato sotto la gengiva, con conseguente commento dei colleghi: airristoranteindianooooo?
Faccio la panoramica e mi rimanda in sala d'aspetto per un altro minuto durante il quale si accertano se la radiografia è venuta bene, ma non sono tenuti a dirti niente.
Esempio: vai a fare una radiografia per vedere se hai una macchia al polmone, loro sanno che ce l'hai, ma te lo comunicano dopo una settimana,durante la quale perdi il sonno e tutte le altre funzioni. Ma questa è la prassi.
Poi torna sempre sorridente.
"Okay può andare" dice un pò sorridendo.
"Scusi, ma c'è un corpo estraneo?"
"Ah sì sì c'è, torni martedì arrivederci"

Sono molto curiosa di sapere cos' è a questo punto.

Ricettina per un cheese cake veloce che ho preparato e mi è venuto bene:

RICETTA PER 6
200 gr. di biscotti frollini ( i più adatti in assoluto sono i digestive al plutonio arricchito)
2 dl di panna da montare
50 gr. di burro
3 vasetti di yogurt
vanillina e zucchero a velo

Sbriciolate i biscotti e mescolateli con il burro fuso.
Foderate il fondo di uno stampo con la cerniera di carta da forno e con l'aiuto di un cucchiaio stendete i biscotti.
Mettete in frigo.
Montate la panna con una bustina di vanillina e un pò di zucchero a velo e poi aggiungete lo yogurt che preferite.
Versate il composto nello stampo e mettete in frigo per almeno 3 ore.
Guarnite con quello che vi pare, marmellata, cioccolata,frutti di bosco.
Come vi pare.

E' la quinta volta che comincio a scrivere un post,poi lo rileggo e dico,no fa pena e ricomincio e poi cancello.
In effetti per chi, come me, vive tutto con un “pelino” di senso del dovere, tenere un blog è la cosa più deleteria che esista, diventa: ODDIODEVOSCRIVERESULBLOG!!!!!!!!!
E giù ansia!

Vabbè ora esagero, però provateci voi a scrivere tutti i giorni qualcosa di vagamente interessante! Mica facile!
Allora vi racconterò 2 cose che mi stanno dando grande soddisfazione.

La prima,è che ho comprato la libreria, (Billy) e l’idea di poter, dopo 3 anni, aprire le  scatole con le videocassette, che nel frattempo, sono diventate cimeli da rigattiere,e poterle sistemare, mi infonde un grande senso di pace e di benessere.

L’altra cosa è che ho comprato un libro dal titolo “La dieta senza dieta”,quale titolo più accattivante? E mi sta dando una nuova visione dell’ alimentazione.

