Sono appena tornata al mio posto (ancora per poco) dope essere stata portata a Bagno a Ripoli da un tassista che sembrava il fratello vispo di Ceccherini, ecco le uscite più clamorose:

-“Ho vissuto 1 anno e mezzo a San Francisco… capirai… ì ditino di culo me lo so levare!” poi alza la musica a manetta  “Scusa sai, ma c’è “Olalattalò” dei Led Zeppelin (Whole a lot of love…fantastico!)”
-Una cronaca dettagliata di una colica renale con aggressione ai vari medici “Fammi anche una pera ma fammi passar’ immale!”
…e conseguente espulsione di granello sulla ceramica del cesso.
-Gimcana fra le vie del centro okkupate da quelli della Coldiretti e vari altri Fil-Uisp-Cisp (e una sezione distaccata della Federnani) e corrieri in doppia fila: “Te un tù potevi che lavorare all’Essedià, cretino!”
E’ stato uno spasso e spero di ritrovarlo presto.

Uelà belle gioie, ma lo sapete che Milan l’è un gran Milan?

Mi sono divertita un sacco, peggio per voi che non c’eravate! (invece Annalisa e Concy erano proprio lì in prima fila).

Mia cugina Francesca ha dato il meglio di sé:

“Fede, ma è oggi?”

“Sì Francy”

“Cazzo come, ma il 26 non è giovedì?”

“Non quest’anno, non credo”

“Cazzo  no, Fede Cazzo, non ho capito un cazzo”

“Non ti preoccupare tesoro, dai, sarà per un’altra volta” (FRASE CHE ODIO)

Più tardi le mando un sms: “Non ti inganni il fatto che io sia stata incredibilmente comprensiva con te prima, in realtà sono incazzata nera”

Risposta: “Non avevo dubbi, ma saprò farmi perdonare e a Natale siamo tutti più buoni”

“Non io”

Io e Alessandra Tedesco vestite di nero sembravamo le vedove allegre e fra una cazzata e l’altra ci siamo buttate via (non so se avete notato fra il pubblico il MIO AMICO Max Laudadio di Striscia… ora me la voglio tirare un po’ anch’io!)

Questa casa è un delirio come potete vedere e domani mattina me ne vado,ma mi sa che di altri viaggi ne farò parecchi e vedete perchè:

Sì lo so cosa state pensando, bastava noleggiare un furgone e con 200 euro me la cavavo, ma ve l’ho detto, mi sembrava tanta meno roba e mi sono concentrata solo sul trasporto di Alice (la macchina del pane) e poi il resto è venuto fuori dopo, vi giuro che prima non c'era!

Mentre ero in treno ieri ho comunque occupato il tempo scrivendo la mia sull’Isola come segue, così per qualche giorno posso dedicarmi a trovare una collocazione alle scatole nella nuova casa mentre voi leggete.

Ha vinto Luxuria come ci aspettavamo dalla prima puntata, anche se ho temuto nella vittoria del viscido bidello fino alla fine.

Fortuna che c'è una giustizia, seppur sommaria.

Per non sapere che aveva vinto lei bisognava essere in coma vegetativo: hanno ripassato 94 volte la scena della pisserissima spiata di Luxuria sul presunto bacio fra Belen e Rossano e 78 quella del tango, dopodiché tutti i migliori opinionisti su piazza (e voglio citare nomi altisonanti come Carmen Russo, Daniele Interrante e la Falcetti  si sono sperticati in una serie di inutili quanto infondati giudizi circa la personalità dei concorrenti neanche fossero i loro psichiatri.

 Ma secondo voi li pagano i opinionisti?

Me lo chiedo spesso e mi incazzo assai perché trovo insopportabile sentire sparare giudizi a vuoto su gente che quelli non conoscono nemmeno!

Sulla storia fra Belen e Rossano,(anche il Papa ha detto la sua durante l'Angelus), tutti a giurare “si vede benissimo che sono innamorati”!

Ieri una giornalista gli ha tritato le palle chiedendogli 16 volte se avrebbe portato Belen a cena,e se la ama!

Certo, lo dice a te cretina!

E poi sulla integrità e saggezza di Luxuria, sulla carineria e tenerezza del bidello, e sul culo di Belen (unico punto su cui mi trovano d'accordo).

Ma per favore!

Non potendo più fare la telecronaca, mi limiterò ad una serie di considerazioni generali sulla puntata.

Intanto un'occhiata  alla platea: 

La Ventura ha vinto la gara con sé stessa indossando l'abito più brutto di tutta l'edizione: Un pigiama paillettato a cui mancavano  le pantofole con il piumino di struzzo.

Luca Giurato ha abbinato strisce, quadri, picche e fiori senza alcun senso e si è dato del minchione per essersi spalmato a terra la prima sera.

Giucas Casella ha ammesso ridendo di voler  far causa alla produzione per averlo fatto rimpatriare e rinunciare così ad una serie di erezioni spontanee per colpa di una   ridicola ischemia.

La Ventura giustamente gli ha fatto notare che basta che firmi una liberatoria e se poi torna in orizzontale è un problema suo.

Ciavarro dimostrava per la prima volta tutti i suoi 67 anni, e indossava una maglietta con scritto “I'm not dead yet”

Non ne sarei così sicura...

Le gemelle Satana e Lucifero su quelle sedie a uovo sembravano uscite da Star Trek deep space nine.

Michi Gioia non se l'è filata nessuno, era tanto che le passassero il microfono, ma nessuno ascoltava cosa avesse da dire.

Il povero Cabrini sembrava Don Matteo ha anche fatto un discorso sull’importanza della ricerca della verità dentro di noi.

Tutti concordi nell'affondare l'odioso Tumiotto che è  quello che è uscito peggio.

Falso, viziato, e stronzo con le donne (almeno con quella poverina della malman che si è presa un gomitatone anche quello ripassato alla moviola novemila volte).

l suoi genitori in platea con una coccarda appuntata al petto con la sua foto sembravano due cartonati.

Filippo Magnini, incalzato senza pietà dalla Ventura su chi fosse il più rompiballe di tutti ha ammesso  che è stato Tumiotto,con un sorriso.

Bè...si è dovuto giustificare con il padre...

E poi li chiamano mammoni e si incazzano!!!!!

Svelata anche la storia della convivenza, in realtà lui le ha chiesto se lo può ospitare quando passa da Milano,mentre nel caso passasse lei da casa sua, avrebbe un posto nel lettone fra lui mamma e papà

Brrrrrrr!!!!!

