Cari tesori miei,

vado in vacanza una settimana in Grecia.

Piů che ultimo minuto č proprio l’ultima spiaggia. Non so come ho trovato il volo per Santorini e vi confesso che fino all’ultimo ho creduto che fosse una sňla.

Sapete bene con quanta nonchalanche io lasci numeri di carta di credito in rete…..

Il volo proprio comodo non č dato che ci hanno convocato alle 3.15 a Fiumicino (no non alle 15.15, alle 3..) la cosa buona č che potrň arrivare giŕ ubriaca dalla sera prima, dato che bere birra alle 7 del mattino mi risulta sempre difficile.

Se ce la faccio vi aggiorno.

Quest’anno non si ricomporrŕ l’allegra brigata dell’anno scorso, perché ci siamo fidanzati tutti quanti e di conseguenza siamo anche piů pěsseri (ma almeno si tromba!) quello che č comico č che andiamo comunque tutti in Grecia ma nessuno nella stessa settimana.

La mia coscienza non č proprio a posto perché dovrei lavorare, ma mi sono detta : “e checcazzo si vive una volta sola e una settimana di vacanza non la si nega a nessuno!”.

E poi perché il mio editore deve stare sbracato al mare sul panfilo mentre io in un umido sottoscala a lavorare?

Scrittori di tutto il mondo unitevi!

Creerň un sindacato al mio ritorno, oppure mi trasferisco lě.

 

Vi abbraccio forte

 

Vostra Krumira Bosco

Eccomi qua come promesso a resocontare il matrimonio di Arianna e Giordano di Sabato 26 Luglio (il giorno prima dell’uragano sul lago…se questo non č culo…)

Il motivo per cui ci ho messo cosě tanto č presto detto: non c’č niente di piů palloso e lungo che caricare le foto sul blog!

Vanno duplicate e  rimpicciolite con photoshop, salvate sul desktop, caricate sul browser, poi bisogna scrivere il post su word, incollarlo sul blog e  trascinarci le foto (ma come cazzo parlo?).

Ci vogliono 3 giorni!

Fatemi spendere due parole sugli sposi.

Giordano č un personaggio decisamente originale e molto amato, (č il migliore amico di almeno una trentina di persone a quanto ho capito)

Le espressioni:

“Delizioso” “ Un uomo orribbile” e “it’s a terrible mistake” sono ormai di uso quotidiano in diversi comuni d’Italia, tanto che anche chi non lo conosce parla come lui!

Una delle sue specialitŕ č suonarsi la testa con le nocche modulando il suono, aprendo e chiudendo la bocca. (Non provatelo da soli a  casa!)

Un genio!

Figuratevi se un tipo cosě non diventava amicone di Attilio, il Phibbi, Alessia e Liberatore?

E il fatto che abbia trovato una compagna deliziosa (vedete? E’ contagioso) che lo abbia preso cosě com’ č poi, č stato l’avvenimento piů inaspettato e sorprendente dell’anno.

Ebbene, non solo Giordano ha chiesto ad Arianna di sposarla il 14 Febbraio, ma le ha pure fatto la serenata con un improvvisato karaoke senza le casse  e, sfidando i suoi molteplici impedimenti fisici, si č arrampicato con la scala a pioli alla sua finestra con una rosa in bocca.

Noi sotto eravamo estasiati (e in linea col 118).

Quando si dice l’amore!

Andrea Liberatore,che li ha fatti incontrare,ha fatto da testimone e sinceramente eravamo tutti un po’ sulle spine.

http://www.federicabosco.com/blog/index.php/post/3048/

 http://www.federicabosco.com/blog/index.php/post/4409/

Invece….

Ci ha fatto piangere come disperati, il piů bel discorso del secolo.

A questo punto, una volta espletate le formalitŕ di rito, tutti a magnŕ e a far festa.

 

Ecco lo sposo

Le Iene

Il bacio

L'autoscatto (sembra che fumo!)

Pensieri in libertŕ sul muro del Municipio...

L' Imperatore

Occhi e nasi

Braccia

E poppe

Il Phibbi col giochino nuovo

E vai di trenino (non mi cercate perchč non ci sono)

Ed ecco Liberatore che conferma la sua personalitŕ di animale da palcoscenico (

Il phibbi non ce la fa a mollare il giochino!)

Qui gli dev'essere caduto

Maigritte...

