federica | 14. Ottobre 2008 @ 00:14
Da quando è iniziata l’isola le settimane volano e in un baleno è già lunedì.
Aspettavo il lieto evento mangiando del buon sushi vegano preparato con le mie sante manine, anche se,per essere in tema,avrei dovuto mangiare cocco e riso andato a male.
Ma veniamo a noi.
Non so se vi è capitato di seguire il “daily” ma l’entrata di Rossano Getset Rubicone ha spazzato via la memoria di qualunque naufrago di qualunque edizione precedente:è talmente cazzone che basterebbe lui da solo.
E vi dico anche che all’inizio non mi stava nemmeno antipatico.
All’inizio.
Appena è arrivato ha subito dettato legge e ristabilito lo status quo: ha dato del deficiente ad Alessandro il mammone, di imbecille al Bidet Carlo, e ha giustamente cercato di fare qualcosa (tipo pescare, non giocare al Superenalotto) mentre tutti se ne stavano sbracati a guardarsi l’ ombelico ( o il culo della Rodriguez).
Motivo per cui lo hanno odiato tutti.
Deprecabile il modo, ma lo scopo era nobile.
Siccome sono tutti molto bravi a fare volta gabbana, adesso hanno deciso di avercela col mitico Ciavarro “perché se n’è andato all’isola dei lavori forzati così vince”.
Forse non gli è chiaro che ci è andato perché ce l’hanno mandato loro…
Sto poveraccio è stato una settimana in un posto di merda umido e freddo a intrecciare 100 metri di corda, pena la perdita della ricompensa per il gruppo (di stronzi) e loro tutti a parlare male di lui alle telecamere!
Ma cominciamo:Mise della Ventura attillata,ma figa ,che è entrata parlando come Rossano “auanagana wazzammeriga a schiena dritta e testa alta come foss’antani”.
Lo stesso completo l’ho visto a Liza Minelli a Porta a Porta.
Non capisco come il pomeriggio a “quelli che il calcio” sia magra come una scopa e il lunedì sembra Moira Orfei.
A Honduras pioveva che la mandava e Vladimir si era pettinata come Candy Candy e ha confessato che dopo un mese d’astinenza si sarebbe fatta anche un pellicano o il bidello.
Il Ciava (che è davvero “tanta roba”), ha intrecciato non 100, ma ben 170 metri di corda, alla faccia di quegli stronzi dei suoi compagni .
Il premio consisteva in una bevuta di sangria che a stomaco vuoto ha fatto lo stesso effetto che ha fatto a me sabato sera alla festa del Calvelli,dove ho mangiato solo anacardi e bevuto come per bilanciare un secchio di ribollita e una cassuela.
Non vi dico in che stato ero,ma questa è un’altra storia.
Gagliarda platea formata dalla regina dell’etere (etilico) Mara Venier, Giucas Casella e la sua erezione permanente e Lumacone Giurato.
Entrata trionfale della Valeriona che si è esibita in un impacciato quanto falso abbraccio con la Ventura e ha avuto una parola buona per ognuna delle vipere dell’isola,anche per quella mezza sega biliosa che risponde al nome di Maria Grazia.
Polemica enorme fra Lux e Rosalino mentre raccontava la storia del suo matrimonio in cui aveva preso un ballerino nano e a detta sua “faggot”,il tutto detto indicando Vladimir con una certa provocazione,ma non ha finito la storia perché lei s’è incazzata di brutto perché non gli è piaciuto l’aggettivo.
Aveva ragione, la scena era imbarazzante, questo coglione di Rossano continuava a gamba tesa a fare il ganzo “tu non parli inglese, tu non sai che si dice fag,faggot e gay” e bla bla bla senza mai guardarla negli occhi, di una pesantezza modello parmigiana, mentre lei ha preteso garbatamente delle scuse con tutto il peso di anni di discriminazione.
Lui si è scusato lì per lì,sembrava sincero e hanno fatto pace, ma in trasmissione si è rimangiato le scuse e ha anche fatto il grosso “se tu sei laureata in inglese allora dagli una spolveratina!”