Mignini in fin dei conti, anche se ammetto di averlo giudicato inutile a più riprese, in realtà si è dimostrato garbato, carino,e a suo agio e per essere uno che non lo fa di mestiere è stato molto più bravo di altri che lo fanno tutto l'anno.

(Da 40 anni).

Serata all'insegna del buonismo spinto,l'ipocrisia e della bacchettaggine.

Sono stati 45 minuti a sviscerare la questione della felpa che la De Blank ha ripreso al bidello.

Embè? E' mia e la rivoglio no?

Ha dovuto giustificarsi raccontando che la felpa apparteneva alla figlia Giada e le era stata regalata da una persona molto cara che adesso non c'è più e doveva assolutamente riportargliela.

Non so voi, ma se avessi una felpa a cui tengo tantissimo,col cazzo che la porto all'isola dove tutto puzzerà e mi si consumerà addosso o me la mangeranno i granchi no?

Ma lei ha detto che era partita in fretta e furia e non aveva niente da mettersi!

Maddai!!!

E comunque ripeto, la felpa è mia e me la gestisco io!

In tutto questo nessuno si è infastidito per le volgarità che uscivano dalle bocche del bidello (che ingradito sul maxi schermo mi dava la nausea) e di Luxuria (che mi è caduta da che ha deciso di diventare la paladina dei ruffiani).

Le hanno dato della pezzente, della pulciara e non so che altro.

Sarà anche vero, ma da che pulpito....

Il bidello da che ha sdoganato la lacrima di coccodrillo non fa atro che fingere di piangere e tutti a dirgli “poverino”.

E ripeto “Ma de che?”

Quello ha già ucciso tutti i parenti prossimi pur di stare lì.

Altra cosa fastidiosa, questo abuso dei vari “ti voglio bene” soprattutto da parte della Venier, che lo usa per intercalare.

Mi fa venire i brividi ogni volta, talmente la considero un cosa intima e importante,da dedicare solo a pochissimi e collaudati amici.

Inaspettatamente il bidello è stato destinato al terzo posto ed egli,anziché baciare il suolo dove hanno camminato tutti quelli che lo hanno votato, a cominciare dalla Ventura,ha avuto da ridire, perché doveva vincere lui, e si è beccato un tapiro da striscia.

Prima di annunciare il vincitore ci siamo dovuti sorbire le domandine pelose alle due finaliste, domande alte del tipo “cos'è per te la fedeltà Belen?” e  “Rossano è uno sconosciuto un amico o un amante?”

Ma te lo dice a te in diretta.. come no, poi si fa saltare con un cintura di tritolo!!

Ma ragazzi che palle, in tutto questo continuavano ad inquadrare Rossano che non sapeva più che faccia fare per non essere frainteso.

Prima del verdetto tutti gli isolani hanno avuto l'opportunità di dire qualcosa di molto melenso e falso a V e B, ovviamente gli uomini hanno preso la palla al balzo per poter dire a Belen qualcosa che letta al contrario significava “uccidimi ti prego”

Dopo un lungo ballottaggio fra Vladimir e Belen, ha vinto la prima per una manciata di voti in più (alla faccia di Tumiotto che diceva che siamo un paese cattolico e che non avrebbe vinto mai!)

E si è lanciata in un ruffianissimo ringraziamento a Belen ( a cui vi ricordo ha probabilmente sfasciato il fidanzamento), mentre lei è rimasta più che mai sé stessa dicendosi stupita di essere arrivata così avanti.

Perché in fondo a le di vincere NON GLIENE FREGAVA UNA MAZZA!

E anche quest anno è finita, Luxuria mi stava più simpatica quando faceva l’imitazione della casalinga foggiana che in veste di santa e si accettano scommesse su quanto durerà l'amico bidello.

Di Bellemele non mi preoccupo mi darà solo grandi soddisfazioni.

Vostra  tra le scatole  Bosco

 

Dopo un week end passato nel caos mentale più totale, e nella più totale incoscienza, continuando a riempire scatole senza che la casa si svuotasse mai (e io che credevo di avere 2 mutande e una tazza da portar via!)  mi sto rendendo conto che venerdì questo (proprio questo qui,sciopero dei treni permettendo) cambio casa

OMMIODDIOOOOO CAMBIO CASA!!!!

Nella settimana più fredda dal 1982, trainata da una muta di cani, con le racchette da neve ai piedi e l’immancabile botte di whisky al collo, mi trasferirò a Roma

E …no, ancora non me ne rendo conto, è come se dal momento che l’abbiamo deciso (al ristorante La Gargotta di Bagno a Ripoli 6 mesi fa davanti a una bottiglia vuota di Gewurtztraminer) ad oggi siano passati 3 minuti ed è tutto ancora favolosamente in alto mare, cioè se entraste qui vi sembrerebbe tutto normale e non che io abbia portato via già 11 scatoloni.

Mai come in questo fine settimana un Suv ci è venuto incontro, la prima nel vero senso della parola, la seconda per portarci via gli 11 scatoloni (se non c’era la nostra amica Alessia detta Sofficino che ringrazio con il suo Suv, il trasloco col cavolo che lo facevamo!).

Alessia P non sa che questo fine settimana caricherò anche la sua macchina all’inverosimile, ieri sera sono stata vaga al telefono ho detto “mmmsì un paio di scatole, forse le scarpe….” ma mentivo spudoratamente mentre scorrevo le mensole con lo sguardo pensando: “indispensabile,indispensabile,indispensabile…”

Purtroppo stasera non ci sarò perché vado a cena fuori col corso di yoga e non posso mancare essendo in mio onore, lo so, è pazzesco, dopo tutte queste settimane mi perdo l’ultima puntata dell’isola, ma prometto che troverò il modo di scrivere qualcosa, tanto su Sky la ripassano all’inverosimile.

Ora come ora c’è il 50% di possibilità che lo vinca Luxuria e il 50% il bidello, in ogni caso vincerà il trash.

Pubblico volentieri  questa mail che mi ha mandato il mio amico Dott. Gabriele Melli.

E’ un test da compilare sul disgusto, (che potremmo intitolare “Quanto sei schifiltoso?”) e serve per raccogliere quanti più dati possibile per la ricerca come spiegato meglio qui sotto.

Lo possono fare tutti,ed è anonimo.

Io sono schifiltosissima nei confronti dei cessi, ma mangio la frutta senza lavarla.

 

l’Istituto di Psicologia e Psicoterapia Comportamentale e Cognitiva (IPSICO) di Firenze e il Dipartimento di Scienze Antropologiche, Sezione

di Psicologia, dell’Università di Genova stanno lavorando alla realizzazione di due questionari, uno per valutare l’emozione del disgusto e l’altro per rilevare la tendenza che alcune persone possono avere ad accumulare e conservare oggetti.