Ultimi brandelli di fegato

Quando anche le candele fanno uno strano effetto

Il potere del trenino

Caparezza benedice la sposa

Bosco e Pastore

Tutta la felicitŕ del mondo ad Arianna e Giurdŕ!

Sono tornata da Roma e la prima cosa che ho fatto č stata quella di andare a far visita a Gurb e Blanche dato che mia madre mi aggiornava circa 8 volte al giorno sui loro crimini e i misfatti.

Prima la sentivo una volta ogni mese e mezzo….

Le ultime notizie me lo davano disertore e fuggitivo, cosa che mai e poi mai ci saremmo aspettati da uno come lui (cioč da un fesso come lui), ma questa č la prova inconfutabile che,anche se prendi un gatto,lo sterilizzi e lo fai vivere per 2/3 della sua vita in 5 metri quadri, quando vedrŕ un filo d’erba lui galopperŕ libero nelle praterie.

Solo che nessuno si aspettava che il gatto piů idiota del reame, confuso, cacone e impegnato costantemente a mangiare, diventasse un furbetto del quartierino in piena regola, insolente,gasato e altezzoso

Non solo non mi ha neanche riconosciuta, (nemmeno gli sono interessati i regali che gli avevo portato) e si č strusciato platealmente sulle gambe di mia madre,ma ha passato la notte fuori a litigare con tutti gli altri gatti dell’isolato, č diventato un “ganzino” che si pavoneggia camminando come John Travolta ne “la febbre del sabato sera”, non mangia piů perché ha di meglio da fare e caca in giardino!

Blanche poverina lo aspetta sveglia con un mattarello e i bigodini in testa.

Insomma sono rinati, sono magri, rilassati, e liberi e se non ci pensa la Sita che passa lě davanti ad accorciare le loro vite, passeranno i prossimi 10 anni nel miglior modo possibile, per la “gioia” di mia madre, che adesso ha qualcun altro di cui lamentarsi oltre a mio fratello.

Con mia somma sorpresa, passando l’aspirapolvere,ho scoperto che sotto i peli che avevo in casa c’erano dei mobili!

Pensate ho persino un divano!

Qui a Firenze ci sono solo 38 gradi, quindi mi scuserete se il tono dei post non č dei piů brillanti considerato che la notte non chiudo occhio, ho la pressione a uno e mi sa che il mare quest’anno lo vedo in cartolina.

Quindi fate un bagno anche per me ( ma non nel lago!) che vi penso sempre!

 

 

Vostra canicola Bosco

 

P.s

Non mi sono scordata del matrimonio di Giordano e Aranna, ma tanto loro sono ancora in luna di miele…

Dovrei scrivere del matrimonio di Arianna e Giordano e lo farň prossimamente con dovizia di dettagli e rassegna stampa, ma poiché ogni evento funesto oscura immediatamente qualsiasi lieto avvenimento,eccomi a raccontarvi del mio pomeriggio di domenica…al lago di Martignano.

Odio i laghi con tutta me stessa.

Mi fa schifo l’idea del lago che non č altro che una pozza enorme con sotto delle turbine che aspettano solo di aspirarti mentre nuoti , odio l’odore del lago, la pesantezza dell’acqua che si avvicina al peso specifico del petrolio, il colore terroso, i gamberi di lago e tutti i pesci, (sono convinta che mentre nuoti nel marrone c’č una carpa di 181 chili a un centimetro da te, ma tu non la vedi) , odio la calma piatta del lago e soprattutto odio la melma mista a capelli e merda che hai sotto i piedi.

Questa č una mia fobia che non so come si chiami, ma sono convinta che Nino lo scoprirŕ: impazzisco se nell’acqua tocco con i piedi qualcosa di strano cioč qualunque cosa che non sia sabbia bianca.

Le alghe, i sassi, il terriccio, qualunque cosa mi fa venire una crisi isterica.

Nel lago siccome manco galleggi, sei destinato a rimanere avviluppato fra le alghe e i capelli di quelli morti lě prima di te e mentre ti dimeni vieni prima mangiato da una carpa e poi risucchiato da una pompa.

Perciň mi chiedo : ma con tutti i bei posti che ci sono al mondo ma chi gliel’ha fatto fare a George Clooney di comprarsi la villa sul Lago di Como?

Mah…comunque non č questo il punto, lo č solo in parte.

