federica | 9. Luglio 2007 @ 13:08
Mercoledi 11 mattina sarò a UNO MATTINA, (ed è anche logico) se qualcuno me la registra mi fa il favore dei favori, visto che c'è un tizio che mi ha risposto "Fè ma io non faccio mica lo scrittore sai?,io alle 10 lavoro" con il tipico tono polemico che questo tizio mi riserva nei momenti in cui vuol essere polemico e vuole farmi sentire in colpa,solo perchè ieri non ho risposto a 4 sue telefonate:le prime due me le ha fatte mentre stavo stringendo la mano ai vincitori del concorso di Viareggio (e non me la sono sentita di mollare le mani e dire:"Scusate ma devo rispondere a Calerio! Amò? Dimmi tutto!") le altre 2 ero in autostrada, sai com’è, ma per sono riuscita comunque a mandargli un sms con coda dell'occhio alle macchine e SENZA GUARDARE (vero Lalla?) che diceva più o meno "sfido la morte per te ...bai bai Valerio".
Sai che senso di colpa se mi schiantavo? I nostri scherzi stanno leggermente superando il limite....
Stamattina mi chiama e anche se fossi stata alla conferenza per i diritti umani giuro avrei risposto, e lui col tono scocciato che mi riserva nei momenti in cui vuol fare lo scocciato mi dice:" In che cosa saresti impegnata questa volta?"
Che fastidio!!!
Ma riprendiamo da Venerdì,dove la sera ero invitata a una festa di laurea di amica di vecchia data, nel biglietto l'invito era esteso a eventuale consorte e ovviamente ho portato Alessia P.
L' invito era per le 9.30, alle 8 Ale viene da me e ci mettiamo in terrazza giusto per un prosecchino e due chiacchiere, verso una cert'ora mi accorgo che non riesco più a vedere Alessia, cerco di guardare l'orologio e vedo che sono le 11.15! Ops...forse è il caso di VESTIRSI e andare.
Arriviamo col mostruoso ritardo di 2 ore e mezzo e ci accorgiamo che l'età media è sui 20 anni, che tutte le ragazze sono vestite come Victoria Beckham, che tutti i ragazzi hanno un golf di cashmere e che la location è esattamente quella di Sapore di mare 2.
Massimo Ciavarro ci ha provato con Isabella Ferrari,lei lo ha preso a schiaffi ed è andata a chiamare suo padre il dott. Zampetti che stava giocando a poker con Jerry Calà vincendogli la casa di Cortina (che si era già impegnato).
Le sorelle Boccoli erano ubriache in barca con Mauro di Francesco mentre Karina Huff litigava a letto con Christian de Sica per aver fatto cilecca.
Edoardo Vianello cantava i Vatussi e tutti ballavano.
Io e Ale siamo immancabilmente state prese per lesbiche! Massì tanto peggio di così!
Ritornate a casa mia ci siamo regalate due ore di televisione spazzatura,intrigate da un programma inglese intitolato "Uomini che amano donne grasse".
Le donne grasse in questione superavano i 180 chili e i loro uomini non volevano assolutamente che dimagrissero,pena la separazione!
Quando mi lascerò completamente andare andrò a vivere a Birmingham!
La cosa fantastica era la didascalia : Tom "amante donne grasse", come se fosse una qualifica: "Piacere Peter, agente immobiliare, piacere Roger, amante delle donne grasse!"
Una signora indiana di 210 chili è diventata ricchissima camminando e sdraiandosi su degli uomini imbecilli che hanno voglia di sentirsi un peso sullo stomaco. "Niente di sessuale" ha specificato lei!
Mah...
L'indomani mi sveglio e mi guardo un pò di Live Earth, voi sapete che sono molto anni 80 e gli eventi in cui si suda e si urla mi piacciono tanto e sento un pezzo di Xzibit dal titolo "Paparazzi", che mi folgora, un rap sulla base dell' adagio di Albinoni (chissà se lui lo sa?) che sono riuscita a scaricare dopo aver impiegato 2 ore a capire come cazzo si scrivesse il nome di questo tizio e ora lo sto ascoltando a loop da 48 ore (questa è un'altra cosa fastidiosa che faccio sempre quando mi piace un pezzo e che mette un paletto fra me e la convivenza, devo ascoltarlo finchè non vomito), poi ho visto i Genesis, i Red Hot, e mi è venuto un lacrimone quando sono arrivati i Duran! Simon è dimagrito e anche se continua a non saper cantare ha fatto la sua porca figura.