Lo scopo della ricerca è quello di costruire strumenti efficaci ed attendibili in grado di misurare e quantificare questi due aspetti che, in alcune circostanze raggiungono livelli patologici. Uno strumento attendibile permetterebbe, quindi, di ampliare la conoscenza teorica di alcuni quadri psicopatologici e di strutturare nuovi e più mirati piani di trattamento.

Uno strumento, prima di essere considerato scientificamente valido deve superare diverse fasi di sperimentazione, prima fra tutte la somministrazione ad un ampio numero di persone per poterne definire il profilo di risposta più comune.

Per questo, chiediamo gentilmente di  compilare online i questionari al seguente indirizzo:

http://www.sdf.unige.it/limesurvey/index.php?sid=63414&lang=it

 Una volta clickato sul link  verranno fornite tutte le informazioni necessarie per la compilazione, che richiede circa 10 minuti.

 Poichè gli strumenti sono ancora in fase di sperimentazione e la ricerca prevede che le persone mantengano l'anonimato, non ci sarà possibile fornire una valutazione in base alle risposte, ma rimaniamo a vostra disposizione per qualunque chiarimento desideri. Ricordate, in ogni caso, che i questionari compilati non hanno finalità diagnostiche: in altri termini, non è possibile determinare nessun tipo disturbo in base alle risposte fornite.

 Vi preghiamo, infine, di inoltrare questa mail a tutte persone con cui siete in contatto via e-mail, in modo da facilitare la raccolta di dati.

 

Un altro link che pubblico volentieri, me l’ha mandato Daniele Pino ( e non Pino Daniele), dove canta in LIS, cioè la lingua dei segni e mi sembra una grande idea. 

 

Ricordatevi mi raccomando della presentazione a Milano Mercoledì 26 Novembre alla FNAC alle ore 18.00 con me c’è  Alessandra Tedesco di Radio 24.

Siate numerosi e vegani!

 

Vostra – 3 alla nuova vita Bosco

Ci sono giorni in cui è meglio rimanere a letto!

Ieri era decisamente uno di quelli.

Intanto mi sono svegliata con 2 air bag esplosi sotto gli occhi, di quel modello tipico dei Bosco:

sono tonde, mollicce e ci stanno comodamente  2 paia di calzini arrotolati dentro.

Ho immediatamente chiamato mio fratello per dirglielo e ridendo e scherzando abbiamo elencato tutti gli acciacchi  genetici a cui stiamo andando incontro.

Ovviamente era riso amaro…

Attilio aveva preso un giorno di   ferie per venire a Firenze in macchina e prendere i 600 scatoloni che ho preparato.

Alle 11.15 mi manda un messaggino per dirmi che è in autostrada.

Approfitto per andare a farmi spuntare la frangia dalla parrucchiera che doveva rimanere a letto anche lei perché sono uscita che sembravo Carmelo Bene (fortuna che mi è costato  solo 5 euro).

Uscita di lì alle 11.45 mi telefona Attilio ed esordisce in questo modo : “Dunque, la situazione è questa…c’è stato….ti richiamo ciao”.

Secondo voi che cazzo dovevo capire?

L’unica parola sensata che poteva seguire alla frase “c’è stato” è “incidente”, non certo “ un miracolo” !

Ho cercato di pesare che se mi aveva chiamato era già un buon segno, ma poteva anche essere imbalsamato e avere solo la bocca libera e non era per niente un buon segno.

Ha vinto l’ansia e ho chiamato…..tuuuuu....tuuuuu…tuuuuu niente, non risponde.

Richiamo tuuuu….tuuuuu…tuuuuu..Niente.

RICHIAMO TUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUTUUUUUUU

CAZZOOOOOOOOOOMAPERCHE’NONRISPONDECHESUCCEDEEEEE?

Mando sms e non mi risponde.

OKAY PANICO!

Finalmente mi richiama lui.

Avevo ragione, la parola che seguiva a “c’è stato” era “incidente”.

UN FIGLIO DI TROIA  CON UN SUV che non cagherà mai più come un cristiano dagli accidenti che gli ho mandato (sembro la Simona!!) ha semplicemente sorpassato Attilio (che tranquillo stava sulla sua corsia) e lo ha SPERONATO facendogli fare testa coda e facendolo sbattere sul gard rail della corsia di sorpasso SENZA FERMARSI.

Qui c’è lo spazio per “pensa se passava un’altra macchina, pensa se succedeva un minuto dopo, pensa se…..”

Sì infatti sticazzi,  questa è una di quelle cose che ti fanno pensare che forse il destino c’è davvero e che certe volte non è proprio il tuo momento.

Mi è venuto un infarto.

Hanno chiamato la polizia,ma lo stronzo non l’hanno più beccato.

Nel frattempo è sopraggiunto un pulmino di senegalesi “Di zei vaddo male? Ghe delinguende!” gli hanno offerto dello zighinì e dei bonghi!

Attilio ha un grande feeling  con i senegalesi.

E' andata di lusso. Si è ammaccato, ma è tutto intero.

L'altro non lo sarà a lungo. Ne sono strasicura.

Gurb e Blanche inseguendo la mia macchina hanno rischiato di farsi stirare.

Gurb e Blanche inseguendo la macchina di mia madre hanno rischiato di farsi stirare.

Insomma una giornatina di merda allietata (se così si può dire) dal fatto che a Uomini e Donne una cicciona inguardabile ha dato a una tronista un libro urlando “Questo te serve a te nun me serve a me!”

Era 101 modi…..

 

Vostra nun me fate di gnente Bosco

 

Stamattina suona il campanello in modo stizzoso tipo “Preeee! Pre! Preeee!”, mentre scendo dal soppalco suona ancora altre 3 volte.
Ogni scalino mi incazzavo sempre di più.
Pigio l'apriporta e aaaarrrghhhh risuona altre 3 volte “CHIEEEEEEE’!” ho belato nel citofono.
“Posteeee! c’è da firmare una raccomandata!”
E che due coglioni, mi tocca anche scendere, fortuna che ho un pigiama che passa abbastanza per una tuta da ginnastica.
Perciò con le cispe e la bavetta secca all’angolo della bocca scendo le scale e mi viene voglia di punire il giovane e indisponente postino,semplicemente fiatandogli in faccia,soprattutto perché il contenuto della raccomandata era la quinta multa in 2 mesi. (anche se, dalla svolta vegana, ho un alito che sa di lavanda, mentre prima si solidificava creando uno spiacevole effetto nebbia…)
Ma insieme alla raccomandata c’era anche un pacco, come mi ha informato il solerte e puntiglioso postino, mittente Simona Fruzzetti.
Oibò! Ma allora è davvero Natale!
Ed ecco che nel pacco trovo, un simpatico e sorridente Giovanni Rana

che ha preso subito posto sulla piccola mensola degli orrori, che porterò con me a Roma per la gioia di Attilio, accompagnato da un nipotino “hand made” da Elisa al corso di ceramica insieme a Patrick Schwazy.