Domenica era un caldo cosě assurdo che pur di stare un po’ all’aria aperta propongo io stessa il lago ad Attilio e Cesare.

Perché direte voi, perchč Cesare (che li odia piů di me), ne aveva sperimentato uno carino, trasparente, con l’erba, gli alberi e un allevamento di Terranova poco lontano.

Allettata dall’idea di farmi strattonare per i capelli da un cane di 2 tonnellate ogni volta che mi dirigo verso l’acqua, col buon Attilio (che odia i laghi) ci avviamo verso Martignano.

 Compriamo giornali per 15 euro e via sulla Cassia Bis.

Arriviamo verso l’una, e, in effetti il posto č carino, c’č tanta erba, l’agriturismo vicino dove si puň mangiare, il barrettino ben fornito di insalate e macedonie (sě okay quando sono andata a mangiare io erano giŕ finite, ma quella č la maledizione e non ci posso fare niente!) insomma una situazione fattibile.

Dato il caldo indecente, tento un’incursione in acqua con le infradito. Nonostante l’impossibilitŕ di nuotare con le infradito qualunque cosa pur di non toccare terra.

Solo che le ciabatte hanno fatto ventosa con la merda sottostante e si sono incollate al fondo costringendomi  a nuotare come una marmotta moccolando in turco.

Okay niente bagno pazienza, tanto ero venuta per il sole.

Verso le 2 qualche nuvola si para all’orizzonte (notate come il lago,in quanto tondo, non possegga neanche un orizzonte) ma noi ignari continuiamo a leggere “ma guarda il cane di Totti ha salvato una ragazza, com’č che la Pierelli adesso fa la scrittrice? Ma sa scrivere? Questa nella foto č Martina Stella?  Non ci credo Ricucci si sposa? Ma chi cazzo č Perrone? Bettarini con il tatuaggio sulle palle non si puň guardare! Quanto odio Lapo Elkan….)

Pochi minuti dopo ecco le prime gocce, finito il sole : ore 14.01 e 7 euro di ingresso….

Nel momento in cui sarebbe stato opportuno correre verso l’agriturismo e fermarsi a mangiare o andare verso la macchina, mi chiama una tizia al telefono, e mi blocca per 10 minuti buoni.

In quei 10 minuti si scatena l’inferno e ci troviamo stipati sotto la tettoia di metallo del barrettino (un camioncino tipo quelli della porchetta) insieme ad altre 50 persone e bambini urlanti, ma non č tutto, eravamo anche sotto gli alberi! Te lo insegnano alle elementari che non si sta sotto gli alberi e vicino alle finestre con il temporale, č scritto anche nel Manuale delle Giovani Marmotte, lo sa anche Homer Simpson!

Comunque non avevamo alternativa, si scatena una tromba d’aria tale che non riuscivo a pensare altro che ai titoli di giornale:  “Domenica al lago si trasforma in tragedia: fra le vittime anche una giovane scrittrice fiorentina ancora piacente”.

Nel mezzo del fortunale,vicino a 4 stallieri idioti che tracannavano prosecco dalla bottiglia urlando, decidiamo che č meglio morire annegati che fulminati e ci buttiamo a correre su per la scarpata con il vento contro e le secchiate d’acqua in faccia effetto Waterboarding di Guantanamo!

Ce la siamo vista bruttissima.

Arrivati all’agriturismo sotto la tettoia di mattoni, ci č preso uno sfinimento unico, sembravamo sul set di Lost.

Intirizziti, gelati dal vento, con tutta la roba bagnata,( con i giornali ci ho fatto delle maschere) entriamo nel ristorante dove il forno acceso per le pizze ci ha salvato la vita.

Ormai le 3 passate, ma a locale ancora pieno (vuoi per chi giŕ c’era e per chi come noi č arrivato dopo), i proprietari hanno pensato bene, anziché di preparare delle merende, di chiudere la cucina, perché ormai sono le 3….

Quando il locale verrŕ comprato da dei cinesi (perché questa sarŕ la loro fine) arriverai alle 5 del mattino e potrai mangiare involtini primavera.

Siamo un paese destinato a soccombere.

Coi laghi ho chiuso.

 

Vostra Salt Lake Bosco  

  

Ieri sera io e Attilio eravamo a cena da un “sushinese” dato che di giappo avevano solo gli occhi a mandorla e ci hanno stipati fuori fra altri 2 tavolini da 2.

