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Che Gurb fosse un gatto strano l’avevamo capito, ma addirittura indemoniato non pensavamo.
Ieri sera mi chiama mio fratello e in sottofondo sento una specie di sirena della polizia. Quando gli ho chiesto se poteva spegnere la televisione perché non capivo nulla, mi ha risposto che il sottofondo era prodotto e interpretato da Gurb in piena crisi maniaco depressiva con punte isterico schizofreniche come segnalate dal DSM- IV.
Ora, è vero che dopo che è morta la gatta Vanessa non si sa dove sia finito lo spirito inquieto della nonna Licia, ma sospetto di saper dove sia andato da ieri notte, perché se al posto dei miagolii strazianti ci mettete frasi del tipo “Non ci voglio morì con teeeeee! Voglio tornare a casa miaaaaaaa!” vedete che l’allitterazione combacia.
La crisi è stata scatenata dall’aver visto l’ombra della gatta Grace che vive lì da 6-700 anni e che non se lo inculava proprio, forse non lo ha nemmeno visto, ma lui da quel momento in poi ha deciso che lei era il suo amico immaginario e si è nascosto sotto il letto impazzendo e strappandosi peli a ciuffi. La povera Blanche che,come tutte le femmine,ha la sindrome da crocerossina ha cercato di calmarlo in qualche modo andando avanti e indietro tra la camera e la cucina per cercare un Valium.
Quando è tornata con una camicia di forza lui le ha urlato qualcosa che suonava come “Vatteneviadiquiotammazzo!”
Vi giuro che è arrivata la vicina spaventata che qualcuno stesse morendo.
Lo psicodramma è durato 20 minuti, il tempo di bruciarsi qualche mazzo di neuroni e tornare ad essere il piacevole idiota di sempre tirando zuccate sulle gambe.
La Blanche ha preso il Valium.
Di palo in frasca:
Avete visto cosa succede a farsi prestare la casa da un compagno di Cabbalah? Succede che ti piazza la telecamera in salotto e ti fa i filmini mentre metti le corna a “gairici” e poi si fa pagare 2 milioni di dollari.
Nel frattempo tuo fratello rosicone scrive una biografia su di te in cui dice che sei stronza e arrivista.
Questo se ti chiami Madonna.
Vostra Cabbabosco