Re: Uffa però!

che fine ha fatto, poi, il cestino rosso della coop?

incazzati e scopaioli: due parole esatte, per descrivere tre serie: se questa non è grandezza e capacità!!!!
Io sono curiosa di vedere anche lo spin-off con Addison, lei in fondo in fondo mi risultava anche simpatica!

ora elaboro un attimino e mi metto come sfondo desktop questa tua foto! mentre aspetto quella tua in una bara...

p.s. il sole luminoso sullo sfondo fa molto atmasofera scrittore: più che una trave!

Buona Giornata a tutti!!!!!


Re: Uffa però!
Buongiorno ciclo blogghe!!
Eufemisticamente parlando
Allora
La maestra ha espulso la capsula (manco fosse lo Sputnik)
Le ragazze sono chi in motociclo chi in autociclo
e io non è che mi sento un fiore
a parte il fatto che in giardino ho intravisto una tigre siberiana
e il gatto giocava con un pinguino morto sullo zerbino
ho un mal di gola che sembra che mi sono mangiato un riccio
allora vediamo che si può fare...
mestra, quando ero piccolo e mi adeva il dentino lo mettevo sotto il cuscino e San Nicola mi portava il giocattolino
prova anhe tu con la capsula, chissà.... forse arriva una panciera, non so
Ragazze
quelle che sono in motociclo mi raccomando il casco e la maglia pesante
quelle che sono in autociclo, cinture e usate il vivavoce
e io?
se mi prendessi un altro giorno di ferie....
no Lella non vuole
ma mi fa male la golaaaaaa!!!
vabbè lo sforzo lo faccio
anche perchè sennò mamma rosa non mi porta al cinema a vedere
Ratatuilleeeeeeee!!!!
arrivedorciiiiiii
p.s. mestra che carina che sei quando schianti dal sonno davanti al pc!!!
Ma dietro, chi c'è, Campanellino?


Re: Uffa però!
ciao gente! rieccomi ritornata dalle vacanze romane!
sono più stanca di quando son partita ma è un dettaglio!!
mi devo ancora andare a rileggere tutti i post che mi sono persa...(grazie a ila e cinzia x gli aggiornamenti!!)
intanto buona giornata a tutti

Re: Uffa però!
buongiorno a tutti...
bentornata paola ci sei mancata tantissimo!
ma ragazzi sono già usciti gli eppisodi della 4° serie di greys anatomy??? cavoli non lo sapevo... mi metto subito all'opera!
fede la storia dell'immondizia è troppo forte!

a dopo
ciao ciao

REMIND...

Nel caso non aveste avuto tempo di vedere la Federaicairobica...

http://www.youtube.com/watch?v=wRjXoxSvMRw

Re: Uffa però!
buongiorno...ho dormito, ma malissimo, nessuna presenza si è intufolata nella mia stanza, anche xchè avevo chiuso la porta a chiave, chiuso le serrende e chiuso a chiave le imposte, tappata sotto il piumone e con la testa sotto il cuscino!!
vale nella pennetta c'era un virus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ma ti adoro lo stesso...

mmm 4 serie!!gia gia!!

zia marika..ora ti spiego..
...non è stato x niente un tet e tet(o come cavole si scrive), siamo stati giusto un'oretta e mezza insieme, lui a magiare kebab e io pizza, a chiacchierare del più e del meno e a gioire del mio tiffany in arrivo!!!niente di compromettente...anzi abbiamo dedicato un pensiero a te!sei sempre nella sua mente e nel suo cuore...
giurn giuretta!!!


nino vai a lavorare!!

NAUFRAGHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Buongiorno dalla spiaggia di Cayo Ghirlandina!
La mia mattinata è iniziata con una colazione super-sana:
spremuta d'arancia e fette biscottate con marmellata al mirto
(n.d.r. - le fette biscottate mi hanno scartavetrato il palato... fancù!).
So che questi buoni principi andranno a puttane nel corso della
giornata in cui mi mangerò stisolaequell'altra!
Ho un quesito da porvi (come cazzo faccio ogni tanto a fare queste
domande così forbite? Sarà sdoppiamento della personalità?).
Anche dove vivete voi negli uffici postali vendono:
- i libri della Kinsella
- la macchina per fare il pane
- la vaschetta per fare l'idromassaggio ai piedi
- una macchina fotografica digitale
- giocattoli per bambini?
Ma per fare un vaglia dove minchia bisogna andare?
Da Toys? O forse in libreria?
MAH...!!!
Buona giornataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Un abbraccio spesciale alla nostra "piccola scrivana fiorentina"
rinchiusa in ruina.