In men che non si dica le mie orecchie si sono sintonizzate sulla conversazione alla mia sinistra e le sue a destra.

Noi non abbiamo piů fiatato tanto erano avvincenti le storie degli altri due.

Per Attilio un sedicente boriosissimo musicista che aveva da ridire su tutto lo scibile, mentre lei che faceva qualcosa di attinente al teatro (ha parlato de “L’Assommoir”  pronunciandolo tale e quale) raccontava delle ore di sonno che dorme quando ha tempo fra le 3 e le 7 fra le 5 e le 9 e fra le 2 e le 4. A fasce orarie come le tariffe telecom.

L’altra accanto a me ha fuso le orecchie dell’amica raccontando,concitatissima, la sua storia con tale (lo chiameremo) Marco, con cui aveva una relazione tira e molla.

Dopo essersi mollati decidono di riprovarci.

 Tutto fila a meraviglia, amore e baci, poi un giorno lei si trova a casa di lui col cellulare scarico e siccome lui si č appena fatto l’I phone lei prende il suo telefono vecchio e ci inserisce la sua sim.

Ma…fa l’errore madornale di smanazzare nella sua rubrica e infatti ZAC! Trova un indirizzo mail sospetto…

Dite la veritŕ che questa storia sta prendendo anche voi!

Credevo di essere a cena in realtŕ stavo lavorando…

Lei si segna questa mail (perchč comunque lui aveva dei precedenti) e a casa entra nella chat (ora il sito per pudore non lo posso scrivere ma insomma si capiva che era di una di queste community piuttosto conosciute) con l’account del fratello e si mette a chattare con questa, chiedendo se conosceva Marco.

Lei, gentile e disponibile, gli dice di sě e gli da un indirizzo del suo blog dove puň addirittura vedere le foto e infatti trova le foto di questa  tipa con Marco il giorno dopo che si erano lasciati,quando lei lo sapeva a macerarsi nel dolore!

Aspetta che Marco torna a casa e parte un cazziatone allucinante dove lui, nella migliore delle tradizioni, nega nega e ancora nega.

Si lasciano malissimamente con frasi del tipo “ridammi tutto quello che ti ho dato e pure i soldi!”, ma il bello ha da veně.

La sera il fratello entra in chat e l’ignara fanciulla si palesa riprendendo la conversazione del pomeriggio. Alchč il fratello cadendo dalle nuvole si scusa, ma le conferma di non conoscerla e aggiunge che forse era la sorella.

Apriti cielo.

La tizia mangia la foglia e capisce che lei era la fidanzata di Marco e lascia cadere la mannaia “ e digli a quella stronza che con Marco ci ho pure scoBIIIIP”

Solo che la nostra amica non poteva piů lasciare Marco, perché lo aveva giŕ lasciato ,e le rimaneva il dente avvelenato per non averlo potuto lasciare per il tradimento provato e non solo presunto.

Mesi dopo lui la richiama, lei tutta contenta risponde pensando che lui la voglia riprendere in realtŕ lui dice qualcosa del tipo “Sono rimasto fuori casa e tu hai ancora una copia delle mie chiavi”

Cosě si rivedono e lui continua a negare …Poi č arrivato il conto.

Mi dispiace non so com’č andata, se volete me la invento.

Piů tardi per un birrino a Campo dč Fiori in un posto ben trucido come piace a me ero seduta accanto a una tizia che massacrava le palle al suo ragazzo con un tritacarne a 3 velocitŕ dicendogli: “Perché ..cioč… tu non capisci che quando ero in ospedale, cioč sň stata ‘na settimana a nun sapč che c’avevo e nessuno me diceva gnente, ma a te nun te ne frega gnente!” mentre lui la rassicurava dicendo che comunque non “c’aveva gnente” e quindi che senso aveva parlarne, lei insisteva che comunque si era tanto preoccupata”

Era vestita come per un provino di Uomini e donne con tanto di ombretto azzurro.

In tutto questo Attilio ha dovuto riconoscere che in confronto a quelle 3 ero una passeggiata di salute e ho guadagnato 10 punti.

 

Vostra FidatyBosco

Che Gurb fosse un gatto strano l’avevamo capito, ma addirittura indemoniato non pensavamo.