Mi sono persa Madonna perché ero alla sagra della bistecca , ma ho visto Cat Stevens che, nonostante abbia fatto una scelta che mi ha sempre lasciata sempre un po’ perplessa, era meravigliosamente sereno dignitoso e calmo oltre che bravo.
Chissà se mi capiterà di vederlo in Via della Moschea.
Scaricatevi “Where true love goes”
Un giorno di questi mi fanno chiudere il blog per guida pericolosa e incitamento alla pirateria!!!
Anche la sagra merita il suo bravo resoconto: la peggiore a cui abbiamo partecipato da tempo immemore.
Una sagra ha il suo perché e una sagra segue un protocollo da non sottovalutare, di solito c’è una cassa, ( i più tecnologici hanno anche un portatile su cui segnare le ordinazioni) si ordina, si paga e ci si siede.
Dopo poco arriva un cameriere (uno) che apparecchia ci porta pane, vino e dopo una ventina di minuti cominciano ad arrivare le pappardelle al cinghiale, i ravioli ricotta e spinaci, le salsicce, la bistecca, i funghi,i fagioli, a seconda del tema, e quando siamo immensamente pieni andiamo a prendere il caffé al circolino arci.
Sabato non era destino. Sagra della bistecca a Pozzolatico, dove il protocollo è stato bellamente ignorato ed arbitrariamente sovvertito da un manipolo di camerieri anarchici!
Intanto ci hanno fatto sedere subito,senza che nessuno ci prendesse le ordinazioni, non c’erano primi e ti portavano di default 3 crostini al patè di topo con 5 olive verdi (è quello che in natura odio di più insieme alle carote lesse e la trippa) di secondo solo bistecca, e nemmeno le patatine! Ma si può?
Abbiamo aspettato una vita,con i gomiti bagnati,appoggiati al tavolo ancora da sparecchiare, completamente tramortiti dal volume “Live Earth” del gruppetto folkloristico “Gli arcobaleno”, vestiti da contadini sedicenti toscani, suonavano fisarmonica e pianola Bontempi ballando la quadriglia!!
Sono straconvinta che fossero di Lanciano (CH) ho riconosciuto un paio di arie inconfondibili, in particolare l’immortale “lu cardill’”!
I camerieri erano mille,ma ognuno aveva un compito diverso, e nessuno utile.
Acchiappata una ragazza con un sospetto vassoio vuoto Alessia domanda:
“Chi è che apparecchia?”
“La ragazza vestita di giallo”
“E chi è che prende le ordinazioni?”
“Quella con la borsa”
Ale spazientita con tono della serie “Ma tu che cazzo fai allora?” chiede “E chi è che sparecchia?”
Attimo di silenzio fra la tarantella indiavolata degli “arcobaleno” seguito da
“Ah già io”
Ho tentato con un “e chi è che abbassa il volume?” ma l’ingenua ragazza ha pensato che fosse una battuta!
Siamo venuti via come mosche tramortite dal Vape!
Ultima cosa:
AL BAMBINO SACCENTE DI NOME GABRIELE CHE QUANDO ANDAVAMO IN BICI AL MARE NEL 1979 MI PRENDEVA IN GIRO PERCHE’ NON SAPEVO ANDARE SENZA MANI!
Il fastidioso bambino saccente in questione, non solo faceva rime imbarazzanti sul mio nome (anche se lui non se la passava meglio di me con coretti del tipo “Gabriele spinge il treno con le mele!”) e mi faceva diventare blu dicendo a tutti “alla Federica gli piace Francesco del piano di sotto” (e non era vero perché a me piacevano i fratelli Maggiani del piano di sopra,che avevano 10 anni più di me ed erano i più belli della costa tirrenica, he he ho sempre avuto buon gusto…) non contento si pavoneggiava andando senza mani con grande disinvoltura, mentre io pregavo perché cadesse. Invano gli dicevo che era una questione di bici e che la mia Graziellina non era adatta perché il manubrio era storto, non sentiva ragioni, lui era quello bravo e io quella imbranata.
BEH CARO IL MIO BAMBINO SACCENTE OVUNQUE TU SIA, SAPPI CHE STO IMPARANDO BENISSIMO AD ANDARE SENZA MANI CON LA BICICLETTA NUOVA CHE NON E’ UNA GRAZIELLA E CI RIESCO BENISSIMO ANCHE CON IL CESTINO TIE’!!
Anche se mi rompo i denti, è una bella soddisfazione tolta!
Domani non so se riesco a postare perciò, fatevelo bastare!
Logorroicamente Vostra Bosco
