federica | 11. Ottobre 2007 @ 00:23
Per onor della cronaca e solo ed esclusivamente per quella (perché la tentazione di guardare : Tutto può succedere, Mi presenti i tuoi, Doctor House, e Grey’s Anatomy tutti insieme è stata enorme) sono ancora qui a raccontarvi di un gruppo di deficienti che se la prende con un monco e che ruba il pane di bocca a un livornese!
La puntata è iniziata con la Ventura schizzata come una lucertola che ha mangiato tabacco, (ma spettacolare con il Valentino lungo,va detto) la quale ha immantinente dato la parola a Francesco Facchinetti,del quale ho pensato “però.. da quando ha smesso di fare l’imbecille mi sembra migliorato” ma sono stata smentita all’istante quando lui ha esordito dicendo “Simona, questa settimana ti ho portato un animale in via d’estinzione: Francesco Facchinetti”
Uuuuuuuu…PAURAAAAA!!!
Opinionisti sobri come i carri di Viareggio: La Maglie (che ha lo stesso parrucchiere della Venier) e Signorini viscido come le meduse.
I fatti salienti: Coco che dice: “Se esce Malgioglio, siccome l’ho nominato io, allora esco anch’io” (perché sono fidanzati in casa) e viene cazziato all’istante dalla Ventura.
Detto fra noi,Coco,con quell’aria a pizzicorino (internazionalmente “con quell’aria a presa di culo”) non sarebbe uscito nemmeno con le bombe a mano, infatti si era subito pentito di aver detto una cazzata del genere e ha finto di farsi convincere dal predicozzo : “Tu hai vissuto sempre nella bambagia e hai fatto questa scelta dura per dimostrare veramente chi sei, ci sono milioni di persone che vorrebbero essere al tuo posto, non puoi mollare adesso, ora che stai venendo fuori”
MILIONIDIPERSONE?
Voglio conoscerle tutte.
E picchiarle con una noce di cocco.
Paul Belmondo con lo sguardo della triglia dopo 3 giorni,ha ribadito che lui è lì perché vuole giocare,perché vuole mettersi alla prova.
Pure lui? Ma perché non si mette alla prova diversamente? Tipo campando con 1000 € al mese? (Scusate non è nel mio stile lo so, ma a me gli ipocriti mi fanno caa!)
Ha ribadito che se è tutto rotto è un problema suo,poi lo hanno fatto parlare con moglie, un’ italiana di nome Luana (le rime per favore no) l’unica persona che l’ha fatto reagire per un secondo, mentre lei si è dimostrata empatica come Ivan Drago e alla domanda di lui “come stai?” ha ribattuto senza esitazione “BENIIIISSSIMOOO!” per poi rettificare in un più modesto “Beeene, ma i bambini vogliono che tu resti lììì”
E anche l’idraulico, il postino e il lattaio….
Il fattaccio del panino ha messo lo spocchioso Coco allo scoperto,dimostrandosi per quello che è: tanto gonfiato quanto bugiardo:
VOLEVA MANGIARE IL PANINO DEL POVERO FINANZIERE LIVORNESE CHE ERA IN INFERMERIA!
Ma come si fa???
Per quanto mi riguarda se ne può tornare al Billionaire a fare il buttafuori anche subito.
Colpo di scena,esce Malgioglio, Coco lo abbraccia come avrebbe abbracciato l’Arcuri, ma non fa più parola del fatto di andarsene anche lui.
Ecco le sue memorabili parole di addio:
“Sono gondendo ghe la rai mi abbia dato guesta obbortunità, non mi biacciono questi ingiugi, guesti qui sono dei lubi ingredibbili ghe mi fanno addiriddura baura, sgriverò un libbro bellissimo in gui raggonderò tutto!”
Signorini: “In Italia forse la diversità non è accettata!”
Non vorrei dire, ma l’alternativa era Miriana Trevisan , se fosse uscita lei cosa avrebbe detto : “In Italia forse le raccomandate non sono accettate?”
Poi Coco: “Non sono andato via perché Simona ho preso le tue parole come insegnamento e resterò per me e per Malgioglio”
Dimostrando definitivamente quanto sia ruffiano!
CHE FASTIDIO!
Ma siccome la Ventura ha un debole per i calciatori gonfiati ha subito ribadito : “Bravo, solo gli stupidi non cambiano idea, hai fatto bene ha dato prova di grande maturità”
E applausi a scena aperta….
Voglio conoscerli tutti..
E picchiarli con un Malgioglio.
A proposito di Malgioglio, quando è stato portato all’ultima spiaggia e ha visto Sai Baba gli è preso un coccolone!
Poi ha fatto una domanda: “Perché Coco non è venuto via con me?”
La Ventura ha difeso il suo pupillo a spada tratta, “lui lo ha fatto per te, lo ha fatto in buona fede, tu sei un genio, hai un affetto smisurato da parte di tutti!”
E lui ha risposto che comunque era una cosa molto terribile.
Paroliere eh? Nel senso che usa le parole come un giocoliere?
E poi se n’è andato dall’Isola. Sventolando il suo bracciobudino.
L’odioso Nicolachi? Ha fatto il suo fervorino insopportabile dicendo: “Io non mi lamento mai perché la vera fame non è questa, ma quella che ho visto l’anno scorso in Kenia”
Al villaggio di Briatore?
Altro colpo di scena: al ritorno dalla “ruina” hanno cambiato isola ai naufraghi che “con lo sguardo della mucca che guarda il treno” sono rimasti basiti all’idea di dover ricominciare tutto da capo.
Più tardi e’ arrivata in studio aimè anche l’inutile casalinga,che parlava come se avesse un inizio di La Tourette, con dei gridolini inconsulti e delle spalancate di bocca fuori luogo.
Ha detto che questa esperienza l’ha completamente cambiata e poi che voleva dire tante cose,ma non gliene veniva mente nessuna e poi:“Simona ti adoro come persona e come mamma …(gridolino) sei bellissima (spalanco di bocca e bacio col pollice)
Mamma mia ancora 20 minuti che agonia.
Ma alla fine il bene vince sempre perché Coco è andato in nomination votato dal livornese che non ha digerito la storia del panino e insieme a lui laVilla.
Uff…per una settimana siamo a posto
Vostra Bosco alla frutta