Ho semplicemente riflettuto che sono a dieta da soli 20 anni.
Dieta nel senso di: privazione periodica,seguita da sgarro, compensazione, senso di colpa e autocontrollo.
Che culo eh?
In pratica,una vita vissuta ad affrontare il momento del cibo come un momento di angoscia: il pane ingrassa, la pasta gonfia, lo zucchero mai, la bresaola si ma senza olio.
Chi di voi ha avuto disturbi alimentari sa di cosa parlo.
Poi l’altro giorno ho realizzato che,in effetti, non mi sono mai veramente gustata niente e questo me l’ha detta lunga sul mio rapporto con la vita.Così ho casualmente (ma chissà poi quanto) comprato questo libro,che dice cose che trovo fondamentali sulla riuscita o meno di una dieta.
La dieta intesa come controllo è per forza destinata a fallire, perché nessuno può autocontrollarsi in eterno e, come tutte le cose che vengono proibite, diventano automaticamente incredibilmente desiderabili.Quindi te ne stai 3 mesi a crackers e bresaola,perdi 5 chili, ricominci a mangiarti“il bue muschiato” e ti prendi 10 chili.
E poi perché mai dovrei seguire il menù deciso da qualcun altro?
Perché mai devo mangiare 130 grammi di pollo alla griglia, con 80 di riso integrale e lo yogurt se magari ho le mestruazioni,mi sento sola e ho voglia di piangere, mi mangerei una sacher torte intera, ma non posso perché lo spuntino prevede uno spicchio di mela e un bicchiere di acqua e limone!
L’ho fatto per una vita perciò so di cosa parlo e siamo in tante così.
Convinte che la felicità stia nel mantenersi magri per la paura di non essere accettati e per chissà quale ricordo ancestrale legato al desiderio di essere ancora bambine da proteggere.
Le motivazioni sono infinite e tutte valide, così ho sperimentato su di me questo nuovo approccio.
Sono andata al supermercato per fare la spesa, solita spesa fatta di :salmone affumicato, pane azimo, acqua Vitasnella, yogurt magro e passato di verdura, quando,mi sono chiesta che cosa mi sarebbe piaciuto mangiare,se mi fossi data la possibilità di scegliere.
Bene la risposta è stata incredibile: non lo sapevo!
Non avevo più idea di cosa mi piacesse e cosa no,tanto il mio auto-imposto divieto era forte.
Ci ho messo 2 ore a fare la spesa, la cosa più difficile sono stati i biscotti, sono talmente tanti anni che compro gli Oro Saiwa e che guardo gli “altri” biscotti con sospetto e timore che non avevo più idea di cosa mi piacesse.
Dopo lungo ballottaggio ho optato per le Campagnole del Mulino Bianco e devo dire che è stata una scelta azzeccatissima.
Il libro non parla mai di cibo, ma di abbandono delle abitudini ripetitive,fare cose diverse che non si fanno mai per esempio: non guardare la televisione per un giorno, cambiare percorso per andare al lavoro, fare una gentilezza verso un amico e così via, per una settimana hai delle piccole prove, dalla seconda invece si parte con la parte più impegnativa mirata a modificare la tendenza per esempio più o meno assertiva, più o meno aggressiva e così via.
Il libro prometteva la perdita di mezzo chilo durante la prima settimana,senza stare a dieta e in effetti ha funzionato.
Non ho mai pensato al cibo se non quando avevo fame. E quando ho fame mi chiedo di cosa ho voglia e me lo preparo.
Lo so che detto così sembra assurdo,perché dovrebbe essere normale, ma credetemi, quella dei disturbi alimentari è una rete piuttosto complicata da cui districarsi.

Madonna che post lungo, ma l’argomento mi ha preso la mano,e avevo voglia di farvi partecipi di quello che considero un grande successo personale.
 Ora mi è venuta fame e mi sa che mi faccio una pasta!

Un abbraccio
Vostra

 

 

 

 

 

 

Riflettevo sulla situazione di diversi miei amici e amiche recentemente lasciati, molti di loro dopo anni di convivenza, a 10 minuti dal matrimonio o dopo anni di convivenza e matrimonio.
La premessa è che lasciarsi fa schifo e questo si sa.
Ma raramente due che sono felicissimi insieme si lasciano.
Solo nei film a un certo punto scopri che lei era una spia russa e ti ha usato per raggiungere oscuri obiettivi.
99 su cento era già nell'aria, ma si aspettavano tempi migliori senza fare assolutamente nulla.
Non voglio assolutissimamente mettermi dalla parte di quelli che lasciano, anch'io nel mio carnet sono stata molto più lasciata di quanto io abbia lasciato,ma vi posso dire una cosa.
MENOMALE!
Le coppie che vedo scoppiare sono bambini passati da una mamma all'altra e da un babbo all'alto.
Donne (perchè dopo 30 anni lo sei) che stanno insieme ai loro uomini per i soldi e la cui unica valvola di sfogo è la palestra e uomini (perchè dopo i 30 anni lo sei) che stanno insieme a queste donne perchè non sanno farsi un uovo al tegamino e che dicono frasi del tipo "la lascerei anche, ma c'è il mutuo..."
Li senti incazzarsi contro chi se n'è andato senza mai ipotizzare un minimo grado di responsabilità, senza mai dire "forse è stata anche colpa mia", forse dovrei rimanere solo per un pò per capire chi sono, cosa voglio, cosa mi piace e soprattutto cosa non mi piace.
Macchè, li senti dire "è colpa di quella stronza che dice che l'ho trascurata" (quando magari sono 20 anni che la portavi in vacanza nello stesso posto) oppure donne che scatenano gli avvocati per avere sempre più soldi.
Bella dignità!
Alla fine forse chi è scappato una chance se l'è data, rendendosi conto che la vita è una sola e che vederla passare in un centro commerciale tanto per non essere soli non vale la pena.
Chi se n'è andato si è forse visto svegliarsi accanto tutti i giorni della propria vita con l'altra persona con il muso lungo, sempre di mal umore, polemica e trasandata e forse ha pensato di meritarsi si più.
Poi che c'entra c'è anche chi è solo uno stronzo-traditore ovviamente, quella è un'altra categoria,ma sto considerando invece il grande regalo che ci fa chi ci lascia, dandoci la possibilità di guardarci dentro e di usare questo dolore infernale per diventare migliori, più forti e più sensibili, meno remissivi e più autorevoli, più maturi e liberi.
Non è poco.
Per quanto mi riguarda i fidanzati che mi hanno lasciata e che nei miei deliri psicotici sognavo,magari un giorno di sposare,li devo solo ringraziare dal profondo del cuore, perchè se li avessi sposati mi sarei già sparata!
Se avessi avuto un figlio poi non ne parliamo.
Lo so che quando succede è come una morte, lo so benissimo, ma è molto meglio stare un pò soli per prepararci per qualcuno che amiamo e che ci ama davvero, che ci rispetta e che stimiamo,di cui ci fidiamo e con cui cresciamo giorno dopo giorno senza abbandonarci all'inerzia e alla noia dicendo "tanto ormai". 
Qualcuno a cui possiamo dire "ho bisogno di te perchè ti amo" e non "ti amo perchè ho bisogno di te"