Lellina... ti perdono, ma Valerio deve sudare ancora un pò!




favaletta
il mal di gola sta passando....
ippieeeeee
mi vado subito a fumare un sigaretta!
mi hanno girato sta mail, mi sembrava carina farla leggere al blogghe
nino tornato a lavorare mentre un asino vola in cielo


Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50cm.
Scontento della cosa(anche perche' provateci voi a mettere
l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...)
va a chiedere aiuto a mago Merlino, il quale gli dice che
nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che
ogni volta che dice NO ad un uomo, a quest'ultimo gli si
accorcia il pisello di 10cm.
Tutto contento il cavaliere va dalla rana e le chiede:
-Ciao rana vuoi metterti con me?- -NO- risponde la rana;
e il pisello gli si accorcia di 10cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda...
-NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia
nuovamente di 10cm.
Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un po' troppi e
che 20cm sarebbero stati piu' che sufficienti,quindi pone
per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta vuoi metterti
con me??- e la rana spazientita risponde: -Che palle, ho detto
NO,NO,e NO!!!!


IL BARBIERE DI SIVIGLIA
allora ditelo!!!!
basta, questa e vado a lavorare....

IL BARBIERE DI SIVIGLIA
Una mattina verso le 9 un uomo entra dal barbiere:
'Buon giorno! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... 13. Ok oggi ce la posso fare!'
E se ne va... il barbiere, si guarda un po' attorno attonito nota che ci sono i 13 clienti, tutti un po' stupiti come lui.
Il giorno dopo stessa scena:
' Buon giorno! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... 11. Ok oggi ce la posso fare!'
E se ne va... E di nuovo il barbiere rimane a bocca aperta.

Sta storia si ripete per qualche giorno alchè il barbiere decide di assumere un investigatore privato per far seguire questo personaggio.
Il giorno dopo si ripresenta la solita scena:
' Buon giorno! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... 14. Ok anche oggi ce la posso fare!'
Subito l'investigare riesce a seguirlo senza farsi scorgere.
Verso mezzogiorno l'investigatore torna e il barbiere finalmente sente appagarsi la curiosità
Si ritira un attimo con l'investigatore il quale gli dice:
-'Mah è un tipo un po' strano. Quando esce di qua va a casa sua, si fuma uno dei suoi sigari e si tromba sua moglie'
Il barbiere risollevato :
-'Ah beh non ci vedo allora nulla di strano!'
-'Ah no' risponde l'investigatore ' aspetti... posso darle del tu?'
-'Ma certo!'
-'Allora: quando esce di qua va a casa TUA, si fuma uno dei TUOI sigari e si tromba TUA moglie!'


Re: Uffa però!

HO VISTO SOLO ORA IL VIDEO, FEDE TI ADORO!!!

Con questo ho capito che quando dici "sono scoordinatissima" non è vero, eri qualla che andava più a tempo!!
Sulla tua destra c'era una con l'agilità di un bradipo, ma non dirglielo naturalmente.
(Sarà per quello che tu sembravi coordinata?)

Scherzooooooooooooooo ovviamente!!!

Un saluto di corsa a tutto il blogghe, domani al mio riento mi rileggerò con calma tutto quel che mi sono persa in qs 2 gg.

Buona giornata !

Re: Uffa però!
nooooooooooooooooooooo
le nuove puntate di grey's anatomy e io non posso sca*****le.....

nooooooooooooooooo
questa è una tortura... uffa non è che qualcuno di voi mi manda un bel dvd con tutta la nuova serie????

è una tortura sapere che ci sono e non poterle vedere..

ragà oggi in biblioteca si gela... sono nella biblioteca scientifica del campus dell'università.. tutti faccie da ing. (senza offesa ovviamente per gli ing. del blogghe!!!)

buona giornata!

ah la cura cioccolata coccole fa effetto, devo ancora provare la camomilla e la coca-cola. vi saprò dire

Re: Uffa però!
Buongiorno amici!

Fede non ti preoccupare del cestino.Le mie vecchiette se lo portano a casa un giorno sì e un altro pure.Come dici? Ma te sei giovane? Ma quello è un dettaglio! Per il filmato: l’ho dovuto vedere quattro volte prima di capire che eri te. E ho capito che sei anche una bugiardella, perché sei di molto ma di molto brava!

