federica | 21. Ottobre 2008 @ 00:15
Di nuovo lunedì cari amici, finalmente, ormai la domenica mi da quasi fastidio!
Intanto fatemi dire una cosa :se continua ad arrivare gente l’Isola finisce a Giugno!
Sono entrate 2 gemelle odiose e anche il panzone Beppe Quintale (che si avvicina più alla tonnellata)
La mia classifica dei buoni e cattivi della settimana stasera era la seguente:
Buoni: Ciavarro,Vladimir, Belen, Veridiana, Rossano (sì ho cambiato idea sono bipolare anch’io!) la Sellerona.
Cattivi: le gemelle, il bidello, le gemelle, il bidello, le gemelle, Chiara, Tumiotto, Alessandro.
Simona Ventura vestita come un’abatjour , ha dato subito la ferale notizia: Ciavarro è stato male,lo hanno portato via ed è stato operato d’urgenza all’ospedale dell’Honduras!
Non hanno detto cos’ha avuto però, ma secondo me appena finisce l’effetto dell’anestesia ritorna!
Gli si era staccato un tendine e aveva fatto finta di niente.
Il lamentoso Tumiotto durante la settimana all’isola dei lavori forzati doveva trovare 5 matasse di maglia di ferro,dentro l’acqua.
Non aveva assolutamente nient’altro da fare, niente, se non entrare in acqua fino alle ginocchia e raccoglierle, ma lui no, ha preferito lamentarsi e ne ha trovate solo 4.
Ha detto che ha dato il 200 per cento, che le condizioni climatiche non lo consentivano,(si sa che 24 gradi sono una temperatura insostenibile!) e che ha avuto un calo di zuccheri.
Per forza, ha rifiutato le scatolette di cibo perché lui le rape non le mangia, ha ragione: non può mangiare i suoi simili.
Sembrava il bambino delle medie: non ho avuto tempo di studiare, ma i miei compagni lo sanno che li faccio sempre i compiti….
Com’era la barzelletta? “Scusa ti posso toccare?” Mavaff….
Rossano si è “infichito” questa settimana, è diventato bello e la fame gli ha fatto bene,perché ha abbassato le pennette ed è diventato coreografo: ha montato un balletto di Thriller degno di un capo villaggio della Francorosso, ovviamente era l’unico balletto che non necessitava di trucco di scena, anche se per il Rocky Horror Picture show erano già al completo
(Belen non si è accorta della tetta che le è uscita fuori e nessuno gliel’ha fatto notare).
Rossano stava per spaccare la faccia al bidello che si è offeso quando lui gli ha detto: “dai fai lo zombie” e lui “io faccio lo zombie e tu fai lo scemo”
SCEMOACCCCCHIIIIIII?????AAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!
Apriti cielo.
Una polemica sterile che è durata 20 minuti.
Rossano ha poi salutato una certa Bianca Bonetti che ha partorito oggi, ieri e domani.
La riserva che ha rimpiazzato Ciavarro era già là e io mi chiedo: ma se lui è stato male oggi allora Ciavarro l’hanno avvelenato per poterlo eliminare!
Se il premio per la prova superata di Ciavarro la settimana scorsa consisteva in un bicchiere di sangria, la penitenza per la mancata prova di Tumiotto era a scelta fra il dimezzare la dose di riso o sfasciare la capanna.
Gli autori devono essere degli ex SS sfuggiti al processo di Norimberga.
Ed ecco la riserva, la simpaticissima e utilissima Patrizia de Blanc.
Si vede che ci meritiamo questo.
Cazzo lo pago a fare il canone….
La signora De Blanc aveva una cuffia in testa perché non voleva bagnarsi i capelli tuffandosi dalla barca :una cuffia di capelli afro!
Imbarazzante il suo tuffo dalla barca degno dell’Ingegner Filini.
Inquadrata di culo sembrava una balena spiaggiata.
Giurato che interpreta sempre il mio pensiero ha commentato: “E’drammatica sta situazione”
La grande mamma obesa di Chiara ha di nuovo avuto il suo momento di gloria: “Chiara spero che stasera tu esca, perché io lo so che stai male, ti conosco,sono due settimane che non dormo”
Sì, non dormi però magni!
La previsione si è avverata all’istante: Chiara fuori.
Per Rossano doveva esserci Ivana in collegamento e lui ha fatto una faccia come per dire “Chi?”
Ma poi lei ha avuto un contrattempo (tipo comprare alcuni schiavi) e non c’è stata.
Chiara ha dato il bacio di giuda alle gemelle.