Oggi la nostra Viviana è partita per il fronte. E' andata in missione umanitaria in Africa.
E' la prima persona a cui lo sento dire che lo ha fatto davvero, e se voi la vedeste, scricciolino com'è con i capelli rossi e quegli occhioni, non immaginereste nemmeno lontanamente quanta forza ha dentro di sè.
Grande Viviana siamo tutti con te!!!

Ah!

A proposito di tragedie....Guardate qui sotto!!!

Oggi mentre mi apprestavo a sminestrarmi la consueta puntata dell'Italia sul 2 con Milo Infante e Roberta Lanfranchi, con uno svogliato e casuale zapping, a momenti mi prende un colpo quando su Rai Sat vedo
LA PRIMA PUNTATA DI SARANNO FAMOSI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Metamorfosi" quella in cui la pisserissima Julie Violoncellista Miller diventa una scafata newyorkese che si cambia nell'ascensore del suo mega palazzo di Park Avenue!
Mi è venuto da piangere, ma avete idea di come erano bravi?  Non si è mai più ripetuto una tale magica corrispondenza astrale!
E poi LEROY JOHNSON alla cui memoria voglio raccontare il seguente aneddoto.
Nel 2000 lavoravo in un ufficio di cambio in centro a Firenze e ogni tanto facevamo delle inutilissime e pallose riunioni che si protraevano fino a ore assurde tipo le 11 di sera.
Bene,uscendo sfavati come pochi,incontriamo sul Ponte Vecchio,Gene Antony Rey, Leroy appunto.
Conciato come un poveraccio con le extensions tutte staccate, una tristezza inaudita.
Infatti cercava un bar talmente sfigato che non lo conoscevamo nemmeno noi che sfigati eravamo e parecchio!
Nel suo delirio ci raccontò che stava aprendo una scuola di danza a Roma.....E' morto dopo 2 mesi da solo e male.
Che vita  di merda pure lui, è diventato troppo ricco e famoso troppo in fretta. Almeno così hanno detto.
Di tutti quelli del cast si è rivista solo Coco,che fa l'assistente sociale in E.R,e Lidya Grant che è la sorella della moglie del Dottor Robinson, che ha fatto le coreografie dei giochi Olimpici di Atlanta.
Chi ha notizie di Danny Amatullo mi faccia un fischio per favore.
Non mi funziona più bene la "b" di conseguenza quando rileggo mi capita di aver scritto "abato" e "osco".
Per fortuna non è una lettera che uso molto a quanto vedo.
A proposito del San Valentino protettore dei pìsseri come il uon Phii (buon Phibbi) mi ha fatto notare, ben 2 mie amiche hanno avuto un bellissimo anello con promessa di matrimonio e lacrime annesse e guardate che di questi tempi è quasi un evento più raro della liquefazione del sangue di San Gennaro.