Ieri sera mi chiama mio fratello e in sottofondo sento una specie di sirena della polizia. Quando gli ho chiesto se poteva spegnere la televisione perché non capivo nulla, mi ha risposto che il sottofondo era prodotto e interpretato da Gurb in piena crisi maniaco depressiva con punte isterico schizofreniche come segnalate dal DSM- IV.

Ora, č vero che dopo che č morta la gatta Vanessa non si sa dove sia finito lo spirito inquieto della nonna Licia, ma  sospetto di saper dove sia andato da ieri notte, perché se al posto dei miagolii strazianti ci mettete frasi del tipo “Non ci voglio morě con teeeeee! Voglio tornare a casa miaaaaaaa!” vedete che l’allitterazione combacia.

 La crisi č stata scatenata dall’aver visto l’ombra della gatta Grace che vive lě da 6-700 anni e che non se lo inculava proprio, forse non lo ha nemmeno visto, ma lui da quel momento in poi ha deciso che lei era il suo amico immaginario e si č nascosto sotto il letto impazzendo e strappandosi peli a ciuffi. La povera Blanche che,come tutte le femmine,ha la sindrome da crocerossina ha cercato di calmarlo in qualche modo andando avanti e indietro tra la camera e la cucina per cercare un Valium.

Quando č tornata con una camicia di forza lui le ha urlato qualcosa che suonava come “Vatteneviadiquiotammazzo!”

Vi giuro che č arrivata la vicina spaventata che qualcuno stesse morendo.

Lo psicodramma č durato 20 minuti, il tempo di bruciarsi qualche mazzo di neuroni e tornare ad essere il piacevole idiota di sempre tirando zuccate sulle gambe.

La Blanche ha preso il Valium.

Di palo in frasca:

Avete visto cosa succede a farsi prestare la casa da un compagno di Cabbalah? Succede che ti piazza la telecamera in salotto e ti fa i filmini mentre metti le corna a “gairici” e poi si fa pagare 2 milioni di dollari.

Nel frattempo tuo fratello rosicone scrive una biografia su di te in cui dice che sei stronza e arrivista.

Questo se ti chiami Madonna.

Vostra Cabbabosco

Sabato sera con Attilio e Cesare (ultimamente usciamo sempre noi 3, cosě non si capisce chi sia fidanzato con chi, ma tendo sempre a far credere ai camerieri che siano loro due!) siamo andati a cena in un ristorante spagnolo.

O meglio: ho veramente rotto i coglioni per andare a cena in quel ristorante spagnolo,che non convinceva minimamente Attilio,ragion per cui mi sono sentita in dovere di insistere ancora di piů per andarci.

Arriviamo prima noi 2 e ci mettono in un tavolino da 2 nonostante aspettassimo una terza persona.

Il responsabile (anzi “il padrone” come lo chiamava la cameriera) una mezza sega vestito come Danny De Vito ne “I Gemelli” ma antipatico come uno qualunque del Grande Fratello, dopo averci fatto aspettare apposta una vita prendendo ordinazioni a tutti i tavoli meno che al nostro (perché avevamo aggiunto un altro tavolo)  finalmente arriva da noi.

Vi ricordate la storia della maledizione che incombe su di me per cui in qualunque ristorante io vada quello che ordino io o non c’č o fa schifo o č sbagliato? Ecco stavolta ho battuto tutti i record.

Ordino qualche tapas per poter assaggiare tutti qualcosa e chiedo i 3 piatti che costituiscono il cardine della cucina spagnola: polpo alla gallega, frittata di patate e prosciutto serrano, (N.B. non sufflč con uovo di quaglia omozigote o pesce spada spinato da Alain Ducasse in persona…).

De Vito biascica con un tono scocciato che tutto quello che ho chiesto non c’č giustificando con affermazioni del tipo “non č la stagione delle patate, i polpi erano finiti e il prosciutto non si affetta con questo caldo! e ci obbliga a prendere altri piatti insistendo sul fatto che quello che avevamo scelto era poca roba (cazzo 15 euro ogni piatto se le porzioni sono piccole vuol dire che sei un ladro no?).

Roba dozzinale unta e bisunta oltre che cara, sarŕ mia cura comunicare a chi me lo richiede il nome del locale.

Si vede che mi era montata l’incazzatura,fatto sta che vado in bagno e quando esco,girando l’angolo, dimentico l’indice nello stipite e me lo chiudo nella porta.