Grazie tesore mie anche a Marika, Cinzia, Annalisa, Paola e Caterina.

A proposito di Attilio, questo è il messaggio che mi ha mandato stamattina.

Lei:“Pare che i vegansexual siano persone che non fanno sesso con chi mangia carne”

Lui: “Seeee, inventatene un’altra” ….

Avrà voluto dirmi qualcosa?

Ragazzi vi confesso che me non me ne poteva fregà de meno dell’Isola stasera,e mi sa tanto neanche a voi, ormai non c’è più nessuno e si sa che vince Vladimir,ma tant’è, ormai siamo in barca…o in zattera…
Siccome sono rimasti 3 gatti, anche le litigate si sono ridotte all’osso.
Per mio sommo gaudio il pomo della discordia per tutta la settimana è stato l’odioso Alessandro Fancù con quella faccia da seviziatore di criceti.
La Simo è entrata urlando “peeesce frescooooo pesce che zompa” sembrava La Ciociara vestita da Charleston.
Il tempo all’isola dei famosi ricordava le immagini dello Tsunami e questi poveracci sarebbe anche l’ora di farli tornare a casa, sono invecchiati di 20 anni ciascuno, vizzi come quando “ti arriva il bagno” (espressione che usava sempre mia mamma quando facevo il bagnetto e avevo le ditine vizze dopo 3 ore a mollo!) stanchi e più sfigati che mai.
Il simpatico Tumiotto ha dato prova della sua “generosità” barando clamorosamente alla prova Mr Magoo: dovevano fare un percorso ad ostacoli,bendati, ma dalle immagini era chiaro che lui ci vedeva benissimo,ma la cosa più stronza è che quando è arrivato accanto alla sua fidanzata Veridiana LE HA DATO UNO SPINTONE PER PASSARLE AVANTI E VINCERE!!
Ah l’ammore!
Ma lei, che è una donna innamorata ( e ottusa)  ha detto “io non mi ricordava chi c’era la escala i sono caduta sicentu volte!”
Si ma una di quelle volte  ti ha spinto lui!
Tumiotto ha negato nella migliore tradizione dei paraculi, sono certa che se Veridiana lo beccasse a letto con Belen ( o con la contessa) direbbe che lui non c’era.
E lei ci crederebbe.
Ma credo che alla fine la verità venga sempre plasmata dall’immaginazione. Se fossi testimone di un omicidio, e fra 5 anni ci fosse il processo potrebbero farmi dire qualunque cosa, anche che sono stata io!
In studio Lucaggiurato ha sentenziato: “Tumiotto mente visibbilmente!” poi Giucas ha svelato il trucco della benda,dandosi clamorosamente la zappa sui piedi, perché è uno dei suoi unici (2) trucchi.
Ciavarro era vestito con la giacca rossa che Babbo Natale si mette l’ultimo dell’anno quando si ubriaca di vov e racconta barzellette sconce.
Ma perché???
Belen pareva fosse tutto culo e camicia, (anzi culo e culo) con Alessandro Fancù il che mi ha fatto sospettare che quello che Vladimir diceva fosse vero, e cioè che lei abbia la sindrome della donna del boss perché prima è stata in adorazione di Ciavarro,poi di Rossano e…bè chiamala scema!
Se fosse stata dietro a Quintale o al bidello avrei avuto da ridire.
La contessa ha schiaffeggiato quel cretinetto viziato di Fancù come fosse sua madre e ha fatto bene, ma la polemica del politically correct non si è fatta aspettare.
Vorrei ricordarvi che quando eravamo piccoli c’era “Cicciobello Negro” e i genitori di tutti i bambini del cortile erano autorizzati a sgridare o sculacciare qualunque bambino che rompesse le palle e siamo venuti su benissimo.
La mamma di Fancù si è ovviamente lanciata nel suo fervorino pissero: “Non si doveva permettere di alzare nemmeno un dito su Alessandro”
Ha ragione, il badile ci voleva!
Comunque Fancù è uscito.
Ma non prima di aver chiesto a sua mamma “Mi raccomando marteddì tutta la casa addobbata di cibbo!”
E lei ha risposto con una frase da Michelle Obama: “Ti sei conquistato l’amicizia del gruppo e questa è la conquista più importante!”
Ma li addestrano questi genitori a stare in televisione? Disinvolti davanti alle telecamere come Pippo e Mike.
Ma come fanno?
Mariagrazia la nana stronza sembrava l’indiano cattivo dell’ultimo dei Mohicani.
Mentre la Pamelona Prati era veramente “tanta roba!”
Seconda nomination a sorpresa (perché altrimenti si finisce a Giugno) tutti in studio contro Veridiana perché ha nominato Belen.
 Citazione colta di Rossano “Noi in America diciamo as fake as you can get” che ha tentato di tradurre in tanto falsa quanto falsa, e Ciavarro  ha affondato il coltello “non ha una grande intelligenza, c’ha un pò di limiti”
In nomination Belen e Quintale.
Vi confesso che mi facevano veramente pena infreddoliti e sotto la pioggia senza nemmeno una coperta o uno scaldasonno.
La Ventura dopo averci fatto vedere le riprese della love story fra il bidello e la contessa, ha pensato bene di chiederle come mai il suo primo matrimonio fosse finito,lei ha spiegato senza batter ciglio “perché ho trovato mio marito a letto col nostro migliore amico”.
La loro love story da Circo comunque era molto più intensa di quella fra Tumiotto e Veridiana, liberi e belli, visto che lui se non se la fila per niente.
Anche in questo caso la mamma di Tumiotto lo difendeva a spada tratta “ma cosa dovrebbe fare? Rotolarsi per terra?”
No signora semplicemente ci chiediamo perché abbia smesso di  considerare la donna con cui voleva andare a convivere visto che non la tocca più da 2 settimane!!
Queste madri che si credono le fidanzate dei figli le dovrebbero  rinchiudere al "mammicomio".
Ma sono così solo in Italia?
Buttato fuori Beppe Quintale di cui non sentiremo la mancanza.
Intanto i poveracci battevano i denti.
In studio la SelleElona Weber, tanta roba pure lei.
Buttata fuori Veridiana Malman di cui non sentiremo la mancanza.
E neppure Tumiotto.
Savino da Scorie ha detto: “Abbiamo unito i puntini sulla faccia della contessa ed è uscita la parola “Cozza”!Filippo Magnini ha sfoggiato un addominale trasverso (?) che pareva finto e ci ha fatto assai piacere.
Almeno a qualcosa è servito!
In finale Vladimir, che così dimagrita e provata somigliava a Barbara Alberti, Carlo il Bidello e Belen che era l’unica a cui non fregava un cazzo di rimanere.
La amo!
Buttata fuori Patrizia De Blank.
Fine di un amore.
In tutto questo hanno continuato a bubbolare dal freddo sotto la pioggia, volevano vedere se ne moriva qualcuno di polmonite.
Una scena inguardabile del bidello che si toglie il giacchetto bagnato e lo da alla contessa (che di lì a un’ora sarebbe stata in albergo a sfondarsi di lasagne) e Vladimir che si toglie il giacchetto bagnato e lo da al bidello dicendo “Certa gente dice di essere cattolica e non conosce san Martino!”
A Vladi! Ma chi te li scrive i dialoghi?????
E lunedì prossimo è finita!!
Se Dio vole!!
Vostra alla frutta Bosco