Allora, oggi è mercoledì, il mio giorno di festa. E che ho fatto io? Mi sono andata a sparare due analisi, così , tanto per passare il tempo.
Son partita di casa alle 7.00 e praticamente ero l’unica stronza in giro per la città.
Alice è andata a scuola in moto con Andrea (Che figata!)
Sono arrivata all’ospedale e la signora dell’accettazione mi ha detto di accomodarmi in una delle due sale d’attesa e mi ha dato il numero 65. Stavano ‘Servendo’ il 34!!
Ci mancava che dicessi D-U-E E-T-T-I- D-I- P-R-O-S-C-I-U-T-T-O-C-R-U-D-O e poi eravamo a posto.
Sono entrata nella sala e pareva di essere al cinema, Ci saranno state una cinquantina di persone!
Mi metto seduta in fondo e una signora (65 anni portati malissimo) accanto a me attacca subito bottone.
“Che c’ha da fare lei?”
“La pulizia dei denti. Il prelievo no?”
“Sì, ma per cosa?”
Ma saranno cazzi miei? “Così, un controllo”
“Eh! Brava, fa bene…perché la vedo un po’ magrina,…bianchina…ma mangia?”
Bianchina lo dici a tua sorella o alla capra di Haidi e poi se non ti cheti mi magno la tua cartella clinica va bene? “Sì, signora, non si preoccupi…”
“Ma io non sono preoccupata, facevo così per dire…è secca secca…”
Maccheminchiavoi!?!?Ma ti fai i cazzi tua??A parte il fatto che mi da’ del lei e poi mi fa il predicozzo come se fossi sua nipote e poi se io voglio essere secca come la bacchetta di Harry Potter, saranno affari miei? Poi mi ripiglio “Ma lei invece, signora, perché fa il prelievo?”
“Ah! Io?”
“No, sua sorella sopra citata, sto parlando con lei no?”
“mmhh…sì, perché ho delle chiazze sulla pelle e la mia dottoressa vuole indagare”
“Eh!..Delle chiazze. Ho capito cosa è. Ce l’ha avute anche la mi’nonna?”
“Ah! Davvero? E cosa è?”
“Dica alla sua Jessica Fletcher che sicuramente è un caso di supercazzola prematurata!” Ho preso la borsa e mi son diretta nell’altra stanza.
La signora ha cominciato a urlare “Cos’è???Signorina!!”
E io dal corridoio “LA SUPERCAZZOLAAAAA!!!!!!!”

Ma se po’ vive così??

Ora vado a magnà perché son digiuna per questo cazzo di prelievo, poi vi racconto della signorina che me l’ha fatto.


Re: x Marika
eseguito intorno alle 22.00 :
ingurgitato quadratini di cioccolato bianco con nocciole intere Novi+cioccolato fondente con nocciole intere Novi guardando la 7 e ultima serie di "Una mamma per amica" stop

BACI stop

A VOLTE TORNANO
Boschettoni che non siete altro
Che c’è oggi c’è il ciclone che non vi fa scrivere?
Vabbè, come direbbe la Simo, saranno cazzi vostri, no?
Sono in pausa pranzo, ma approfitto perché vi devo dire due cose due…….
Ecco, oggi tra il lusco e il brusco (adoro usare frasi di cui ignoro l’origine), tra il dire e il fare, tra il bi e il bo, tra e e e e (come direbbe Ilaria), mi ritrovo in corridoio la mia collega Gabriella (quella della troia patentata, vi ricordate?), che vedendomi correre come Mennea a Città del Messico per via di una scadenza urgente (dovevo andare a fare plin plin) mi fa:
Nino scusa, hai un attimo?
Gabri, posso concederti un attimo tra un attimo?
?
Devo annà a piscià!
Ah, si fai pure, però ti devo parlare di una cosa personale, se hai un attimo….
Si, tra un attimo Gabri….
Ok, è per una cosa che ti riguarda, no cioè riguarda me, ma tu c’entri e te ne volevo parlare…
Si Gabri, tra un attimo….
Ok, è per via della tua busta paga, no cioè è la mia busta paga, ma tu c’entri e te ne volevo parlare….
Si, Gabri, dimmi pure! (e intanto incominciavo un movimento tipo gambe più strette e piedi che si spostano da un punto all’altro)
Nino, ma tu l’hai controllata la tua busta paga negli ultimi mesi?
Cioè, non è che mi voglio fare gli affari tuoi, ma sai, è successa una cosa strana, con la mia busta paga, dimmi hai controllato?
Gabri, l’ho vista di sfuggita, cosa c’è che non va? (e intanto il movimento del bacino aumentava)
Sai, avevo notato che la mia busta paga negli ultimi mesi era aumentata di **** Euro, e alla voce relativa c’era un codice, mi sono informata e a quel codice corrisponde un’indennità che spetta soltanto a te qui….
Ah, Gabriella, e quando te ne sei accorta?
A luglio….
Ah Gabriella, e perchè non lo hai detto subito?
Credevo che se ne accorgessero all’Uffcio del Personale….
Ah Gabriella, e perché non lo hai fatto tu per loro….
Non ero sicura dell’errore…..
Ah, Gabriella, adesso sei sicura?
No, tu non mi dai la conferma…..
Ah, Gabriella, cosa intendiamo fare?
Beh, credo che dovresti far finta di non sapere niente e chiedere spiegazioni all’Ufficio Personale, senza dire che te l’ho detto io, lasciare che loro fanno i riscontri, e quando verificheranno che sono io, se sono io, chiedere di mettere a posto tutto……
Ah, Gabriella (qui mi sono fermato, tutto può attendere quando cominciano a girare i coglioni), ma tu lo sai per fare certe cose passano mesi a vote?
Beh, che vuoi che ti dica? L’errore l’hanno fatto loro, e poi se così fosse, ho intenzione di fare casino, io i soldi me li sono già spesi….
Ah, Gabriella, mi sembra un atteggiamento un tantino egoista, giusto un po’, che soprattutto non tiene conto di tante cose, iniziando dalle reali esigenze delle persone, tipo il sottoscritto che con il lavoro ci paga il mutuo della casa (lei viene al lavoro, perché “non si sente realizzata solamente come mamma” cito testuali parole e il marito è banchiere (ho detto banchiere non bancario badate bene)), ma grazie per avermi detto questa cosa, te ne sono grato e grazie per i suggerimenti di come mi devo comportare, se permetti però, quello che farò con l’Ufficio Personale me lo voglio gestire a modo mio….
Ok, Nino, però non fare casini, io non ci voglio entrare, anzi dovresti ringraziarmi per avertelo detto….
Ma grazie Gabriella, anzi, confidenza per confidenza (e qui è sparita anche la plin plin, magia…) una volta ho sentivo che parlavi di ***** e la definivi troia patentata, e li per li non avevo capito bene il significato del termine?
Ah si! Mi ricordo…..
Beh, dopo questa chiacchierata so benissimo distinguere una puttana da una troia patentata, però per non fare casini, non dire in giro questa cosa, io non mi ci voglio immischiare…..
No, non ti preoccupare Nino, e chi lo viene a sapere se non io e te?
Brava Gabriella, brava….
E sono andato a fare plin plin….
Squattrinato ma con un dolce sapore in bocca…..
Ok, raga, deciso, quando recupero sti soldi si fa bisboccia! Organizzo una festa
“Troia patentata party”


