federica | 30. Settembre 2008 @ 00:20
Non c’era niente di meglio,per lenire la malinconia della fine dei festeggiamenti per il mio compleanno,che una puntatone dell’Isola dei famosi ghiotta come quella di stasera.
Appena ho saputo dell’imminente arrivo di Valeriona ho esultato e ho cominciato a contare i minuti: ma vi rendete conto? Insieme a Flavia Vento e Vladimir Luxuria, entra un terzo personaggio della fantasia!
Valeria Marini dichiara la mia età (quella vera) e vive prevalentemente fra Cartoonia e Fantasilandia, le sono stati attribuiti flirts con Roger Rabbit e il nano Tatù e ieri mattina (non voglio sapere dietro quale compenso) è partita destinazione Honduras indossando un tubino nero, gioielli e infradito tempestate di brillantini.
I giornali di gossip non si capacitavano di come si fosse vestita:“Ma lo sa dove sta andando?” io non mi capacitavo di come potesse resistere vestita così leggera col freddo che faceva ieri (senza contare l’aria condizionata di Malpensa!).
E quindi eccoci a noi,intanto devo fare pubblica ammenda per aver infamato Valdimir Luxuria che invece farei di tutto per avere a cena! E’ geniale e spero che vinca, l’avete sentita fare l’ imitazione della signora foggiana che guarda l’isola? Altro che Montecitorio….Zelig (che poi è la stessa cosa!).
E poi Bellemele Rodriguez, l’altro mio mito:di una bellezza imbarazzante, canta come un usignolo, scolpisce culi sulla sabbia, costruisce coltelli dal nulla, e si da i punti da sola!
La natura è ingiusta.
La Ventura stasera era vestita come Raffa (anche se decisamente meglio delle altre volte), e ha presentato i cervelli di sempre: Luca Giurato e la Venier,che ha definito “la regina della televisione italiana”.
E finalmente ecco la Marini presentata dalla Ventura come la Madonna di Medjugorje: “Ho fatto di tutto per averla, l’ho pagata di tasca mia e se resiste 2 settimane diventerò la sua colf!”
La Signora Marini ha subito dato prova di una grande difficoltà di sincronia bocca orecchio: non sentiva, parlava quando non doveva e quando lo faceva non si capiva una mazza perché non azzecca un accento: “Il ciëlo sta diventando tutto nèro” è stata la sua frase feticcio..
La Marini era in un resort 21 stelle extra lusso vestita e seduta come una bambola gonfiabile in attesa di farsi buttare dall’elicottero.
Almeno avrebbe galleggiato.
Subito hanno mostrato il video delle pesissime schermaglie fra Bellemele e il resto del mondo a cominciare da Flavia Vento,peccato che abbiamo tagliato il pezzo in cui Belen diceva: “Vai vai con Totti” e la Vento “Infatti io faccio quello che mi pare, e poi Totti è fico!”
In studio c’erano la sorella della Vento (quella che ha ricevuto il cervello) e sembrava che fra le due non corresse buon sangue, o forse, sperava che non tornasse a casa, e il fidanzato quindicenne di Michicazzoè Gioia doppiato da Raffaele Tonon.
La Marinona (pettinata come uno yorkshire terrier) ha continuato a ripetere a loop “ci sono dèlle nuvole nère pazzèsche” e si è molto preoccupata dei barracuda.
Ho notato una cerca difficoltà dell’elicottero nel prendere quota…
L’inutile Cabrini (che ricorda Paul Young) si è stizzito per aver pestato una merda di cristiano fuori della capanna ed è stata l’unica cosa che lo abbia fatto reagire per 2 minuti prima di risprofondare nella sua apatia Luca Giurato ha confessato di aver avuto 2 fidanzate argentine nel 1911, e ancora si deve riprendere, e ha cercato di parlare uno spagnolo incerto imparato col metodo Assimil.
Temo che venga fuori che una delle due fidanzate fosse la madre di Belen, e che Belen sia sua figlia!!
