federica | 16. Settembre 2008 @ 00:03
Finalmente!
Dopo una giornata passata a battere i denti,combattuta se mettere o meno lo scaldasonno sul letto, sicura che avrebbe nevicato prima o poi,con la pressione della luna piena sulla testa e a 4 minuti dal ciclo, finalmente la svolta:
L’isola dei famosi che ha battuto Grey’s Anatomy e King Kong nel mio personale palinsesto
Non posso farvi capire quanto ero felice.
Lo aspettavo come il Corriere dei Piccoli quando avevo 10 anni!
Ma vi rendete conto?Flavia Vento, Giucas Casella, Luxuria e un manipolo di over cinquanta : Ciavarro, Cabrini e Michicazzoè Gioia.
Perciò il tempo di ingurgitare un gulash di soia ed eccomi qui fedele al mio posto di commentatrice ufficiale.
Non è ancora cominciato e già rido: Casella dice che da piccolo una vipera stava per morderlo e lui l’ha ipnotizzata, Flavia Vento sembra Bridget Jones grassa (ma lei non l’hanno pagata 12 milioni di dollari per prendere 15 chili) e non sa ancora perché è qui, Cabrini,che sognavo spesso e volentieri da bambina che mi comprasse un gelato, giustifica la sua presenza “sono ancora quello di 30 anni fa” (maddai) e Ciavarro famoso per 2 colossal “Sapore di mare1 e 2” la cui battuta più riuscita era: “Pizza fredda e birra calda”.
Aspettavo a gloria di vedere come fosse vestita la Ventura e sono rimasta scioccata dalla scelta del completo di Michael Jackson nel video di Smooth Criminal taglia 50 e capello color “Signora Garret”.
Resiste aihmè la formula 8 sconosciuti + 8 ancora più sconosciuti.
Gli 8 dell’anno scorso sono tutti tornati ai loro umili lavori.
Quali 8? E’ lo stesso.
In studio parterre di cervelli: Mara Venier e Luca Giurato.
Vorrei tanto vederli fare “unisci i puntini”.
Ed eccoli lì i nostri impavidi eroi, in procinto di partire:
Luxuria che non sapeva se parlare al maschile o al femminile anche se di femminile ha solo la borsa, Giucas Casella incastratore di mani,ha annunciato una diarrea in corso, Ciavarro per niente convinto di partire, aveva l’aria di quello che ha bisogno di soldi, Flavia Vento con tatuato sull’avambraccio il marchio “Vero Cuoio” rideva forse per qualche barzelletta che sentiva nella sua testa, Michiccazzo deposti gli zigomi si stava pentendo di essere là, un tizio che sembrava un gommone credo un ex tronista con le braccia incrociate per pompare il bicipite cercava di fare il simpatico senza successo e un paio di veline mute di cui una ( Bellemele Rodriguez) con un culo che parlava per lei..
Si sono buttati dall’elicottero e via a nuoto sulla spiaggia e c’è da dire “tanto di cappello”, già il giro in elicottero mi avrebbe uccisa, figuriamoci il salto nel vuoto e la nuotata…
Invece loro motivati dalla vittoria di un set di pentole di Baby Mia si sono gettati sprezzanti del pericolo.
E questi erano i famosi.
Adesso i Nonfa.
Gente che tutti noi abbiamo visto su qualche spiaggia quest’estate a Sabaudia,Rimini o Tirrenia.
Una muratrice, uno Skipper,un magazziniere e il gobbo del Rocky Horror Picture Show.
Ma gli squali non ci sono in quei mari?
Un’infermiera del reparto di rianimazione dice:”voglio vincere l’Isola perché un’infermiera non l’ha mai vinta”
Nemmeno una spazzina o una fornaia a quanto ne so.
Poi la Ventura dice: “Vedete? Lei che potrebbe cercare di entrare nel mondo dello spettacolo come velina o cubista invece fa un lavoro durissimo”
Ehm…Infatti sta cercando di entrare nel mondo dello spettacolo….
Segue un pelato ossessivo compulsivo (fidanzato con sua madre ) che pettina le frange dei tappeti, alza e abbassa 70 volte le tapparelle la mattina, poi si veste da uomo ragno e va via in bici.
Aiuto.