Meditate gente meditate!

uona notte
Fe

Eccomi,
mentre aspetto la pizza a domicilio che,mi hanno detto,arriverà non prima delle 22.15 (probabilmente viene a piedi) vi aggiorno sulle mie peripezie romane,mentre Blanche,festeggia il mio rientro vomitando palle di pelo.
Ho anche una certa difficoltà a scrivere sulla tastiera perchè le unghie mi sono cresciute a dismisura e continuo a perdere il controllo.
Venerdi me le vado a fare.
Intanto la notizia strepitosa: ho trovato casa a Roma.
Il che non è una notizia da sottovalutare date le ultime schifezze che ho visto, sottoscala, seminterrati, interrati, loculi del cimitero (che possono sempre tornare utili, ma vuoi mettere il via vai?).
Ecco che stamattina vado a vedere questo ennesimo micro posto e me ne innamoro all'istante!
(come ben sapete casa mia è già piccolissima,quindi un metro quadro mi fa la differenza)
Un terzo piano ascensorato finestrato parquettato e  accessoriato.
Visto e preso. Basta non ci voglio pensare più.
Quello che questa esperienza intende avvalorare è che la tesi del "non ci riuscirai mai" non esiste e chi vi dice che non ce la potete fare, o che vi scoraggia sbrodolandovi addosso il suo pessimismo cosmico fatto di "è troppo difficile, e adesso come farai?" va prontamente allontanato!
Fate della negatività altrui il vostro motore!
Ma veniamo al nostro San Valentino.
Mentre scrivo,la maggior parte di voi sarà intenta a cenare a lume di candela, indossando lingerie da urlo, io sono in pigiama e sto guardando la Monica Leofreddi sul Secondo, indignata dalla totale assenza di filmetti d'amore a parte il Tempo delle mele 1 e 2 su Sky....
Che palinsensti del cazzo!
Scendendo dal treno c'erano un sacco di ragazzi con le rose e i pupazzetti.
E' pissero ma carino.
Si baciavano tutti con trasporto e io dall'autous li guardavo come guardo sempre la Coppa Malù alla Coop, con intenso desiderio inappagato!!!
Invece in treno seduta davanti a me c'era una coppia di fidanzati competitivi,che lavoravano insieme e lei lo ha massacrato per tutto il viaggio.
Sta stronza francese ha trattato questo poveraccio come una pezza da piedi: sposta la borsa, non capisci niente, sei stupido, non hai capito, e lui (proabilmente sordo ) incassava e ogni tanto gli dava della stupida a sua volta, e poi ridevano!
La cosa peggiore che ha detto è che le piacciono le pubblicità del caffè Lavazza con Bonolis.....
Mentre il tassista mi ha raccontato una storia alla Kramer contro Kramer dove la moglie se n'è andata lasciandogli il figlio e pretendendo gli alimenti.
E ha ipotizzato questa originale tesi:"Col cazzo gli uomini se sposano...er matrimonio è 'r peggiore affare che n'omo possa fare!"
Ho molti amici che la pensano esattamente come lui: mollati e destinati a pagare gli alimenti, la palestra, il parrucchiere, la casa e dover ringraziare perchè ancora possono vedere i figli!
Mondo marcio.
Ecco è arrivata la pizza!

A domani
Fate i bravi!!!

F

Non chiedetemi perchè questo post sia venuto così scomposto e pieno di spazi!
Io l'ho scritto normalmente, poi come lo pubblico magicamente si scompone...

Eccomi a voi, mi siete mancati!!!!

Settimana pazzesca in termini di emozioni e incredibili input.

Ho seguito il corso di Dara Marks che è una tipa mitica, la più importante
"story editor" americana, una signora cioè da cui vanno in
pellegrinaggio gli sceneggiatori ( a Santa Barbara California) a chiedere lumi
e a piangere domandandole: "Perchè non funziona un cazzo?"

E lei con grande pazienza glielo dice, sì perchè Dara ha inventato
un metodo strutturale,come solo gli americani sanno fare, che ti permette di
non perderti più nel totale caos delle idee.