Re: Uffa però!

caffèèèèè ho bisogno di caffèèèèèèèè
in endovena por favor!

Nino: mai pensato di scrivere qualche sceneggiatura e spedirla a quelli di cameracaffè?

Re: Uffa però!
eh nino esiste gente di questo calibro.... e poi più ne hanno più ne vogliono e più ne vogliono più so' stronzi.....


Re: Uffa però!
...
il bello di avere un amico barista è che appena ti vede entrare ti prepara automaticamente il caffè facendoti passare davanti a tutti!!!
manco la mastercard farebbe tanto!!!

comunque: uscendo dal bar per schivare una tizia che sembrava un armadio 8 stagioni ho urtato con l'ossicino della mia caviglia sinistra contro il gradino del suddetto bar:
mantenendo un'impeccabile calma-dignità-classe, deglutendo come se nulla fosse, con andatura drogata me ne sono tornata alla mia sedia!
se guardo in basso, prima della scarpa vedo una duna violacea... passerà... e poi ho sempre l'altra caviglia!

Re: Uffa però!
OHI ila che dooollloooorreeee....

ho mangiato i baci di dama più buoni che esistono.... e quindi stasera raddoppio le ore di ginnastica.... UFFA

Re: Uffa però!
Amo'? Ma con chi hai a che fare? Non vorrei essere pedante ma aspetto ancora la foto!
Finisco di raccontarvi la mia mattinata e poi vo' a prendere Alice.