Non vi dico che male, non ve lo posso dire a parole, non qui, forse con dei disegni o un supporto mp3. (Sarŕ mia cura comunicare a chi me lo richiede tutte le bestemmie che ho tirato)

Il resto della cena l’ho trascorso con una mano in un piatto di ghiaccio.

Incazzata col mondo.

Se fossi stata chessň…Sophie Kinsella,che sicuramente avrŕ un’assicurazione sulle mani di 40 milioni di sterline, stipulata dai Lloyd di Londra, adesso vi starei facendo scrivere da un amanuense di cortesia prestatomi per l’occasione (magari Moccia!)

Scherzo eh? Si fa per ridere ovviamente!

Per l’angolo della serva, donne normali come me ammirate queste foto.

Finalmente la prova che per entrare in una taglia 38 non devi mangiare una mazza, ma che se ti ingozzi di Magnum  Temptation qualche chilo lo prendi e va pure bene cosě!

  http://magazine.libero.it/gossip/generali/ne8416.phtml

Vostra gold finger Bosco

Sto cercando di drenare i liquidi bevendo una quantitŕ indegna di acqua con i piů dipsarati e orrendi concentrati di centella, ananas, tarassaco e le solite cagate che ti rifilano in erboristeria a un prezzo assurdo.

Oggi č luna piena perciň se vi sentite gonfi come me, o irritati come me o anche solo insofferenti come me, č tutto normale.

La pratica dello yoga č sconsigliata  nei giorni di luna piena e luna nuova perché influisce troppo sul sistema nervoso, quindi ci si deve dedicare alla tecnica della respirazione Pranayama  che potete tranquillamente copiare da questo video:

http://it.youtube.com/watch?v=h9ov8T4tpfg&feature=related

Ci ho riso un’ora.

Immaginavo l’omino (che fra l’altro sembra il Dott. Antinori) che metteva la telecamera sul comodino di nascosto dalla moglie!

Quest’altro č piů chiaro:

http://it.youtube.com/watch?v=MyYPnhO8fzI&feature=related

Scusate ma oggi sono un po’ cosě, qualunque cosa pur di non lavorare!

Mi si dice che oggi č il mio onomastico, me l’ha detto Marika che a quanto pare apprezza anche nomi meno esotici di (Fort) Knox Leon!

E’ la prima volta in vita mia che mi fanno gli auguri, non so che dire grazie, sono commossa, ma devo festeggiarlo come un compleanno? O come mezzo, insomma devo pretendere un regalo dal mio fidanzato per esempio?

Gurb e Blanche stanno bene,vivono tutti e due incastrati fra il letto e la rete, ma a quanto pare molto felici di condividere questo spazio.

Daniel nel frattempo ha  confezionato utili maglioni per l’inverno con il loro pelo e Gurb per sdebitarsi ha installato internet.

 Vi abbraccio e vado a preparare i festoni

 Vostra Santa Bosco

Mi perdonerete la latitanza, ma l’estate e la penuria di argomenti, mi rendono decisamente meno assidua del solito.

Ieri ero al supermercato intenta a scegliere del pan carré senza strutto (impresa non da poco) quando ho ascoltato per la prima volta attentamente le parole della canzone di Jovanotti quella che fa : “ A te che sei na na na na na na na na na na na na ……” e devo dire che č proprio bella, non pensavo l’avrei mai detto, si vede che invecchio e divento sentimentale.

La cosa positiva č che mi ha tolto dalla testa il jingle del "Caffé Palombini" cantato da Pippo Baudo,che mi ossessionava dalle 7 di mattina.

Marika  giorni fa ha scritto: “Mi piacciono i nomi dei gemelli di Angelina Jolie e Brad Pitt”

Bene, questi nomi sono: Knox-Leon e Vivienne-Marcheline. E ho detto tutto.

Sto sperimentando una fastidiosa maledizione da ristoranti che anche Attilio ha notato,facendone purtroppo le spese perché poi metto il muso a lui: tutte le volte che ordino qualcosa o č finita, sbagliano cottura, o fa schifo.

Ieri sera avevano appena finito tutta l’insalata del quartiere (č la terza volta che succede), l’altra settimana alla domanda “come lo vuole cotto il tonno?” ho risposto “quasi crudo” e mi hanno portato una braciola nera (che cazzo me lo chiedi a fare allora?) mi chiedono se l’orzo lo voglio in tazza grande e me lo portano in tazza piccola, bo? Deve essere un problema di comunicazione interrotta che avviene o a livello mio e del cameriere o del cameriere col cuoco. In compenso quello col conto non si interrompe mai....