1) Auguri Nino per i tuoi 25!

 

2) Avete visto che la Coca Cola fa già la pubblicità del Natale? E che all Esselunga ci sono già gli addobbi da almeno una settimana?

Ma è Novembre!!!

 

3) Ma davvero Guy Richie pensava di divorziare da Madonna e spendersi tutti i soldi al pub all’angolo?

Beata ingenuità!!

Vostra -10 Bosco

PS

Allora beccatevi questa!

Per Simona.

Mi sa che Pierce gli addominali se li è giocati da mò!

 

Cari miei,

sono poco assidua perché patisco l’autunno, anche se essendo nata in autunno dovrei sentirmi al meglio. Bè non è così, dormirei sempre, potrei dormire 4 ore il pomeriggio e andare a letto alle 10 e ancora dormire come se nulla fosse, ma siccome mi è stato inculcato che chi dorme è un perdente, (i cari vecchi metodi educativi) vi giuro che se dormo un minuto dopo le 9 mi sento una merda!!

Anche se ho lavorato fino alle 5.

Ho dei colleghi che corrispondono all’esatto ideale romantico dello scrittore: vanno alle feste, vedono gente, fanno cose, fumano, bevono, scopano,non guardano mai la televisione si lamentano di come vanno le cose e si alzano alle 3 del pomeriggio.

Io invece alle 9 sono in piedi, bevo un bicchiere d’acqua calda e un kiwi per stimolare l’ intestino (dopo la svolta vegan ci potete regolare l’orologio!) poi lavoro, faccio la spesa al mercato,cucino, rilavoro, faccio yoga, ricucino, (televisione sempre accesa), ogni tanto la sera esco, ma d’inverno faccio una fatica bestia allora invito da me, spesso e volentieri, mio fratello e la sua cricca.

Nemmeno al cinema vado.

Uuuuuh che vita interessante!

Sarebbe da farci un cortometraggio

La buona notizia è che abbiamo trovato casa a Roma e ci trasferiamo a fine mese, mi sento stranissima e ho anche la sensazione di sottovalutare la sfera emotiva,ma so che questo è il cambiamento che cercavo da tanto tempo e come tutte le cose importanti richiedono una certa dose d’incoscienza.

Il trasloco di per sé non mi fa né freddo né caldo, nella vita ho cambiato casa un milione di volte, se contiamo tutti i villaggi in cui ho lavorato al Club Med ,per cui mi spostavano ogni sei mesi, arriviamo facilmente a quota 30.

Però questo, a differenza, degli altri è il trasloco serio, quello fatto per ammore, e non avendo mai convissuto prima è una bella prova.

Chi l’avrebbe mai detto? Quando mi avete conosciuta ero lontana 1000 miglia da tutto questo e pensavo che non mi sarebbe capitato mai, e invece…

Invece capita, proprio quando non lo cerchi e quando non te lo aspetti e la cosa buffa è che per la prima volta in vita mia tutto capita in maniera normale, senza aspettare che lui lasci la moglie/ superi il trauma del divorzio/ smetta di prendere psicofarmaci/ esca di prigione…

Insomma le solite cose!

Perciò nei prossimi tempi sarò impegnata ad inscatolare, adesso faccio la sciolta, ma quando starò cercando  ilgolfbluletazzineilgermogliatoreitampax e non so dove cazzo li ho messi diventerò isterica!

Adesso vi do 3 date da memorizzare dove farò le presentazioni:

Mercoledì 26 novembre - ore 18.00 – Fnac, Via Torino, ang via della Palla, Milano.
Giovedì 4 dicembre ore 21.30 - Libreria Feltrinelli via de’ Cerretani, 30/32r, Firenze.
Sabato 6 dicembre - ore  17.00-18.00 - Sala Rubino.”Fiera Più Liberi, Più Libri” Roma

Voilà…adesso vado a impacchettare.

Vostra Bosco Traslochi 

Questa settimana è stata segnata dal tormentone  “Belen - Rossano e quei 2 cornuti di Ivana e Borriello” accompagnata dalla solita pietosa moviola ripassata 4000 volte e interpretata in chiave Freudiana e Lacaniana all’Italia sul 2 da opinionisti d’eccezione come Gegia e Ivan Cattaneo.

Stando a tutti i giornali scandalistici più autorevoli (Stop, Cronaca Vera, Novella 3000 e The Sun) i due abbiano fatto “cose” e che adesso Ivana Trump sia sul piede di guerra armata dei migliori avvocati (appena questi avranno sistemato Madonna e Guy Richie) e se lo voglia inculare a passo di carica!

Puntata iniziata all’insegno di un misterioso abbraccio fra la Ventura e Mara Venier e commozione di quest ultima.

La Ventura di nuovo in stile  “Off the wall” e Vladimir Luxuria modello “schiava Isaura”, con due noci di cocco al posto delle protesi.

La Ventura ha cazziato all’istante (come sa fare soltanto lei) la povera Belen per il gesto ingiurioso all’indirizzo di Luxuria la settimana scorsa (“tu sei inbidiosa de questa!” Aveva gridato indicandosi la patonza)

Belen si è scusata a orecchie basse e Vladimir ha accettato le scuse.

