Puntatona quella di stasera davvero intensa soprattutto a causa della preannunciata emorragia di naufraghi senza precedenti.
La defezione di massa o meglio la fuga di cervelli ha lasciato sbigottiti tutti quanti,anche perché la domanda,diciamocelo, è sorta spontanea:
Ma che ce sei annato affà?
Ora, capisco per gente come la Valeriona che ha intascato 150 mila più le spese per andare lì due settimane e fare pubblicità,neanche tanto occulta, ai suoi costumini da bagno degni dell’Oviesse, ma quelli che si sono accapigliati per risultare meno anonimi fra gli anonimi, che hanno fatto le code sotto la pioggia, i provini, le selezioni, i test attitudinali, le umiliazioni corporali, i colloqui privati con la Simona Ventura, testa o croce e un due tre stella, insomma dopo tutto questo….mi crolli dopo 2 settimane al mare?
Ma lo andassero a chiedere ai clandestini che sbarcano a Lampedusa cosa vuol dire fare il naufrago davvero, mica l’imbecille col culo davanti alle telecamere….
Quindi siamo senza la Vento, senza Cabrini (ce ne accorgeremo?), senza Giucas, e senza un non famoso di cui non mi ricordo il nome (non so ancora il numero del bancomat figuriamoci se mi prendo la pena di imparare il nome di una nullità).
Ma veniamo a noi: entrata trionfale di Simona vestita come Madonna in True Blue, con il bustier 3 taglie sotto.
Il suo esordio “Benvenuti al gioco della vita” mi ha lasciata un po’ perplessa
La Valeriona ha fatto un figurone, ha resistito contro ogni aspettativa tutta la settimana (forse dormendo nel resort 5 stelle lusso!) e ha vinto la scommessa con la Ventura,che dovrà farle da assistente per il resto dei suoi giorni.
Ho notato una somiglianza inquietante con Alessandra Mussolini.
Giurato ha commentato subito “Gomplimenti, scoppia di salute la bambina!”
La vista del Bidè (llo) mi ha subito irritata e ho pregato che lo mandassero via anche prima della nomination.
Se fossi capitata nella sua università avrei cambiato facoltà a costo di andarmene a studiare a Lecce tutte le mattine.
Ma pensate a chi è capitato come parente!
La non famosa che ieri voleva andarsene ha raccontato (in terza persona )di essere affetta da una misteriosa malattia che la faceva soffrire in silenzio, la Ventura, al corrente di tutto, ha fatto capire fra le righe che la sua “malattia” era curabilissima, (perciò ho ipotizzato che fosse qualcosa tipo le doppie punte, o l’alitosi) ma la naufraga ci ha rassicurati facendoci l’onore di rimanere finché non ci saranno gli estremi per andarsene.
Può anche avviarsi per quanto mi riguarda.
Sua madre,la grande obesa,ha concluso dicendo : “solo gli intelligenti non cambiano idea” e qui Freud si è fatto una risata.
Valeriona già dimagrita di 10 chili,è entrata in “Selva Oscura” (la ex Cueva ),radiosa ,modello Venere di Milo.
La serata è cominciata all’insegna dello sputtanamento via telecamera: hanno beccato tutti a sparlare di tutti, la prima e più stronza in assoluto, è stata la piccola strega dei non famosi, una specie di zecca (anche lei con la voce alterata dall’elio) che ha detto cose pesantissime contro Valeria (che da vera signora non si è scomposta d’un millimetro) “Miiii, quando la vedo in delevisione cambio sempreccanale! Ma chi l’ ha scritturata a quella Darioargento? Un mostro è…”
La cosa stupefacente è che non si è vergognata nemmeno per un secondo, si è rimangiata tutto e ha dichiarato di adorarla.
E vuol fare la psicologa….
Poi è stata la volta del Bidè.
Anziché baciare la terra dove camminano quelli che lo hanno reclutato,è riuscito a parlare male di chiunque e nello stesso tempo a fingere di essere amico di tutti.
E la Mara “Io ti adoro e potresti pure vincere l’isola”…
Vladimir Luxuria deliziosa e troppo simpatica come sempre,ha dato una lezione di umanità a tutti quanti meritandosi gli applausi, dopodiché a schiena alta e testa dritta siamo entrati in pubblicità dove ho girato su Grey’s anatomy, ma ….Sorpresa…me l’hanno criptato.
Sapete dove se lo possono cacciare il canone?
E dopo la pubblicità è stato il momento cruciale dell’entrata del nuovo naufrago: uno sconosciuto “che vive una vita da favola”: Rossano Rubicondi di 37anni.
Il marito di Ivana Trump.
Devo commentare oltre o state già ridendo?
Lo voglio ripetere IL MARITO DI IVANA TRUMP!
Che ha 600 anni!!!
Uguale uguale a Manuel Casella l’ex di Amanda Lear.
Mara ha cominciato a sbavare…
Intanto la bocca della Marini si gonfiava in diretta.
Ed ecco entrare in studio la signora Michi Gioia,che stava per ammazzarsi cadendo dalle scale.
Si è subito confrontata con una Flavia Vento in collegamento da un centro di salute mentale.
La camicia di forza per gentile concessione degli autori le era stata allentata.
Siccome Simona ha proibito ai dimissionari di venire in studio, adesso questi si vedono solo in collegamento.
Non ho capito la differenza.