Ma trattandosi di sceneggiatura,cioè la sottile arte di raccontare storie
credibili, è ovvio che da te devi partire, dalle tue budella, le
tue sofferenze, le tue esperienze e i tuoi ricordi.

Mi si sono spalancate le porte della percezione senza acidi!

Mi sono resa conto che scrivevo delle cose secondo un criterio che ha un nome,
che il fatto che Monica e Arianna compiano un percorso di vita si chiama
"arco di trasformazione" (ma tu guarda...),che lo spingere un
personaggio al massimo della sua resistenza si chiama "Midpoint" e la
più importante di tutte: il perseverare a percorrere una strada che sai
benissimo ti porterà alla rovina si chiama "Fatal flaw".

Non suona familiare tutto questo?

Chi non ce l'ha un Fatal flaw? Un difetto fatale?

Ce l'abbiamo tutti.

Noi sappiamo benissimo che se continuiamo così ( a portare avanti una storia
finita, a bere, a spendere troppo, a impasticcarci, a mangiare troppo o troppo
poco, a farci umiliare, a farci schiacciare, a marcire in un posto di
lavoro che odiamo.....) fra 5 anni saremo MORTI

O fisicamente o metaforicamente.

Ed è sacrosanto.

Niente in natura è destinato a rimanere statico, l'equivalente della stasi è la
morte.

Ogni fase della nostra vita è una continua morte e una continua rinascita: il
bambino lascia posto al giovane che lascia posto all'uomo, o alla donna che
prima è single, poi diventa madre e così via...

Ogni 7 anni un ciclo si conclude e abbiamo la responsabilità verso noi stessi
di progredire, di guardarci indietro e vedere che siamo cambiati, non
invecchiati e basta, che la nostra testa è cambiata e così le nostre relazioni,
perchè se queste non seguono la nostra evoluzione,sono destinate a finire.

Gli amici, gli amori, i familiari, che non crescono insieme a noi, dovranno
essere abbandonati o ci faranno soccombere tirandoci giù e facendoci annegare
nel mare del passato.

Fate caso a come difficilmente amici, fidanzati e familiari accettino un nostro
cambiamento, come fanno resistenza, perchè rivedono sè stessi in noi e nei
nostri comportamenti spesso autodistruttivi.

Siamo un alibi alla loro mancanza di sviluppo,se non si riconoscono più in
noi,si perdono.

Fate caso a quanta più gente abbiamo intorno quando tutto va male?

E quanta poca ce n'è quando va bene?

Se sei sfigato, chi è sfigato come te fa "mal comune mezzo gaudio", e
quando passi ad una fase successiva di consapevolezza, beh, molti non ce la
fanno più a stare con te.

Ed è fondamentale allontanarli almeno emotivamente per il nostro bene.

In tutti i film è così, perchè è così nella vita.

Ricordatevi: Cosa farò fra 5 anni se continuo così....

E ancora, ogni qual volta decidiamo di chiudere una situazione, stiamo già
resistendo da almeno un anno!



E' stato straordinario. Per chi volesse saperne di più,visto che qualcuno mi
aveva chiesto titoli di libri di sceneggiatura, il suo più che un libro è pura
analisi,anche per chi non è del mestiere:

"L'arco di trasformazione del personaggio" Dara Marks edizioni Dino
Audino 19,00 euro.



La mia casa a Roma (adoro chiamarla la mia casa a Roma) è stupenda e lasciarla
fra 3 settimane mi uccide, vi prego segnalatemi un posto in affitto purchè
decente.

Ho notato che fra Firenze e Roma passo un sacco di tempo nei supermercati.

Il passato di verdura Dimmi di sì costa 1.98 qui e 2.97 a Roma!

Però le scarpe costano meno e anche il caffè, ma non gli autobus.



Le notizione sono state la morte di Anna Nicole Smith che,lasciatemelo dire,
alla luce dello speciale su E! ha fatto veramente una vita di merda.

Mi par di capire che farsi i capelli biondo platino porti sculo!

Angelina Jolie è diventata anoressica e ha detto che secondo lei le rughe in
una donna sono belle perchè parlano di lei storia...

L'avesse detto Rita Levi Montalcini avrei capito....