Svelato il mistero dell’abraccio con Mara: ha avuto un frontalone e se l’è vista brutta.

Hanno offerto ai naufraghi una tequila sunrise e i freni inibitori se ne sono andati a quel paese.

Tumiotto ha rubato un panino mentre fingeva di pregare e questa volta il filmato c’è e su questo fatto increscioso si sono soffermati per 40 minuti.

Veridiana Malman era ancora più incomprensibile “io tuti magra i lui che mangi i paninu, non andro più a prenger i paguri pellui”

Prova leader della porchetta dove i naufraghi venivano lambiti da lingue di fuoco, Veridiana, il cui corpo è ormai composto ormai esclusivamente da azoto e paglia ha resistito un minuto e tredici secondi.

Mi sono chiesta se le protesi si sarebbero sciolte.

Beppe Quintale ricordava Salvatore del nome della rosa che urlava “penitenziagite!” mentre era al rogo.

La prova della settimana all’isola dei lavori forzati aveva visto Luxuria intenta a cercare 5 matasse di ferro in un perimetro di sabbia grande quanto il giardino del Castello Sforzesco con le sole mani nude, ma lei ce l’ha fatta, questo si chiama avere una ricostruzione con la resina e non con il gel!

Entrata di Rossano Rubicondi vestito com Don Johnson in Miami Vice con tanto di balletto di Thriller al seguito, calici e champagne.

The King.

Lo studio era in adorazione soprattutto Luca Giurato che si è subito innamorato di lui.

Collegamento dal ristorante Serafina di New York con i suoi migliori amici:i cugini di campagna

capitanati da un sosia di Elvis Presley con lo stesso accento di Mal che però non parlava inglese.

In studio Ross era visibilmente teso, si guardava nelle riprese come se non fosse  lui e continuava a bere come un muratore al sole.

Ha fatto anche un mezzo sbuffo.

Le sorprese per il poveraccio non sono finite in quanto dal ristorante Serafina insieme ai cousins of the country c’era anche la Moria Orfei d’oltre oceano.

The real Barack (one)!

Ivana Trump

Anche lei sbuffava come se avesse mangiato una parmigiana.

Tutto si sarebbe potuto dire tranne che i 2 fossero una coppia.

“Kombekhom!” Biascicava Ivana piena di grappa come un alpino.

 “Siii come no…Next Week…forse” ribadiva lui.

 Una scena inguardabile in cui Rossano si vergognava più di tutti,sembrava una riunione fra  dei sosia, fra il ritardo del collegamento, nessuno che parlava veramente inglese, tutti ubriachi e la Ventura che tentava di punzecchiare (invano) Ivana circa l’increscioso fattaccio,(ma a lei nun gliene poteva fregà de meno, tanto la c’ha miliardi!).

Luca sottofioridiBach Giurato : “Belen ha la faccia follemente innamorata di Rossano”

Mara  sottoVoltaren Venier “Rossano si è preso una cottarella per Belen”

Cabrini criptico: “hanno fatto i conti senza l’oste” (si …e rosso di sera buon tempo si spera)

 E’ spuntato un nuovo sostituto nel cuore di Ivana di nome Mario sui tabloid statunitensi:“I kissed Ivana and she cried”, lei ha spiegato in una lingua tutta sua “abbiamo solo ballato e non è successo nient altro e poi…Io sono seduta sul mio regale culo e aspetto solo che lui torni e ce ne andiamo a Miami”.

La Ventura incalzava come un’invasata: “Ma Ivana allora divorzi?”

Ivana continuava a ridere con l’ Elvis di Jerago con Orago.

E la Ventura  “IVANAAAAAMAALLORAVUOIDIVORZIAREONOOOOO?”

E Ivana “Ma perché dovrei?”

Rossano “Mannaggia….”

Ivana ha ripreso la parola (dovrebbero arrestarla per appropriazione indebita di lingua straniera):

“Is gud uen ior asband do its sinks and iu also do iour sinks..” (?????)

Ma cazzo! sono 50 anni che stai in America, e con tutti sti scambi de lingue proprio gnente gnente eh?

De coccio!

La polemica fra Vladimir e il resto del mondo ve la risparmio.

Intanto la Ventura ingrassava in diretta.

Coro delle gemelle Lucifero e Satana : “Veridianaèffalsa parlamaledibbelen!”

Veridiana tentava di spiegare le sue discussioni con Belen, ma si è capita solo lei.

La contessa ha strigliato ben bene Vladimir che quando è incazzata parla di sé al maschile.

Per l’occasione visto che erano a corto di animali strani, hanno rimandato sull’Isola Cecchi Paone, battitore d’asta d’eccezione.

Hanno vinto un inzimino di topo.

A niente sono servite le spiegazioni scientifiche del Paone circa la pulizia dei topi honduregni.

Come contorno bacarozzi fritti e una torta di 18 chili da mangiare in un minuto e dalla disperazione hanno cominciato a tirarsela in faccia.

Siparietto pietoso sulla pres-unta love story fra il bidet e la kontessa.

Poi in studio la ex fidanzata dello stesso: tale Claudia.

Cosa non farebbe certa gente per andare in tivvù, se io fossi stata con quello lì, col cavolo che lo andrei a dire in giro.

Tuttora se incrocio qualcuno che non mi va di riconoscere gli dico che dall’incidente non mi ricordo più nulla.

Buttata fuori Elona Weber felicissima.

La sorella Kornelia  “Ti aspetto con braccia aperto, tutto ti aspetta e ti fuole pene”

?

La prova porchetta fatta dalla kontessa ricordava una scena di Suspiria di Dario Argento.

Mentre il bidello ha sfiorato la morte in diretta con 2 minuti di fiamme in faccia.

Dal mio divano sentivo puzza di bruciato.

 In quarta serata entrata di Massimo Ciavarro (quando ormai lo share era ai minimi storici)

Sembrava più giovane che in Sapore di Mare anche se visibilmente rintronato.

Ha ribadito la sua convinzione di voler rivoluzionare la sua vita e che la vera causa della sua ulcera sia stata una serata di matte risate con Rossano.

Il padre di Alessandro Feliù (il giovane psicopatico) è Cesare Ragazzi.

A mezzanotte e 18,non paghi, quelli di Rai 2 hanno avuto il coraggio di fare un quizzettone fra 2 specie non ancora identificate: il Paone e il Bidello, in palio alcune banane.

Ecchissenefrega!

In nomination  Vladimir e Alessandro

Uff che fatica!