Allora...
Dopo una mezz’oretta mentre stavo ridendo e scherzando con un mio compagno di scuola incontrato in sala d'attesa, l’altoparlante gracchiando dice “65 in sala 6” 65 in sala 6? Ma non è il mio? Tocca già a me? Sì, cazzo, tocca a me!. Non ho tempo di prenderlo di tasca e tutta di corsa mi fiondo nell’ambulatorio e ci trovo una ragazza che si sta togliendo il giacchetto.D’istinto faccio “Mi scusi!” e richiudo la porta. Poi ci ripenso “Scusi una sega! Tocca a me!” Riapro la porta e faccio “Scusi, ma non hanno chiamato il numero 65 in sala 6? Sono io!”
L’infermiera guarda allibita me e la ragazza e non sa che dire.La ragazza apre bocca e allungando il braccio sul tavolino fa “bho! Non so. Ma ormai…” Ero tentata di urlare CONSUELOOO!!!
“Ormai una se….” Poi mi sono fermata perché ho pensato alle parole che mi dice sempre la mi’mamma. COI DOTTORI CERCA DI PARLARE A MODINO.” Sì, vabbè, l’aspetto fuori!” ed è stata una minaccia a tutti gli effetti. Effettivamente ha fatto presto e quando è uscita mi ha detto “Grazie”
Fanculo! “Prego”
“Devo aver sbagliato a leggere il numerino”
Brutta, stronza e anche cecata “Non c’è problema”
“In bocca al lupo per l’analisi”
Crepi il lupo e già che ci sei crepa anche te “Grazie”. Ora ce né anche per l’infermiera.
“Scusi eh? Ma non l’ha visto che non aveva il 65?”
“Secondo lei io posso controllare i numerini come alla Cooppe?? Ma ha presente quanti siete? Venga, appoggi pure lì la sua roba e si metta a sedere.”
Poggio la borsa e il giacchetto.
“Magari non LI’.”
“Ah no?”
“Può togliere la borsa dal contenitore delle provette?”
“Ah sì!Scusi sa? Ma sono un po’ agitata.” Se ripenso a quell’idiota che mi soffiato il turno…
“Tranquilla…Via che si fa presto…Non c’è da aver paura” (?!?!?!?!)
In quattro e quattr’otto mi riempie cinque provette. Io le guardo una ad una e per niente tranquilla gli faccio “Come mai è così scuro?Perchè c’ho il sangue nero?”
“Non è nero”
“Sì, e nero. Guardi qua! Oddio che c’ho?”
“Gli dico che non è nero. Tutti lo abbiamo scuro. Voi ve lo immaginate rosso vivo come nei film ma non è così”
“Non ci credo. E’ nero”
“Gli dico di no”
“Gli dico di sì”
“Oimmena!GUARDI!!” e piglia una provetta a caso da un contenitore e me lo ficca sotto gli occhi.
“Ca…spiterina! (Visto mamma?) C’ha ragione. Tutti lo abbiamo scuro”
“Lo sa quanti anni sono che faccio questo mestiere? Lei non ha idea di quanto sangue ho visto in vita mia. Lei che lavoro fa?”
“La commessa in un negozio di generi alimentari”
“Brava!Vada a vendere il pane!” E me l’ha detto col tono di VATTELAPPIGLIA’NERCULO!!
Esco un po’ scossa per avere il sangue scuro come i biacchi e vedo la porta di un altro ambulatorio aperta e un’infermiera che sporge la testa fuori. Alcuni parlano tra di loro e una vecchietta non più alta di un puffo mi addita “LEI!!Che numero c’ha lei??”
Ancora?!?!Un altro vecchietto indica il display luminoso sopra la mia testa.Tiro fuori il numero dalla tasca e controllo sul monitor.
“Il 6…”e qui mi fermo.Porca di quella troiazza infame!!Borbotto un “xkihxwkjj!!” e me ne vado.
Mercoledì prossimo visita dall’otorino. Avevano chiamato 55 in sala 3.



Re: Uffa però!
zia simo sei la peggio!!!!!!
anche a me oggi tocca il medico...faccio un piccolo interventino, niente di grave!pensatami tra le 18.20 e le 20.20.!!

mi sono messa il video di fede sul cel..mia madre non ti aveva mai visto, ti ho presentata cosi!

oh mia medre si chiama IMMA sarà il suo simile che rende le nostre due mamme cosi pesanti da digerire??




Re: Uffa però!
in questo momento Lella è alle prese con l'intervento.....tutto ok?
facci sapere quando hai finito!!

e non finisce qua
il video su youtube è spettacolare e mannaggia ke il sergente cama s'è perso la foto di bosco addominali xké merita di essere inserita in una mostra.

un bacio a tutto il blog da disad latitante (ho kiesto a ilaria di aumentarmi le ore da 24 a 36 x riuscire a fare tutto ma ancora non vedo i risultati...)

kiss

Re: ciao!!
ciao Fab Dis!
Dove sei?
Un mega smack!!

Re: Uffa però!
kiss to you annalì!
adesso di fornte al pc a fare un lavoro per il master che sto facendo, e con l'isola dei morbosi come sottofondo....li detesto! aridatece le vere nullità!


UNA PROPOSTA DI STILE SCOLASTICO...

Tempo fa avevo proposto di fare come a scuola... ore di 50 min.

In questo modo le ore da 24 passerebbero a quasi 29 ore al giorno... non sarebbe proprio 36, ma potrebbero essere di aiuto...

Al limite sarebbe sufficiente fare le ore di 48 minuti per avere 30 belle succolente ore!!!

E poi se la tua bella è esigente e ti chiede di tenere botta per due ore... beh! avresti un bl risparmio... quasi 25 min...

:-))

firmato: FVSHR = Fate Voi Senza HR(Ore)

Re: Uffa però!
ma che intervento doveva fare lella???
aspetteremo notizie....

io mauro finita la maturità ho giurato che non volevo più sentire parlare di scuola quindi per ora boccio le 50 ore... ma la maggiornaza vince!

bosco ora vogliamo vedere gli addominali

Re: Uffa però!