Vi abbraccio



Vostra

F

Sto andando a Roma,
non so se e quando troverò una connessione a internet quindi per i prossimi giorni non ci sentiermo.
Ma..
1 vi avrò nel cuore
2 So di per certo che al mio ritorno avrò cose da raccontare.
Intanto già il viaggio fino alla stazione si prospetta degno dei Re Magi.
Sono carica come un mulo perchè devo portarmi le coperte e, visto che ormai una valigia l'avevo presa, ho pensato di portarmi delle scatolette, poi il riso, poi l'olio, poi il glassex, poi (viste le ultime esperienze) il disinfettante per il cesso, poi il computer, poi dei libri, poi le creme antirughe (già quelle sono 40), poi i prodotti per i capelli,accappatoio, asciugamani ...insomma la vedo dura.

Vi abbraccio e mi faccio sentire appena posso


Fe

Stralcio di conversazione fra due ragazze nello spogliatoio ieri:

Una: "Sono andata a vedere "Una buona annata" quel film con Russel Craw,una bella storia d'amore, di quelle che ti riconciliano, molto romantico..."
L'altra: "Mmmm, no a me i film di fantascienza non piacciono!"

E' vero, anch'io trovo più realistico Alien che Preatty Woman!

Adesso nelle nostre conversazioni fra amiche cominciano a venire fuori discorsi del tipo, "quasi quasi mi faccio inseminare!", " ho gli ovuli nella vaschetta del ghiaccio in frigorifero", "magari trovo un gay che fa un figlio con me, ma ognuno a casa sua!"
Ma non doveva essere così,vero?
Ho perso qualche puntata, mi sono distratta, datemi gli appunti!!
Povere noi

Ho trovato le foto di quell'albergo  Roma a 100 euro a notte di cui vi parlavo ieri, quello con la receptionist con la testa a punta!
Poi non ditemi che esagero!!










La realtà supera sempre e di gran lunga la fantasia.

Ripresami dalla trista esperienza nel loculo romano, oggi misteriosamente ho ricevuto la bolletta Wind di quello che ha preso il mio vecchio numero di telefono.
Credete che io sia riuscita a parlare con qualcuno?
HAHAHAHHAHAAHHAHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHAHHAHHAHAHAHAHAHAHAHHHAHAHA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHHAHAHAHAHHAHHAAHHHHAHAHHAHAHAHAHHAHHHHAAAHAHHA
UUUUUUUUHHHHHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA!!!!!!!

No.
Mi conviene pagare.

Lezione di Yoga molto emozionante,direi da brivido, soprattutto quando, nel momento di intenso sforzo del sollevare la gamba per mettersela dietro la testa,qualcuno dietro di me ha potentemente scorreggiato!
Siamo rimasti ghiacciati,ma serissimi da veri professionisti,però a guardarci attentamente traballavamo tutti dalla ridarella e dalla voglia di vedere chi fosse!
Il ballottaggio è stato fra una signora e un ragazzo carino che guarda caso parte per 2 mesi per la Thailandia!
Secondo me era lui, se fosse successo a me,anch'io sarei partita per la Thailandia.
Ma come minimo!!!

Fantastiche anche le vostre avventure sugli alberghi.
Ne ho anch'io diverse e la peggiore è stata senz'altro Roma a Via dei 2 macelli...
Già il nome.
La signora alla reception con la testa a punta era favolosa. Ma non a punta sui lati a punta sui cateti!!
100 euro per un cassonetto e me l'aveva trovata la Casa Editrice!


Grazie di cuore per esservi mobilitati ad aiutarmi a trovare un alloggio in quel di Roma, che Dio vi benedica!!

Un bacio

F

P.S
La Wind m'ha risposto pensate un pò:ho traslocato e cambiato numero,ma non avendo dato la disdetta della preselezione, questi ora chiamano e pago io!!
Mi hanno detto che sono stata negligente (e sono stata zitta perchè tanto mi riattaccava...), e che ora devo dare la disdetta e ci metteranno 1 mese.
Nel frattempo devo contattare IO il signore e chiedergli di togliere la preselezione.
L'ho fatto ed è OCCUPATO!!!!!!!!
GRRRRRRRRRRRRRRR gliela sto pagando io la sua cazzo di telefonata!!!!!!!!!!!!