Ancora un regalo delle telecamere:
Michi Gioia dava dell’imbecille a Flavia, Vladimir faceva il verso a Michi (spassosa!!),in diretta Michi ha detto che Vladimir ha tutta la malignità delle donne e l’ipocrisia degli uomini (pessima!) il fidanzato della Michi se l’è presa con Vladimir, Vladimir ha detto a Michi che è stata la persona meno generosa di tutti che non ha lasciato neanche il telo, Michi ha detto che il telo era della Elmi e che glielo doveva riportare, la Ventura le ha chiesto se non poteva comprarsene uno suo e così via…
Che fatica.
Il fidanzato di Michi (invece di baciare il suolo dove camminano quelli che lo hanno invitato) ha maltrattato Vladimir “Chi ti conosce? Come ti sei permesso di pronunciare il mio nome invano e di imitarmi? A forza di imitare sei arrivato in parlamento” (stronzo)
Vladimir è rimasta male.
Ed eccoci all’acqua: il nuovo fidanzato di Flavia Vento è sposato con prole e sua moglie ha dichiarato al signor "Chi" che Flavia,dall’isola, mandava delle e-mail a lui.
Forse erano messaggi in una bottiglia.
Flavia ha tuonato “Ne risponderanno i miei avvocati,non tollero più che venga gettato fango sulla mia persona, lui ha lasciato quella povera donna perché ama me!”
Ve l’ho detto che era la vincitrice morale dell’Isola.
Surreale l’intervista a Rossano Rubicondi: “vivo fra Miami e New York, sono un personaggio del getset, ci siamo conosciuti con Ivana sette anni fa, di lei ammiro molto la capacità negli affari, al matrimonio avevamo 600 invitati… tutto il getset, conosciamo tutti gli attori e i cantanti, Elton John è molto amico nostro,Steve Wonder, Al Pacino, Robert de Niro… tutto il getset.
Okay lo chiameremo Getset.
La sua voce sembrava quella che viene fuori infilandosi una pentola di rame in testa(come Fantozzi quando imita l’accento svedese!)
Mara: E’ proprio l’uomo che piace a Valeria.
Eh sì proprio a Valeria…
La nomination mi ha spezzato il cuore e i nervi:è uscita la muratora.
Suo marito si chiama Pierrot.
E aveva una lacrima sul viso….
Collegamento con il non famoso che si è ritirato: un pippone allucinante sulle sue condizioni di salutecheglihannoimpeditodifareleprovegettandoloinunostatodidepressionetalechehapreferitopartire.
E che palle!
Ma stattene a casa no? Non fare perdere tempo alla gente che lavora e a chi paga il canone!
La prova della settimana era una prova di intelligenza: dovevano sembrare intelligenti con una cuffia fatta con 2 noci di cocco.
Mission impossible.
Alla domanda “Scrisse l’infinito” Veridiana ha disegnato il simbolo dell’infinito, Vladimir invece ha capito “Scrissi all’ infinito”.
Non vi ho detto che gareggiavano contro dei maialetti laureati alla Bocconi.
La domanda cruciale è stata: “Come si chiamano gli abitanti di Ivrea? (la Ventura l’aveva chiesto anche l’altra settimana è il suo cavallo di battaglia) e siccome la risposta è di 21 sillabe, vorrei sapere come facevano a saperla Veridiana e Belen!
I maiali comunque lo sapevano benissimo.
La prova includeva anche una corsa forsennata dietro ai suddetti ,per sciogliere un fiocco legato intorno al loro collo che equivaleva ad una fornitura di fiammiferi.
I maiali li hanno fatti vincere.
Ed ecco la commovente entrata di Giucas Casella, (che l’ischemia ha riportato a casa) vestito di luce nera che si è subito avventato sulla Venier, raggiunto dal figlio Geims che ha abbracciato quasi a morirgli fra le braccia.
“Sei contento di essere tornato?”
“No, io adesso sto male, l’isola mi dava una carica pazzesca e gli ormoni galoppanti, avevo un’ “erezzione” pazzesca, è stata quella la vera maggìa” ha detto abbracciando il figlio che si è un po’ spostato.
Alcune palme gli sono riconoscenti.
L’entrata di Getset è stata salutata con la solita diffidenza,stavolta, giustificatissima.
I punti interrogativi si contavano.
Valeriona lo conosceva e ha cominciato a snocciolare i posti dove si erano incontrati (Parigi, la Sardegna, i provini) e tutto il mondo ha cominciato a girare intorno a loro lasciando noi poveri esclusi fuori. Poi Ona è ripartita col suo mantello di luce verso altre 1000 sfavillanti avventure come una Winx.
Il Bidè ha cominciato a borbottare col suo amico immaginario dicendo che era meglio se entrava Ivana Trans….
Sì…l’amica di Vladimir .
In nomination, con mio sommo gaudio hanno rimandato il Bidè e la zecca.
Mai visto un concentrato di cattiveria simile, un chiaro esempio di quello che succede ad avere il culo troppo vicino alla bocca.
Per rendere le cose ancora meno gradevoli hanno mandato Ciavarro alla spiaggia dei lavori forzati a farsi un culo tanto.
Entrata in studio dell’inutile Antonio Cabrini e la sua ernia del disco e appena ha cominciato a parlare,hanno mandato la pubblicità togliendogli l’unica possibilità di farci sentire la sua voce.
Finale col botto di Valeriona nel vero senso della parola che dopo aver pronunciato frasi indimenticabili e ad effetto tipo “Simona ! Con te in capo al mondo”, è caduta di culo dalla barca.
Ci mancherai!
Vostra nocediBosco