A proposito, ma il libro vi è piaciutoooo???

Tanto per parlare di cose serie!!

 

Vostra  sempre Bosco

 

 

Esce domani, 6 Novembre 2008, il nuovo libro di Federica, "L'amore mi perseguita".



Buona lettura a tutte/i !!

Fabberix

Puntatona quella di stasera che vedeva Valdimir Luxuria contro il resto del mondo e una sordida storia di corna.

Io non so cosa dirvi, ma è pazzesco con i reality: ti sta simpatico uno e poi 2 minuti lo ammazzeresti, mi ricorda qualcosa….ah già la vita!

Se ci pensate  siamo veramente delle banderuole, cambiamo opinione come ci cambiamo le mutande, eppure è così, gli altri ti deludono e ti sorprendono di continuo, io ho da tempo smesso di cercare di capirci qualcosa e ho distillato la mia esperienza in una formula:

“o gni 1 ♪ il ↑ o” (ognuno fa il suo) capito questo, la vita si semplifica e uno smette di stupirsi per le bastardate che gli fanno gli altri e per quello che gli dicono dietro.

Te ne fotti e guardi avanti (e anche un pò dietro)

Tornando a Lux,a inizio puntata,in pieno delirio mistico dichiarava (in plurale maiestatis) che avrebbe (ro) parlato perché ormai il pubblico si era già reso conto.

Ma de che?

Come se il pubblico fosse Uno e Trino.

Comunque non ci dormivo da 3 giorni dalla curiosità.

La Ventura di verde smeraldo vestita (mi si dice di Armani, ma dev’ essere stato preso all’outlet di Valmontone) portava sotto una pancera o forse era l’elastico dei collant.

Peccato mortale, quello è un vestito che solo Ivana Trump o la Carrà si sarebbero messe,ma senza le mutande!

Intanto l’ Honduras si trasformava in Sarno.

Nominati (ahimè) la coppia da calendario Rossano e Belen, perciò in un caso o nell’altro mi sarebbe dispiaciuto assai.

Come sapete dall’inizio dell’Isola spero che esca il bidet,ma questi, protetto da San Toupé (il protettore degli ossigenati) non esce mai.

Avrei dovuto comprarmi una scheda da 1000 euro l’altra settimana e votarlo a raffica.

A peggiorare le cose adesso c’è pure l’ inciucio con la Kontessa la cui visione è da proibire ad un pubblico sensibile di stomaco e mai e poi mai da mostrare all’ora di pranzo.

Bollino rosso.

Questa settimana (la peggiore meteorologicamente parlando dall’inizio della storia dell’isola) i familiari si ricongiungevano ai naufraghi.

In studio i soliti ignoti.

Il mitico Lucone Giurato ha esordito dicendo “che delusione la mamma di Belen!”

Entrata delle gemelline Lucifero e Satana, “ci avete fatto divertire” “siete deliziose”

CHEEEE?

Ma se due stronze così non si erano mai viste, insieme a quella nana carogna di Maria Grazialcazzo.

E continuiamo a premiare solo gli immeritevoli allora!

Voglio Brunetta come ministro dei reality show!

I tornelli ci vogliono!

Belen è dimagrita 8 chili ,“ma certe cose stanno su lo stesso” ha commentato la Ventura.

Sarebbe potuta uscire e lasciare lì il suo culo a parlare per lei, mentre la Kontessa vista da vicino era agghiacciante. ( “l’assassina di Profondo Rosso”)

Finalmente hanno fatto vedere i filmati della settimana in cui Luxuria dava della vigliacca e dell’inaffidabile alla Kontessa per aver salvato Rossano che doveva andare ai lavori forzati e così ci aveva mandato Ela Weber, la Kontessa di rimando gli dava del trans.

Poi Vladimir cominciava a sparlare di tutti con tutti col risultato di venire ostracizzata nel giro di 7 minuti,da qui la sua decisione di dire la verità, tutta la verità, nient’altro che la verità schietta e sincera su quello che lei e non solo lei sapeva (duepunti)

LO PSICODRAMMA:

Le gemelle avevano beccato Belen e Rossano che si baciavano e lo avevano detto a Vladimir, poi Belen era andata  da  Vladimir a piagnucolare perché credeva che le telecamere li avessero beccati a baciarsi e Rossano era andato dal cameraman per pregarlo di cancellare il filmato che li beccava a baciarsi.

Ma non c’era nessun filmato che li beccava a baciarsi perciò si è dato la zappa sui piedi.

Ma allora si erano baciati o no? Con quel fiato?

Applausi misti a fischi, fiaschi e timor panico.

Vladimir: “Basta con la fiera delle ipocrisie”

 Belen:“Tu sei matta”

Rossano “Se c’è un video fatecelo vedere”

Una gemella ha giurato di averli visti baciarsi (ma non aveva una bibbia) e poi affermava che li avevano visti anche altri che hanno negato.

L’atmosfera in studio era glaciale.

La Ventura ogni tanto abbassava le spalle e sembrava la ciociara, le mancavano le ciavatte.

Vladimir sembrava Evita Peron al balcone della Casa Rosada davanti ai descamisados:

“Don’t cry for me Argentina….I know that you kissed Rossano e mo’ so’ cazzi Marco Borriello will kick your ass….”

Discorso di Luca G “io sono convinto che le gemelline abbiano ragione”

Ma de che??

Il bidet,non interpellato, ha voluto dare il suo contributo per risollevare la situazione “anch’io ho visto qualcosina, ma mica una sc…”

La Ventura ha incalzato Vladimir per capire perché aveva voluto dire questa cosa.

Vladimir: “ Sono stata accusata di essere una vipera,io ho il coraggio di dire sempre la verità!”

Belen “Inbidiosa sei inbidiosa, e bipera, sei tu la delusione più grande dell’isola”

“Io non ti invidio!”

“Questo mi inbidi ( e ha fatto il gesto di "Sta cippa" che non è stato proprio carino, era meglio se si indicava le chiappe)”

Anche Ela ha confermato l’attrazione fra loro due e che fanno di tutto per stare insieme.

Insomma una gara a chi li sputtanava di più.

Ma che stronzi!

Inbidiosi tutti!

Video messaggio di Giada de Blank alla mamma,tutta contenta che si è trovata l’amico bidello che si  porterà a casa ( come paggio?)

Io a mia mamma avrei tolto il saluto e cambiato la serratura.

Come se il bidello fosse etero!!

Mavvia!

Il bidello e la bestia.

Terribile il gioco della mela fra loro 2.