Lellina sta benone, dovrebbe essere già a casa farsi servire come le spetta ;)

Re: Uffa però!
Buonasera a tutti... scusate la latitanza. Vi abbraccio tutti nessuno escluso.

Prima di tutto un pensiero per l'amore mio Marika: Lella ti può confermare che durante la cena avevo il cell completamente scarico di batteria ed ero isolato dal mondo. Ti posso assicurare che altri si sono incazzati più di te per questo mio isolamento senza preavviso.
MI PERDONI AMMMMOREEEEEE???? FAVOLAAAA???

Federica ha detto che ultimamente l'ho chiamata per dirle "niente", le ho solo detto che fra un anno e mezzo mi sposo, che non ce la farà mai a scrivere il libro nemmeno se chiede altre proroghe, che mi trasferirò in un'altra nazione, ci siamo scambiati consigli banali (banalissimi), le ho detto che in realtà sono un alieno, che in una vita passata sono stato Rasputin, il fratello minore di Ariosto, il Bianconiglio e un contadino etiope di nome Rugundwanal Bakiiri. E questo lei lo chiama niente. Ah le ho anche detto che ho cambiato religione scoprendo che lei ne ha già cambiate 29. E' una maestra.

ieri ho riaccompagnato lella a casa (posto dove la gente ti rapina, ti spara ma che lei definisce tranquillo) e grazie alle sue indicazioni per tornare sull'Ardeatina ora sono ancora all'eur che vago. Fra un po' diventerò il fantasma dell'eur che si vedrà apparire con la sua auto fantasma nelle notti col primo quarto di luna mangiando un kebab fantasma.

Ultimamente giro col nuovo look da terrorista con la barba. Venerdì andrò a trovare i miei e sto meditando di presentarmi con la kefia e con una bomba giocattolo in mano correndo e gridando "Morirete tuttttttiiiiiiiiiiiiiiiii".
Ovviamente lo farò.

Ilaria ho finito il libro di Levy: mooolto carino. Ho iniziato a leggere VM18 della Santacroce e credo che non vedrò più mia nipote di 10 anni con gli stessi occhi. Se non sapete di cosa sto parlando leggete il libro (ovviamente dopo aver comprato un'ulteriore copia della Bosco per par condicio).

Qualcuno editerà un Bignami dei post di Nino così li leggo pure io?
Grazie

LA COSA NON MI SCALFIGGE!
Grande frase appena pronunciata da Karen, il Bambi ingegnere dell'isola (che
ha partecipato perchè quest'anno pensava si parlasse di cultura... praticamente
lei ha preso "l'isola dei famosi" come l'erasmus!).
ABBATTIAMOLA!!!

Ho due notizie belle e una brutta... quale volete per prima?
Le belle sono:
che vi adoro e
che tra poco mangerò nutella.
La brutta è che:
al lavoro ci hanno bloccato l'accesso ai blog... aufidersen e fancù!
Non sapete quanto mi ha intristito stà cosa oggi.
E per-di-più sono "ciclata"... rifancù!

Valerio... amore ritrovato e mai dimenticato!

Ilaria... il bello di avere un Dico barista è che appena ti vede ti fa un
cappuccino spolverizzato con la cannella (provatelo, è un orgasmo!)
e ti presenta la brioche più buona che la pasticceria ha portato che lui
ha messo da parte per te... SANTO SUBITO!

Lellina... mò ti messaggio un pò di coccole.

Tra 5 minuti immaginatemi sul divano con creackers, nutella e bottiglia
di coca-cola... prima di andare a nanna mescerò la camomilla.

Notte naufraghi e ci risentiamo domani sera... fancù!




RATTA DAY
RATTA DAY

Prima di tutto
Cara Lella
per tutto ciò che hai devi e dovrai affrontare
facce vede quanto si BBELLA (col movimento dell’anca)!!!!!!!

Oggi ratta day

Sono appena rientrato e vi devo raccontare un po’ di cose (con l’isola dei lexotan famosi di sottofondo, imito Fabrizio, in onore del suo ritorno)

Ora, è vero che quello che vi sto per raccontare potrebbe importarvi come sapere che a New York c’è uno che si chiama Mario, ma tant’è, io ve l’aggia dicere….

Allora oggi avevo programmato di andare al cinema a vedere questa nuova pellicola della Disney, Rataouille (spero di averlo scritto bene, è un po’ come scrivere Dostoijeski), mi sono sempre piaciuti i film d’animazione, me la spasso alla grande.