Non ho potuto portare Gurb personalmente da mia madre domenica,perché non avevamo un trasportino, nemmeno i miei vicini (che saluto perché dopo mesi abbiamo parlato!) e nemmeno i vicini di mia madre, perciň a malincuore ho dovuto delegare questa operazione a lei  e mio fratello.

Dopo 3 traslochi ormai conosco lo schema  di Gurb e so che,ad un occhio inesperto,puň essere un’esperienza traumatica.

Intanto riesce ad irrigidire tutto il suo corpo pur di non entrare nella gabbietta come un aquilone di marmo, anche la coda diventa un pezzo di legno che puntella a mo di leva di primo grado e poi le urla umane che fanno accorrere la protezione animali.

Raccontarlo č un conto, ma viverlo č un altro, infatti non ho mai parlato cosě spesso con Daniel come ieri:non credeva ai suoi occhi!

Avevo lasciato una lunghissima lista di cose da fare: portate via il tiragraffi, le pappe, i croccantini, il distributore di croccantini con le istruzioni solo in inglese, i giochi compresa la playstation, l’I pod di Gurb, il pettine e una mia maglietta intrisa del mio odore per non sentirsi abbandonati.

In piů 50 euro per varie ed eventuali,che mio fratello ha detto essere diventate 47, 80 si vede che Gurb ha ricominciato a fumare.

Durante il tragitto fra casa mia e casa loro mi ha chiamato 3 volte.

“Fede, č stata una tragedia non puoi capire”

“O sě che posso! Come stanno?”

“La Blanche bene,sta ascoltando Jimy Hendrix a palla e Gurb….aspetta te lo passo”

“Gurb tesoro, come stai? Stai tranquillo!”

“MEEEEEOOOOOOWWWWWWWMMMMMEEEEEEEEEEOOOOOOWWWW!”

“Oddio Gurb stai calmo, non č come pensi tu, non č un rapimento!”

“MMMMMMMMUUUUUUAAAAAAAAOOOOOOOOO!”

“Ma no, dai vedrai che starai bene, c’č il giardino!”

“Ehm Fede forse č meglio che tu non gli parli, si sta agitando!”

Da non credere, ha cominciato a miagolare cosě forte che sembrava davvero mi stesse raccontando tutto.

Una volta a casa si č infilato fra la rete e il materasso del letto ricreando una pressione e un buio tali come solo in una simulazione della Fossa delle Marianne.

Forse in una reincarnazione precedente era un pesce degli abissi.

Di solito Gurb ci mette 5 giorni a degnarsi di uscire e mangiare qualcosa. Visto l’inizio pensavo molto peggio, in realtŕ alle 10 di sera ha abbandonato il nascondiglio ed č andato a prendere ad amichevoli testate mio fratello,che si č messo la mia maglietta e ha cominciato a parlare come me in modo che non mi dimentichino tanto in fretta.

Anche se ormai non sanno piů chi sono, e pensare che li avevo nominati unici eredi!

Sob…che ingrati.

 

Vostra delusa dalla prole Bosco

Siccome ogni promessa č debito, eccovi le foto che ho finalmente scaricato.
Intanto eccone una splendida che ritrae Martina col suo sombrero:

Qui siamo io e Atti per il nostro anniversario. Avevamo deciso di bere del Berlucchi in macchina sotto la casa dove abitavo l'anno scorso a Roma, solo che faceva un caldo pazzesco, mi ero dimenticata i salatini e non siamo riusciti a venire decentemente in foto (questa č l'autoscatto migliore...)

Ed ecco la piscina dell'Hotel di Portofino che mi sogno la notte.

E una scultura che era in Hotel e che io avrei intitolato "Catarsi in mano"

Per finire ecco una foto della mia spavalderia durante il volo da Genova, notate la sicumera (anche questo č un autoscatto)

Oggi porto Gurb e Blanche da mia madre, loro non lo sanno, sarŕ uno shock, non hanno mai visto un filo d'erba in tutta la loro vita, spero che non sia troppa natura tutta insieme e che me li veda tornare con l'autobus.

Non mancherň di raccontarvi lo psicodramma.

Vostra Catfree Bosco