Arrogantissimo. Ma dattela alle palle una spolveratina vai!
Male male male, lì ha smesso di starmi simpatico.
La Venier si è sperticata nella difesa di Rossano (posso solo immaginare perché…)
Luca Giurato si è alzato durante la diretta ed è andato a parlare al’orecchio della Ventura convinto fosse la pausa, dicendo qualcosa tipo “Mi meraviglia che una donna della tua intelligenza se la sia presa per quello che ha detto….” sembrava un’ alce ubriaca in autostrada (come quelle di venerdì scorso che avevano mangiato mele fermentate!).
Le riserve d’eccezione:
2 gemelle napoletane al prezzo di uno, la Sellerona e quello della Premiata ditta.
La Ventura (che un po’ di sangria se la doveva essere fatta ha detto :“Gemelline che siete vive nel cuore e nel’anima io questo lo spero molto bene”.
Rossano è contagioso.
La mamma di Maria Grazia ha affermato in studio che sua figlia è la persona migliore del mondo, che così come appare è veramente lei (quindi una merda) e che ce ne fossero e la Ventura: “Signora ogni Sarchiapone è bello a mamma sua!”
Come darle torto.
Grande scoop di Striscia che ha beccato il Bidello ospite in tutte le trasmissioni dei primi del 900, quando c’era ancora il pupazzo Uan a Rete 4 per intendersi.
Poi hanno mostrato i commenti dei naufraghi all’indirizzo di Massimo,come vi dicevo prima, lui è stato un signore e non ha serbato rancore, si è offerto volontario perché era l’unico che sapeva fare qualcosa, mentre gli altri erano tutti presi a lagnarsi soprattutto Tumiotto simpatico come la cistite.
Si è ripetuta la prova delle domande con le cuffiette impossibili.
Questa volta non contro i ma-iali, ma contro la ma-rini.
Prima domanda “quanto fa 9 x 8?”
La Marini :56…
Il passato remoto del verbo cuocere
Rossano :cazzi..
Ha affrescato la Cappella Sistina
La Marini: Leonardo…
Hanno vinto delle banane.
Filmato su Bellemele Rodriguez che non gliela fa più porella, peserà 28 chili, è tutta denti!
La sua amica in studio (stesso parrucchiere della Ventura) le ha portato il messaggio del fidanzato “gli manchi tantissimo, ma rimani lì”
?
Maria Grazia la strega è stata buttata fuori, c’è una giustizia divina.
Il bacio di Giuda lo ha dato a Ciavarro, stronza fino alla fine.
La Ventura: io ti ho adorato!
E allora continuiamo a premiare le carogne.
Collegamento di Veridiana con i suoi genitori: sembrava Sandra Milo quando gridava CIIIRO!
Ha nominato Chiara : “Lei i brava però i raporto do grupo più viccino ecco”.
Sfilata di culi con Belen che parlava di vibratori e Vladimir “A me una volta me n’hanno regalato uno e l’ho usato per sbattici le ova!”
La mamma di Vladimir era in studio una signora de-li-zio-sa!
Entrata della muratrice di cui mi ero completamente dimenticata e sono andata a lavarmi i denti (ma prima ho usato il filo)
In nomination Chiara e Rossano.
Mi chiedo se la Ivana Trump sa che lui è qui anzi, mi chiedo se sa di averlo sposato!
Sull’isola dei lavori forzati c’è andato Tumiotto mandato dalla fidanzata.
Ora vediamo se si lamenta.
Peppe Quintale (che fa onore al suo cognome, come se io non mi depilassi mai!) e Ela Weber si sono tuffati dall’elicottero.
Credo che Quintale sarà il porceddu di questa settimana.
Quando Veridiana li ha visti arrivare a nuoto ha esclamato “No, non sono gemelli!”
?
Collegamento finito un po’ prima dell’altra settimana grazie a Dio che dormo in piedi e ho il culo quadrato.
Alla prossima
Vostra “a schiena rotta” Bosco