Ora però quando vado al cinema e a vedere un film d’animazione devo seguire fedelmente le due regole due
1) non si può andare al cinema da soli (e questa è una regola che vale sempre, mi fa tanto piccola fiammiferaia, non so, c’ho avuto sempre sto intrippamento)
2) il film d’animazione si deve andarlo a vedere con un bambino, perché se ti devi sganassare dal ridere puoi sempre giustificarti che stai educando il pargoletto ai piaceri della vita

(ci sarebbe anche la regola 3 cioè che puoi prendere il bicchiere dei pop corn più grande ma è una regola che non vale sempre, puoi anche prendere il bicchiere dei pop corn più grande anche per un film d’amore)

Quindi mi serviva
Un compagno di cinema
Un compagno bambino

La scelta per le prime visioni dei film d’animazione ricade oramai da qualche anno su mio nipote Stefano, il figlio di mia sorella Maria.

Ora, nel corso di questi giorni, sul blog ho avuto modo di parlarvi un po’ della mia famiglia.
Maria è l’ultima che mancava all’appello (giuro siamo in tanti ma lei è l’ultima, dopo cominciamo con i cugini)

Ora, i miei genitori hanno avuto la fortuna (la fortuna? Vabbè, chiamiamola così) di avere quattro figli ognuno con una ben precisa personalità (personalità? Vabbè, chiamiamola così)
Giacomo, l’eterno bambino
Margherita, scema da una vita
Nino babbopisolo (babbopisolo? Vabbè chiamiamolo così)
E Maria
Ora, il ventaglio di opportunità è ampio, ma può in una sana e tradizionale famiglia italiana mancare
UNA SORELLA SCASSAMINCHIA?
Ecco, questa è Maria.

O meglio, era Maria fino a quando non ho conosciuto il blog di Federica
Perché è da qualche tempo che Maria è stata ribattezzata con un nuovo nomignolo, approvato con bolla pontificia da tutta la famiglia riunita

Mi spiego
Caratteristiche peculiari di mia sorella Maria
1) Essere fastidiosa come una zecca
Vi faccio alcuni esempi.
Io per lei non sono single, sono ammogliato con la mia famiglia, in particolar modo con lei. Lei deve conoscere tutti i miei spostamenti, mi chiama dieci volte al giorno e quando non rispondo chiama mamma Rosa e si lamenta della cosa.
Entra a casa? Ape tutti i cassetti e passa con il dito sui mobili? C’è povere? Te lo fa notare? Manca un bicchiere dal servizio da 72? E’ bruto a vedersi? La bottiglia di Tequila ha meno contenuto dell’altra volta di mezzo centimetro? Tu sempre a fare festini e bisbocce.
2) essere più permalosa di me.
Il che è tutto un dire. Uno potrebbe dire almeno un punto di incontro. Vi garantisco che spesso si finisce alle mani.
3) soprattutto è celiaca.
Ora su quest’ultimo punto potrei anche riderci sopra, anche se povera babbopisola ce la stavamo giocando nel lontano 1978 quando i medici non capivano cosa c’avesse ed era arrivata a pesare 38 chili.
Ma anche la sua celiachia è stata motivo di grattuggiamento di palle per tutta la famiglia riunita.
Vi faccio alcuni esempi?
Facciamoli
Lei poteva mangiare solo i biscotti Aproten? Li dovevamo mangiare tutti perché non era giusto e poi a lei le pigliavano le voglie.
La pasta? No grazie, solo riso e non sempre. Avete mai mangiato il riso alla carbonara? No? bhe non sapete cosa vi perdete.
La sua dieta prevedeva divieto assoluto anche dei chewingum? Cazzo Nino, mica mi vorrai fare i palloni con le Big Bubbole davanti? Mamma, guarda Nino me lo fa apposta. E giù schiaffi a Nino
E via compagnia cantante.
Come la definireste da due mesi a sta parte mia sorella Maria.
Ecco appunto, anche io.

(sono le ore 22 47 del 17 ottobre 2007 Manuela Villa ha così commentato la sua eliminazione dall’Isola dei famosi: Perché noi Simò, famo alta televisione……..)