Hanno mandato sull’isola la fidanzata di Alessandro (non mi chiedete chi è perché non l’ho ancora capito, ma comunque lo odio)
Lei doveva avere sì e no 19 anni,ma ne dimostrava 39 e sfoggiava nell’ordine un decolletè ritoccato, un naso ritoccato,e un labbro ritoccato.
L’unica cosa vera che aveva con sé era la pastiera.
La prova leader (io capisco sempre la prova LIDL quella in cui vinci una bilancia da cucina a 19 euro e 90) consisteva nello stare sott’acqua più a lungo possibile, molti di loro, in quanto rettili e anfibi,non hanno avuto problemi a superare la prova.
L’occasione era ghiotta per inquadrare un po’ di bellemele.
Tumiotto ha fatto l’unica cosa che gli riesce: stare in apnea.
Ha ovviamente fatto quello che ci sta più di tutti.
Come i bambini delle medie in vacanza in colonia (chissà se ci sono ancora le colonie?).
Io ce lo avrei lasciato fino alla fine della puntata.
Entrata in studio di quella stronzetta nana che parlava male di tutti, Maria Grazia,con un vestito delle bambole che si ritagliano.
Il montaggio è stato clemente perché da quella bocca è uscito l’irripetibile, (anche se lei si preoccupava di non aver fatto uscire la vera sé stessa. Meno male che non è uscita!)
Poi ha detto di aver instaurato “un ottimo rapporto con tutti” e di “non aver litigato con nessuno”
allora ho visto un altro programma!
Ed ecco la Patriziona,salutata con estrema diffidenza, che si è seduta accanto a Rossano che la guardava come si guarda un quadro di Picasso.
In effetti non era un bel vedere.
Lei ha detto che una sua amica ne ha assaggiato le doti amatorie e ancora ne parla dopo 20 anni…
Lui non aveva idea di chi parlasse.
Sbugiardate le odiose gemelle che sono entrate all’isola con l’unico scopo di fare incazzare tutti e di parlare male di tutti.
Nella fattispecie hanno detto di Belen che è “la fidanzata più infedele d’ Italia”
Certo che ci vuole coraggio: non sei nessuno e mai lo sarai, sei un miracolato perché vai in televisione per la prima volta in vita tua senza saper fare nulla, sei con gente di spettacolo che fa una vita pubblica e che non ti conosce nemmeno e ti permetti di giudicare?
Per questo non mi piace la commistione di vip con nonfa, questi si credono arrivati quando invece non sono e non saranno mai nessuno.
A momenti Belen le accoltella!
(Belen incazzata è ancora più bella, stia attento il suo fidanzato che Striscia ha beccato in un ristorante con la sua migliore amica).
La Ventura le ha fatte scusare,ma dopo loro sghignazzavano malignamente.
Poi tutti si sono sperticati a dire bene dei napoletani.
Luca Giurato sotto il completo aveva degli anfibi.
Stacchetto di Rossano che voleva fare sesso con dei paguri
Poi è stata letta una lettera del fratello con cui non parla più e lui aveva gli occhi lucidi, ma non si è lasciato andare da vero duro qual è.
Chissàccosèssuccesso (letta come la leggerebbe Enrico Lucci delle Iene)
Vladimir al momento della nomination ha ribadito il vero amore di Belen per Borriello, ed è stata cazziata dalla Ventura perché ….ma anche no!
Due tizie che nessuno caga dicono che Belen è infedele embè? Che vor dì? Mica l’hanno vista no?
O si?
Oddio mi è venuto il dubbio adesso.
Ad Alessandro è stata fatta la sorpresona : la sua ragazza era lì sulla spiaggia,nascosta fra le fresche frasche.
Per 6 minuti di incontro ha dovuto rinunciare allo spazzolino, la stuola, dire fare baciare lettera e testamento e il riso dei suoi compagni.
Lei lo abbracciava come Madaleine Kahn con Gene Wilder in Frankestein Junior nella scena del treno “Taffettà caro” e si strusciano col gomito.
Lei si faceva vento con i gusci del cocco.
Dopo 2 minuti non sapevano già più cosa dirsi.
Luca Giurato ha confessato di aver perso la verginità fra le dune di Tirrenia.
Io ci correvo da piccola fra quelle dune!
Nominate le gemelle e a sorpresa Vladimir.
Veridiana ha dato un’altra prova del suo sdoppiamento di personalità gridando “ho scoperto l’amore gentro di me finalmenci e non ho paura di gnenci”
Non ho nessun dubbio che le gemelle se ne andranno.
Anche perché Lella mi ha appena detto che spenderà il suo stipendio per nominarle!
Vostra piùlunedìpertutti Bosco