Nel frattempo ho girato su MTV per vedere Madonna (e i suoi zigomi) che fingeva di interessarsi dei bambini africani, e che sta pericolosamente cominciando a somigliare a Ivana Spagna.
Quando ho rigirato ho visto una specie di Fabrizio Corona (dopo l’incidente) che diceva di fare il magazziniere e il troio.
Ed ecco il custode dell’università (il gobbo del Rocky Horror) che mangia banane e ha le idee chiarissime: “mi piace essere capobranco e seguire il gruppo, mi ispiro a Enzo Paolo Turchi, vivo in totale solitudine e mi piace la compagnia, sono laureato e faccio il bidello”
E sono solo le 10 e 23.
Ed ecco la moldava che non usa gli articoli con i capelli tagliati con la scodella del latte.
Sa cinque lingue, ma se le parla tutte come l’italiano stiamo freschi!
E l’ultima siciliana che di interessante ha solo la provenienza: Sciacca, la patria di JonBonJovi.
A sostituire il buon Digeifrancesco un nuotatore con nessuna esperienza televisiva vestito da cameriere,a cui suggerivano le battute.
Scusate ma Leonardo Tumiotto chi è?
Flavia Vento sembrava tirata fuori col forcipe, aveva gli zigomi e il mento che sporgevano in modo innaturale.
Anche Luxuria.
Giucas Casella ha confessato di essersi cacato addosso durante la traversata e di aver nuotato nei suoi liquami, (contenti quelli che l’hanno aiutato) non si capacitava di non vedere lo studio e non capiva da dove venissero le voci.
Un mago.
Ciavarro sempre scazzatissimo, si dissociava dai suoi compagni di viaggio, come se fosse capitato lì per caso.
La prima che hanno scelto fra i non famosi,la muratrice, non sapeva nuotare (requisito che credevo indispensabile) si doveva solo buttare da una zattera in mare aperto,col vento contrario e raggiungere l’isola a nuoto!
Il concorrente successivo,leggermente titubante,è stato subito cazziato dalla Ventura che gli ha ordinato di buttarsi e di non fare scene.
Ragazzi, la volta che passa uno squalo davvero la Ventura smette di fare la spiritosa.
La poliglotta è stata scartata mentre tutti gli altri sono entrati.
La sensazione era quella che nessuno capisse un cazzo, la Ventura ha continuato a ripetere le regole, forse la Vento è contagiosa!
E via con le nominations e la sagra dell’ipocrisia “Maaa… non so chi votare, sono tutti così simpatici,do un voto a caso, è tanto per fare, voto lui perché è il più forte o lei perché è la più debole”
Ma vaffa…
A questo punto nella migliore tradizione della selezione naturale, gli autori non paghi, hanno fatto imbibire d’acqua il povero Giucas Cagotto e lo hanno fatto arrostire tipo porchetta davanti a un fuoco.
Perché direte voi?
E che ne so? Mica sono l’autore.
E così tutti famosi e nonfa sono passati alla prova del fuoco,rimettendoci svariati strati di pelle, capelli e ciglia.
Sinceramente mi è sembrata una gran cagata
Vladimir Luxuria vi si è stoicamente sottoposto al grido di “So tutta un fuoco!”
Sembrava Michel Serrault ne il Vizietto.
Poi,nomination anche per i famosi, ancora più ipocrite: “Ah dobbiamo fare le nomination? Non me l’aspettavo proprio…allora guarda voterò lui, ma proprio perché non saprei chi altro….”
Farei vincere il primo che dice: “Ho nominato tizio perché mi sta sui coglioni e non lo reggo!”
Comunque tutti contro la Vento,purtroppo perché è un mito, ed è quella che con le sue 15 personalità potrebbe tranquilllamente concorrere da sola.
E' seguito un pippone gigante di Cabrini sul mondo del calcio che,in 17 minuti, ha spiegato che a lui non gli fanno fare l’allenatore perché è troppo onesto intellettualmente e quindi gli tocca andare all’Isola dei famosi.
I nonfa li hanno messi su un isola abitata da cazzutissime scimmie urlatrici che fregano tutto quello che trovano e se non lo trovano ti cacano sul petto.
Sinceramente sempre meglio di alcuni concorrenti....
E poi è finito. Solo 3 ore di diretta.
E ora che faccio fino a lunedì prossimo?
Vostra islandaddicted Bosco