E poi i “nonfa” ,di cui a nessuno frega un cazzo e che potrebbero anche non esserci, con quelle facce appese, di nuovo completi di bidet (llo) reduce da una felicesettimana con i famosi.
Ed ecco il momento più atteso: la Marini ubriaca che si butta dall’elicottero (detto fra noi, tanto di cappello perché io col cazzo che mi ci buttavo…devono dargli veramente un fracco di soldi, però oddio….se li dessero anche a me…)
Appena ha avvistato l’isola si è resa conto che non era la Sardegna, ma non si è persa d’animo.
Del resto stiamo parlando di una che stava con Vittorio Cecchi Gori …di cosa volete che abbia paura ?? Vestita con un abitino strettissimo, 20 anelli d’oro e altrettanti pendenti,e una tromba d’aria in arrivo,si è comunque buttata e ha nuotato fino a Cayo Paloma.
Ripeto: tanto di cappello.
La nuotata non le ha neanche fatto scolare il trucco e si è subito cimentata nella preparazione di un porceddu. Altra cosa che da buona vegana non avrei potuto fare.
Grande scalpore hanno destato i due pomicioni ufficiali: Veridiana e Tumiotto, cosa mi avrà sconvolto di più secondo voi? Il fatto che si baciassero senza essersi lavati i denti da 2 settimane.
Nel frattempo la Marini con l’ausilio del Manuale delle Giovani Marmotte cercava di accendere il fuoco.
Ed ecco il Bidet,insopportabile con le sue multiple personalità, viscido e sicuramente maleodorante, appena è ritornato dai non famosi si è immediatamente reso simpatico ai loro occhi dicendo loro di odiarli! (come consigliato nel “bignami della convivenza fra colleghi d’ufficio”!)
Si è definito una sorta di “cane da compagnia” dei famosi: “mi facevano fare le cose, mi rispettavano, mi buttavano un bastone e me lo facevano riportare” Adesso ho capito chi ha cacato fuori della capanna!
Giucas Casella fuori gioco da una settimana per motivi di salute è tornato per dire che “Laguna Cacao” (la cloaca dove vivono i nonfa) è un incubo.
Peccato che lui per una settimana sia stato in albergo…
Poi l’hanno mostrato un attimo prima del malore intento a fare un rito “scemanico” a tale Daniele dove gli appoggiava il dito medio su varie parti del corpo domandandogli “Lo senti il dito?”
Vi ricordate la famosa barzelletta in cui un tizio si metteva dietro un altro e gli diceva: scommetti che ti metto un dito in culo senza le mani? E poi gli mostrava le mani e gli diceva “MAGIAAAAAA!”
Ecco uguale, infatti dopo poco è quasi morto e l’hanno portato via. In diretta si è scagliato con i medici che lo volevano fare rimpatriare urlando “Io sto benissimo sono informa e sano …ho la glicemia a 90 il colesterolo a posto, il mio cuore è perfetto e solo perché SI SOSPETTA UN’ISCHEMIA DEVO RIENTRARE? Non voglio amo l’isola, sono eccitato sto bene, io qui sto bene, se torno in Italia mi rimetto a fumare e a bere!Lasciatemi qua così non fumo, cionno pe cionno il mio corpo si ricarica”
Si è agitato così tanto che ho creduto morisse lì!
Lascio commentare a voi.
In studio c’era anche Geims che non è né un criceto né un filippino, ma il figlio di lui e la Venier.
“Geims non ti ho mai lasciato, se lascio l’isola la lascio per te….Ti amo Geims”
Allora forse è il fidanzato? Ragazzi non ci capisco un cazzo!
Tutto lo studio a pregare Giucas di tornare e dopo un secondo ha detto “va bene torno”
Si sono sprecati bavosi ti voglio bene poi ha salutato e se n’è andato. Perle di saggezza da parte della Marini “Bisogna saper far tutto nella vita,chi fa da sé fa per 3 e non bisogna mai adagiarsi”.
Ma se da una parte la Marini dava prova di una capacità di adattamento fuori del comune, dall’altra un Danielequalchecosa voleva tornare a casa “perché è umido e ho la sciatica”.