Il tempo delle mele mature.

Collegamento con Massimo Ciavarro che quasi si pavoneggiava di essere 12 chili sotto e lo sottolineava in modo un po’ fastidioso snocciolando i nomi degli ospedali in cui lo avevano ricoverato.

Mi sembrava che gli seccasse che tutti se lo fossero dimenticato ( e mi sembrava anche che si fosse fatto la plastica al naso)

Ha detto che la produzione è stata geniale e attenta (sorvolando sul fatto che voleva fargli causa).

In fondo era un’appendicite eh….

Gli uomini malati sono insopportabili.

Ha decantato la vita semplice “senza il cellulare e senza pagare le tasse!” e ha annunciato cambiamenti nella sua vita (quella di smettere di usare il cellulare o smettere di pagare le tasse?)

Poi gli hanno fatto vedere il video in cui Tummiotto godeva della sua malattia e della sua espulsione,perché secondo lui “faceva i conti”), col rischio di fargli saltare i punti per il travaso di bile!

Lui ha sorvolato dicendo che lui i conti non li ha mai fatti e alla maturità pensava che 2+ 2 facesse 5.

Mi sa che non aveva smaltito l’anestesia.

Sfiorata la rissa fra Luca laminavagante Giurato e Beppe Quintale : “non è che lei è così incazzato con le gemelline perché ci ha provato e loro hanno detto di no?”

 Ventura  “Luca tu sei un po’ porno!”

E’ uscito Rossano nonostante Belen abbia fatto chiappe false pardon carte,per uscire.

In studio l’amico Alfonso, una specie di Ricardo Montalban Briatore de noantri.

Bacio di giuda a Vladimir you know?

La Venier ha coniato l’epitaffio in diretta di Rossano “una grave perdita, lui faceva un sacco di cose, adesso l’isola non sarà più la stessa”

Il sorpresone per i naufraghi: i parenti legati a un palo nella tempesta dovevano superare una prova complicatissima e pericolosissima per vincere una cena con i cari (estinti!)

La mamma di Tumiotto, la mamma di Veridiana, la sorella di Vladimir e la mamma di Belen dovevano essere srotolate dal palo dai propri naufraghi tipo gomitolo sotto la pioggia battente, poi con la testa nel culo scendere, vomitare , scavare une buca,seppellircisi,trovare un cuore e attaccarlo da qualche parte.

Ancora Giurato ha chiesto conferma della maternità della signora Rodriguez….

Ricongiungimento dra-mma-ti-co tutti a piangere come pazzi, e dopo un minuto li hanno fatti ripartire!

Giurato : “Geniale televisivamente l’idea della corda”

Ha vinto Belen che ha cenato con la mamma, (più che altro ha bevuto)

Ecco perché non è uscita, perché la mamma era lì, mentre per Rossano non c’era nessuno!

 Non ci credo che tutti l’abbiano.

Congiura!!

La Venier e Michi Gioia avevano lo stesso pendente con una M (di Matrioska).

Intanto Belen parlava di aprire una pizzeria con sua madre.

Collegamento con la sorella di Ela,Cornelia : le Kessler.

A mezzanotte non ne potevo più,e la Ventura ha annunciato altre grandi sorprese.

Avevo il culo quadrato, nel frattempo ho bevuto un tè giapponese, mangiato un croissant, una mela, e un caco mela, se stavo lì ancora un’ora mi facevo una spaghettata!

Non c’è stato niente che mi abbia sorpresa nell’ultimo quarto d’ora a parte Vladimir ai lavori forzati che ha commentato “I will survive”.

La settimana prossima l’isola è di martedì, almeno non devo più correre come una pazza per attraversare la città tornando da yoga!

 

Vostra – 2 Bosco!

 

Ieri,1° Novembre, era il World Vegan Day,data della fondazione ufficiale della Vegan Society,ad opera di  Donald Watson.
Io non lo sapevo però l’ho festeggiato ugualmente partecipando alla prima cena Vegana ufficiale della mia vita.
Io e Cacchia, curiose come scimmie, saliamo in macchina direzione Villa Pitiana dove ci si è aperto un mondo.

Vi ricordate la storia della Serendipity? Trovare qualcosa di bello che non si sta cercando? Ecco quello!

Non solo il posto era spettacolare, ma ho assaporato la gioia di poter mangiare tutto quello che volevo senza dover dare 400 spiegazioni.

Già solo l’aperitivo era un’apoteosi di fritti, focaccine e curiosi bocconcini di muscolo di grano uguale in tutto e per tutto alla mortadella.

Dopo il primo impatto degno di un incontro fra carbonai, dove ci guardavamo l’un l’altro in maniera un po’ sospetta,(sussurrandoci le domande di rito per scovare gli eventuali impostori) ci siamo sciolti,complice il vinello, e siamo diventati tutti amici, grazie anche ad una serie di incredibili carrambate per cui al nostro tavolo ci siamo trovati a 3 gradi di separazione da Gandhi!

Il menù era strepitoso e degno di un matrimonio, e abbiamo fotografato tutto come dei giapponesi all’arrivo dell’Eurostar.

Si cominciava con lo sformato di verza farcito con tofu e mosaico di verdure servito su crema di latte di soia allo zafferano.

Purtroppo non ho fotografato le trofiette mantecate al ragù bianco di seitan al sentore di alloro e ginepro,ma fidatevi…
Ma non mi sono fatta sfuggire il fagottino di riso farcito con tofu, carciofi e semi di sesamo servito su salsa di basilico.

 Ed ecco a voi i bocconcini di seitan all’olio extravergine e coriandolo servito su salsa al cabernet, accompagnato da broccoli romani e sformatino di indivia belga…

 E per finire il tortino caldo di banana e nocciola servito su salsa al sambuco e fiocchi di panna dolce.

Il tutto annaffiato da vinello della casa.

Prezzo? 30 euro….

Honesty is such a lonely word....

Stamattina il buon Dottor Fabrizio La Mura è venuto a trovarmi,rimanendo più volte prigioniero  della sua macchina il cui antifurto, scambiandolo per un ladro, non lo faceva partire.

Ci ha messo 9 giorni per arrivare a Firenze, al momento è ancora bloccato nel parcheggio dell’Autogrill di Firenze Certosa che tenta di convincere “Kitt” che ancora non gli crede e che lo sottopone a indovinelli e  sofisticatissime analisi di laboratorio.

Solo il verdetto di CSI Miami decreterà una sua eventuale liberazione,ma non prima di  una decina di giorni!

Lunga vita ai Vegan

Vostra V Bosco