Torniamo a noi
La succitata Ca... emh Maria, ha avuto un grande fortuna nella sua vita, essere la mamma di Stefano, nove anni, ma figlio di puttana come pochi (scusa Maria ma era per dire che è un ragazzo particolarmente sveglio)
Io adoro lui
Lui adora me
Ora, affinché Stefano, unico figlio di mia sorella, possa essere affidato alla mia custodia anche solo per qualche ora, le trattative devono iniziare qualche settimana prima, e si devono superare nell’ordine le seguenti prove
1) Stefano deve dare tutti i compiti e in generale non sgarrare mai, se deve pisciare la notte se la deve tenere fino alla mattina.
2) Mia sorella deve sincerarsi con tutti (maestre comprese) che il film è adatto per un bambino di nove anni, non deve contenere nessuna scena strana, tantomeno parolacce
3) Io devo garantire ogni tipo di contatto multimediale nelle tre ore precedenti e successive il periodo durante il quale lei mi affida l’erede al trono (revisione dell’auto compresa)
Fortunatamente Stefano, da figlio endrocchia qual è, ha imparato ultimamente ad aggirare gli ostacoli 1) e 2) formulando la seguente frase
Mamma, se non ci vado io, zio Nino ci porta Damiano (altro mio nipote, figlio di Margherita)
Questa semplice frase, scatena in Maria una reazione a catena che ha lo stesso potere devastante della nitroglicerina.
Stefano è esentato dal fare qualsiasi cosa.
Vuoi mettere l’educazione con la competizione tra sorelle?
Non c’è paragone
Quindi alle sei del pomeriggio ero sotto casa di Maria e aspettavo che Stefano scendesse.
Non mi ricordavo che le temperature erano un po’ “calate” questi giorni.
Mi sono visto arrivare l’astronauta Armstrong, dallo spessore dell’abbigliamento e dall’andatura.
Era mio nipote Stefano
E mia sorella che gridava dal balcone
Attento Nino! Non fargli pigliare freddo.
Appena entrato in macchina io e Stefano ci siamo messi a ridere e io gli ho detto
Tranquillo zio, lo fa perché ha paura che ci possano rapire gli extraterrestri.
Così conciato il raggio fotonico non riesce a sollevarti.
Lo fa per il tuo bene.
Arrivati al parcheggio della multisala, sono riuscito a vedere le braccia di mio nipote e sitpati nei posti dietro c’erano circa dieci chili di abbigliamento vario.
Quanto manca zio all’inizio del film
Tre quarti d’ora
Pizza
Coca cola
Pop corn
Ti va Ste?
Perfetto
e….
giro in libreria?
Perfetto
Io e Stefano andiamo d’accordo anche e soprattutto per questa passione in comune
Ci perdiamo ore e ore nelle librerie
Con mamma non lo posso fare
All’inizio mi fa entrare e mi dice
Bravo, la cultura prima di tutto
Dopo dieci minuti comincia a dire
Non hai scelto niente?
Dopo mezz’ora
Ma lo sai quanti acari ci sono qua dentro?
Io e Stefano, pizza e coca cola in mano ci siamo fatti il nostro bel giretto in libreria.
Ora, lui è andato nella sezione ragazzi (anche se non ha disdegnato Carne di Cane di Guiterrez (zio quante parolacce!!!!)), io avevo una missione da compiere
Vedere se Valeria mi stava prendendo in giro.
No, la mia amica non mi tradisce mai
Valeria, la mia amica con la nonna in carrozzella, è stata in India
Torna e mi manda un sms
Viaggio stupendo
Devi assolutamente vedere il ballo del Khalakhili
Devi assolutamente leggere Lapcharoensap
Ora, il Khalakhili lo conoscevo per via della canzone di Battiato (era Battiato? Maròò)
Ma chi cazzo è sto Lapcharccncnorcc?
Qui Valeria ci cova
Conoscendo i miei neuroni specchio avrà pensato
Gli sparo un nome
Nino si in trippa per cercarlo
Vado all’ufficio informazioni della libreria
Scusi, avete per caso Lapcharoensap?
Certo!
Rattawut!
Ratta che?
Rattawut Lapcharoensap, la nuova promessa della letteratura mondiale!
Avete capito ragazzi?
Esiste uno scrittore co sto nome!
Ve lo immaginate il blog di sto tipo? (che dalla foto sembra…. non ho parole)
Cioè, il libro probabilmente è bello (lui classe 1978), ma io la prima cosa che ho pensato è stata
MINCHIA
FORTUNA CHE MI PIACE UNA CHE SI CHIAMA BOSCO!
Comunuque, tra Rattatuile (molto molto carino, raccomandato) e Rattawut oggi è stata la giornata dei topi.
Ah, che aggiunti alla topa di Simona fanno si che abbia inaugurato un TOPOPERIODO
Quindi occorre
Il Toponomastico
Il Topografo
A Topodomani
Buona notte topopisuli


ciao
buongiorno a tt quelli del blog!mi chiamo Giulia e sono 1 studentessa liceare.ho sentito il bisogno di scrivere a te, Federica, per congratularmi del capolavoro che ti è uscito dalla penna.Sto leggendo "L'AMORE NON FA PER ME".Sono davvero sbalordita dal tuo linguaggio,1 linguaggio molto moderno,col quale la storia che racconti ha più senso ed è più vicina alle "nostre" storie.
mercoledì ti incontrerò alla libreria Belforte(nn vedo l'ora!).Spero di riuescire a finire il libro,impegni scolastici permemttendo.1 sola domanda...e poi ti lascio:ma la storia ti rispecchia in qualche modo? ti rispecchi particolarmente negli atteggiamenti onella vita in generale di Monica?? se mi risp..mi faresti davvero 1 grande regalo..grazie per averci regalato 1 libro così interessante dal punto di vista stilistico e contenutistico.

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