E’di Venezia….
La fidanzata gli ha fatto il fervorino puntuale “non ti sei mai arreso, hai superato dolori maggiori di questo, sei troppo forte…”
Ma la regia ha omesso il pezzo in cui ieri lui diceva a una Chiaraqualchecosa “Mi sembra di conoscerti da sempre, sei straordinaria, mi sei piaciuta da subito”
Fosse il mio fidanzato gli avrei augurato la sciatica all’uccello!
A ruota la Flavia Vento “io sto male sto andando contro la mia salute mentale….”
Ehm…
La Ventura disperata cercava di convincerla a rimanere prendendo ad esempio l’abnegazione di Giucas che sarebbe morto pur di rimanere lì.
Il televoto ha cacciato “Michiccazzosei non lo sapremo mai” e ha voluto tenere Flavia e non avevo dubbi, ma Flavia se n’è voluta andare.
“Ho già vinto, non posso andare contro il mio cuore e la mia salute mentale, piango sempre e ho avuto un sacco di attacchi di panico”
La sorella le parlava come in quell’altra barzelletta sugli extraterrestri (arrivano gli extraterrestri e alla radio dicono sono bassi,brutti,ma innocui e bisogna parlargli lentamente, un carabiniere ne vede uno in un bosco e gli dice “S-a-l-v-e m-i c-h-i-a-m-o G-i-u-l-i-o, s-o-n-o u-n c-a-r-a-b-i-n-i-e-r-e e l’altro “I-o m-i- c-h-i-a-m-o F-r-a-n-c-o e s-t-o c-a-c-a-n-d-o!”) e le ha proposto di stare ancora una settimana, ma lei è stata irremovibile ed è tornata dai suoi cani.
Peccato Flaviona ci mancherai, l’isola finisce con te.
Ma ecco che in studio,annunciato da un requiem,entra Giuseppe Gommone Lago vestito da cassamortaro.
Ha ammesso di non aver avuto nessun calo fisico e mentale, ma di non aver avuto il “fisico collegato al cervello sull’isola”
Non avevamo dubbi.
Luca gli ha detto “Lei è un attore eccezionale” e Lago,che non ha colto l’ironia,ha ringraziato sentitamente!! Poi ha incalzato chiedendogli se era vera la storia che lui fosse pazzo d’amore per una nobildonna e lui ha risposto: “l’amore è la cosa più bella del mondo”.
Le altre frasi che sapeva dire tirando una cordicella erano “Mi scappa la pipì” “Ti voglio bene mamma” e “strapazzami di coccole”
Sembrava Cleto Ripeto!
Ma la prova immunità è stata fatale per Daniele-la-sciatica che in diretta si è accasciato urlante.
Giustamente il conduttore gli ha fatto notare “Sì la sciatica è dolorosa,ma non è mortale…”
In studio toto farmaco “fategli una puntura di Voltaren” “No di Muscoril”
Sanofi e Novartis ringraziano….
Strano benvenuto dei famosi alla Marini una volta tornati sull’Isola, nonostante lei non sia in gara e abbia portato il porceddu, l’hanno accolta con una certa circospezione, come se fosse un ologramma.
Nel frattempo i nonfa nominavano tutti il Bidet,che cercava di fare il simpatico con 5 auricolari nelle orecchie e si è messo contro Giurato che a momenti se lo mangia.
Anche qui Giurato ha dimostrato superiorità dicendogli “Lei ha un talento comico inesauribile”
Il decerebrato ha ringraziato sentitamente.
In nomination il Bidet e la muratrice.
Nel frattempo sull’isola la Marini mangiava più porceddu di tutti.
Hanno poi riunito i nonfa ai famosi a Cayo Paloma e la settimana prossima spero che tutti insieme impalino il bidet perché io lo odio con tutta me stessa e ho il terrore che diventi una star del trash e che si vendano sfondi per il telefonino con la sua faccia.
Grazie Flavia, ci hai fatto sognare!
Vostra Windless Bosco
